Посмеемся вместе?

[Lahesis]

Нашла такое объявление в газете:

 Продаю крыс породы DEGU, 3 шт., вместе с клеткой.

 

[olz]

Работаю я посменно... Вот последнее время стала замечать, что, когда утром звонит будильник, несколько секунд судорожно размышляю, действительно идти на работу или вчера вечером забыла выключить. Сегодня пока вспомнила прослушала всю мелодию пару раз. Клиника, блин. Еще три рабочих дня и отпуск...

[Vilka]

А я наоборот обычно в субботу в ужасе вскакиваю с кровати и думаю что проспала работу

[Siris]

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

[olz]

Не помню, писала здесь или нет, что-то вспомнилось... Давеча программер с абонентом по телефону общался, выдал фразу:

- У вас там есть дырочка сзади, вставьте туда наш шнур...

Это он объяснял, как патчкорд в сетевую карту воткнуть, а вы что подумали?

[Katya]

Ну я так и подумала!   

[banshi]

Специально для Хаски (у нас этот шедевр народного творчества одно время был очень популярен ):

ОДА МИЛИЦИОНЕРУ   

Я СОГЛАСЕН И ВПРЕДЬ – НЕ ПЛАТИТЕ,
ПУСТЬ ШАТАЕТ МЕНЯ НА ХОДУ,
НЕ ДАВАЙТЕ ЖИЛЬЯ, НЕ КОРМИТЕ –
ВСЕ РАВНО Я НА СЛУЖБУ ПРИДУ!

ДЕНЬ ПОЛУЧКИ – НЕТ ТРАУРНЕЙ ДАТЫ,
ПРОСТО НЕТ ЕЕ В ЭТОМ ГОДУ…
НЕ ДАВАЙТЕ ПАЕК И ЗАРПЛАТУ –
ВСЕ РАВНО Я НА СЛУЖБУ ПРИДУ!

ДЕНЕГ НЕТ … Я НЕ ЗНАЮ ПРИЧИНЫ,
ПОЧЕМУ НЕ ДАЮТ, ЛИШЬ БЕРУТ.
ТРУД СОЗДАЛ ИЗ МЕНЯ ГРАЖДАНИНА,
ДЛЯ КОТОРОГО ВАЖЕН САМ ТРУД!

ОТДЫХАТЬ НИ ЗА ЧТО НЕ ПОЕДУ,
ЭТО МОРЕ ИМЕЛ Я ВВИДУ,
ЧАЙ ПУСТОЙ И СУХАРИК К ОБЕДУ –
ВСЕ РАВНО Я НА СЛУЖБУ ПРИДУ!

И ЛЕЧИТЬСЯ ВОВЕК МНЕ НЕ НАДО –
ЕЩЕ ВЫЛЕЧАТ ВДРУГ НА БЕДУ…
НЕ НУЖНЫ НИКАКИЕ НАГРАДЫ –
ВСЕ РАВНО Я НА СЛУЖБУ ПРИДУ!

ПУСТЬ ДЕТИШКИ РАЗУТЫ-РАЗДЕТЫ,
ПУСТЬ ОПЯТЬ НЕДОВОЛЬНА ЖЕНА, -
Я ГОТОВ НАПЛЕВАТЬ И НА ЭТО:
СПИ СПОКОЙНО, РОДНАЯ СТРАНА!

НИЧЕГО, ЧТО ОДЕЖДА В ЗАПЛАТАХ,
Я НЕ ВРУ ВАМ, ИМЕЙТЕ ВВИДУ –
ДАЖЕ ЕСЛИ ПРОЕЗД БУДЕТ ПЛАТНЫМ,
ВСЕ РАВНО Я  НА СЛУЖБУ ПРИДУ!

