Крысиный Бум
Реквием => Ушедшим друзьям посвящается. Светлая им память! => Тема начата: OOOlga от August 02, 2009, 18,22:45
-
Оскар умер.
сегодня.
возможно острая сердечная недостаточность. болел с четверга.
лечились, каждый день показывались врачу. параллельно консультировались по телефону с понимающим в лечении человеком с форума. темы заводить было не до тем, а главное всё менялось туда-сюда довольно быстро, и вообще нюансы их не передашь. смысла в полезности для Оскара не видела. ну и в свободное время просто читала нужное по аналогичной симптоматике, старалась разобраться.
назначения более-менее совпадали, а в чем не совпадали - решения на моей совести.
была положительная динамика, но резко ухудшилось, на глазах, всё максимум за 15 минут. до больницы доехали живыми но уже не успели.
вскрытие будет.
подробности излагать нет сил и нет , для меня, уже никакой надобности.
если кто в курсе всего как у нас происходило захочет рассказывать, просто для других, чтоб что-то было понятно или может какие-то поучительности по клинической картине для других по этой истории - я не возражаю.
просто написала это для тех, поставить в известность, кому есть до него дело, ну и наверное для себя самой (просто если меня кто-то однажды по незнанию спросит мол ну как там Оскар то мне будет наверное очень больно)
да, и ещё, наверное всем кому обещала фотки, и особенно заводчикам моих юных крысят Джина и Юпитера - боюсь что наверное пока ещё долго не получится.. ведь я обычно старалась их всех вместе, пятерых, сейчас не смогу наверное это смотреть, только потом когда-нибудь когда новых фотографий наделаем. те я уже не смогу.
плакать больше не буду, жизнь продолжается.
да, из положительного, надеюсь что он не мучался. я все эти дни пока болел смотрела, мы спали даже вместе, ему было плохо и слабость но вот именно такого когда как говорится разрывает от боли не думаю что что-то было, максимум последние несколько минут и перед этим ещё может несколько, это не все эти 15 минут. в конце концов я всегда своим желала не столько долгой жизни сколько чтобы когда придётся не мучались а при жизни чтоб были счастливы. если я в чем и виновата перед Оскаром то только что последние 4 дня его лечила и возила раза по три за день к врачам, но никто не знал, была положительная динамика, а самих поездок я не замечала чтоб он боялся. будь снова - сделала бы также.
результаты вскрытия выложу сюда или извещу заводчика, не знаю пока.
не факт что смогу поддерживать диалог отвечая на какие-то вопросы о болезни и лечении, прошу извинить, хотя понимаю что "база случаев" нужна.
Память об Оскаре у меня и так будет "светлой", без посвящений вслух.
А подробности о нём вспоминать не хочу, наоборот стараюсь изх стереть, я не могу их вспоминать. он был таким над кем улыбаются и смеются, мы не воспринимали его серьёзно, он был не тот когоможно представить чтоб плакать.
Все его вещи и лекарства выбросила сейчас, которые последние дни он пользовался. Только кусочек тряпочки оставила который оборвала в аккурат перед последними судорогами, муж сказал чтоб убрала со стола какашку а салфетки не было, оборвала а тут судороги начались и меня врач попросила выйти, я вышла чтоб не нервировать пусть лучше нормально помощь окажут, муж присутствовал, я только сейчас нет сил спрашивать что ему кололи, сейчас незачем, а тогда было видночто всё критично и обсуждать только мешать , лучше довериться. его пытались спасти, у него сердце остановилось, делали интубацию но не помогло. я помню его последний взгляд, когда его в больнице из переноски на стол поставили чтоб проверить по прямой он ходит или по кривой, было непонятно. через несколько секунд были судороги и остановка сердца. и уши и шерсть из под тряпочки когда обратно везли мёртвого, они как у живого. жаль что с ним толком не попрощались, я ведь когда до больницы везли старалась его не беспокоить, лишь проверяла тихонько как он да от солнышка из окна прикрывала. даже не поцеловала его, как-то об том не думала, хотя и понмала что всё серьёзно. но думала что главное довезти, ведь динамика то шла положительная а этот несколько секунд приступ судорог дома казалось случайность, спасём если успеем доехать и если не повторится приступа. ..может он просто меня пугать не хотел, делать это у меня на коленях в переноске ... глупый вопрос, да)
-
:'(
-
сил вам
-
Оленька, это ведь братик Одиссеюшки... не верю :'( :'( :'( :'( :'(
Держись дорогая! Сил тебе!! А Оскару мягких облачков...
-
:'( :'(
-
Какая горькая новость...
Крепитесь, Оля. Вы с ним друг другу дали все, что могли лучшего. Жаль, что так мало времени на это было, но его короткая жизнь была насыщена ЛЮБОВЬЮ... :'( :'( :'(
-
:'( :'( как больно и горько!
держитесь!!! :'( :'( :'(
-
Ох... :'( :'( :'(
Держитесь...
-
:'( :'( :'(
держитесь
-
:'( :'( :'(
-
Держитесь... Сил вам! :'( :'( :'( :'( :'(
-
я просто подумала сейчас, вот мы его, Оскара, не воспринимали немножко всерьёз, как бы эдакое вечное дитя с смешной наивной мордочкой, - а ведь он оказался очень мужественным, мужиком настоящим до самых последних минут.. ведь он ХОТЕЛ жить, старался, ел огурец в лапах что уши ходили ходуном, умывался, утром пил из поилки хотя до неё тянуться и была и просто в плошечке вода, и даже за несколько минут до, там, на столе у врачей, он что-то разнюхивал-шёл, он не лёг безвольно куда-нибудь в угол ждать смерти, у него не было сил но он старался , до самых последних минут - он не сдался сам.
