Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: Delilah от July 11, 2008, 11,37:48
-
Дорогие форумчане, хочу послушать ваши советы на животрепещущую и в чем-то интимную тему. Моему любимому мужчине, с которым я живу и за которого собираюсь замуж, 23 июля исполнится 30 лет. По моему скромному мнению, которое, впрочем, совпадет с мнением многих, это весьма значительная дата, особенно для мужчины, она символизирует переход в зрелость. Все-таки "разменять четвертый десяток" - это вам не шутки :) Уже не тинейджер, и не двадцатипятилетний молодой гуляка, а взрослый мужчина, и это накладывает определенные обязательства... Сразу скажу, что для меня эти обязательства и мнение окружающих безразличны, главное, чтобы человек был собой и делал то, что ему нравится.
Но Матвей (мой любимый) - не такой, он не может так просто наплевать на всех. С детства он был очень покладистым мальчиком, всегда делал то, что должен делать, заботился прежде всего о других людях, а потом уже о себе. Родителей своих он очень любит и безмерно уважает, хотя (по моему скромному мнению) не все их качества заслуживают уважения. А родители, хоть и понимают, что их сын вырос, подсознательно не хотят отпускать его во взрослую жизнь. Вот поэтому мы с ним до сих пор живем с его родителями, хотя еще полгода назад планировали переезжать в отдельное жилье - комнату в 3-к квартире, которую он купил прошлым летом. Сейчас вот ремонты-переезды вроде и начались, но какие-то вялотекущие... Хоть я и стараюсь ни в чем Матвейку не упрекать, он сам видит, что многое идет не так, как бы мне хотелось, и очень тяжело переживает это. У него вообще очень заниженная самооценка, он постоянно себя во всем винит, хотя такого золотого человека, как он, днем с огнем не сыщешь. Как он говорит, его только раздражают постоянные комплименты от всяких теток на работе: вот, мол, какой умный, какой трудолюбивый, какой ответственный (еще к тому же какой красивый ;) ) - а ведь это все чистая правда. А он говорит - нет, я сам не чувствую себя ни умным, ни красивым. Хотел бы, да не знаю как.
И вот приближается такая дата, когда от него все чего-то ждут. Какого-то роскошного праздника с кучей родственников, каких-то достижений в жизни... Может, не так уж и ждут, но это ему так кажется. И в последнее время я вижу, как он мрачнеет на глазах. Я представляю себе, о чем он думает. Дом не построил, дерево не посадил, сына не родил, миллион не заработал, бла-бла-бла, ничего не достиг, а жизнь уходит... Прошлой ночью, я извиняюсь за подробности, у него не получилось... ::) Все понятно, устал за неделю на работе, аж вечером глаза красные, голова болит, сил ни на что нет, я ему и предлагала просто обняться и спать, так нет же, решил свои силы доказать, вот и доказал. Ничего аномального для мужчины в этом нет, понятное дело, ну я все это и высказала в максимально мягкой форме. Вроде все выслушал, ничего не ответил... а потом, когда я отвернулась к стенке и он решил, что я уснула, я услышала как он... всхлипывает! В интимной сфере у него комплексов еще больше, чем во всех остальных... Типа вот все плохо - а с возрастом-то будет еще хуже... Я до этого всего два раза видела, как он плачет... У меня просто сердце кровью обливаться начало! :'( Я не могу, когда ему больно, плохо, грустно! Хочу как-то поддержать его, доказать ему, что жизнь и молодость в тридцать лет не заканчиваются, хочу чтобы он почувствовал себя достойным любви и уважения, умным и сильным, настоящим героем! Подскажите, что бы мне для этого сделать? Естественно, я послушаю всех и сделаю по своему... но узнать разносторонние мнения, чей-то опыт для меня очень нужно и важно.
Вариант: "а бросай ты его нафиг, нужен он тебе такой закомплексованный" - не предлагать. Банальные вещи типа три раза в день повторять ему "ты самый лучший!" тоже вряд ли прокатят - он же не дурак, поймет, что это утешения и решит, что все обстоит с точностью до наоборот...
Очень жду советов. Спасибо.
-
Попробовала вспомнить, как изменилась жить мужа, когда ему исполнилось 30. И поняла, что никак. Вы уже жили отдельно, работали, растили сына. И 30 в этом смысле ничем не отличались от 29 или 31. А поскольку к устраиванию пышных ьанкетов я лично отношусь резко отрицательно, то и особых праздненств не было.
Мне кажется, что тут дело не в 30-летии.
Немало тех, кто и в 20-25 лет начинает жить отдельно от родителей.
И вам стоит ускорить процесс ремонта и переезда. Может, в своей квартире муж почувствует себя хозяином, а не маминым сыном?
ИМХО вам стоит не зацикливаться на этой дате, а просто постараться поднять самооценку у мужа. Почаще спрашивайте его совета, старайтесь показать, как важно его мнение. Пусть он чувствует, что решение принято по его совету (даже если мы вами сделали бы все так и без его высказываний).
-
Я бы в первую очередь любыми правдами и неправдами разъехалась с родителями.
-
Может, в своей квартире муж почувствует себя хозяином, а не маминым сыном?
Так не квартира своя, а комната... Там соседи. А он их еще стремается, видимо, поэтому и тянет... Десять раз мне уже сказал, как хорошо было бы, если бы была пусть крохотная, но квартирка своя :) Правильно, конечно, говорит... Я-то соседей не боюсь, я в своей жизни переезжала к чужим людям дважды: сначала в общагу университетскую, а потом оттуда к нему. Меня еще раздражает, что родители пытаются под контролем держать все, что мы в той комнате делаем, весь ремонт, все расспрашивают, что решили на пол стелить, какого цвета обои, какую мебель хотите, как поставить... Вроде понятно, что это все из лучших побуждений, что они могут посоветовать что-то хорошее с высоты своего жизненного опыта, да они и не навязывают вроде ничего, но все равно противно "отчитываться". Не хотите сетку от комаров на окно ставить? А почему?!.. И доказываем, что от нее не будет ни света, ни воздуха, и ля-ля-ля... Промурыжат так мозги несколко минут, а потом: ну как хотите! И с чувством выполненного долга удаляются.
