Посмеемся вместе?

[Vilka]

Кто хочет порыдать, особенно автолюбительницы
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29613
Второй аудиоролик на странице просто полный абзац, я чуть не умер...

Мне больше понравилось про мужика с домкратом

[Siris]

http://lj-toys.com/?journalid=5710608&moduleid=281&auth_token=sessionless:1195239600:embedcontent:5710608%26281:7dc938302dd0803a7f13baa23c1e68645f29f16c

[Pietra]

Кто хочет порыдать, особенно автолюбительницы
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29613
Второй аудиоролик на странице просто полный абзац, я чуть не умер...

а чота мне так жалко стало тетку на красном форде((((((

[DrUnk]

Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Vilka]

Все на выборы!!!
http://www.youtube.com/watch?v=oHColSi_SPw&eurl=%3Ca

Я если и пойду на выборы то сделаю именно так

[JP]

Кто хочет порыдать, особенно автолюбительницы
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29613
Второй аудиоролик на странице просто полный абзац, я чуть не умер...

Хорошо, что раньше у меня была Fiesta не красного цвета!

[DrUnk]

Свет, тоже карбюраторная? А с расходом топлива как у нее было?

[wildcat]

Уже устарело, но не смогла ужердаться. Генератор слоганов выдал мне вот что:

Покупайте крыса, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

 

[Natok]

[anastasja]

новые политические имена

Быкап - «быть как Путин»

Вертивлас - «вертикаль власти»

Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»

Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»

Плапупорос - "План Путина - победа России

Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России

Плапуслар - план Путина-слава России

Пунатс - "Путина на третий срок!"

Визулуп - "Виктор Зубков - лучший премьер-министр"

Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии

Жепувето -Жена Путина - верный товарищ

Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?

Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.

[lena_bong]

http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf
http://funpage.ru/fun/behappy/

Posted on: Ноября 23, 2007, 14,57:11 И не в обиду пожалусту, просто посмешило Ленку!
диалог женщины с мозгом:

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
М: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
М: Улыбайся!
Ж: Может броситься к нему на шею?
М: Дура!
Ж: Может на колени перед ним рухнуть?
М: Дура!
Ж: А может его того?
М: Что "того"?
Ж: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
М: ?
Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
М: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Ж: А я получше замахнусь и кааааак дам!
М: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
М: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Ж: На фига мне такая свобода?
М: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Ж: Зачем? (Хлюпает носом)
М: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Ж: Времени всё как-то не было...
М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Ж: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Ж: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
М: Ни готовить никому, ни стирать...
Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
М: Вот, а ты позитива не видела...
Ж: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
М: Что?
Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
М: Кому?
Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
М: ОЙ!
Ж: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
М: Позитивнее, позитивнее....



Posted on: Ноября 23, 2007, 15,02:45 что хотят слышать жены от своих мужей:

Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?


Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.



Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

[lena_bong]

извините бога ради за мат в этих стихах, просто смешно и правдиво!!!
любые офисные работники меня поймут 

[JP]

Свет, тоже карбюраторная? А с расходом топлива как у нее было?

Я не жаловалась и в сервис не звонила!

[ratlover]

  ой ой ой!!!!)))
такого пазитиффа долго  небыло
пасиба всем кто тут ставил смешные штучки)))
я пацталом!!

[tigra]

Отжиг из жизни:

я обычно от колбасы или мяса отрезаю краешек, где жир - белую эту фиговину.
и вот решила щас вечером схавать кусочек, жир отрезала и кошке в миску положила (иногда их балуем чем-нибудь таким, любят).
а миска стоит около раковины на небольшом отрезке стола, кошки туда с пола запрыгивают.
и вот медвед (кошка Таити, брит. шоколадная, толстая), намереваясь поесть, прыгает. и тут резко вникуда вылетает со стола с огромными как блюдце глазами - она ожидала увидеть сухой корм, а там "толстый жирный червяк непонятного происхождения".
вообщем кису чуть удар не хватил от такого, неженка блин) угорали всей семьей над этим!

[lena_bong]

И ПОЖАЛУСТА НЕ ОБИЖАТЬСЯ, НЕ Я ПРИДУМАЛА И ПРО ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕМ ПЛОХО НЕ ДУМАЮ!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[ratlover]

  
ой ржунимагу!!!