всем спасибо за сочувствие, мы в порядке, крысы стараемся чтоб не почувствовали. но мне очень его не хватает, каждый из моих разный и заменить другими нельзя. как пустота, дыра в душе. но я знаю. пройдёт. улыбаюсь насильно и дома словно запретили друг другу говорить в жалобном ключе, что вспоминать так только хорошее и смешное. и я пусть и с усилием но уже не заливаюсь слезами при словах "слишком серый", и даже смогла произнести это вслух, - слова из выставочного диплома, которые были в семье одной из любимых-ходовых шуток про Оську и для Оськи..
-
а ещё у него был, самый запоминающийся из всех, густой и насыщенный но головокружительно-приятный, запах топлёного молока с примесью чего-то напоминающего запах луговых трав ....Оська....
.
всё, не хочу, не буду, я много могу ещё вспоминать. незачем.
я потом буду помнить, когда спокойно смогу.
конечно и у меня и у мужа он навсегда где-то останется, где-то поселился..
-
....всё, ВСЁ болит и напоминает, всё - больно .
вот завела их в клетку сейчас, угощаю зернами с рук , а мелочь запрыгивает на миску - и ... и понеслось, - ведь Оскар делал то же, они , мои , никогда взрослыми в миску не садились, а когда мелкие появились садились всей задницей в миску - так Оська тоже так приспособился... КАК мы всегда смеялись - мол Осенька пожаловали откушать...
...а потом Водолаз в какой-то момент берёт у меня что-то из рук а я смотрю на его ручки и вспоминаю Оськины грязные, мыла сегодня, думала в яблочном пюре, это сейчас думаю может то порфирин был, просто было жалко на него смотреть с грязными ручками вот и вымыла, думала мол пусть он чувствует себя здоровым как можно скорее..
и что взглядом теперь только одно серое пятно надо искать с выгула а не оба.. я ведь так и называла их с Нафаном вместе - "серые" ... что у меня только один сейчас серый...
(я нетрезвая. не обращайте внимания что пишу. мужу больше не могу с этим подходить. он конечно успокаивает меня и говорит мол реви сколько хочешь и говори что угодно, но когда всё случилось там в больнице у него были слёзы, он говорит что не ожидал, он ведь тоже готов был что угодно сделать для Оськи, просто он думал что Оскар выздоравливает и совершенно не ожидал что мы можем не вернуться все вместе. хотя это у нас запретное сейчас, ведь травить друг друга такими разговорами можно долго, и пользы от этого ноль)
-
если от этого хоть сколько-то легче, хоть на каплю - пишите, обязательно пишите.
сестренка оскара вам передает привет и просьбу не плакать, а помнить все хорошее, что было.
-
Пиши, пиши! Кому еще это расскажешь... Так больно в себе держать и так хочется говорить и вспоминать - какой он был.. и становится немного легче.. Плачу вместе с тобой........
-
Оля, держись. Очень сочувствую :'(
-
думала сегодня будет легче, вчера всё в доме вымыла, постель свою перестелила чтоб не та где был он, в общем мол новый день .... но невозможно, ...а ещё вспоминается, сегодня, очень явственно, ведь он не очень то был из тех которые активно выражают любовь-привязанность, скорее покладистый возьмёшь-сидит а нет так словно бы и не очень-то надо, - а вот я когда недавно приехала из Питера, так они бросились встречать, и я помню тогда поразилась и растрогалась что флегматичный Оська ТАК бежал ко мне, и именно ко мне прибежал а не чего-нибудь выпросить, и тоже гони не уходил ...
а ещё только он так реагировал когда его гладишь, как-бы хвостиком вилял, так смешно, я вообще не могу об Оське в других категориях кроме "смешно" а всё это кажется сном и неправдой ...
(и его никто не заменит. они другие. я их тоже люблю но к каждому свой кусочек любви, она не может быть перенесена или как-то поделена
...наверное я зря не поехала сейчас с мужем на вскрытие, мы решили что не надо, что его всё равно уже нет, чтобы я не ездила, что я не смогу и пусть лучше муж один, - а сейчас всё-равно сижу пытаюсь делать что-то а всё равно словно там, так что какая разница уж лучше б присутствовала, так ведь и лишний раз позвонить-спросить боюсь, мужу то тоже я вижу что хреново, я даже не знала что он к ним настолько, ведь это я всегда с ними подолгу общалась а он в основном только если что-то делал для них когда надо и всё, я даже обижалась иногда что он может мимо пройти когда они тянутся..
а перед глазами только Осенька. с мохнатой шерсткой какой ни у кого не видела, которая только у собак наверное и бывает, он маленький даже ушками тряс по собачьи когда бежал, широкий такой на коротеньких ножках и чуть смешной .... Оська... я вчера долго читала, тему про убивание, мне при жизни не пришло в голову это читать, до меня только вчера дошло что , я вот думала что он не мучался в смысле боли а у него только слабость и нет аппетита и что просто пережить, а оказывается у них именно боль так и проявляется ... получается я его только мучала эти дни, я ведь к нему и товарищей запускала ненадолго под контролем конечно, просто чтоб во первых друг от друга не отвыкли, а во сторых я видела что они выкусывают-лижут его ну то есть то что у них приятным считается, ну и просто мне казалось что немного иногда "движухи" рядом может как-то развлечёт-поднимет интерес, ведь он был вялый и апатичный, чтоб он чувствовал что рядом жизнь и что всё по прежнему ... какая дура, я теперь понимаю что возможно ему было просто тупо больно ВСЁ это время а мы получается его мучали, и этими выкусываниями-вылизываниями тоже, и этими моими попытками напоить-накормить, и что я на руки его брала
-
позвонила мужу ... сейчас идёт вскрытие .... Оська ....