-
С чужими людьми бывает проще, чем с родными - просто потому что они чужие и вы им ничем не обязаны, ну и они вам, при их адекватности.
Есть еще вариант сдать ту комнату (ремонт потом доделаете), а самим снять отдельную квартиру. Поискать через знакомых-коллег, чтоб без агентства.
-
Пишет мой муж... Уж очень его это сообщение заинтересовало...
Ну, во первых, придумайте какое-нибудь приключение, которое повысит его самооценку. Причем, если не будет получаться, не давить, не поддерживать, не советовать. Должен справится сам. Таких ситуаций может быть несколько, возрастающих по сложности. Попросите что-нибудь сделать, покажите, как это для вас важно. Сходите куда-нибудь, возможно, что его грызет недостаток личных впечатлений. Если много работает, пусть отменит несколько вечерних дел и сводит в ресторан (Не обязательно дорогой, главное, чтобы отвечал вашим общим требованиям, тогда будет ощущение, что и деньги потрачены не зря и любимой угодил и сам молодец). Сходите в аквапарк, океанариум (морское царство успокаивает). Постарайтесь устроить так, чтобы выбор делал он. Не обязательно присутствовать при этом, даже наоборот. Подсуньте пару рекламок, ссылок из интернета с понравившимися местами. В интимном плане посоветую приберечь пару "зажигательных" трюков для постели (одежда, игра с едой), если он хочет сделать приятно, но не может сам, можно использовать кунилингус или "игрушки", есть позы для уставших людей (на боку, женщина сверху), но которые все же хотят заняться сексом.
А самый главный совет, точнее 2. Если видите, что что-то вызывает протест - отступитесь, попробуйте позже или измените подход (учитывайте состояние любимого, если устал, не требуйте ответов, просто попытайтесь развлечь тем, что не требует особого внимания, не спрашивайте чего хочет, попытайтесь выяснить "разведкой боем"). И не сдавайтесь. За 2 недели 30-летнее воспитание переломить сложно.
-
Ключевая фраза в вашей истории -- Родителей своих он очень любит и безмерно уважает, хотя (по моему скромному мнению) не все их качества заслуживают уважения. А родители, хоть и понимают, что их сын вырос, подсознательно не хотят отпускать его во взрослую жизнь ---
Заниженная самооценка, боязнь несоответствования.
Вам просто необходимо СРОЧНО раз"ехаться. Даже в комнату с соседями. Остальное все приложится.
-
Недавно нам по 30 исполнилось... Что то я так и не заметила, что что-то изменилось. Дело не в годах.
Конечно, от родителей стоит переезжать как можно скорее! У взрослого мужчины должен быть свой дом, где он хозяин, а не мама-папа. Как он будет главой семьи, так самооценка сама повысится, мне кажется.
И на ДР лучше куда-нибудь уехать. В другой город, другую страну. И никаких гостей! Особенно родственников. Только он и Вы.
А насильно делать героя... Может что-то не получиться, и тогда тяжкой дипрессии точно не избежать.
-
Пока он будет чувствовать себя маминым и папиным сыном, самооценка будет такая же. Ведь они в нем ее поддерживают. Можете кидать в меня все, что хотите, но мое мнение однозначно: Вам надо беременеть!!! Когда мужчина осознает, что он из сына превращается в ОТЦА, самооценка резко повышается! Особенно у таких ответственных людей. Когда он начнет думать уже не о себе, а об еще не рожденном сыне (или дочери), некогда будет впадать в депрессию. Тогда и мысли о собственном гнезде ускорятся. ;D
-
Банальные вещи типа три раза в день повторять ему "ты самый лучший!" тоже вряд ли прокатят - он же не дурак, поймет, что это утешения и решит, что все обстоит с точностью до наоборот...
ээ, это нифига не банально!!!
только думаю не надо "самый лучший" говорить, да еще три раза в день)) лучше ненавязчиво после, допустим, ужина обнять и сказать - как хорошо, что ты есть, что ты рядом, ты мне очень нужен, мне с тобой хорошо. И переодически (то есть не часто, но и не редко!) говорить подобные слова.
Если что-то предстоит, искренне верьте что он справится, а если не справится, то ничего страшного, вы его не разлюбите, он по-прежнему будет главным мужчиной в вашей жизни. Ведь это действительно так?
Просто от нашей поддержки у наших мальчиков крылья вырастают, они могут вида не показывать, но им это важно и нужно :)
-
Пока он будет чувствовать себя маминым и папиным сыном, самооценка будет такая же. Ведь они в нем ее поддерживают. Можете кидать в меня все, что хотите, но мое мнение однозначно: Вам надо беременеть!!! Когда мужчина осознает, что он из сына превращается в ОТЦА, самооценка резко повышается! Особенно у таких ответственных людей. Когда он начнет думать уже не о себе, а об еще не рожденном сыне (или дочери), некогда будет впадать в депрессию. Тогда и мысли о собственном гнезде ускорятся. ;D
Забеременеть? Рисковано! Может приблизить, а может и оттолкнуть. В любом случае беременость должна быть обоюдным решением. Навязанность может отразиться на ребенке. Все зависит от человека и, даже сильный духом человек, который согласился иметь ребенка, при его рождении может пересмотреть свою точку зрения и это негативно отразиться на отношениях в семье.
-
Вам просто необходимо СРОЧНО раз"ехаться. Даже в комнату с соседями. Остальное все приложится.
Тогда уж в другой город, чтоб не было соблазна бегать к родителям. Ничего это не решит. Надо начать с другого конца. Добиться, чтобы собственное решение было предпочтительнее, но не исключало совета со стороны родителей. И волки сыты, и овцы целы. Не так страшен совет, как контроль над исполнением.