[VladTs]

http://www.youtube.com/watch?v=36Zq4KywoaI&feature=related

[JP]

Розыгрыш
Как с помощью муляжа какашки пошутили над докторомНе был ни алкашом ни гомосекуалистом и врач А. Он вообще был вполне нуравновешенным и интеллегентным мужчиной. До тех пор, пока кто-то из студентов-совместителей не приволок на подстанцию искусственное говно. Тогда такие игрушки были в диковинку, а этот экземпляр вообще отличался большой достоверностью. Если на него долго смотреть, то вполне можно было ощутить запах.
В общем, говно положили на один из столов в буфете и прикрыли газеткой. Вскоре за соседним столиком расположился А. и принялся поглащать бутерброды, совершенно не обращая внимания на нездоровое оживление вокруг (в этот день А. был ответственным врачем смены и, разумеется, узнавал все последним).
Вскоре в буфете появился так же ничего не подозревающий фельдшер Ф. Он был на вызове, пока свободный от работы личный состав изголялся. Ф. налил чайку и сел за столик, где под газеткой его ждал сюрприз.
Если на столе лежит газета, то человек обязательно ее возьмет. Взял и Ф.. Взял и увидел (не газету, конечно). Некоторое врем он с выражением озадаченной брезгливости созерцал подарок, а потом промолвил: «Во дают!» и пересел за столик к А. «Представляешь, — обратился он к А. — на столе насрали.» «Да ну...» — задумчиво откликнулся А. (он еще не осознал трагизма ситуации). «Правда, — заверил его Ф. — Во, смотри!» А. увидел и изменился в лице. Он вообще был очень аккуратным человеком, даже руки мыл после осмотра больного. Издав стон возмущения и расплескав чай А. кинулся в диспетчерскую. Пока он метался говно убрали, рассказав Ф. в чем собственно дело.
Когда А. возмущенно вскрикивая, приволок в буфет старшего диспетчера смены его встртила идилия: говна не было и все (влючая Ф. пили чай). «Оно лежало, — задыхался А. — вот тут! Откойте окно, воняет же! Ну, Ф., ты же видел и сам мне показал!» «Что видел?» — поднял на него непонимающий взгляд Ф. «Ну оно... Тут лежало... Запах...» — А. беспомощьно оглядывался ища поддержки. Старший деспетчер, решив видимо что усталость коллектива начала уж очень сильно сказываться, пожала плечами и вышла из буфета. А. сидел одиноко сидел на стуле, глядел в прострвнство и шевелил губами... Негодяи смотрели на него с сочувствием и удивлением (Боже, как трудно было сохранять серьезный вид!).
Разумеется этого нам показалось мало и мы, шайка взрослых мужиков (самому младшему 20 лет, самому старшему под 50) избрали своей жертвой невинную девушку С. (А. по-преженму ничего не знал и прибывал в прострации, периодически принюхиваясь).
Девушка С. была чистоплотна, брезглива и настолько щепетильна в вопросах морали и гигиены, что на вызовы ее не пускали. Она сидела в диспетчерской и принимала вызовы.
Улучив момент кобели-разбойники (и автор в их числе) подсунули говно под бланк вызова на столе перед С. Никогда еще коллектив не ждал очередного вызова с таким нетерпеньем.
И вот, зазвонил телефон и С. взяла бланк... Вопль ужаса оповестил об этом подстанцию. Среди прочих, на крик примчался А. Когда он увидел говно, на лице его отбразилась какая-то сумасшедшая радость, и А. победно воскликнул: «Вот оно!» С. все это время продолжала вопить. Один из студентов, подойдя к С. обнюхал говно и произнес: «Ты не бойся, я уберу». Взял говно рукой, убрал в карман халата и покинул диспетчерскую.
С.накачали валерьянкой и отпустили домой... Работать она не могла: шарахалась от небольших темных предметов и постоянно принюхивалась. Тут до А. дошло. Он обидился и сел писать рапорт заведующему. В течении часа он изводил бумагу, но рапорт не получался. Действительно, как можно серьезно написать о случившемся? К вечеру у А. поднялось давление и он отпросился домой...

http://www.feldsher.ru/index.php?name=Pages&op=page&pid=110

[aunt_dahlia]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.