Автор Тема: Посмеемся вместе?  (Прочитано 873075 раз)

Viper

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 777
  • Город: Москва
Элиот, Манфред, Тибон, Висмут, Маленький Тотоша - ВЫ всегда в моем сердце.

Lahesis

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1833
  • Город: Эстония-Бельгия
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #1 : Август 11, 2005, 14,46:16 »
У меня больше нет крыс....

Jasinta

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4992
  • Город: Москва, Лефортово
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #2 : Август 11, 2005, 16,28:21 »
Ужас-то какой! А у меня дочка как раз в лагере...

Ну что, народ, признаемся в своих слабостях? Меня за весьма короткий срок можно извести звуком №15.
По рзелульаттам илссеовадний, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

olz

  • Global Moderator
  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9841
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • If you hear the whisper, you're dying...
    • Имя: Ольга
    • http://foto.rambler.ru/users/0lz/
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #3 : Август 11, 2005, 17,07:23 »
да, звук №15 самое страшное из всего!  ;D Дрельеще не люблю ))) но младенцы хуже!
Не пойман - не тушкан.

Всегда со мной Тёмочка, Басенька, Дэвилка, Данька, Эшичка, мой любимый Овушка, Кысенька, Уличка и Шушенька, Хомячок, Юникс, Тупяша, Бенечка, Жувастик, Рагнарос, Зигзаг, Ушки...

krisstal

  • Юный пользователь
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 94
  • Город: Московская обл., пгт Монино
  • Люблю крысяточек и кошечек
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #4 : Август 11, 2005, 17,19:10 »
Я тоже очень хочу такой диск для моих соседей, которые поют почти каждую ночь, начиная с 00.00ч., в караоке. А потом еще говорят мне: "А мы что Вам мешаем?" Хотела сказать,что конечно же нет, обычно я в час ночи только начинаю танцевать. Да еще так ужасно. У них там любительская семейка. То компания взрослых зависает, то молодняк-дети. Сказать, что они безголосые - значит не сказать ничего. И еще у них круглогодичный ремонт.  Как же мне нужен этот распрекрасный диск!!!!!!!!!!!!!!!:D
Вы всегда со мной в моём сердце Пушунечка и Малюша. Люблю вас очень. Память вечна.

Vovan

  • Пользователь
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 225
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #5 : Август 11, 2005, 19,35:15 »
Я своим соседям уже мстил (тоже мне, певунчики хреновы, под Мойшу Борисевича колбасятся по ночам) Ну и вот, как-то раз, уходя из дома я поставил колонку вплотную к стене, направив ее в сторону розетки (кто не знает - в нашем доме в стене просверлена сквозная дыра, а с двух сторон в нее вставлены розетки, одна у соседей, а вторая у нас.)
Поставил кассету (вроде Оззи Осборн) на автореверс, вывернул громкость так, чтоб прилично было и уехал на 3 дня на дачу. После этого соседи со мной долго не разговаривали, зато это помогло. Правда, только на полгода, к сожалению....
Не дураки мы, это только обувь у нас такая.

osja

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 474
  • Город: Питер
  • будем...
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #6 : Август 26, 2005, 12,43:47 »
Ивеняюсь зарание, если попадуться не совсем приличные слова, текст не мой ;D

ДИЕТА (не моя история)
Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения. Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,какая свинья выдумала <идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,находится детская кроватка <Можга и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь... Диеты! Вот!Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.0-15. Хм...Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами, <кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси с <Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена в конюшне. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту я поняла, что если эта х$йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном-потому что руки и ноги деревянные, а на душе ху$во. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой морковкой.17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ,подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и что если я <не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике - сплошной <Карат и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! Вторая неделя. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее Таном. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой еб$чей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет. Мы оп$здюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс. 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
Буся, Микки, Рекс, Боня, Марс, Зака.... люблю и помню...
Аришка, озорник Купер и Грей:))

Viper

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 777
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #7 : Август 27, 2005, 01,16:02 »
                Неделя из жизни пустого желудка
       Понедельник. Утро. Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
       День. Ну все ясно, в субботу ей показалось что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка. со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добовляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
      Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!
      Ночь. Хрен тебе , а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщичку бы сейчас, со сметанкой...

     Вторник. Утро. Та-а-ак!... Продолжаем мучать меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
     День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
     Вечер. Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания, гадинаююю
     Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить на сливочном масле... с корочкой золотистой...и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...бурлл...
   
      Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что то теплое, нежное, обволакивающее...бу-бурлллл...
      День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
       Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
       Ночь. Вот помню когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе мясное с гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
      Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я же пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
       День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак.
       Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать. Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все пошел переваривать!
       Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
       Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
       Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы ей мозги вправили?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицкй...
       Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя....
        Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего нибудь! Мы всю неделю ничего не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! НУ?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
         Поздний вечер. Нуууу.. бурл... чтто-то во мне понамешшшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы....а эта... ик! Мартини... бу-бурллл..о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
         Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю сколько добра проподает....

          О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
 ;)
Элиот, Манфред, Тибон, Висмут, Маленький Тотоша - ВЫ всегда в моем сердце.

Viper

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 777
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #8 : Август 27, 2005, 01,18:35 »
Если есть ошибки, то извеняйте! Пальцы ужо деревянные и не всегда куда надо поподают. Это самый большой текст который я печатала в своей жизни!!! Если бы видели как сейчас печатаю, обхохотались бы!
Элиот, Манфред, Тибон, Висмут, Маленький Тотоша - ВЫ всегда в моем сердце.

Astarta

  • Администратор
  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5616
  • Город: Moscow
  • Всегда в моей памяти отважные парни- Эдгар и Аллан
    • Personal Blog
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #9 : Август 27, 2005, 02,08:47 »
Если есть ошибки, то извеняйте! Пальцы ужо деревянные и не всегда куда надо поподают. Это самый большой текст который я печатала в своей жизни!!! Если бы видели как сейчас печатаю, обхохотались бы!

[:||||||||:] 
 баян! Но клёвый баян! :)
Ни Ангелам, ни Смерти не предает себя всецело человек, как через бессилие слабой воли своей... (с)

Viper

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 777
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #10 : Август 27, 2005, 02,42:03 »
[:||||||||:] 
 баян! Но клёвый баян! :)
Понятное дело что баян! Он у меня с какого то компа на листке уж пару лет! ;D
Элиот, Манфред, Тибон, Висмут, Маленький Тотоша - ВЫ всегда в моем сердце.

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #11 : Август 30, 2005, 17,48:17 »

Viper

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 777
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #12 : Август 30, 2005, 21,54:44 »
 :))) Сирис! Где ты это все берешь? :)))
Элиот, Манфред, Тибон, Висмут, Маленький Тотоша - ВЫ всегда в моем сердце.

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #13 : Август 30, 2005, 22,07:07 »
:))) Сирис! Где ты это все берешь? :)))

О.... тут все просто... у меня большой контакт лист! ((-: И большой офис. (-:

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #14 : Август 30, 2005, 22,23:17 »
Свежая редакция "Стрекоза и муравей"
 
   В июньский день по-летне жаркий,
   Забыв об отдыхе давно,
   Разя бензином и соляркой,
   Пер муравей домой бревно.
   Вдруг на поляне возле речки
   он обалдел, подняв глаза,
   Там беззаботно и лениво
   В тени дремала стрекоза.
 
   Уже Сентябрь сменяет лето,
   Дождь через день стучит в окно,
   Добыв себе фуфайку где-то,
   Прет муравей домой бревно.
   А на пароме через реку
   В тени зонта, прикрыв глаза,
   В театр или дискотеку
   Плывет неспешно стрекоза.
 
   Зима проклятая лютует,
   Тулуп не греет ни хрена,
   Но муравей не протестует -
   Влачет по снегу два бревна.
   Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
   И вдруг увидел в соболях
   Лихие три коня в упряжке
   мчат стрекозу в своих санях.
 
   - Куда летишь - скажи подруга,
   не зная сути бытия?
   - Для проведения досуга
   На званный ужин еду я.
   Приятно выпить рюмку чая
   В кругу талантливых людей,
   Люблю бомонда дух вкушая
   Зреть зарождение идей ...
 
   Взвалив на плечи бревна снова,
   Ей муравей ответил так:
   "Увидишь если там Крылова
   Скажи ему что он м...дак."

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #15 : Август 30, 2005, 22,26:20 »
Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:
- Место, где всегда холодно.

4-й:
- Родина пингвинов.

5-й:
- Рабочее место полярников.

6-й:
- Место, где живут туристы в походе.

7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:
- Собака женского рода!

14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:
- Что у слона в центре?

17-й:
- Самое главное в семейной жизни.

18-й:
- Холодильник!

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #16 : Август 30, 2005, 22,29:09 »
Афоризмы

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

Grelfi

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 22
  • Город: Владикавказ
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #17 : Август 31, 2005, 10,00:57 »
Японцы и наши
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]

Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Пани Крыся, Чучундра и чудо лопоухое (Евгения:)

Grelfi

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 22
  • Город: Владикавказ
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #18 : Август 31, 2005, 10,04:23 »
Рассказал(а) Без имени
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Пани Крыся, Чучундра и чудо лопоухое (Евгения:)

osja

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 474
  • Город: Питер
  • будем...
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #19 : Август 31, 2005, 11,07:11 »
Женский словарь.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не
yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

ДА! МЫ ТАКИЕ! А ВАМ МУЖЧИНЫ,ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО С ЭТИМ МЕРИТЬСЯ...
Буся, Микки, Рекс, Боня, Марс, Зака.... люблю и помню...
Аришка, озорник Купер и Грей:))