Автор Тема: Крысиный юмор  (Прочитано 203844 раз)

DrUnk

  • Член КЛДК (Москва)
  • Супер-пользователь
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5888
  • Город: Москва, Отрадное.
    • Имя: Николай
Крысиный юмор
« : Декабрь 19, 2004, 00,00:00 »
Встретились 3 крысы.1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы*бу.

Warrax

  • Гость
Re: Анекдоты про крыс.
« Ответ #1 : Декабрь 19, 2004, 00,00:00 »
Сидят две крысы и грызут видеокассету "Ночного Дозора".
- Ну как тебе?
- Ничего, пойдет... Но книга была явно лучше!

olz

  • Global Moderator
  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9841
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • If you hear the whisper, you're dying...
    • Имя: Ольга
    • http://foto.rambler.ru/users/0lz/
Охота за белым крысом
« Ответ #2 : Март 24, 2005, 00,00:00 »
Лаборатория.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
Posted on: Марта 24, 2005, 00,00:00
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Не пойман - не тушкан.

Всегда со мной Тёмочка, Басенька, Дэвилка, Данька, Эшичка, мой любимый Овушка, Кысенька, Уличка и Шушенька, Хомячок, Юникс, Тупяша, Бенечка, Жувастик, Рагнарос, Зигзаг, Ушки...

DrUnk

  • Член КЛДК (Москва)
  • Супер-пользователь
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5888
  • Город: Москва, Отрадное.
    • Имя: Николай
Re: Анекдоты про крыс.
« Ответ #3 : Ноябрь 08, 2005, 03,56:27 »
 Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа
 "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил
  моих крыс подопытных в ж@#у трахаться.
Posted on: Ноября 08, 2005, 03,43:27
В тюрьме:
- Слышь Ген, нас стричь будут?
- Отстань, Чеб, спроси у крысы.
- Я не крыса, я ежик!

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,46:17
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
  постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,47:01
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,47:31
В чем разница между психиатром и фокусником?
Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,48:00
Из студенческой жизни.
Был у нас товарищ из "братской республики социализма", который
на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски "летучая мышь",
отчебучил следующее:
- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,48:28
- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-х@й.

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,50:03
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,52:00
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,55:09
У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай
с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил
на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.
Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого
результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт,
что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады
и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит
к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким
жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"

Posted on: Ноября 08, 2005, 03,55:40
После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Kvakusha

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6778
  • Город: москва, чертаново
Re: Анекдоты про крыс.
« Ответ #4 : Ноябрь 08, 2005, 20,48:13 »
у хохла крыса завелась, ну мужик поставил мышеловку. положил туда сухарик, ночью картина:
открывается холодильник оттуда толстая лоснящаяся крыса вываливается, идет к норе, тащит за собой шмат сала. возле норы мышеловка с сухариком . крыса ухмыльнувшись:
- ну прям як диты!
Квакуша и компания

olz

  • Global Moderator
  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9841
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • If you hear the whisper, you're dying...
    • Имя: Ольга
    • http://foto.rambler.ru/users/0lz/
Re: Анекдоты про крыс.
« Ответ #5 : Ноябрь 10, 2005, 11,12:29 »
Мокрая, помытая крыса умывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были п...расами так ими и останетесь!!!
Не пойман - не тушкан.

Всегда со мной Тёмочка, Басенька, Дэвилка, Данька, Эшичка, мой любимый Овушка, Кысенька, Уличка и Шушенька, Хомячок, Юникс, Тупяша, Бенечка, Жувастик, Рагнарос, Зигзаг, Ушки...

Alza

  • Пользователь
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 200
  • Город: Москва, Коптево
Крысиный юмор
« Ответ #6 : Январь 18, 2006, 21,49:30 »
У приятеля в ЖЖ вычитала анек , может уже с бородой, но я впервые слышу такой!

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!

