Крысиный юмор

[Lille]

Это конечно не совсем юмор, но куда кинуть не знаю)

http://www.dolldivine.com/create-a-rat.php

Можно создавать крыс, а заодно разучивать маркировки, их там много))

[feliz]

Видео про кошку и дикую крысу))

[kalenz]

Купание лысокрысо)
http://www.youtube.com/watch?v=QswYMZM1X4c&feature=player_embedded#!

А что значит, когда они лапками в разные стороны трясут, как будто в ладошки хлопают очень быстро? У меня крыся, когда из поилки пила, однажды так сделала 

[Lady-bird]

А что значит, когда они лапками в разные стороны трясут, как будто в ладошки хлопают очень быстро? У меня крыся, когда из поилки пила, однажды так сделала 

мокро, не нравится

[KIWI]

А что значит, когда они лапками в разные стороны трясут, как будто в ладошки хлопают очень быстро? У меня крыся, когда из поилки пила, однажды так сделала 

Лапки от воды отряхивает 

[feliz]

Еще видео про крысу и кошку, на этот раз мирное.

[feliz]

Кто сильнее?))

[Rathunter]

[Rathunter]

[asgardik]

Крышка для люка, колодца и т.д. (сфоткано на трассе М6 в Рязанской области)

[KIWI]

Креативчик ))) И откуда у людей столько фантазии )))

[Vedmochka]

чей зверь, признавайтесь))

[Shmelika]

-Дети, кто принес на репетицию крысу?
- А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
- Дети, раз кошка съела – значит КРЫСА!


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы


- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…


Встречаются два новых русских:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это – «на ежиках»?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
- Ну это просто: берется крыса, покривается лаком и сушится феном.



Из передачи о животных:
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».


Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
- У вас крысы или мыши есть?
- Нет.
Достает из карманa:
- Нате.


Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации
предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»


У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.


У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: «Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет». Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт – миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять – никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обидчивым голосом: «Hе поняла, а где мои шкваpочки?»


- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.


Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом.
Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- Что?!!! Сволочь!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- Вандал!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?


Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, – с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, – обиделся Штирли


Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.


Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс?
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.


Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с протвиогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
- У вас крысы есть?
- Нет…
- А клопы?
- Нет, нету у меня клопов…
- Ну а тараканы у вас есть?
- Нет. Я совсем один живу…


- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса


Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.


Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!


В зоомагазине.
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.


В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.


- Народ, а у меня в сарае крысы развелись.

- Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным.


Поймали две крысы слона:
- Давай его слопаем.
- Ты что, без соли?
- Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
- А где слон?
- А он это… убежал.


Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».


Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит:
- Чудненько.
До головы добежала:
- Странненько.
Обратно возвращается:
- Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Крыса, ты что заладила одно и то же?
- Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога?

[Vedmochka]

[Vedmochka]

[-Persik-]

[Shmelika]

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, мокрым стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны!!! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы!.. — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

[Shmelika]

[Lady-bird]

[Johnny]

Вторжение айКрысы (The Invasion of iRat)

большая картинка (и страшная)

http://www.scottgbrooks.com/brooks_invasion_of_irat_web.jpg