слушайте, девчонки, подскажите мне, я ведь не знаю, это у нас первые их похороны - ГДЕ их хоронят?...
(я бы на семейном кладбище , где у нас двое из нашей семьи, и я зНАЮ, знаю точно что если б смогла их спросить при жизни они бы не возразили, но не могу, не смогу выдержать если мама как-нибудь невзначай какую-нибудь шутку или ещё более того оскорбится и что-то плохое .. я не могу и не хочу с ними об этом, пусть он спит где-то в другом месте - только я не знаю, ГДЕ лучше?? ... тут ведь многие как понимаю меня поопытней...
Posted on: Август 03, 2009, 09,35:45
я вот смотрю например http://rat.ru/forum/index.php?topic=30871.msg725721;boardseen#new (например, это просто потому что СЕЙЧАС попалось, а так я за эти дни ещё тем подобных читала..)
ведь там по симптомам ещё хуже чем у нас, у нас было ЛУЧШЕ!... ... я не знаю, просто не знаю ЧТО мы сделали не так ... он ходил пусть и слабел быстро, вставал, неврологической симптоматики не было до самого последнего момента, он за час до своей смерти чесал задней ногой ухо, ел лапками огурец, стул и моча нормального вида, мы смеялись глядя на него, я внимаельно смотрела КАК он это делает, он всё делал хорошо и правильно, только слабенький был и ел совсем мало, но и то , сам ведь ел, за 15-20 минут до своей смерти САМ, хоть и немного, пару раз лакнул, но ведь ел ...
Posted on: Август 03, 2009, 09,44:50
оказывается всё ещё не сейчас, сейчас только приняли, вскрытие проведут во второй половине дня только ...
я всё ещё не верю что НИКОГДА больше его не возьму на руки..
-
сколько бы я дала чтобы придти домой - а там были все трое, трое старших - и маленькие ..
(я привыкла что старших трое. что больших должно быть трое. и двое младших. что они должны быть именно в таком составе, такие разные, и так по-своему друг друга дополняющие, с сложившимися отношениями и раскладом. мы договорились ДОМА - не устраивать никаких скорбей. итак Нафанька непонятно чего рыщет по кровати, да лизаться вчера подошли ко мне неожиданно трое - Нафанька, нелизучий Водолаз, и даже ...Юпитер.. (они ж непоседы мелкие, они никогда не делали как большие - чтоб стоять и лизаться, да ещё так деликатно-аккуратно, без коготков.. чувствовали что-ли чего-то?.. хотя мы вчера после 00:00 даже как бы отметили, пусть по-маленькому и скромно, Джиновский др, ведь это его первый др в нашем доме, мы решили что жизнь должна продолжаться, радостная, это я потом уже плакала, одна когда,
я не хочу чтобы они чего-то чувствовали а если и чувствуют пусть чувствуют минимально .. я думаю им Оська это простил бы)
но я... я не знаю КАК без него ... мы ведь когда их брали так и думали , мол будут сразу две серых крысы (неважно что Оська был циннамон, всё равно "слишком серый")), я то сначала хотела чтоб все разные, но понравились оба, а муж сказал мол так даже прикольнее настоящие серые "ядрёные крысы" ... он вообще никогда ни с кем не ссорился ...
-
Как жалко маленького. :'( Держитесь.
-
Я своих девчонок хороню на даче. Зимой, когда умерла Егоза -туда было не добраться. И она лежала в морозилке до весны. Я всегда забираю своих звериков со вскрытия и всегда с ними прощаюсь. И целую, и глажу - они же мои, родные.. И разговариваю..
Некоторые из крысоводов кремируют крысок - может это и к лучшему.. Я - не могу
-
... девочки, спасибо, спасибо всем за сочувствие и за тёплые слова, и всем кто вместе со мной вспомнил Оскара.
Виля, спасибо за то что в моей жизни был Оскар, он действительно много успел дать нам любви и тепла... за свои коротких 11 месяцев ... я думала у нас в августе будет большой-большой праздник, по поводу всех троих, но значит будет и праздник и грусть, всё как и есть в жизни, оно же рядом совсем, грусть и радость..
Vorona, да, по поводу дачи это идея, спасибо, мне не хотелось где попало, хочется чтоб мы придти могли..
-
тем более что они у меня, и Оскар тоже, ездили на дачу, их там очень хорошо принимали родители мужа, они не знают ещё , но знали что он болел и спрашивали о нём, и вместе со мной радовались услышав что он пошёл на поправку, буквально того же дня когда он и умер..
(я знаю, мне говорили что вскрытие это морально тяжело, что после этого, я пока например не представляю как буду читать строчки заключения, о МОЁМ, для меня живом, Оське, но я знаю, знала, что мы это ДОЛЖНЫ, и не для того чтоб "найти крайних" типа виноваты ли врачи, и узнать всё ли сделала я сама... я сама мысленно готова жить и с тем что я например всё делала для него абсолютно НЕправильно, я СМОГУ с этим жить, я знаю, это будет.. просто у меня например живут двое маленьких и они племянники Оскара, если какая-то была наследственная предрасположенность то значит мы сможем что-то заранее скорректировать и недопустить, если это неправильная помощь, то ЗНАТЬ, может ккого-то спасу, точнее не я получается а Оська спасёт .... нет, не могу больше об этом)
-
У меня на даче есть уголок между двумя хвойниками - и не на виду и рядом........
