Ну тогда слухайте
Было далеко уже не раннее утро, когда я пнула свое туловище убраться в клетке и пойти под радостный топот
тапок лапок делать зарядку. Ну все как обычно и до автоматизма привычно.
Когда очередь доходит до упражнений в позе рака, то ритуально Ытка с Хитошкой играют в подмаечные догонялки/прятки вокруг моих
прыщиков грудей. А так как майка в обтягон, то эти меховушки трутся мне об пузо
неописуемые оЧучения восторга
Релакс во всем
Вдруг неожиданно звонок в дверь. Ну думаю свои или соседи, а то так бы в домофон позвонили. Вытаскиваю нях из промежутка - мое туловище и майка, сажу на кресло, иду к двери и уже злюсь, что обломали весь кайф всем. Смотрю в глазок, по площадке мечется чувачок и трезвонит во все 3 квартиры.
Спрашиваю: "Кто?"
- Сантехник.
Я: - Не вызывала.
С: - У ваших соседей нет отопления, откройте, пожалуйста посмотрим стояк.
Иду прикрываю дверь в зал (там обитель няшек), открываю входную дверь, спрашиваю:
- В какой комнате вас интересует стояк.
- В большой - ответил мне парнишка (на вид лет 35 от силы) и резво ломанулся в обуви по коридору в комнату, т.е. в зал
Вы представляете внутреннее состояние меня, педанта жутчайшего, от этого зрелища. Меня слышал видимо весь подъезд и не только, о том, что я их не приглашала, а если вы уж приперлись, то извольте разуться сударЪ и снять фуфайку в коридоре для начала.
Парень понял, что ОЧЕНЬ не прав и пошел в порог разуваться и раздеваться
Тут не ерничаем ДА? Только фуфайку снять! Я уже стояла как бык с красными глазьями, сдерживая бешенство. Он зашел в зал, подошел к балкону, отодвинул шторку, посмотрел на проспект и пошел обратно к двери.....я выпала от увиденного в осадок.
Я: - У меня так то стояков на балконе нет! Они в левом углу комнаты
С: - Да мы квартиру спутали, не в тот подъезд зашли, ваши стояки нас не интересуют
Ладно, думаю с кем не бывает, Аня выдохни/вдохни, дыши спокойно и медленно
Смотрю Ытка сидит в кресле, на мордашке читается глубокая задумчивость и мыслительные процессы. Хитошка в клетку ускакала, видимо жаловаться к Рокси в гамачок, что я нагло халявлю, когда делаю зарядку и такими темпами меня в кротчайшее будущее сожрет целюлит
Парень проходя мимо клетки спрашивает:
- Я думал хорьки пахнут?
Да
естественно молодой вы человек у меня же на клетке висит табличка: "Здесь живет хорек Иннокентий!!!!" а крыса сидящая в кресле перед твоим носом - это недоношенный, мать ее, хорек
Самое смешное, что это не первый случай, когда чужие люди думают, что у меня живет именно хорек, а заметьте не скунс, не свинка или на крайняк не кролик.Иди думаю быстрее, без моих комментов мальчик, не беси меня.
Парень смекнул по моему фэйсу, что я в великолепном настроении на поболтать и именно с ним, про своего хорька Иннокентия
Звонок в дверь. Сантехник обувается, я мысленно уже мою пол, и О, Боги....на пороге стоит второй сантехник
Одна голова говорят хорошо, а две уродство! аксиома
С полным, громким докладом второго сантехника я поняла, кто из моего подъезда сейчас дома, а кто отсутствует, но дядя решил сам все посмотреть в моем жилище
усатая морда видела везде подвоХ Первый говорит, да подъездом мы ошиблись, второй, нет я сам буду делать вывод ошиблись мы или нет
Ремарка: Парнишка прям с порога предупредил дяденьку-коллегу разуться Вот уважаю понятливых людей Второй идет в зал, отыскав за шторами стояк щупает, смотрит задумчиво на балкон и выносит вердикт "Да, ошиблись мы подъездом"
Идиото, товарищЪчи, вы идеото
В это время Ытка решила сменить место дислокации на повыше, тобишЪ на ручку кресла. И в этот самый момент дядя-сантехник увидел милого передвигающегося в развалку
КРЫСУ фостатика. Сказать, что он удивился, значит ничего не сказать
Вот он мой миг стеба
за причиненные мне неудобства настал
Сантехник: - Это ВАША крыса?
Я: - Была ваша-Маша, стала наша!!!! Ваша Управляющая компания, что не обрабатывает совместно с СанЭпидемСтанцией подвалы домов от грызунов?
(Это очень большой промежуток домов)Сантехник: - Нет, на нашем участке жалоб нет! на грызунов
Я: Как нет
лично эта крыса ко мне из унитаза вынырнула
С:
Как?
Беру Ытку себе на руки, целую в темечко и делаю специально паузу, чтобы насладиться тем, чем я называю в людях - сгусток эмоций....
я нормальная А?Я: Да так, молча, тихо и в акваланге
Ржу и объясняю дяденьке, что я пошутила злостно. Эта элитная крыса из Московского питомника. Но! если, вдруг, у вас будет рейд на грызунов, вот мой номер телефона в УК, я их себе заберу всех из живоловок
только не травите, себе навредите! Они такие умные зверушки!
Дядечка не стал спрашивать, кто в теремочке еще живет! но с удивлением воспроизвел, что Я-женЩино не вышла литЦом к обожателям крыс,
где же вы мужчинко были 4 года назад, когда я орало ФУ-ФУ-ФУ УБЕРИТЕ ЭТУ ГАДОСТЬ, но! признал, что крысы и правда умнейшие ЖИВОТНЫЕ!
Еще дяденька сказал, что если они и вторым подъездом ошиблись, то пожалуйста не покидайте свою квартиру, если это возможно! мы вернемся
АХА вернулись, НЮ!
За то мы отмойдодырили полы после
званных гостей, доделалИ спокойно зарядку, позавтракали и разошлись по своим выжнейшим делам.
Хитошка греть Рокси!(умничка), Ытка спать в диван! (эгоистка), я гладить белье (хозяюшка).