-
Это гораздо проще сделать, живя отдельно от родителей ;)
-
Конечно, о беременности нужно договариваться совместно. Но, я думаю, в 30 лет человек уже должен быть готов к этому. А о любви к родителям.... может, и не плохо, у меня муж ухаживал за матерью до самой ее смерти, хотя она лежачая была шесть лет. Конечно, я ему помогала и все время восхищалась его сыновней любви. Но жить конечно, лучше отдельно. Можно любить и на расстоянии. :)
-
И вот приближается такая дата, когда от него все чего-то ждут. Какого-то роскошного праздника с кучей родственников, каких-то достижений в жизни... Может, не так уж и ждут, но это ему так кажется. И в последнее время я вижу, как он мрачнеет на глазах. Я представляю себе, о чем он думает. Дом не построил, дерево не посадил, сына не родил, миллион не заработал, бла-бла-бла, ничего не достиг, а жизнь уходит... Прошлой ночью, я извиняюсь за подробности, у него не получилось... Все понятно, устал за неделю на работе, аж вечером глаза красные, голова болит, сил ни на что нет, я ему и предлагала просто обняться и спать, так нет же, решил свои силы доказать, вот и доказал. Ничего аномального для мужчины в этом нет, понятное дело, ну я все это и высказала в максимально мягкой форме. Вроде все выслушал, ничего не ответил... а потом, когда я отвернулась к стенке и он решил, что я уснула, я услышала как он... всхлипывает!
в принципе весь разговор был построен неправильно :) Если у человека низкая самооценка, то никогда нельзя говорить ему, что он НЕ сделал, как бы вы к этому несделанному не относились. Это вам все равно, что дом не построил, а человек-то переживает. Надо говорить, что он СДЕЛАЛ. Какой молодец, что комнату купил. Большинство в 30 лет не то, что комнату, а и куда более мелкие покупки с трудом осилить могут. В наше-то время, когда многие всю жизнь так и мыкаются по съемным квартирам, он уже к 30 годам обеспечил какое-никакое, а СОБСТВЕННОЕ жилье. А какой он мужчина, какая классная ночь была вчера (позавчера, сейчас и т.п. - по обстоятельствам), как вам с ним уютно, спокойно и т.п.
А если говорить "да не переживай ты из-за того, что вот того-то не сделал (не умеешь, не можешь, не получается), это фигня всё...", то в итоге-то вы его опять циклите на этом... на том, что он не сделал, не может и т.п.
И нет ничего такого в этой дате... И кстати деревья сажают и т.п. - как раз в зрелом возрасте - т.е. после 30. У него еще только жизнь начинается, можно сказать, а он уже пытается оценить размеры личных достижений. А вы его еще в этом поддерживаете. nono
Попробовала вспомнить, как изменилась жить мужа, когда ему исполнилось 30. И поняла, что никак.
Аналогично...
Posted on: Июль 11, 2008, 13,43:55
Конечно, о беременности нужно договариваться совместно. Но, я думаю, в 30 лет человек уже должен быть готов к этому.
Да ничего он не должен... Вполне может сложиться так, что эмоционально в данный момент не готов. Лучше все-таки это как-то обговорить. Причем опять же можно так обговорить, дабы и самооценку повысить ;) Обидно, если у заботливого, нежного, ответственного мужчины, который способен вырастить красивых, счастливых, умных детей, этих самых детей не будет. И лучше уж зачинать в том возрасте, когда время на взращивание молодого поколения еще остается ::).
Но если вдруг не дозрел, лучше подождать и не торопить события особо.
-
С чужими людьми бывает проще, чем с родными - просто потому что они чужие и вы им ничем не обязаны
Совершенно согласна!
Вам надо беременеть!!!
Думала уже об этом :) К сожалению, невозможно пока по причине необустроенности в жизни и профессиональной деятельности... А вообще хотелось бы. Тем более, что, когда у нас раз были подозрения на "залет", он относился к этой возможности как-то совершенно спокойно и даже радостно, мол, судьба сама сделает за нас решающий шаг.
Crazy_Kitten, большое спасибо за советы от мужа! У меня самой, когда я размышляла сегодня над этим вопросом, "приключение" было одним из ключевых слов :) Хорошо бы еще расписали хоть парочку примеров, какое именно приключение можно организовать. А то редко мне в жизни приключения попадаются, сейчас что-то фантазия подводит ::) Ну не отправлять же его на битву с драконом, чтоб принес его хвост и бросил к ногам прекрасной дамы ;D Мы вот завтра, кстати, на футбол едем, "Спартак - ЦСКА" - это за приключение считается? ;)
-
А может, куда нибудь на несколько дней в романтическую обстановку?....
-
в принципе весь разговор был построен неправильно :) Если у человека низкая самооценка, то никогда нельзя говорить ему, что он НЕ сделал,
Я и не говорила ЕМУ про дерево и дом :) это я его собственные мысли озвучиваю только для вас, по секрету :) Ну, а про неудачную ночь - он же сам начал прощения просить, я же должна была как-то объяснить, что прощать не за что.
Но
говорить, что он СДЕЛАЛ
и
ненавязчиво после, допустим, ужина обнять и сказать - как хорошо, что ты есть, что ты рядом, ты мне очень нужен, мне с тобой хорошо. И переодически (то есть не часто, но и не редко!) говорить подобные слова
буду стараться! Главное, чтобы это не показалось наигранно... Это, конечно, будет абсолютно искренне с моей стороны, но ему-то может подуматься...
-
Думала уже об этом К сожалению, невозможно пока по причине необустроенности в жизни и профессиональной деятельности... А вообще хотелось бы. Тем более, что, когда у нас раз были подозрения на "залет", он относился к этой возможности как-то совершенно спокойно и даже радостно, мол, судьба сама сделает за нас решающий шаг.
Так может позволить судьбе сделать решающий шаг? ;)
Да эта необустроенность... она чуть не вечна. А время не ждет, к сожалению.
Posted on: Июль 11, 2008, 14,03:04
Я и не говорила ЕМУ про дерево и дом :) это я его собственные мысли озвучиваю только для вас, по секрету :)
Ну тогда вам терпения, терпения, и еще раз терпения. Кто, как не жена, обеспечит моральную поддержку любимому? Главное, не соскакивать с избранной линии даже во время ссор...
-
Так может позволить судьбе сделать решающий шаг? ;)
Да эта необустроенность... она чуть не вечна. А время не ждет, к сожалению.