-
да, я как-то наверно примерно так и думала.. не на самой даче конечно, но и рядом, чтобы помнить и знать и чтоб никому это место не нужно было, чтобы нам только и наше..
-
.......мне просто всего обидней, я ведь до сих пор словно прокручиваю, последние часы, и особенно минуты, ведь он НЕ ХОТЕЛ умирать, я теперь совсем уверена что он до последних своих минут пытался жить нормальной полноценной жизнью, кушать как мог из миски а не из шприца, пить из поилки, гулять хоть в несколько шагов, он даже сам себе тряпочки перестилал поудобнее даже такой больной а не пофигистично ложился абы как, он ведь и там у врачей - он не лёг, не забился, не спрятался - а пошёл по столу, как нормальная крыска, вынюхивая-обследуя, сколько смог, мы ведь в первый момент не поняли даже заносит ли его при ходьбе - и тут и случилось..
(я спрашивала у врачей про его сердце, каждый день спрашивала все разы сколко мы приезжали, мне говорили что НЕ НАДО добавлять сердечных препаратов, что у него нормально, и я признаков, типа шумного дыхания или отёков на лапках не видела, я же по ночам вставала его дыхание слушать и проверять какой он температуры, и лапки были бледные с чуть розоватым просто очень бледные но не синюшные, и носик порозовел по сравнению с тем как был в первый день, только ушки смущали, всё были серенькие и бледные, но ведь он и много крови потерял перед этим, я так ждала когда снова розовые будут, я даже ему говорила про то что они БУДУТ розовые ... он то старался ходить ну а мы то на что, мне ведь и в голову не пришло ограничить его движения, я наоборот думала что надо только радоваться и поощрять что он пытается скорей встать на ноги, как может, что если есть воля то при необходимой поддерже будет жить ... а вот возможно что сердечко как раз и не выдержало .... Ося ... я думала что вчера невозможно больно а оказывается оно видимо доходит словно не сразу, вот это вот "НИКОГДА" и не менее предательское "а он МОГ БЫ, другие ведь и после куда более худших состояний - живут" .... муж приехал сейчас его забирать, сейчас они вместе ... хм, как звучит это "вместе" (я так всегда любила в машине с крысами, хлопотно но столько эмоций!) ....а сейчас, сейчас они заедут за мной и мы поедем куда-то его хоронить .... я не верю. я не знаю как и зачем идти домой, я знаю конечно "зачем" - у меня там четверо мордочек, которым я словно боюсь смотреть в глаза, боюсь словно немого вопроса мол "хозяйка ты и с нами так поступишь когда мы будем хотеть жить?..", стыжусь своей фальшивой напускной весёлости и попыток отвлечь когда мне опять покажется что Нафан словно кого-то ищет, и боюсь, не дай бог, отдать им даже частичку своей боли...
Оскар, господи, я всегда думала что мол "у нас всё схвачено", что мол если надо поедем в Ёбург лечиться, к настоящему крысиному доктору - но КАК, как такого мы могли везти в Ёбург??... а если бы что по дороге, между городами?.. там и для здоровых то крыс дорога тяжелая ... я почему-то думала что всё будет нормально, ведь я видела отношение к нам, видела что Оська, даже больной такой и со страшненькими ушками - НРАВИТСЯ , ему ведь даже там чуть ли не все встречаемые в ветеринарке посетители - здоровья желали! ... вот почему-то не кто-то кому-то а именно нам! и врачи хорошо относились, я видела, ..и сосед в подъезде мол "ах какой красавец, выздоравливайте! (хотя настоящим красавцем то Осеньку нашего они и не видели) .... и Новосибирск ... я просто думала что если СТОЛЬКО людей ему желают здоровья и в их глазах глядя на него мелькает вдруг что-то тёплое - то обязательно, обязательно всё будет хорошо! (и ведь крысы мои к нему хорошо относились, ну разве что мелочь неразумная им как-бы пофиг было просто скакали себе как обычно, но старшие то, Водолаз и Нафан, я ведь видела, они не пытались его обидеть а только выкусывали дружески, ходили вокруг него, тёрлись, Нафан вот однажды вообще рядом с ним спать улёгся в моей постели, я так и оставила не гнала , думала Оське будет лучше-теплей, и мы.. мы тоже его любили ... я ничего не понимаю, почему, за что нам , за что Оське, он никому зла за всю свою жизнь не сделал..
....я знаю что на такие вопросы не бывает ответа. я только надеюсь что всё-таки при своей крысиной жизни, хотя бы большую её часть, он был счастлив.
Оскар... я тебя помню маленьким на Вилином фото каким ты мне понравился.. я тебя помню когда ты стоял на столе у врача бледный но на всех четырёх своих лапках, ты был волевым мужиком оказывается а не только смешным с детской мордочкой крысёнком как мы обычно воспринимали тебя.. Оскар, я не знаю что ты чувствовал пследние дни на наши неумелые попытки тебе помочь, я больше всего надеюсь что ты понимал что мы тебя любим и что мы тебе хоть что-то может быть всё-таки умудрялись когда-то что-то облегчать... Оскар, прости нас..
