Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: Capustka от September 28, 2007, 10,12:19
-
Не буду писать обо всем другом, сейчас только в "квартирно-отношенческом вопросе", с которым сталкивается практически каждая семья.
В кратце ситуация такая.
Отец оставил мне однокомнатную квартиру, когда он умер, мы поменяли эту квартиру с доплатой и долгами на маленькую двухкомнатную.
Мой брат с женой и ребенком жил с мамой в трехкомнатной квартире.
Эту квартиру они года три назад разменяли и поделили - маме однокомнатную, а брат квартиру не захотел и купил дом загородом.
Ему была выделена сумма в размере стоимости однокомнатной квартиры (т.е. получается, что родители выделили нам поровну - мне квартиру - отец, а ему квартиру (деньги на нее - мама).
Сейчас ситуация - брат решил продать квартиру жены и дом, и приобрести квартиру в еще несданной новостройке, и по сему поводу обратился к маме с просьбой прописать к ней все его семью и тещу. И переехать к ней "по-жить" на неопределенный срок. Мама всех прописала, скоро они приедут "с вещами". Сама она собралась все время до решения вопроса с жильем по-жить "где-нибудь" - у знакомых, зимой на даче (!)..... и т.п.
Я против этой ситуации возражаю - во-первых - потому что я не понимаю, почему, однажды получив от родителей по квартире, брат опять должен быть прописан у мамы, да еще со всей семьей, включая тещю и ребенка,
во вторых - я не понимаю, почему мама соглашается принять все семью в однокомнатную квартиру, а сама собирается жить на даче (зимой....), у знакомых и т.п., т.е. практически скитаться неопределенное время.
в третьих - покупать квартиру в несданной нововстройке, вкладывать в это все что есть - это слишком рискованное мероприятие, которое неизвестно чем может закончиться.
Получается, что исходя из моральных соображений, я должна пригласить маму жить к себе. Но почему я должна это сделать? Это их решение, они взрослые люди, а у меня семья, работа, маленькая квартира и не очень простые отношени с мамой, что бы жить вместе, потому что она уступила квартиру брату и его семье.
Считаю, что поступаю правильно, выбрав позицию "не возражаю и не помогаю" в этом деле. Мои возражения ни к чему не приведут, а помогать - нет никакого желания.
Материально маме как помогала, так и буду помогать, хотя брату, когда он попросил, мама пошла и оформила официальную справку о том, что она находится у него на содержании (!), хотя я лично не знаю ни одного факта такой помощи.
Мне очень интересно - как бы в этой ситуации поступили вы, уважаемые форумчане. Ведь согласитесь, ситуация не простая.....
-
если квартира приватизирована на мать, то и наследника будет два - Вы и Ваш брат. Если не приватизирована, то Вам ничего с нее не светит, если не прописаны там.
А почему она оформила справку, что находится на содержании у Вашего брата? Узнайте, вполне возможно и завещание на квартиру ее уже тоже оформлено на него...
Это решение Вашей матери и повлиять на него вряд ли возможно. Скорее всего она и надеется, что переедет к Вам в итоге, поскольку стеснять сына она вряд ли настроена.
Только не пойму, а что. у тещи-то своего жилья нет?
И еще, открыто возмутиться и по поводу создавшейся ситуации просто необходимо и брату и маме. только вряд ли Вы этим что-то измените... Братик небось младшенький?
Устойте разбор полетов с темпераментом и обидьтесь,что снимет с Вас отвественность и необходимость принимать маму у себя. И если в последствии это сделать прийдется, то такой жест будет оценен и замечен. Если грандиозное "фи" не выссказать и не принять мать, будете большой редиской, осуждаемой со всех сторон. если молчать и примите маму.... все будет как есть, или еще хуже. Потому что уживаться прийдется и конфликтов не избежать...