Ну прям так уж не ждет :) Мне-то всего 21. А между прочим, меня моя мама родила в 42 года, а папе было 57 на тот момент :)
Обидно, если у заботливого, нежного, ответственного мужчины, который способен вырастить красивых, счастливых, умных детей, этих самых детей не будет.
Такого не допустим! ;)
-
21 - самый хороший возраст ;D
Это, конечно, будет абсолютно искренне с моей стороны, но ему-то может подуматься...
А если попробовать выключить "оглядку" на то, что ему может померещиться? Мне кажется, тогда вам будет намного проще...
-
Может, и проще, но риск ввергнуть обратно в пучину депрессняка будет больше...
-
Может, и проще, но риск ввергнуть обратно в пучину депрессняка будет больше...
Мне наоборот кажется, что когда пытаешься сказать, хитроумно вымысливая, что там ему может померещиться, то как раз такого нагородить можно, что померещится непременно... И какая-то непосредственность уйдет. А это чувствуется психологически. Хотя кому как... Вам виднее всяко. Люди-то все разные.
-
Хорошо бы еще расписали хоть парочку примеров, какое именно приключение можно организовать. А то редко мне в жизни приключения попадаются, сейчас что-то фантазия подводит ::)
Берите спальники, палатку, удочки, котелок и на природу дикарями на недельку. Вот Вам и приключения и романтика. Пусть почувствует себя добытчиком и защитником, кстати можете там и дерево посадить (или на каком - нибудь дереве что - нибудь нацарапать ::)).
-
Crazy_Kitten, большое спасибо за советы от мужа! У меня самой, когда я размышляла сегодня над этим вопросом, "приключение" было одним из ключевых слов :) Хорошо бы еще расписали хоть парочку примеров, какое именно приключение можно организовать. А то редко мне в жизни приключения попадаются, сейчас что-то фантазия подводит ::) Ну не отправлять же его на битву с драконом, чтоб принес его хвост и бросил к ногам прекрасной дамы ;D Мы вот завтра, кстати, на футбол едем, "Спартак - ЦСКА" - это за приключение считается? ;)
Отличное приключение! Приключение - необычная ситуация, обстановка. Поездка за город на 1-2 дня с палаткой и костром. Конная прогулка, пейнтбол с друзьями, прогулка в горы, спуск по порогам, да просто вечером на даче залезть к соседям за яблоками, нечто из того, что выбивается из круга обычных интересов. Думаю, подготовка приключения не сиюмгновенное дело и стоит подумать побольше над этим, чтобы вы сами хотели сделать вдвоем. Вся прелесть приключения в том, что это становится вашей тайной, изюминкой и объединяет зачастую почище колец и брачных договоров.
ЗЫ. Старайтесь не делать комплиментов и похвал. Они замазывают собственную оценку поступка.
А вот если будет радость, не стоит сдерживать, потому что радость, разделенная с другими - удваивается и является сама по себе оценкой. Однако не стоит ее преувеличивать, это чувствуется и порой простая улыбка гораздо ценнее возгласов "Ух ты! Клево!", да простой поцелуй в щеку приятен, если не навязан и искреннен.
Мы живем в Питере и мест для приключений вокруг много - Выборг, Кронштадт, Сестрорецк и куча других мест, где есть развалины или нечто вроде. Заповедник, где можно покататься на лошадях и покормить зубров и многое другое.
-
Тут еще такие дела с организацией разных мероприяий... Он же парится вечно по поводу всего, а вдруг что-то не так получится! И если что-то запланируем, обязательно будет перед этим месяц думать, прикидывать и так и этак, маяться, успеет подумать, что ну его нафик, это все... Я борюсь как-то за спонтанность решений в таких вещах, но пока не очень получается. Вернее получается, но только если я беру в свои руки всю инициативу и ответственность, чтобы если что - все шишки на меня (правда провалов пока еще не было :) ). Но в таком случае - какие же тут мужские подвиги? ::)
-
Мужчина - голова, а женщина - шея.... Конечно, надо это обтяпать все самой, все придумать, подготовить, а потом подать так, будто это экспромт! Пусть он думает, что все случайно получилось. А добытчиком он будет, если двух пескарей поймает. Уже уху можно сварганить. ;D
-
Хе-хе. Ну не все сразу. До совместных приключений надо постараться. Постарайтесь его изучить. На что он согласится, на что - нет. Все должно быть просто и незатейливо. Ну а с вашей стороны требуется продумать ответы на отговорки: - А вдруг заметят? - Тогда убежим! И тому подобное.
А поездка: -У нас палатка далеко, - вот она! - А еды нет! - Хватит хлеба, сосисок килограм, макароны и сок, я уже собрала! - А костер чем разжигать? - Вот топорик и спички!
Ну или пропланировать поездку заране, но не назначать конкретную дату.
В общем главное искать способы реализации, а не почему не получится. И даже если не получилось уговорить или подтолкнуть, нельзя показывать виду, что вы огорчены отказом.
Скажите - Ну и ладно, пошли в кино!
-
Но в таком случае - какие же тут мужские подвиги? ::)
Дров нарубить, рыбу поймать, костёр развести, палатку поставить, исполнить роль защитника - вот они мужские подвиги на природе. Не всё сразу, хоть добывание дров это не кажется прям большим подвигом, но нельзя же сразу за хвостом дракона его посылать ;D
-
Ох... спасибо всем, друзья! Буду учиться женской мудрости :) А интересно, конечно, было бы послушать еще тех, кто сталкивался с чем-то подобным (недовольство собой, ощущение, что жизнь проходит зря) у себя или у партнера, и как это удалось преодолеть... Необязательно в 30 лет, тут дело не в дате, они у каждого свои. Просто в данный момент я вижу, что это связано напрямую.
-
О А интересно, конечно, было бы послушать еще тех, кто сталкивался с чем-то подобным (недовольство собой, ощущение, что жизнь проходит зря) у себя или у партнера, и как это удалось преодолеть... Необязательно в 30 лет, тут дело не в дате, они у каждого свои. Просто в данный момент я вижу, что это связано напрямую.