-
:'( :'( :'( Держись, Оль... искренне соболезную, мне самой как-то тяжело :( а уж тебе-то... хоть держи себя в руках, хоть не держи - а пока не пройдет время - все одно. Стоит ли держаться? Нажрись да наревись, полегчает. :'( :'( :'(
Много крыс или одна - не так важно, все ведь разные, и каждая по-своему особенная. После смерти Веньки мне как-то уже не так больно - она отхватила львиную долю сердца, осталась пустота. Иногда мне кажется, что я уже ни к кому не смогу испытывать такие же чувства. Нету моей меховой колбасы и никогда не будет, все... придется с этим жить, остальные-то не виноваты, а рано или поздно это бы случилось. До сих пор не могу смотреть на фотки, распечатала ее формата А4, все собиралась повесить, да так и не собралась, а теперь не могу. Сколько уже времени прошло? Я не считала, кажется, что я без нее уже вечность. Есть особенные животины, счастье - что они встретились нам на пути. Хоть это и больно...
Сижу, реву... надеюсь, никто не зайдет (я на работе, дома нет возможности практически в инет выходить) :-\
Оль, ты пиши, если захочешь... Звонить смысла нет - я своими рыданиями вряд ли успокою и поддержу...
Мы своих хороним в лесу рядом с домом...
Posted on: Август 03, 2009, 14,31:08
Не прокручивай, не надо! Ты все сделала, хорошо или нет, правильно или нет, как смогла, как считала нужным и возможным! И ветеринары адекватные, все сделано как нужно было... а двигаться - не думаю, что это повлияло, он двигался так, как ему надо было, они во многих вещах умнее нас.
Лучше вспомни его маленьким. Нам помогли именно ранние воспоминая - сидели зареванные и вспоминали шалости, игры, снова ревели, но грусть уже светлая, не такая тупая безысходность... оставь его, отпусти - не вини себя.
А остальные поймут, ничего им не сделается, с ними поплачешь - оближут, обоссут, все легче... мелочь не даст скучать старшим, справятся...
-
«он до последних своих минут пытался жить нормальной полноценной жизнью»
Крысы — они очень мужественные и жизнелюбивые звери, с развитой эмпатией.
Это большинство людей при небольшом недомогании будет стенать «О-о-о, помираю, а ну-ка все бегайте вокруг меня, сочувствуйте и ублажайте!»
Оскар же пытался жить полноценно и самостоятельно — сколько смог.
Крысы вообще часто — по своим знаю — стараются проститься и уйти. Заранее как-то знают. И не требуют сочувствия, а наоборот — напоследок показывают, как они нас любили…
И я не думаю, что они хотели бы, чтобы мы долго переживали. Жизнь всегда заканчивается смертью — естественный процесс.
И всегда помогают новые крысы — НЕ «взамен», а именно для того, чтобы крысам жилось хорошо, хотя бы тем, которые у нас дома…
-
спасибо ... спасибо всем-всем-всем за слова поддержки ...
мы его похоронили уже, деревце посадили чтоб никто ничего , и ... и почему-то словно легче как-то стало, воспоминания но светлые, хотя и плакала по дороге но уже так не разрывало..
и я знаю почему-то есть у меня такое ощущение что однажды у меня будет ещё один .. серый.. (не знаю какой породы окраса или характера, я не думала - но у меня есть ощущение что Нафанька будет не один у нас в стае серый, почему-то эта мысль возвращала некое словно бы равновесие))
а деревце ему посадили , так получилось-выбралось, тоже сибирское..
нет, Оль, плакать и пить я уже не стану, это было вчера. не думаю что мне б Оська это желал. теперь мне правда словно как-то отпустило, не знаю почему, может им тоже важно чтоб душа где-то как-то чтоб успокоилась... я ему всё-всё-всё сказала там, на могилке.. мы сказали..
-
да, и ещё. заключение по вскрытию будет только к пятнице.
но сегодня сказали что вроде как по препаратам правильно всё делали, но только спасти его скорее всего уже бы не удалось, что было слишком тяжелое и обширное поражение пищеварительного тракта, притом всё, и печень и почки и кишечник, пока природа неясна, но предполагают что это был какой-то "чудовищный дисбаланс в питании" (я СМОГУ с этим знанием жить, я только верю что хотя бы Водолаза с Нафаном которые прожили у меня столько же сколько и он, смогу спасти, мы их обследуем в Екатеринбурге, неважно что у них нет симптомов, именно придём с этим вот заключением, я читала темы по питанию, я старалась делать правильно (разве что с количеством порой не умела отказать), но значит я не умею, значит что-то понимала не так что мне рекомендовали люди давно и хорошо содержащие крыс, я ведь беспрестанно советовалась и следовала, не кормила "едой с своего стола" и т.п., у меня было всё как мне казалось "по-правильному", но значит видимо в чём-то тупила, - но мы решили уже КАК мы поступим и как для себя определимся наконец с тем как их кормить, они не погибнут, это я даже Оське сегодня пообещала, что он хоть их спасёт..
ещё сказали про непонятной природы сгусток крови в селезёнке, что будут разбираться, что возможно была травма.
и что сердце и легкие были нормальными..
а умер он от сильной интоксикации..
это я всё к тому, что владельцы наших братиков-сестрёнок могут расслабиться - это не генетика а неумелая хозяйка получается..
надеюсь Оскар меня простит, он ни на кого не злился вообще
и что хотя бы ему было ПРОСТО хорошо со мной, с дурой неумелой
а других моих я спасу, у них пока всё нормально и значит мы успеем )
-
а зерна с рынка не было? могло попасть протравленное... или вот еще, корма в зоомаге могут быть просроченными и тоже вызвать отравление. хотя были бы какие-то симптомы отравления, наверное?