Krysenok

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 43
  • Город: Санкт-Петербург
  • Дикарка, Танкер, Сливка вы навсегда в моей душе!
Re: Анекдот про крысей :)
« Ответ #7 : Январь 19, 2006, 15,54:59 »
 rlau :))) веселенький... только непонятно как крыся слопала маленького бедненького слоника... ;D
я тоже анекдот знаю, глуповатый, бородатый, но я долго смеялась над ним, когда в первый раз его услышала, в школе:

 сбежал из зоопарка слон. ищут его, найти не могут.
через некоторое время звонит директору зоопарка человек и говорит:
-у меня на лужайке стоит огромная крыса и хвостом щиплет траву! это ваш питомец?
-не знаю. а что она с травой делает?
-вы не поверите, она ее себе в *опу пихает! :o

P.S.гхм.... надо лучше знать физиологию слона и крысы! ;) :)


Zosic

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1035
  • Город: Новосибирск, Академгородок
  • Черные крысы мел не едят, но за мелом ходют. Ибо, будучи вымазанны мелом, возомняют себя альбиносами.
Re: Анекдот про крысей :)
« Ответ #8 : Январь 20, 2006, 07,47:36 »
Долго тормозила, куда вставить картинку... Решила, что сойдет за анекдот  ;D
Zosic & нагломыши

olz

  • Global Moderator
  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9841
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • If you hear the whisper, you're dying...
    • Имя: Ольга
    • http://foto.rambler.ru/users/0lz/
Re: Крысиный юмор
« Ответ #9 : Сентябрь 28, 2006, 15,04:02 »
Забавные крысо-игрушки: http://www.secretlair.com/index.php?/arcade
Не пойман - не тушкан.

Всегда со мной Тёмочка, Басенька, Дэвилка, Данька, Эшичка, мой любимый Овушка, Кысенька, Уличка и Шушенька, Хомячок, Юникс, Тупяша, Бенечка, Жувастик, Рагнарос, Зигзаг, Ушки...

olga

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1428
  • Город: Москва
Re: Крысиный юмор
« Ответ #10 : Сентябрь 29, 2006, 13,46:42 »
С уважением, Ольга

Gara

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3955
  • Город: Москва
  • Центр защиты прав животных "Вита" vita.org.ru
    • Имя: Инесса
Крысы на fishki.net! Уж не из Новосибирска ли?
« Ответ #11 : Октябрь 09, 2006, 12,24:14 »
http://fishki.net/comment.php?id=14251

собственно ссылочка)))))))))))
Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. - Джордж Элиот

Lussie

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 359
  • Город: Перово
  • маськотерапия
Re: Крысиный юмор
« Ответ #12 : Октябрь 16, 2006, 21,20:06 »
Какие симпатичные футболки - в обтяжечку, фасон хороший, картинки хорошие и видно, что размеры маленькие есть. Жалко, что у нас такие не продают. У нас все больше балахонистые и размеры не меньше L. :(

Антиоффтоп: Прикольная картинка. :) Так и рождаются крысофобы...

- А ты что, не боишься крыс? - Нет. - Темнота! (с) Шапокляк
Соня, Зебра, Шуша и Яшика на радуге и навсегда со мной

Silivren

  • Член КЛДК (Москва)
  • Супер-пользователь
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7736
  • Город: Москва, Профсоюзная-Черемушки
    • Имя: Дарья
    • Дневник
Re: Крысиный юмор
« Ответ #13 : Октябрь 16, 2006, 21,55:04 »
Копирую сюда вот эту наклеечку :)

Такое чудо приклеено на 1м этаже нашего универа к палатке с едой :)
Жизнь может не быть счастливой, но строго должна быть интересной.

[Барбара, Карл, Майя, Медея, Джон, Адам, Оливер, Патрик, Скай и Сильвер, Десперо, Мольберт, Пол и Левка, Элендил, Круспе, Нубе, Саймон и Сонет, Улисс, Темный рыцарь, Бьякко, Рейко, Шекель, Цейтнот, Кася, Харви], Барбарис, Земляничный Чай, Итильдин, Яцек, крестничек (?), Z (?), Хейден

nigella

  • Пользователь
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 247
  • Город: Москва
  • Таня
Re: Крысиный юмор
« Ответ #14 : Октябрь 20, 2006, 15,13:14 »

Edviga

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 862
  • Город: Москва
  • ...чудеса только начинаются...
    • Имя: Ядвига
    • VK
Милейший крыс играющий на флейте)
« Ответ #15 : Октябрь 27, 2006, 13,15:00 »
Нашла очень приятную флешку... Всем смотреть обязательно. :)

http://www.bestprikols.ru/2006/10/04/dushevnaja_fleshka.html
Ламэ, Берта, Тильберт, Габриэль, Вишну, Нейли, Адольф, Авушка, Снурри, Оскар, Гаргантюа, Готфрид, Елей, Данте  - вы  навсегда слились с моим сердцем.