-
Как бы я поступила, сказать ну очень тяжело, но я действимтельно понимаю о каких моральных терзаниях идет речь. Родители никогда не будут прислушиваться к советам или пожеланиям детей в такой ситуации (по крайней мере я не знаю ни одного случая).
Не мало важную роль тут сыграло, что он сын (и я не удивлюсь если он младший Ваш брат).
При всем при этом, очень часто с сожалением приходится констатировать, что никокой благодарности от сына Ваша мама в будующем не дождется. А уж если эта помощь плавно разростается на всю его "новую родьню" это уж мне совсем не понятно. Хотя ситуации бывают разные и люди тоже все очень разные...
-
а еще хорошо бы с такой проблемой сходить на консультацию к адвокату. Капустка, вы в Москве живете?
это я чего-то не то написала. Сейчас перечитала....От Вас никто не требует, чтоб вы звали маму к себе, они взрослые люди, сами разберутся. Я считаю, что Вы вообще ничего предпринимать не должны. Каждый участник находится в здравом уме и трезвоя памяти, это их выбор. Не усугубляйте сами оношений с родными. Не создавайте себе сложности. Пусть все остается как есть. Единственное, что непонятно, зачем прописали тещу и где она была прописана ранее. Вот на счет этого момент. я бы все-таки к адвокату сходила...узнать, насколько это было все законно.
-
Относительно своей мамы мне такое трудно представить, она нас с младшим братом любит одинаково и не станет ради пользы одного действовать во вред другого.
Но если бы такая ситуация все же возникла, я бы высказала свое отношение и не стала бы ничего менять в СВОЕЙ жизни.
А уж как они там все решат, их дело.
С третьей стороны никто не останется безучастным, если родная мамочка начнет мерзнуть на чужой даче...
-
Жуткая ситуация, так как всё уже решили за вас. Наверняка брат с семьей жены и с матерью обговорили все моменты и " пожить где-то" в данном случае означает "переселиться к дочери".
Согласитесь с этим - будет плохо вам. Тем более, что и отношения не идеальны.
Не согласитесь - брат, мать и компания будут говорить, какая у них сестра-дочь-родственница нехорошая и т.д., и т.п.
Как ни крути - всё плохо.
Но:
Прописать брата с семьёй и его тещу - личное решение матери.
Выехать из квартиры, чтобы брату не создавать неудобств - тоже её личное решение.
Скажите, что супруг категорически против её подселения, вплоть до развода. И сообщите, что своя семья для вас важнее. Тем более, что все "сливки" в данной ситуации достаются брату, а не вам.
Раз брат по сути оставил её без жилья, пусть он и оплачивает съём комнат для матери. Чтобы не пришлось ей мерзнуть на даче. Или живёт там сам вместе с женой и тёщей. Тем более, что деньги от продажи дома и квартиры у него есть. Его святая обязанность решить жилищный вопрос в пользу матери, но уж никак не ваша.
Да, у вас двухкомнатная квартира, только в её приобретении участвовал муж, а никак не мать или брат.
"Нет!" - трудно сказать в первый раз. Вы не делаете ничего предосудительного. Потом научитесь отстаивать свои права.
-
Дело в том, что после того, как они поменяли квартиру, брат года четыре практически не общался с мамой. Когда они вместе жили у них было много проблем, мама даже какое-то время снимала квартиру у знакомых, иногда у меня оставалась.
Брат старше на два года.
После, у него возникли проблемы с правоохранительными органами, он "проявился", хотя сам за эти года не звонил маме ни разу, ему нужны были доказательства, что он хороший - положительные характеристики соседей, ну и эта справка сыграла свою определенную роль в решении его вопроса.
Когда он "проявился" мама была очень рада и была готова помочь ему во всем, и вообщем помогла - ездила с ним везде, поддерживала его, нашла адвоката - в итоге, он выпутался из его ситуации с наименьшими потерями.
(это где-то в августе было)
Ну и сечас он решил продать - купить и сложилась ситуация, как выше рассказано.