Было у моего такое, конечно легче протекало, но всё же. Я просто взяла инициативу в свои руки. Конечно я не давила и не ставила ультиматумы, просто сделала так, чтобы он думал, что инициатор он. Мы переехали от родителей мужа в отдельную от них квартиру ( слава богу, что было куда переехать) и живём хорошо и спокойно (ТТТ). Муж гордится тем, что он глава семьи, добытчик. Но родители до сих пор не могут смириться, что сын от них уехал ( муж каждый вечер звонит родителям и говорит, что он жив и здоров).
-
Вообще-то, совет про беременность - не самый лучший в этой ситуации.
Стоит его родителям узнать про потенциального внука - количество советов возрастет на порядок. И ведь старшие про воспитание, роды, беременность точно знают больше (во всяком случае они думают так), а у вас муж и так привык слушать родителей. И с переездом все тогда затянется еще надолго - родители же захотят помочь "на первых порах"...
Так что лучше вначале переехать, а уж потом подумать про беременность.
-
Ну добавить -то и нечего... все уж сказано выше... РОДИТЕЛИ!! Бежать и немедленно!!! Редкие родители/скромно, вот я , например shuffle/ пестуют в чадах самостоятельность, а не зависимость/ну да, допестовалось, что мадама в 16 с половиной ушла из дому... но это уже другая история/
Лучше любые, самые плохие соседи - чужие люди, чем жизнь с родственниками, которые считают себя только по праву родства имеющими право на вмешательство в вашу жзнь.
Я делю людей /родню/ на 3 категории: по крови/мать, дети/
по МОЕМУ выбору/муж жена/
по стечению обстоятельств/ всякая прочая родня твоей половины ну и иногда твоя дальняя/
последнюю можно только терпеть и держать подальше от себя по возможности
Вот смотрю на младшего: пофигист/по учебе особенно/ страшный, но как погляжу на детей, у которых от боязни что-то сделать или сказать неправильно аж руки трясутся, думаю, да уж лучше пофигизм чем такая суперответственность.
Легкая доля пофигизма в жизни нужна, к ней надо подводить, нельзя быть вечным отличником... Да и уверенность в своих силах не обязательно мужчине внушать прямым текстом. Есть же куча способов:ой, помоги, я не знаю как/плявать, что знаю, да еще гораздо лучше)) / ; я бы сделала... но не знаю, не знаю, решай сам... настроиться надо на волну такую а дальше само пойдет. это не обман, это легкое такое лукавство... /ой поверьте мне поверьте, когда выходишь за человека, на которого первая реакция мысленная была:"ой какой пацанчик молоденький" , то надо работать и работать, чтобы он не завис в состоянии пацанчика... /над собой в основном, ну и над ним.../
Да сделайте вы ремонт в конце концов сами если он молоток держать умеет, или мебель постройте или какие там таланты...
А вот с койкой что-то и советов не знаю, кроме как по возможности переговорить с психологом. Как бы зацикливаться не начал на том что он ДОЛЖЕН/см выше про пофигизм/ А почем знать, мож его от близости родителей стало клинить? Пошли бы сняли гостиницу на денек... И нет в сексе слова должен, есть хочу и делаю. или не хочу и тогда не делаю... как бы ему это объяснить....
-
Писала не я, а мой муж. Называется, спросила совета :)
Прочитал первый пост и пару комментов кусками. Всё нижеприведённое - мой личный взгляд на вещи. Это чтобы постоянно "имхо" не писать.
Присутсвует везде одна общая ошибка: "Устройте ему...", "Пусть он.." и т.д. Проблема кроется в том, что в отличие от декларированного вами пофигистского отношения к мнению других, для него эти мнения имеют большое значение, судя по всему. Тут и повышенное трудолюбие, и попытки что-то доказать и безмерное уважение к родителям. Граждане, ни один чеовек на свете из него ничего сделать не сможет. Дело не в том, что надо вам, или каким бы вы хотели видеть его, дело в том, чего ему самому на самом деле надо. То, что он перечислял с ваших слов, мол недостиг того-то и того-то к тридцати годам, сына не вырастил, дерево не посадил т.п. - это всё цели, навязываемые ему моралью или мнением окружающих. Принципиальных путей решения данного вопроса - два: надломить столь прочную его свзязь между поступками с моральной оценкой (под моралью подразумеваются устоявшиеся в обществе принципы и нормы поведения) - но это если пытаться сделать извне - вообще череповато и может привести к стрессово-шоковым состояниям и малопредсказуемым последствиям. И второй - заставить его задуматься, наконец, о том, чего же он сам хочет от жизни. Это сложно и больно. Он, скорее всего, будет от этого убегать, ибо это сложность, а он боится терпеть поражения.
Из общих рекомедаций: никакой жалости. Даже если он краем глаза на подсознании увидит в вас какой-то признак жалости - он будет в ней тонуть и жалеть себя ещё сильнее. Жалость - самое страшное в данном случае, и вытаскивать из этого состояния человека жалеющего себя и свою судьбинушку - нифига не подарок. Так что строго адекватно, по заслугам, даже если надо ему что-то напомнить или сделать, но строго без вложения отрицательных эмоций.
В идеале человек должен понять следующее: он дожен что-то только себе. Никому больше. Его желания и устремления - первичны, а не желания всех окружающих, которые скопом на него давят. Кстати, даже вы от него чего-то хотите. ) Например, чтобы его самооценка повысилась, и это тоже давление, которое он ощущает. Во вторых, надо меньше думать на вопрос "как это сделать?" Ибо он приводит к боязни подступится к проблеме. Глаза боятся - руки делают. Что-то может изменится, если только он САМ захочет чего-то. САМ поставит себе такую цель и САМ же её достигнет, не смотря ни на что. Потому как поражений в интересных тебе вещах не бывает. Когда что-то тебе интересно, ты будешь возвращаться туда и пробовать снова, ибо это интерес и желание. А желание и интерес могут исходить изнутри. Вот и попытайтесь раскрыть это. Поговорите на эту тему, только как человек - без псевдо-психологических заморочек. Восточную философию можно почитать. Там про обретение внутреннего покоя много есть. (я конечно сгрёб в одну кучу - восточную мол, но тем не менее )) ). Потому как надо определяться с причиной, а не со следствиями. И причина главная как раз не в его самооценке. Самооценка - следствие. Просто человек не на своём месте. Хотя хз. Это только моё мнение, его можно принимать к сведению или не принимать, я не считаю себя специалистом и не буду давать глубокие рецепты.
-
У меня такое было. Когда поступала в универ. Я очень много работала и все довольно хорошо получалось, все хвалили. Но когда настала пора экзаменов я ожидала что я там должна творить что-то сверхъестественное, а оно как-то не получалось и все. Я делала средненькие такие для моего уровня работки (на художника поступала). Может для многих мои рисунки казались супер классными, но я не могла отделаться от ощущения, что все что я делаю очень плохо и вообще не так получается. В таких случаях совершенно не помогают похвалы, они воспринимаются как издевка. Вообще человек становится подозрительный и мнительный. Как вышла...? Ну у меня после этого всего дела невроз случился на нервной почве, отходила год где-то. С тех пор стараюсь повышать самооценку сама, не всегда удается. Часто цыклюсь, бешусь, нервничаю. Потом в какой-то момент останавливаюсь и говорю себе : так все хватит! Потом глубокий вздох и все воспринимать пытаюсь спокойно без лишних эмоций. Помогает. Ему надо понять что он заблуждается, и пока он сам этого не поймет никто не обьяснит. Подтолкнуть наверное как-то можно, но я к сожалению в этом не советчик. Еще ему так же надо понять что жизнь всегда штука сложная, всегда будет что-то недоделанное и человек часто недоволен своими результатами, потому что всегда хочется больше и лучше. Надо учиться в себя верить, учиться делать себе хорошее настроение даже тогда когда все вокруг хреново, учиться ценить то что у тебя есть, и свою жизнь в сущности.
-
Жить со своими-то родственниками - пытка, а с ЕГО предками я даже не представляю, каково это. И как вы терпите???? У нас своя квартира. Вернее, у меня... он буквально через месяц после знакомства ко мне переехал. Нам было по 24 и 25 соответственно. В этом году ему будет 30. Тоже голову ломаю, но по другому вопросу. Как кинуть родственничков его с празднованием. Я вообще все эти "мероприятия" ненавижу. Кстати, муж тоже, живя со мной, разлюбил , вроде как, не хочет "торжеств"..Думаем, как бы так свалить от всех подальше за город. :)))
А то начнется: "слово предоставляется Пете, слово предоставляется Васе.." Это так его папашка любит..тамадить..
Вообще, родители должны быть от молодой семьи по возможности подальше, и не обязательно в плане расстояния в километрах. мы вот все в одном городе живем, но его родственники у меня дома за 4 года были всего 2-3 раза. Лучше мы к ним, чем они к нам. Хочется чаще встречаться - пожалуйста. зовите в гости, мы всегда рады (почти..хе-хе) Мне еще не хватало, чтоб в моем доме кто-то пальцем тыкал, что тут это не так, там то не этак. Мы не ссоримся с родней, я все делаю очень тонко, комар носа не подточит. Ни разу с его предками конфликтов открытых не было. Хотя приходилось иногда откровенно "хавать" что-то неприятное с их стороны. Но своими действиями я расставила все точки над И. К нам не лезут, муж не маменькин сынок, чему я очень рада. а вот если бы было наоборот, не уверена, что мы бы все еще были вместе. Мне иногда междусобойных проблем за глаза, а если бы еще его родня колупала..
А своему, в конце концов, вы же можете обозначить какие-то моменты, которые вас перестали устраивать. Например, почему бы не сказать, что вы тоже хотите вести хозяйство, а 2 хозяйки на кухне, как известно, не дело. Или родственники смущают вас, когда вы "енто самое" ;)Да много поводов съехать от родственников, а это нужно сделать как можно быстрее. Обычно заботливые мамочки и делают из мужчин идиотиков закомплексованных и к жизни неприспособленных. Был у меня в свое время такой экземплярчик. А еще у нас есть знакомый, который хоть и живет отдельно с женой, но его и на расстоянии умудряются предки доканывать до нервных срывов. Сейчас вот он с женой в Москву переехал на ПМЖ, так они хоть свободно взохнут. А то дошло до того уже, что его мамочка приходила к жене и просила на инфантильного сына (у которого , между прочим, несколько успешных направлений бизнеса) повоздействовать.
-
Пишет муж.
2 Leoni
5 с плюсом! Только одно но. Все же тут прийдется помочь человеку. Надо сначала немного разгрузить его, дать почувствовать себя нормально именно в СВОЕЙ семье. А кто сможет ему помочь? Жена. Хочет и может. Кстати, согласен, что если человек не на своем месте - это выливается в депресс и недовольство собой.
2 safary
Вот только против родных настраивать не нада. Я постоянно слышу - мама достала, отец учит. А сами-то чего? Они же чувствуют, что чадо отбирают, вот и стараются что-то значить в нашей судьбе. Дайте им их сына, дочь, уважьте их чувства. Никто же не заставляет вас поступать четко по инструкции. В конце концов они вырастили того человека, которого вы, надеюсь, любите.
А когда мне хреново, стараюсь заняться хобби или посмотреть, почитать что-нибудь отвлекающее от плохих мыслей.
-
Писала не я, а мой муж. Называется, спросила совета :)
Короче после поста мужа Leoni, даже добавить нечего, героев из мужчин не делают, героями мужчины становятся, сделать можно только гламурный секссимвол и поп-звезду не от слова "популярный", а от слова "задница". Т. ч. пост Leoni - ваша настольная книга по деланию героя из своего мужчины.
А я вам посоветую
Прошлой ночью, я извиняюсь за подробности, у него не получилось... ::) Все понятно, устал за неделю на работе, аж вечером глаза красные, голова болит, сил ни на что нет, я ему и предлагала просто обняться и спать, так нет же, решил свои силы доказать, вот и доказал. Ничего аномального для мужчины в этом нет, понятное дело, ну я все это и высказала в максимально мягкой форме. Вроде все выслушал, ничего не ответил... а потом, когда я отвернулась к стенке и он решил, что я уснула, я услышала как он... всхлипывает! В интимной сфере у него комплексов еще больше, чем во всех остальных...