Posted on: Август 03, 2009, 19,41:07
мы причину кровотечения у оззика тоже в свое время не выяснили.. -( предположительно травма. но говорили, что могло быть и отравление. так ведь все другие ели то же самое..
-
а зерна с рынка не было? могло попасть протравленное... или вот еще, корма в зоомаге могут быть просроченными и тоже вызвать отравление. хотя были бы какие-то симптомы отравления, наверное?
Posted on: Август 03, 2009, 19,41:07
мы причину кровотечения у оззика тоже в свое время не выяснили.. -( предположительно травма. но говорили, что могло быть и отравление. так ведь все другие ели то же самое..
с рынка я никогда не кормила своих крыс. только зоомагазиновские корма и ещё которые в своё время на выставке в Ебурге в качестве подарка получили (их сухие корма - это грызунчик, литлл-one, зверюшки, иногда крысуня праздничный обед). Они их ели давно, все трое.
симптомов отравления я не видела. стул был всё время нормальным (за исключением одного раза в середине лечения когда он зерновой пищи не ел вовсе а только жидкую).
тараканов и прочего я не видела как минимум последние лет пять. огручики ели или с огорода свекрови (там всё нормально, идеальные-экологически чистые), или когда те заканчивались из нормального крупного гипермаркета. морковка тоже только с огорода.
по квартире они сами не ходят, доступа к нашей еде (косметике, химии и т.п.) не имеют, игрушки для выгула я проверяю чтоб даже не пыльные были когда даю, в одежде уличной не беру и руки мою. это было с первых дней и всегда.
если и чем могла я их отравить - то я спрашивала на форуме мол можно ли им сезонные ягоды, мне ответили можно, я дала вечером каждому по одной (спелой и вымытой) ягоде ирги, всё хорошо, утром дала по две таких ягодки. вечером нашла Оскара такого. то что это была ирга а не что-то - отвечаю, я проверяла каждую (их же поштучно!) прежде чем дать - чтоб спелые и не поклеванные птицами. но мне говорили что от ирги это не могло быть.
-
....у нас очень грустно сегодня в клетке.. такое чувство что звери всё поняли, особенно Нафан, ведь он был с Оскаром дружен более всех, выкусывали друг друга... а когда Оскар болел так заскочивший в мини-дюну Нафан однажды маленькую миску с едой ему прямо в картонную коробочку нёс, да аккуратно за край зубами чтоб не перевернуть...
даже мелочь притихла, я никогда их ещё тихими не видела, просто смотрят испуганными глазёнками... и лижутся, Нафан с Водолазом, больше обычного, и грустные-грустные глаза, и даже Юпитер лижется а не пытается играть... а Джинка просто притих затаился и смотрит, с грустной-грустной мордочкой...
....пусто у нас как-то без него, уж очень большой он был .... и крысок жалко, пыталсь-пыталась развлечь да потом плюнула комедию ломать, просто сидела дав руку в клетку и гладила а они лизались, и все молчали ...
-
:'(
-
Оль, насчет питания ты это брось... не каждый человек так питается, как ты своих мосек кормишь.
ИМХО, аутоиммунное - может давать и поражение внутренних органов и селезенки, причем достаточно быстрое и летальное. Этим кстати объясняется некоторое улучшение на гормонах. Куда более вероятно, чем интоксикация. Может быть тромбоэмболия-тромбофилия, какой-нибудь микротромбоваскулит - склонность к тромбообразованию, если их много и в разных местах то тоже будет поражение всего и сразу, включая селезенку...
-
Оля, держитесь! Так жалко Оскара, помню его - большого плюшевого крысика на выставке в Екатеринбурге... :'( :'( :'(
-
да, Jutta, он был "самой крупной крысой выставки".. так и ушёл получается непобеждённым, "в титуле".. :)
...он мне снился сегодня. ещё здоровым и упругим и с розовыми ушками, каким прибегал выгуливаться на кровать.
я подумала что не буду бояться и пытаться забывать, наоборот хорошо что приходят воспоминания, пусть помнится, пусть..
главное что ему не больно больше сейчас. а со мной, с нами, он всё-равно останется..
-
Оль, по поводу аутоиммунных я полный лох. Но насколько дилетантски понимаю, это или хроническое (а значит должно было проявляться и раньше), или в ответ на что-то (но на что?.. на эти несчастные пару ягод ирги?). Ведь они не могут быть от травмы как понимаю, даже если травма была..
И потом, при системном аутоимунном когда все органы - почему тогда сердце и легкие не повреждены..
Я не спорю, я ни с кем пока не спорю, мы просто с мужем пытаемся разобраться, это важно. Если это связано с не тем содержанием - то надо срочно разбираться и оказывать помощь двум другим старшим. Если это что-то связанное с особенностями (ну там не знаю, может индивидуальная непереносимость какого-то продукта относящегося к типовым для крыс, или индивидуальный дефект каких-то систем) - то надо получается разбираться с младшенькими, которые племянники Оскара.
Потому что да. я отдаю себе отчёт что у Оскара было ожирение, ухудшающее течение заболеваний, и что это моя вина, и т.п., - но всё таки само по себе ожирение ведь не равно столь сильному поражению печени, почек, кишечника. Тем более начиная с мая 2009 г нам удалось постепенно несколько снизить вес и по крайней мере не прогрессировать, изменить питание грызунчиками на более здоровое, чтоб основное что едят мыши было всё же зерно и всякие огурцы-морковки-яблоки. Ну то есть я к тому что несколько месяцев он уже существовал на измененном (более правильном питании), я понимаю что он ещё до этого мог себе испортить всё что можно - но почему всё сразу дало такой вот одновременный сбой..