[Silentium]

Супер-Жорик
http://toongu.ru/main.php?page=index&fromsubpage=&subpage=view&id=54
: August 12, 2006, 01,59:16 ! Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

! День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

! День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

! День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

! День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

! День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

! День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

! День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

! День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

! День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

! День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

! День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Gara]

Бензин не помеха для новых «прав» Автор: Боцман [П:8]
 
Вместо эпиграфа:
Где-то на бескрайних просторах Рашки у дороги, верхом на мусорном бачке сидел панк. Классический, в майке «Sex Pistols», с лиловым ирокезом на голове, остро пахнущий прокисшим хлебным мякишем и с недопитой кем-то бутылкой пива в руке. Рядышком притормозил дорогой автомобиль, из которого, не торопясь, с чувством собственного достоинства появился неброско, но дорого одетый, ухоженный мужчина. Мужчина потянул носом, сделал лицом выражение «фи, что здесь?» и медленно оглядел панка с лилового ирокеза до грязных кедов.
- А вот ты, дружок, удовлетвори мое любопытство, ради бога, - внезапно обратился он к панку, подогревая его внимание неуловимо протянутой крупной денежной купюрой, - вот ты сидишь здесь, воняешь, вносишь, так сказать, диссонанс в красоту и гармонию среднерашкинской возвышенности. На-фи-га?
Панк от неожиданности икнул и забыл схватиться за купюру, правда, к чести сказать, быстро исправился.
-Выделиться хочу, чтоб не как все, - с вызовом ответил он и с готовностью уставился на руку собеседника, всем своим видом выражая готовность и далее удовлетворять любое любопытство на предложенных условиях.
Собеседник, проигнорировав преданный взгляд на свои холеные пальцы, медленно и с достоинством повел рукой перед носом панка и, миновав его, указал пальцем на свой автомобиль.
-Машину видишь? – задал он риторический вопрос и, не дожидаясь ответа, продолжил, - это, дружок, Майбах, полмиллиона долларов.
Панк напряженно замер, глядя, как рука неторопливо поползла к следующей цели.
- Часы – 18 тысяч, костюмчик – сшит по индивидуальной мерке – 6.5 тысяч, туфли - еще треха. Понял, чем выделяться надо?
Панк, напряженно переваривающий информацию, не нашелся с ответом.
- УМОМ выделяться надо, долбак, - резюмировал ухоженный мужчина и укатил восвояси.

Начальник автоинспекции Рашки сидел за необъятным рабочим столом у себя в кабинете, напряженно глядя в монитор компьютера.
-Черт, ну как они это делают!? – в тысячный раз буркнул он, разглядывая непонятные циферки, нарисованные в квадратиках игры «сапер». То, что в некоторых квадратиках скрываются мины – начальник понимал, но систему их распознавания он не мог осилить вот уже полтора года. Спросить у сведущих подчиненных начальнику не позволяла гордость, а друзья министры и сами были в этом не бельмеса. Разгадывание «сапера», таким образом, превратилось в своеобразное хобби, в котором главный автоинспектор оттачивал свою интуицию считая, что когда он сможет проинтуичить целиком хотя бы уровень «любителя» - можно начинать баллотироваться в президенты. Начальнику уже удалось проинтуичить треть территории, когда его вдумчивый покой был нарушен самым бессовестным образом.
-Тук-тук, - раздался глубокий баритон, предшествуемый звуком раскрытой ударом ноги двери, - а мы к вам!
-Бояре, а мы к вам пришли, - пронесся в голове автоинспектора всплывший, почему-то, из глубин детского бессознательного немудреный мотивчик. Взору чиновника предстала процессия из двух крепко сбитых молодых мужчин, сильно напоминавших помесь спившихся боксеров с суматранскими орангутангами. Импровизированный крестный ход замыкала насмерть перепуганная секретарша, которая на манер водных лыжников, ехала по паркету, отчаянно вцепившись в куртку замыкающего процессию. Замыкающий буксируемую не замечал и шел, не сбавляя скорости. Главный автоинспектор судорожно сглотнул и, любезно улыбнувшись, спросил, чем он может быть полезен столь представительным господам.
- Говори, Толян, - сразу перешел к конкретике Первый посетитель – обладатель приветственного баритона.
- Не, ну че за лажа? – начал Толян, обнаружив в голосе несколько неожиданные истеричные нотки, копирайтом на которые давно завладел один известный телеисторик. – Это че, я должен, значит, как все?
Начальник умоляюще посмотрел на обладателя баритона. Баритон понимающе кивнул и пояснил: - Толян вчера купил права категории «А», «В».
-Во-во, - сказал Толян, - че-та не по-пацански получается. Решил, значица, чтобы как этот… ну, этот… - Толян напряженно уставился в потолок, ища там ответ.
- Законопослушный гражданин, - подсказал баритон.
-Да! – оживился Толян, - как этот, гражданин, чтоб и у меня тоже было, а каждый лох, выходит, тоже?
- Мой почтенный друг пытается донести до вашего внимания тот прискорбный факт, - продолжил переводить баритон, понимая, что начальник самостоятельно этот замечательный образчик новояза не осилит, - что, получив права вышеупомянутых категорий, он не рассчитывал, что точно такие получает и все остальное население в лице водителей маршруток, мотоциклов «Иж-Юпитер» и двадцатилетних Жигулей. Мой уважаемый товарищ Анатолий желает выделяться из общего списка.
- У меня Гелентваген, - весомо пискнул Толян, делая многозначительное лицо, - я не какой-нибудь лох.
- В общем, много думай, - обронил обладатель баритона, подводя черту под своим ходатайством, ненавязчиво поправляя пистолетную кобуру под курткой и отправляя гулким шлепком под зад обратно в приемную ошалевшую секретаршу.