Никогда не предлагайте мужчине просто обнятся и спать, мало ли что вы ему наговорили, у любого мужчины есть свои претенззи к мужественности и большая их часть тесно связана с сексуальным поведением и требованиями к себе самому, поэтому даже в случае неудачи никакие слова не играют ведущую роль, умные мужчины подсознательно не верят словам женщин, даже любимых, они верят любящим женщинам, а любовь доказывается только поступками.
Научитесь обращаться с вашим любимым мужчиной и я речь сейчас веду не о технической стороне сексуальных взаимоотношений (хотя), а о эмоциональном взаимодействии с мужчиной, научитесь понимать когда наступил момент "снять с мужа сапоги". А это был как раз тот момент, и вместо того чтобы "сапоги снять" вы ему сказали: "Дорогой, ну раз ты устал и снять их не в состоянии, я не против чтобы ты походил дома обутый." - метафора это.
Почитайте о гейшах, о камасутре - не о той её части которую чтобы воплотить надо стать МСМК по акробатике, а о другой, нефизиологической её части.
-
Кстати, тоже в первую очередь подумалось об отпуске-приключении вместе. Причем не с палатками и тд, когда он действительно будет париться и все организовывать, а какую-нибудь от тур-агенства. Простенькую, но со вкусом - чтобы бабла много не тратить.
Например, в Хорватию на недельку: )
Хотя с организацией самостоятельной отдыха за границей тоже нет никаких проблем. Например, в Париж - город любви и все такоЭ.... ; )
Гостиница, билеты, заказ трансфера из аэропорта - все делается через инет, не выходя из дома. Разве что за визой надо самостоятельно: ))
Опять же понравился совет насчет сдачи комнаты и съема квартиры - почти без "убытка" вощемта. Зато прекрасная возможность постоянного тет-а-тета: )
Мне сложно говорить, тк моему мужчине 22, а мне 23, но мы живем почти год вдвоем и радуемся от того, что на мозг нам никто не каплет. Разве что мы друг другу иногда: ) Проблемы с деньгами, уборками, временем и тд - это только наши проблемы, никакие родители не лезут. Хотя и его, и мои - просто супер люди, которые одобряют выбор партнера своих детей: )))
-
Кстати, тоже в первую очередь подумалось об отпуске-приключении вместе. Причем не с палатками и тд, когда он действительно будет париться и все организовывать, а какую-нибудь от тур-агенства.
Не понимаю это желание оградить его от проблем. Пока не научится справляться со сложными ситуациями - ни о какой нормальной самооценке речи не будет.
У меня тоже мальчик не из уверенных в себе, но я создаю ситуации, когда ему приходитя справляться самому. Если не получается, то искать другие варианты и получать тот результат, которые ЕМУ понравится. От женщины нужна поддержка, чтоыб не отступал. За три года - ну другой человек стал :)
Хотя тоже всего было - и слезы в постели и депрессии... И сейчас не все гладко. Но это человек - на котого я могу положиться и которому доверять, а не брать вечно иннициативу в свои руки и оберегать от проблем.
Ситуации могут быть обычные, бытовые, вроде бы мелкие, но если справляешься, то на душе аж гордость за себя расцветает. Не нужны масштабные геройства, счастье составляется из мелочей ;)
Кстати, мы живем с родителями. Могу сказать по себе, что если вести себя как люди самостоятельные, которые сами справляются со своими проблемами - то родители не будут лезть в ваши дела. Пока моя сестра пищит и жалуется - мама бегает за ней с советами и упреками, мне же сказала - "а что тебе советовать, ты все сама знаешь, я и не беспокоюсь".
Живем вроде вместе, но напряга нам конкретно никакого, а сестра брыкается. Так что не в родителях дело, а в собственном поведении.
-
Ланк, не соглашусь с собой. Тут все зависит не только от вашего поведения, но и от характера родителей. Некоторым по фигу, взрослые вы или нет, будут лезть с советами.
И что угодно, сделанное для молодых, будут считать основанием для вмешательства в их дела.
Мы с мужем, когда квартру получили, уже через месяц переехали, не остановил ни маленький ребенок, ни почти полное отсутствие мебели, ни то, что ремонт сделать не успели.
И это при том, что детьми себя не считали, и вполне могли высказать родителям свое мнение по важным для нас вопросам. Но это может далеко не каждый, а тут вроде такой случай.
-
Lanka, просто со стрессом можно переборщить. А зачем оно надо? Как правильно тут сказали за 2 недели героя не слепишь!
В поездке с тур-агентством тож надо делать телодвижения, ток попроще - выбрать собстно само агентство, понять, куда поехать, выбрать отель, тур и прочий фарш. Так что для человека, не склонного к скоропалительным решениям и опасающегося "обломов и подстав", тоже есть о чем подумал: ) Сложности ж тож надо выбирать исходя из характера человека.
Кому-то на неделю в Ховатию - подвиг, а кому-то месячный тур по европе с постоянно видоизменяющимся маршрутом и неожиданными нестандартными витками - нормально дело: )
-
Турагентство ,отдых - всё это бред, мужику нужна самореализация, а тут ему никто не доктор. Когда самореализация есть, он сам вам такой отдых закатит, если не самореализовался человек, то его это грызть будет где угодно...
-
(обозрев тему)
Это, конечно, все интересно, но что характерно - никто не подумал, что психика-то разная бывает Скажем, интроверта тормошить надо иначе, чем экстроверта, и так далее.
-
Когда самореализация есть, он сам вам такой отдых закатит, если не самореализовался человек, то его это грызть будет где угодно...
Вот-вот.
Собсно, как не раз указали, все дело именно в родителях.
Т.е. срочно съезжать - минимум, а оптимум - честно заявить, что уже не мальчик и каждый день докладываться не обязан.
Будет сложно, с истериками со стороны родителями и угрызениями совести со сторны сына - но без этого будет не мужчина, а сынок.
-
это всё цели, навязываемые ему моралью или мнением окружающих. Принципиальных путей решения данного вопроса - два: надломить столь прочную его свзязь между поступками с моральной оценкой (под моралью подразумеваются устоявшиеся в обществе принципы и нормы поведения) - но это если пытаться сделать извне - вообще череповато и может привести к стрессово-шоковым состояниям и малопредсказуемым последствиям. И второй - заставить его задуматься, наконец, о том, чего же он сам хочет от жизни. Это сложно и больно. Он, скорее всего, будет от этого убегать, ибо это сложность, а он боится терпеть поражения.