По поводу возможной гипотонии. Я не знаю как меряют крысам давление, в ветеринарке мне сказали что это не сделать. Но я насколько знаю, из опыта с тяжелобольными людьми, что и людям и наверно и крысом давление можно ощутить (примерно, просто на уровне повышенное-пониженное) людям по польсу а крысам (наверное. это моё предположение!) по ощущаемым сердечным сокращениям в разных местах. Ведь и врачи ветеринарки и я сделали вывод что у Оскара в тот момент понижено давление - тоже, чисто по тому что виделось-ощущалось. И у Оскара давление снижалось только на почве травматичных воздействий - когда коготки рвал или когда щечку в драке прикусил. Но только никогда при этом ушки-нос не серели, бледнели лишь, пусть даже и сильно.
Травма, неудачно ударился о какой-нибудь бортик ... не знаю... ну да, подстраховано, но я не могу утверждать ТОЧНО что ничего без меня не случилось. Это ведь лишь предположения - что обстановка и фон в клетке была спокойная , что в это время они чаще спят, - да, МОГЛИ, могли подраться, не спать, Оскар допустим мог упасть неудачно (ну не знаю, на носик поилки например спиной или о пластиковый бортик туалета пусть и с совсем небольшой высоты), - но почему, при чём тут например поражение всего сразу.. ведь упал допустим почками - проблемы с почками, - но почему печень поражена до такого состояния что как сказали что такой орган уже не может функционировать.. И селезёнка - ведь она не со спины как почки а на животе, КАК теоретически можно упасть всем сразу?.. (если речь просто об ударе о что-то а не о падении с большой высоты, которой не было такой чтобы падение не остановилось каким-то другим предметом (гамаком, полочкой, лесенкой)
....просто мы вчера дома тоже весь вечер об этом говорили, пока ответа нет... ну по крайней мере ДЛЯ МЕНЯ пока нет, в который уложилось бы вся картинка...
-
....я очень надеюсь что Оскар, если он где-то слышит, если они слышат-знают-видят что-нибудь после, - меня простит, вот за это, за то что мы его анатомируем, препарируем, разбераем, за то что я вываливаю вслух всё что только его, - ведь я не из праздного любопытства или желания найти виноваты ли врачи, мне действительно всё равно, Оскара нет - только это имеет значение. Если бы он был последней у меня крысой - я бы прсото пожелала ему мира, ТАМ, и отпустила бы всё это с миром, без всяких ответов. Но он у него остались те с кем он дружил и кто наверно был ему значим (ведь он приходил к Нафану в коробку когда от лежал с прооперированным ушком, вылизывал-выкусывал, как и Нафан потом к нему приходил в болезни), и я не думаю что он хоть когда-то мог пожелать им.. а значит... а значит наверно был бы непротив, что он пусть хотя бы их но спасёт..
...я буду просто приходить и видеть то деревце - ведь оно тоже живое, а значит... Оська для меня будет всё-равно всегда-всегда жить, ТАМ или только лишь в моём сердце - но будет жить, милый, с весёлой мордочкой, Оська-мышъ... (это именно он в своё время придумал "игру в мышь" радостно подхваченную другими - заползать под простынь или одеяло и быстро там передвигаться и типа убегать когда я нарочито громко иду "вывести мышь на чистую воду", замирать при отлове, делать вид что ничего такого не собирается, - и снова лишь отвернусь сигать обратно "мышью"...)
а вчера читала чью-то тему про "виляние хвостиком" - и ... и в первый момент рука словно невольно потянулась написать "а вот мой Оська тоже!" - но тут же как прикусываешь-осекаешься... уже НИКТО у меня не виляет хвостиком когда глажу .... я просто буду помнить как это делал Оскар, пусть он для меня, в моих снах, всегда так же виляет хвостиком, такой смешной ....
(жалко Оська что я тебя мучала всеми врачами раз уже нельзя было спасти.. надо было дать тебе умереть спокойно и всё, да лучше лишний раз прижать-поцеловать тебя успеть, чем "походку проверять" на столе.. ты же там наверно стоял и думал что тебя просто бросили непонятно куда.. а может за эти дни уже просто привык... (
-
Ольга, перестаньте себя мучать уже. Врачи я так понимаю у вас компетентные - пытались помочь изо всех сил. бывает что не удается- не всегда простые болезни бывают, а в методах диагностики крыс ветеринария все ж очень ограничена. Сделали все, что могли. Вы тоже. и походку проверяли - т.к. до последнего не опускали рук, пытались бороться. помочь. хватит жалеть об этом. хватит думать а вот если бы... хватит крутится в колесе ваших страданий. они не делают лучше ни вам, ни крысу. отпустите его... так уж вышло. :(
чем больше вы все перемалываете, тем больше ничего не меняется, а лишь разрастается негативный информационный ком в вашем сознании. зачем вам это? пусть малыш покоится с миром и лучшими воспоминаниями о нем!
По поводу питания - если только это не острое отравление,а похоже что нечем - я согласна с misscat. скорее аутоимунное. сердце и легкие не обязательно будут поражены. диагноз то не установлен. и природа сгустка в селезенке не ясна.
не мучьте себя. нормальная вы хозяйка. Держитесь! Сил вам!
-
galchonok, Вы правы, что это глупо, гонять по замкнутому.
будет заключение - будет понятно.
по поводу "нормальная ли я хозяйка" меня это парит меньше всего. честно.