С ним всегда было больше проблем - в детстве он больше плакал, сосал грудь до двух лет, по рассказам мамы - он был очень вредным, а со мной не было проблем.
Мои попытки убедить маму не делать так ни к чему не привели - она готова сделать для него все, что он попросит, только бы у него нормализовалась жизнь.
Когда мои доводы перевешивают - ее последняя фраза: "Я - мать и сделаю для свое сына так как считаю нужным".
Благодарности конечно не будет, ее никогда не было.
Теща с ними, потому что они вместе жили и на этот неопределенный промежуток времени ей тоже жить негде.
Kalinka, Вы хорошо сказали о СВОЕЙ жизни.
Я не могу подвинуться в этой ситуации. Это их решение. Оно не должно повлиять на мою жизнь и жизнь моей семьи.
Я живу в Москве.
-
...Видно расчет семьи брата- выселить маму к Вам ...Может , если Вы объявите об этом заранее- семья брата найдет другой выход...Но если прописка уже состоялась, то очень жаль Вашу маму...ндя...прям ....надо будет короля Лир перечитать.
-
Мдя... ситуёвина....
Сложно оценивать свои гипотетические действия.
Я у мамы одна, но жить с ней смогу только в супер-крайнем случае...
Думаю, что надо в лоб спросить маму, всерьез ли она планирует зимовать на даче или считает, что ты ее пригласишь к себе. И объяснить, почему не пригласишь, хоть из мужа вампира сделать/если не хочешь взывания к ддочерним чувствам./, "плохой" зять легче переносится, чем "плохая" дочь.
А с брательником поговорить не пробовали, хоть вместе с мужем, хоть одна? О том что он заварил кашу, он же и расхлебывать должен будет?/ Хотя, похоже, здесь надежда на то что кто-то разрулит за него... если придется.../
-
Мне не должно быть стыдно и я не должна испытывать угрызения совести.
Я не могу принять участие в устройстве жизни брата, тем более мы не
общаемся уже много лет, и, если нас что-то и связывает, так это мама.
И вообще, мне кажется, просить пожилого человека пустить "по-жить" в однокомнатную квартиру и прописать четырех человек - тухлый шаг, потому что он просит то, в чем не всякая мать может отказать - ведь не оставлять же их на улице, и, если отказать - он обидится и опять может исчезнуть на много лет, а она очень дорожит его "возвращением" и прощает ему гораздо больше чем мне.
Мама не просит "по-жить", но думаю, что где-то в глубине души надеется, что я ее приглашу.
Похоже мне придется проявить немалую жескость. И, скорее всего, навсегда остаться в глазах матери бессердечной большой скотиной.
-
Нужно поговорить с братом, ведь он пытается решать свои проблемы за чужой счет (мамы, Вас, знакомых мамы...) А Ваша семья - это ВАША СЕМЬЯ, и именно оно должна быть на первом месте, когда решаются жилищные проблемы.
Если Ваша мать хочет, то пусть далает все, что считает нужным для своего сына (а как же дочь >:(), а вы делайте все для своей семьи. У вас то же должна быть нормальная жизнь. А жить с родителями, ох как не просто, по себе знаю.
потому что он просит то, в чем не всякая мать может отказать - ведь не оставлять же их на улице
он не бомж, жилье-то у него было, просто решил улучшить, почему-то с помощью мамы.
-
мда... боюсь, что эта история надолго... пока там что-то построится, пока в этом нечто ремонт сделается...
-
С одной стороны , юридически- тут к Вам не подкопаться.....но совесть...Судьба всегда ставит нас в условия, где мы должны вырасти- сделать шаг вперед (стать лучшее добрее и пры)...Судьба всегда сводит с людьми, которые нам неприятны, с которыми не хочется что то обсуждать или разговаривать...Она сталкивает с ними вновь и вновь, пока не решится какая то внутренняя проблема (пока мы не научимся прощать в душе, находить компромиссы в душе)...Судьба создает проблемы и острые ситуации именно с такими людьми, которых мы должны научиться прощать или понимать, или принимать...так? Надо попробовать посмотреть с иной стороны...надо попробовать со всеми помириться...(может тогда /перекликаюсь с темой о книгах/ может тогда быстрее построят дом, и брат переедет быстрее и без проблем)
-
Замечательно насчет совести сказано. Только где она у брата, который решает свои проблемы за чужой счет?