http://darkdiary.ru/users/Yadviga

Vlada

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4166
  • Город: Днепропетровск, Украина
  • Без крысов не разобраться!
Re: Крысиный юмор
« Ответ #16 : Октябрь 27, 2006, 23,03:58 »
Мои крыски и собаки - http://derzhi-veter.jimdo.com/

lemusik

  • Член КДК (Питер)
  • Супер-пользователь
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6124
  • Город: Санкт-Петербург, Всеволожск, Мельничный Ручей
  • Делай, что должен и будь, что будет...
Правила выставок грызунов (для крыс)
« Ответ #17 : Ноябрь 02, 2006, 12,13:57 »
Итак,
ПРАВИЛА
поведения крыс на Выставках декоративных грызунов.

Данные Правила являются обязательными для всех участников выставок.
Являясь на выставку, декоративная Крыса автоматически соглашается с
данными правилами, подПИСЫВАЯ необходимую бумагу (заявочный лист или то,
что ей в данный момент хочется пометить). Согласие с данными Правилами
подтверждает почетное звание Крысы Декоративной каждого участника
Мероприятия, если он является Крысой по происхождению.
Находясь на выставке, Крыса обязуется:
1. Корректно относиться к другим участникам Выставки - т.е. уважать их
Крысодостоинство, не слишком сильно пиная и кусая других претендентов.
2. Бережно относиться к казенному оборудованию: выставочным клеткам -
грызть пластмассовые части не до дыр, а равномерно по периметру в целях
экономии материалов Администрации и дальнейшего их использования
(Примечание: на следующей выставке сами же и догрызете!)
3. Являться на экспертизу в состоянии полной готовности: с обязательно
обписанной попой и взлохмаченной шерстью, накануне так заботливо вымытой
и вычесанной хозяином. Прочие элементы гордого и независимого облика
Крысы декоративной (следы постоянных драк, перемазанные чем-то липким
носы и лапы, мокрые - помеченные товарищами шкурки и т.д.)
приветствуются и остаются на усмотрение высокохудожественного вкуса
каждого участника.
4. В процессе экспертизы проявлять дружелюбие, любознательность и
независимость поведения, присущие Крысе Декоративной: прогулки по столу,
художественный писк с оркестром и хором, опрокидывание плошки весов,
восторг от судьи, выражающийся в его помечивании, дегустация маникюра
эксперта, высокохудожественное убегание и т.д. Момент творческого поиска
(порча ценных бумаг эксперта, сладкий сон в рукавах и декольте судьи и
т.д.)  приветствуется и является несомненным преимуществом Крысиной
творческой натуры.
5. В процессе общения со зрителями Крыса должна придерживаться похожей
тактики поведения, что и на столе у экспертов.
6. Выражать свой интерес к противоположному полу с помощью эротичного
подергивания, выгибания, тряски ушами и прочих "неприличных" с точки
зрения хозяина жестов в самые подходящие для этого моменты (то есть в
момент экспертизы и прохождения конкурсов, а также перед фотографом).
Крысе Декоративной запрещается:
Быть занудой. Но иначе это уже не крыса....
В случае несоблюдения данных участник признается
дисквалифицированным....

По поручению Ассоциации Декоративных Крыс СПб составлены Курц Анной, СПб, ноябрь 2006 г.
Алисика, девочка моя... Ты всегда рядом... Спасибо тебе за все...
Все-все, кто был со мной - ЛЮБЛЮ и ПОМНЮ...(((... - НАВСЕГДА!
Тушик и Дарсик - САМЫЕ мои мужчины...

Cyber

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 336
  • Город: Москва
История про пасюка [humor]
« Ответ #18 : Декабрь 11, 2006, 14,06:01 »
Цельнотянуто с anekdot.ru

преамбула
четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х.
амбула...
Жена приходит в спальню с круглыми глазами.
- Ты что там в туалете делал?
- ...??!
- Ну сходи посмотри...
вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в
брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином
помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе
всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки
за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с
кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы!
раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь
поклонники крысиного интеллекта я с вами!
зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень
прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей
впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав
побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...

Cyber

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 336
  • Город: Москва
Re: История про пасюка [humor]
« Ответ #19 : Декабрь 11, 2006, 14,13:21 »
Я из-за вот этой фразы хохотнул на весь офис:
"насрав от огорчения на горшок и набрав
побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв..."