Из общих рекомедаций: никакой жалости. Даже если он краем глаза на подсознании увидит в вас какой-то признак жалости - он будет в ней тонуть и жалеть себя ещё сильнее. Жалость - самое страшное в данном случае, и вытаскивать из этого состояния человека жалеющего себя и свою судьбинушку - нифига не подарок. Так что строго адекватно, по заслугам, даже если надо ему что-то напомнить или сделать, но строго без вложения отрицательных эмоций.
Как это верно, елки-палки... :D
А ведь, вспоминаю сейчас, именно так я себя на заре наших с ним отношений и вела... А заря наших отношений разгоралась в виртуальном пространстве :) Мы познакомились на сайте знакомств и первые полгода общались исключительно по аське. Причем знакомились оба не для того, чтобы найти любовь до гроба, а чтобы просто заполучить интересного собеседника. Любовь на тот момент у каждого была своя. Правда, бесперспективная по всем фронтам. У него - неразделенная в течение 6(!) лет на работе, у меня - уже почти угасшая, за которую я держалась только по привычке. Ну и начали за жизнь разговоры разговаривать... У него тяжелые были времена тогда из-за этой любови, вот я и решила в психоаналитика поиграть. Интернет-общение для меня намного честнее, чем реальное, я не разделяю мнение, что интернет-знакомства - это сборище притворщиков, бегущих от реальности. Когда собеседник не видит твоего лица (и, скорее всего, никогда не увидит), можно высказать все, что думаешь на самом деле, не боясь чем-то задеть. В результате... имеем то, что имеем :) Хоть и были периодически раздражения, но обид - никаких, и он твердит мне до сих пор, что более понимающего и мудрого человека он никогда еще не видел...
И почему я отошла от этой тактики?.. Почему пустила все на самотек?.. наверное, жалко стало тревожить, да и просто прикусила язык. В его собственном доме, при его собственных родителях не очень-то развернешься со своим мнением. С ними скандалить неохота, и смысла нет, а высказывать все исключительно наедине - будет впечатление, как будто от них скрываюсь и против них его настраиваю...
-
Можно к последней фразе прицеплюсь?
Я придерживаюсь той позиции, что с моими родственниками все возникшие вопросы решаю я, а с его - он. Если отношения нормальные, можно и самим поговорить, а если такого желания не возникает, то может ваш любимый сможет вам помочь?
А вообще, по моему опыту, почти все вопросы решаются раздельным проживанием.
-
во всей этой ситуации могу посоветовать съехать от родителей. уже само по себе это будет подвигом.
а во всем остальном просто поддерживать мужчину.
внимательнее присмотритесь к нему, постепенно научитесь понимать когда ему хочется ласки, ободряющих слов, а когда с друзьями пивка попить или просто забиться в угол и посидеть там немножечко одному. это все очень индивидуально.
у каждого из нас случаются кризисы большие и малые, и дело даже не в отметках. хотя именно в круглые даты начинаешь загоняться тем чего не сделал. тогда в самый раз озвучить перечень того что сделал и перспективы возможности.
то, что касается родителей - это святое. пусть звонят, контролируют. тут может решить только он сам подчиняться или нет. Просто почаще говорите какой он умный, самостоятельный и как нежно заботится о родителях. Намекните, что ему самому стоит позвонить маме и поинтересоваться как у них дела, пусть почаще бывает у них. В общем взял инициативу и заботу на себя. И вместо длинного опроса: как дела у тебя, сына?; шел вопрос как ты, как папа, как наш любимый кот, как тетя Вера, а что ее муж и т.д.
по интимной жизни опять же надо подойти опять же внимательно: возраст, алкоголь, стрессы из любого жеребца сделают ...
почитайте литературу соотвествующего содержания, попробуйте то, что Вам покажется интересным, с согласия мужчины. причем очень мягко, когда он будет в отличном расположении духа: вот прочитала, любопытно, а давай попробуем? впоследствии это может весьма пригодиться. Если же стресс или плохое самочувствие все-таки ведут к осечке - попробуйте поймать момент "за секунду до катастрофы" и отшутиться- мол де мы так с тобой устали, может отложим на утро? или что-нибудь отвлекающее его внимание от процесса.
так что все, как говорится, в Ваших руках и знайте меру.
каждый человек личность, индивидуальность, можно изменить что-то в нем, но полностью переделать под себя вряд ли выйдет. да и понятие счастья у каждого разное. одному хорошо в болоте и в соплях, а второму подавай гордый полет и покорение Эвереста.
-
Судя по вашему долгому интернет - общению, ваш мужчина - ведомый. Именно такие часто просят совета, сомневаются во всем и подчинены родителям. А из ведомого лидера сделать бывает невозможно. Зато из них получаются отличные подкаблучники. ;D Это тоже неплохо. Нужно принять ситуацию как есть, стать в семье лидером, решать все самой, но мудро, чтобы мужчина не заметил. ;)
-
А из ведомого лидера сделать бывает невозможно.
Лидеров примерно 5 % от общего количества людей.А думаете лидерам легко?Большинство их "тихо" ненавидит.Но,самое главное ,по теме:
1)Говоря кризис,вы тем самым и создаёте его в своей голове...
2)Зачем из мужчины делать героя?Да и кто знает,что такое героизм...
-
1)Говоря кризис,вы тем самым и создаёте его в своей голове...
2)Зачем из мужчины делать героя?Да и кто знает,что такое героизм...
А ведь очень верно подмечено. Как в пресловутом примере с разрухой от профессора Преображенского:)) Об этом Вам стоит задуматься. Может лучше пошагово заняться сначала решением более насущных и близких проблем? И потом, а задумались, каково быть Подругой Героя?
-
И потом, а задумались, каково быть Подругой Героя?
Да нормально, вон пример - жена Колумба, три раза его видела за всю жизнь, ну ладно не три, тем не менее ;D ;)