-
Она сталкивает с ними вновь и вновь, пока не решится какая то внутренняя проблема (пока мы не научимся прощать в душе, находить компромиссы в душе)...Судьба создает проблемы и острые ситуации именно с такими людьми, которых мы должны научиться прощать или понимать, или принимать...так?
Чисто по-человечески это конечно правильно, и в идеале я тоже бы так хотела (стараюсь к этому стремиться), но находятся люди, которые к этому привыкают и не по-человечески этим пользуются, а потом просто-напросто садятся тебе на шею. Проверенно опытным путем.
А если дети вспоминают о своих родителях только когда им что-то от них нужно, сомневаюсь, что в их сознании когда-нибудь это изменится.
-
.....но совесть......надо попробовать со всеми помириться...
Так вроде Капустка ни с кем и не ссорилась.
А совесть велит охранять собственный семейный очаг, а не быть огоньком для чужого.
Наверное, Капустка, вам и вправду надо скорее высказать свой взгляд на проблему, пока не пришлось вытаскивать маму с чужой холодной дачи.
-
а брат уже переехал?
думаю на ваше месте (если конечно есть деньги) я бы поговорила с братом (возможно вместе с мужем) и настойчиво порекомендовала не пользоваться любовью вашей матери. Я бы предложила брату снимать квартиру самому. Я понимаю что брат сейчас скажет что денег у него нет т.к. они платят кредит за эту квартиру в новостройке. Пускай берет долг у кого-то на съем... По своему двоюродному брату знаю, что в новую квартиру он переедет не раньше чем года через 2-3. И всё это время мама где жить будет? Мне кажется ваша мать и так уже сделала очень много для вас и вашего сына. Вам так не кажется? Обеспечить отдельным жильем своих детей (тем более двоих детей) не всем родителям удается, а дети об этом так мечтают. И если вашему брату теперь что-то не по нраву, то это не должно касаться вашей матери и тем более вас. И я думаю вам надо настойчиво поговорить с мамой.
Когда мои доводы перевешивают - ее последняя фраза: "Я - мать и сделаю для свое сына так как считаю нужным".
если она вам в очередной раз скажет что-то подобное, скажите ей чтобы это то "как она считает нужным" Вас не касалось. Это её дело и дело вашего брата - её сына. Вы здесь не причем. Ни в коем случае вы не должны чувствовать угрызения совести, т.к. это её выбор. Как говорится спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
-
+1 брату снимать кваритиру вместе с женой и тещей.
-
Дача не чужая - ее, но зимой там жить нельзя.
Все разговоры уже переговорены, кроме ссоры ничего не получается.
Я проконсультируюсь со специалистами о том как, прежде всего, защитить маму, на случай, если что, и о том как мне правильнее поступить в сложившейся ситуации с юридической точки зрения.
Брат переедет на днях. С ним не о чем говорить.
Мой взгляд никого не интересует - мама поступила как поступила.
Невольно думаешь о том, что с двумя детьми в два раза больше проблем.
Я, если честно, не знаю семей, где взрослые дети дружили и не имели к друг другу никаких претензий.
Хорошо, что в свое время я остановилась на рождении только одного ребенка, хотя соблазн обзавестись еще одним малышом был несколько лет назад.
Тогда не сложились обстоятельства, а сейчас уверена, что это хорошо, что не сложились.
-
Простите за резкость. Но, из Ваших сообщений сложилась такая картина: создавая эту ситуацию, Ваши брат и мать ни секунды не сомневались, что Вы позоветет мать к себе жить, у Вас же 2 комнаты.
Но Вы, несомненно, не должны это делать. И никакая совесть и все остальное не должны Вас мучить.
О том, где будет жить мать, обязан думать Ваш брат, а не Вы.
Ни в коем случае не поддавайтесь на жалость и на то, что Вам будут говорить, что она мать и Вы обязаны о ней заботиться. Не пускайте ее ни на один день. Иначе все. Она у Вас и останется.
Дело в том, что Ваша ситуация напомнила мне историю одной моей подруги, только там был брат ее мужа. Там парень уступил, и подруге пришлось принять его мать "на пару дней, пока договорятся где ей жить". В итоге свекровь прожила у них несколько лет, занимая отдельную комнату, а подруга обитала с мужем и ребенком в другой. А свекровь еще и командовала. Отговорки были обычные: сначала там дом строили, потом ремонт надо было сделать в новой квартире, потом обставить, потом отремотировать квартиру матери. В итоге подруга не выдержала и практически заставила свекровь уехать. Скандал был грандиозный.
-
Простите за резкость. Но, из Ваших сообщений сложилась такая картина: создавая эту ситуацию, Ваши брат и мать ни секунды не сомневались, что Вы позоветет мать к себе жить, у Вас же 2 комнаты.
Но Вы, несомненно, не должны это делать. И никакая совесть и все остальное не должны Вас мучить.
О том, где будет жить мать, обязан думать Ваш брат, а не Вы.
Ни в коем случае не поддавайтесь на жалость и на то, что Вам будут говорить, что она мать и Вы обязаны о ней заботиться. Не пускайте ее ни на один день. Иначе все. Она у Вас и останется.
Дело в том, что Ваша ситуация напомнила мне историю одной моей подруги, только там был брат ее мужа. Там парень уступил, и подруге пришлось принять его мать "на пару дней, пока договорятся где ей жить". В итоге свекровь прожила у них несколько лет, занимая отдельную комнату, а подруга обитала с мужем и ребенком в другой. А свекровь еще и командовала. Отговорки были обычные: сначала там дом строили, потом ремонт надо было сделать в новой квартире, потом обставить, потом отремотировать квартиру матери. В итоге подруга не выдержала и практически заставила свекровь уехать. Скандал был грандиозный.
и хорошо что нашла в себе силы и смелость поскандалить и таки выгнать свекровь...
на самом деле все вот такие вот вынуждения потом очень хорошо отпечатываются на отношениях и поведении...
Capustka, можете поставить вашу мать перед выбором либо хорошие отношения у вас с ней, либо плохие отношения но она живет у вас... думаю что и без произнесения этих слов вслух всем должно быть ясно что будет либо так либо так...
а мама-то сама просилась к вам? или пока только почву прощупывает?
-
Знакомая ситуациая, "мы квартиру ждём"!
3 года назад моя мама приехала ко мне на 3 недели и попросила бабушку(её маму) пожить у неё пока она в Италии. До этого бабушка жила у моей тёти, где и прописана, а мама жила одна. Вернулась мама домой и тётя ей сообщает, что её дочка с мужем и ребёнком ищют квартиру и пока переехали к ним. Бабушка должна была пожить у мамы пару месяцев, "пока квартиру ищют". Поиски квартиры затянулись на 3 года!!! В этом году мама опять собралась ко мне в гости и попросила тётю взять бабушку к себе, т.к. одну её нельзя оставлять. Бабушку забрали, но с моей мамой больше не общаются!
Вот вам и родные люди. :-\
-
А Вы знаете , Капустка......в этой ситуации, я бы свалила всю ответственность на своего мужа- пусть он решает. При условии , что Вы серьезно будете готовы одинаково хорошо принять любое его решение...Чья у вас квартира, в которой вы сейчас живете?Кто заработал на эту квартиру денег (не считая Вашего наследства). Кто больше всего будет страдать от тещи?...Вот пусть он и решает- не женское это дело (с)- ответственность.