«Я много думал», - напечатал на следующий день «Желтый Пресс», интервью с начальником рашкинской автоинспекции,- «и решил, что нам просто необходимо в ближайшие дни ввести новые категории водительских прав. В частности, ввести отдельные категории для водителей геллент…эээ, в смысле, я хотел сказать больших внедорожников, тяжелых мотоциклов и автобусов, каковые нововведения и будут проведены в ближайшее время…».
 

[olz]

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти....
Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - иcпытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....

: August 17, 2006, 09,48:40 Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
: August 17, 2006, 10,03:02 Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

[Silentium]

Ежик и мышь
http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
: August 18, 2006, 02,36:14 http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html 

[Kvakusha]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
-
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

[Iren]

свээээээжее 

http://awn.goha.ru/yabbse/index.php?board=...y;threadid=6113

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

и вот еще лог из моей аськи. Одна моя знакомая работает в компании инет-провайдере:
>> 23.08.2006 15:11:57 Лерка wrote:
>> один талантливый клленд захотел приобоести б/у IP адрес.

>> 23.08.2006 15:12:02 Лерка wrote:
>> т.е. приобрести

>> 23.08.2006 15:21:22 Iren-S wrote:
>> да лана!

>> 23.08.2006 15:21:38 Лерка wrote:
>> чесслово

>> 23.08.2006 15:21:56 Лерка wrote:
>> б/у должен же дешевле стоить )

>> 23.08.2006 15:22:03 Iren-S wrote:
>> логично!

такая вот у нее работа   

современные индейцы (красиииииво!)
http://fishki.net/comment.php?id=12889
: August 23, 2006, 16,02:09 ни добавить, ни убавить  Истина, блин!

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на Микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты  возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за  ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по  сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

[Natfat]

Даже не знаю, в какой теме поделиться своим открытием Америки.
Набираю слово SELF, а получаю ЫУДА. Если учесть, что это касалось моей пасючки Лушки, так она точно Ыуда.

[Vilka]

О! Птица - Ктулху

[Iren]

О! Птица - Ктулху

Доктор Зойдберг - чайка

[Flame]

навеяно свадьбой коллеги
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг:

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

[Siris]

Ученые изучали множество разных проблем, например: кто, мужчины или женщины, чаще всего выступают инициаторами разрыва отношений [1], представители какого пола чаще решаются на самоубийство из-за несчастной или неразделенной любви [2], должен ли человек стараться «выглядеть недоступным», чтобы привлечь и удержать партнера или партнершу [3], и (а это уже совершенно излишняя информация) какая музыка лучше всего сексуально возбуждает крыс [4].
Интересуетесь результатами? Вот они: (1) женщины; (2) мужчины; (3) только не на первом свидании (позже это не повредит отношениям) и (4) джаз (сообщаю на тот случай, если вы крыса, то есть существо с хвостом и четырьмя лапами).

[Flame]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ?!!!!
Очередь:
- !!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??!!!!!
Очередь:
- !!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
: August 25, 2006, 17,09:17 Кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора...

1. Оковод протиснется вперёд между рядами

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газель-маршрутка встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[Parangon]

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить