ну раз было, сорри.....
тогда вот
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских,
чисто конкретно - шиншиллы.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю
крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами,
которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши
извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем
посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.
- Девушка, дайте мне номер гостиницы для животных!
- У нас есть гостиница для собак и гостиница для кошек. Какую Вам?
- Ой, у меня крыса и хомячок...Ладно, давайте для кошек!
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего
жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?