-
Про ответственность - все верно, но, думаю, не стоит забывать старую мудрость на тему "не просят - не лезь". Как я поняла, никакой просьбы со стороны мамы еще не было ::). Конечно, надо представлять, что будешь делать, когда грянет критическая ситуация, в том числе и мнение мужа на этот счет, но... Раз с мамой все переговорено и ее по какой-то причине не волнует здравый смысл и мнение умных людей :), думаю, нужно дать ей возможность сделать собственную ошибку и чему-то научиться.
-
Прямо мама не просилась, поскольку при одном из первом разговоре на эту тему, я сразу и довольно резко ответила, что меня в этой ситуации иметь в виду не надо, я ничем помочь не могу.
Квартира моя, муж возражать против мамы не будет. Возражаю я.
Сегодня опять разговор с мамой зашел на эту тему.
Я спросила у нее - а консультировалась ли она с юристом?
Тут же был дан твердый и уверенный ответ "Успокойся, не лезь в это дело, я - собственник, это мое право. Ты хуже Саши (брата). Буду делать так, как считаю нужным".
Я тоже буду делать так, как удобнее мне.
Больше заводить разговоры на эту тему с мамой я не буду.
Пусть выкручиваются как хотят.
Маме заведу сберегательную книжку, куда буду по-возможности переводить деньги.
А дальше - жизнь сама решит, что будет.
Как однажды мне сказал один менеджер по продажам, когда я имела к нему претензии (а он был на хорошем счету в фирме)-
"ну, что ж - всем хорош не будешь" - в смысле того, что всегда найдется кто-то кто не доволен.
Вот такие, ребята, дела.
Спасибо всем за поддержку и любите своих детей и родителей.
-
Ребята, рассказываю прикол - мама у меня попросила денег в долг для брата - ему на что то типа квартиры ::) не хватает....
Ну, я в шоке, конечно.....
Я предложила продать иномарку, на которой его жена возит, и купить жигули...
На что мне сказали, что машину трогать нельзя..... ;D,
а в долг у меня просить можно, получается.... ;D
Все равно нужно любить своих родителей.... :P :D
Ну что делать то - родителей не выбирают, надеюсь устаканится все.... ;)
-
на что-то типа квартиры чтобы снять? или чтобы купить ту в новостройке?
-
А я и не уточняла...... все равно мне на что он деньги ищет, у меня для целей выходящих из моих планов денег нет...
Ну, мама, конечно, не то расстроилась, не то обиделась... не знаю...
Я вообще-то тоже не подарочек - могу быть очччень резкой и невежливой, когда считаю, что меня достают....
Во всей этой ситуации я обрываю на пол-слове...
Не хочу ничего слушать - могу разговаривать о внуке, школе, ну там, про дверь новую. О помощи брату и его ситуации слышать ну, не желаю, и все.
У меня своих проблем хватает.
Мама считает, что я нехорошая, несмотря на то, что начиная с 1-го сентября из моего бюджета в мамин перекочевало 37 тыс руб.... :P ;D
Оплатила отдых в Крыму, на питание-проживание, и последнюю часть долга отдала....
Но получается, главное не деньги, а понимание и человеческое отношение...
А я грубиянка, и понимать ничего не хочу (в смысле братовских проблем).. 8)
-
Capustka, к сожалению, твоя мама ослеплена материнской любовью к сыну. Это как болезнь... Думаю, впереди у неё ещё много горя, любимый сыночек оберёт её до нитки. Что ж, каждый человек в жизни должен выучит свои уроки. Если твоя мама не поняла, что нельзя бросать свою жизнь под ноги сыну, значит он будет продолжать вытирать о неё ноги >:(. Увы. Но это их жизнь. НЕ ПОЗВОЛЯЙ ВПУТЫВАТЬ себя! Даже если ты отдашь брату последнюю рубаху и пойдёшь по миру, всё равно будешь плохой :-\.Кстати, похоже, твой брат сам у тебя ничего не просил, он в этой ситуации вообще как бы в стороне. Он очень умно гнёт свою линию. Вот и ты блюди свои интересы Ты ему НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! И ни в коем случае не съезжайся с мамой, ведь после этого поставишь на своей семье жирный крест. Плохой станешь не только ты, но и твой муж, и твой ребёнок, и им будут напоминатьоб этом постоянно. Не дай изуродовать психику твоего ребёнка.
