Ласа, Ласонька, "крыса белая", мой белый зайка..
самый любопытный на свете зверёныш, про которого даже была дома поговорка "ну как что-то может быть без Водолаза?".. и ведь ещё вчера, в какой-то из "светлых" моментов - охотно разглядывал мою коллекцию сумочек... я просто старалась его развлекать.... а ещё он очень любил "экскурсии" в мой бельевой шкаф и агрессивно воспринимал любую другую крысу стоило лишь поднести туда но в то же время очень трепетно и бережно, я не боялась оставлять его там столько сколько ему захочется.. ....а ещё когда-то, когда приехали мои первые трое, именно он ещё по дороге жадно тянул свой розовый, тогда совсем маленький-аккуратненький носик из переноски словно спеша познакомиться.... в этой переноске он сегодня и ехал, в своё последнее путешествие, в клинику чтобы уснуть навсегда, и в ней и был похоронен, в лесу, на насыпи над дорогой, я подумала что так ему должно понравиться больше, ведь он так любил путешествовать, и даже сегодня, он именно в пути, от ветерка в окна )муж зачем-то спросил не дует ли ему в ушки, а я боялась чтобы не началось удушья, мол пусть дышит, и действительно на минуточку словно оживился, сквозь туман, видно было что он уже как в тумане, но клал головку мне на руку, пытался почесаться-умыться.... я даже на минутку сказала "а может?" но в клинике опять стало понятно что нет, НЕТ, - я не буду говорить объяснять ПОЧЕМУ было "всё", это было очень непростым решением, между жизнью и смертью он был 17 дней, он очень, ОЧЕНЬ везучий, я не знаю сколько у него было жизней - девять? а может все десять? - но почему-то всегда, что-то менялось-складывалось так что в те минуты когда на помощь быть может были минуты, а состояния порой развивались внезапно и были разными, за эти 17 дней, я каким-то чудом оказывалась рядом и успевала... или когда первый раз, когда я ничего не знала что делать а ветов не было грамотных - что нашёлся человек кто стал среди ночи меня консультировать по телефону, ведь на писанину тоже времени могло не быть... после этого была счастливая довольная неделя, потом опять плохо, потом опять лучше более-менее, потом опять плохо , потом лучше, потом плохо, потом.... ну в общем так вот закончилась эта чудесная, эта невероятная маленькая жизнь....
Я не фотографировала его болеющим, ведь он цеплялся за жизнь а смотреться в зеркало слава богу они не умеют - но шерстка мордочка и очень живые-энергичные глазки по-прежнему были прекрасны.... за эти дни я старалась научиться понимать его лучше, чтобы реагировать быстро, да и просто чтоб поддержать, ведь он уже жил один и у него была в основном только я, и вообще мне говорили какоето время назад что мы очень с ним похожи характерами, да и спал он в "кошачьем" домике в кровати с моей стороны и я привыкла спать чутко слушая не заскребётся ли, не захочет ли вдруг покушать или погулять.... вот сегодня буду одна... не к кому будет встать ночью, обрадоваться видя как он причмокивает из шприца, он напоминал в такие минуты не то цыплёнка не то зайца..
А ещё он воспитал всех крыс кто у нас дома, он был прирожденный "педагог", и многое, многое они делают как когда-то делал он.... и он был главным пока пару месяцев назад не отказали задние лапки... он вообще очень любил жизнь и умел и любил бороться....