Если тебя мучает совесть (на которую все давят), выдели маме ежемесячное содержание. Но садиться на шею не позволяй.
-
Capustka, к сожалению, твоя мама ослеплена материнской любовью к сыну. Это как болезнь... Думаю, впереди у неё ещё много горя, любимый сыночек оберёт её до нитки.
А вот не факт...
Случалось пару раз встречаться с такими "любящими"... Только любят и готовы "всё отдать" лишь пока эта доброта за чужой счет (т.е. за счет прочих родственников)... Таки и захочешь - не оберёшь.
А Капустке я бы посоветовала постараться поставить дело так, чтобы за ее счет не содержали других родственников. Кстати, при таком раскладе манипилирующий (мама в данном случае) - всегда ангел, а тот, кого обдирают и за чей счет собственно и производится "благотворительность", - скотина неблагодарная.
-
gor4ica, а ведь вечера речь о последней рубашке была...... :D.
Я маме говорю, что она потеряла рефлекс самосохранения, совершая такие поступки... и что готова отдать "последнюю рубашку", а мама в ответ - "да, готова, а что я могу сделать, я - мать".... ;D
А я в ответ - что рубашку не готова отдать последнюю ... ;D
Я уже писала, что когда мои аргументы перевешивают, последнее, на чем, как правило, заканчиваются препирания - так это мама заключает
"Я- маааааать! и сделаю как считаю нуууууужным!" ;D
Ну, вообщем, держу оборону, не позволяя втягивать себя и семью никоим образом.
red285
-
Могу только посочувствовать
-
Capustka
1)ну исходя из того, что Ваша мама собственник квартиры, то прописка брата ничего не решает и к потере жилплощади не ведет. и если нет завещания (хотя думаю, что оно наверняка уже есть и составлено в пользу брата), то номинально наследовать квартиру будете с братом пополам.
2) с книжкой для мамы - это, пардон, глупость. считайте, что будете тогда томатным спонсором брата. а не мамы. у вас своя семья, вот и заботьтесь о ней! если маме понадобятся деньги - пусть просит. заодно и ценить будет то, что помогают.
3) разговоры, похоже, поздно разговаривать, пора просто ставить точку: ты решила сделать так-то, твое право, а мы с мужем решили вот так! Причем именно с мужем! он Ваша семья и сбрасывать его мнение со счетов можно, если в ближайшем будущем Вы собираетесь с ним расстаться! Он мужчина и стоит ли оскорблять его таким отстранением от важного решения для всей семьи? Ведь мама будет жить не лично с Вами, а с Вашей семьей! Неужели стоит рушить свою семью из-за того, что изо всех сил Вы пытаетесь быть хорошей для всех? тем более, что все равно останетесь "редиской"!
4)отношения между мной и моей сестрой нельзя назвать идеальными. ее больше любят, ей больше достается внимания. впрочем, это нормально - между нами почти 10 лет разница. Но при всех наших разногласиях и сложностях в прошлом, мы дружим. И я очень рада, что где-то там есть очень близкий человек, родной человек, который всегда прийдет на помощь.
Так что все в Ваших руках - как воспитаете, так и будет.
-
Capustka [/b] , хочу пожелать Вам терпения и не сдавайте своих позиций. Помогайте маме. Но не пытайтесь переубедить её больше . Это приведёт только к большему отчуждению, если она изменит своё мнение, то только тогда - когда сама к этому придёт.