Ему наверное повезло и сегодня, ведь именно в это время когда ему стало плохо, я имею в виду так чтобы было понятно что всё, чудес больше нет, - что мы оказались дома, этого не должно было быть, у мужа была очень важная работа на сегодня а я обещала кое что маме и редко нарушаю, ведь что такое каких-нибудь часа три, - но с самого утра я чувствовала какую-то дикую тревогу, мне казалось что Водолаз измучен и дико перевозбужден, я видела что его словно всё раздражало в тот моемнт, но в какой-то момент я почему-то подумала-поверила что если ему вдруг удастся успокоиться-поспать, то ещё "поговорим", и это была как последняя ниточка потому что никакие средства уже не помогали, я боялась что надо мной посмеются или отговорят , - и вот эта "неправильность", необычность наверное и спасла ситуацию, слово за слово, а я видимо была как комок нервов и ничего не могла объяснить, лишь видимо инстинктивно как-то провоцировала, заводила инстинктивно сама не понимая что и зачем, его "всё не мгу с тобой больше жить ухожу", и моя просьба мол собери с пола стекла и обломки мебели которые он видимо в сердцах за закрытыми дверями, что ведь не смогу сама, а в этот момент Водолаз попросился ко мне, и вот мы сидели вдвоём с Ласой в комнате, а он зашёл-спросить как мы, и опять разговор, а тут какие-то мне звонки и какие-то мои глупости а он мне помочь решил видя как я запуталась и совсем без сил, а это ещё немного времени, - и вот..... я думала что сегодня, что сегодня удача от Водолаза отвернулась, а муж сказал наоборот ему ведь опять повезло, ведь то что мы оказались дома чудо, что если бы не эта ссора то никого не должно было быть, и уж его точно ведь он встречу отменил из-за меня, - а я не знаю как бы я одна, ведь в этот момент я смотрела на Ласку от горя и отчаяния как в ступоре, и это он сказал "собирайся", и я оделась мгновенно, а на моё "может не надо я не знаю", "пока едем посмотрим", и чтоб я кетанов вколола перед тем как, ведь это почти полчаса было ехать, я могла уже в тот момент не сообразить..
...зимой, когда я вернулась из Индии, а это было две недели, я никогда так надолго не уезжала - Водолаз, он всегда был независимый, не лизучий и казалось не сентиментальный, а лишь капризный и хитрый, - он ко мне бквально кинулся и первые два дня с меня не слезал, лишь смотрел своими красными глазёнками, словно и веря и нет, - а я помню плакала ему в белую, по некрысиному мягкую "кроличью" шерстку, и шептала "прости меня, Ласа, я никогда больше так надолго от тебя не уйду", - хорошо, хорошо что хоть это удалось сдержать, удалось быть с ним до последних секундочек, надеюсь ему не было одиноко хотя бы...
А ещё, а ещё когда ему первый раз было совсем плохо, 17 дней назад, когда два дня были между жизнью и смертью, когда казалось уже всё, теряла надежду, да и врачи говорили мол не помочь, я ему помню так и говорила, он лежал на мне а я ему "Ласонька, если уйдёшь - отпущу, больше удерживать и мучать тебя не буду, но если вдруг... если вдруг сможешь... сможешь ещё остаться - буду очень счастлива.. но если уйдёшьтоже пойму, давай как хочешь и можешь, как тебе будет лучше..." .....и когда он остался, СМОГ, смог остаться - мне вот сочувствовали многие, думали это тяжело - а ведь он дарил столько счастья, я имею в виду даже не только раньше но и в эти последние недели, - правда я всё-таки не совсем смогла сдержать обещание, ведь ему было плохо с переменными всё более кратковременными светлыми промежутками сегодня уже третий день, вчера только было получше но и то к вечеру-ночи опять, - а я .... я получается..... всё-таки пыталась удержать..... пока не стало понятно, точно понятно.....
его не стало сегодня, около 17 вечера..
15.08.2008 г. (предположительно, ведь он "найдёныш", мы даже называли его "академиком" потому-что он из лужи новосибирского академгородка) - по 04.07.2010 г.
Ласка, я запомню тебя боевым хитрым зверем с чуть хищным огоньком в красных глазах, умеющим внезапно то прикинуться маленьким несчастным сиротинушкой, то важным "интеллигентом" по меньшей мере колена десятого, любителем ходить в гости и очаровывать всех и вся, любителем новых впечатлений, бесстрашным и очень умным, ... и... и таким маленьким-трогательным иногда, свернувшись в халате, так трогательно ласковым..
Светлая тебе память, любимый...
пусть тебе будет очень хорошо и очень вкусно, на радуге...
и пусть ты там будешь в "главных крысах", как ты в детстве мечтал и потом долго-долго удерживал..
Начало
фотогалерея
правила
Помощь
Поиск
реестр
Вход
Регистрация
Печать