мне только важно чтобы ЕСЛИ что-то было не так - то чтобы других пока, пока можно спасти-защитить - это было сделано.
(только Вы правы, это глупо гонять, поскольку СЕЙЧАС я этого никак не узнаю, пока заключения нет).
Оскара я уже отпустила, с миром, ещё вчера.
я просто кгда вспоминаю его (таким каким знала) - вспоминаю светло, уже не боюсь этих воспоминаний и не пытаюсь их глушить.
а последние его дни вспоминать мне действительно больно. потому что тогда я всю это жалость и сопереживание глушила в себе, старалась просто делать то что нужно и общаться с ним в хорошем настроении и никаких слёз рядом с ним, но тогда у меня надежда была, а сейчас когда всё случилось вот может оно и лезет..
(ну и то что про травму не подумала. что может надо было обезболивающее давать, ему же вообще не давали обезболивающее..)
-
держитесь, Олечка, держитесь. обезболивающее - было б сильно больно, было б заметно и пришла бы мысль об обезболивающем. надеюсь, все выяснится более-менее. и с остальными все будет хорошо.
-
всё будет хорошо :)
мышки привыкнут, в конце концов маленькие сейчас подрастают, а значит всё равно какие-то расклады и дружбы в клетке меняются и ещё изменятся кучу раз, - ну то есть ..)
а то что грустили - ну так это нормально, это значит что это существа с душой а не какие-то механизмы по еде и какашкам, ну да, мы вместе делили какие-то радости разделим и грусть, где-то помолчим-посидим вместе, они же МОИ, мышки, конечно ничего страшного что мы вместе и погрустим где-то..
и спасибо, спасибо всем за поддержку, мне правда моментами было словно чуть легче от того что кому-то ещё есть до этого дело и что можно говорить не боясь ну скажем так на мужа я какие-то выплёскивать из эмоций лишний раз боялась видя что ему слишком больно и что он тоже просто сдерживается..
.а к вопросу о причине я думаю станет ясней когда появится заключение.
-
:'( :'( :'(
-
...просто сейчас вдруг почему-то подумалось, он ведь и при жизни никогда никому плохого не причинял, ни людям ни крысам, очень светлый такой, просто подумалось что он словно и уйти то постарался так чтоб никому, чтоб словно как можно меньше боли, ведь он ушёл раньше моего дня рождения, словно специально чтоб я успела к тому времени как-то отойти, он терпел и доехал до больницы а не у меня на коленях (сколько бы я вопросов себе б задавала если бы это случилось), он ушёл не при других крысах, словно чтоб и их не напугать, не огорчить ну или как можно меньше .... я понимаю что чушь пишу и думаю, понимаю умом, я умом и вообще понимала-понимаю что это .. это предопределено, с ними рано прощаться, это ТАК и никак иначе, но всё-равно нет-нет да накатит..
Осенька..
(всё. всё. надо любить живых. радоваться и веселиться - ведь глупо сейчас скорбеть по Оське вместо того чтобы радоваться целых четырём(!) мордам, которым тоже ведь не всегда быть со мной рядом а СЕЙЧАС они - рядом..)
-
больно об этом писать.. упираешься глазами в бумажку а там чёрным по белому "труп крысы Оскар" ...
но я же хотела разбора.
"Патологоанатомический диагноз:
1. дистрофия почек
2. дистрофия печени
3. спленит
4. катаральное воспаление тонкого кишечника
Заключение: на основании результатов патологоанатомического вскрытия следует заключить. что смерть наступила от интоксикации организма на фоне катарального воспаления тонкого кишечника".
Больше ничего в заключении нет
Ещё прилагается исследование что не выявлен сальмонеллёз.
Мы вызвали врача делавшего вскрытие, я лично тоже ездила, задавала вопросы.
Она объяснила так (это уже при мне) что сердце и легкие здоровые, что то о чём она написала "дистрофия" не могло быть вызвано ожирением, что причина смерти не ожирение.
Она сказала что причина смерти это интоксикация из-за катарального воспаления в тонком кишечнике, а уж чем это воспаление было обусловлено, не той едой или приёмом лекарств, она знать не может.
Но что при этом почки и печень были поражены именно хронически и настолько что просто "рассыпались", впрочем пояснила что у животных это бывает и иногда не проявляется, и что умер он не из-за этого хронического поражения, а именно из-за воспаления в тонком кишечнике. И что какой-то инфекции не было, что я могу быть спокойна за остальных, им ничего не могло передаться.
Я тогда ей рассказала как и чем он питался, ну то есть что НЕ МОГ съесть не то и рацион был обычный, и что единственное отклонение это ягодка ирги (1) накануне), и утром 2 таких ягодки. Она сказала мол "вот видите, не кормите чем попало оставшихся крыс и всё будет нормально". Я тогда ей сказала, что все это ели, и что я спрашивала на форуме и мне сказали что это нормальная (допустимая) еда для крыс. Она в ответ сказала что животные мелкие и могут умереть из-за маленькой дозы, что у её знакомой ветеринарного врача хомяк умер от тоже только одной кукурузной палочки, и что в моём случае причина могла быть в этом.
Я тогда стала пытать про дистрофию печени и почек, про то не могла ли она быть от аутоимунного заболевания - та сказала, что по её мнению виновато только неправильное питание, что хронически кормили чем-нибудь не предназначенным для питания крыс.
В общем мне не легче и ничего не понятно..
Сейчас договориваюсь с клиникой где Оскара лечили, ну чтобы с ними встретиться по этому заключению, что ещё они скажут..
-
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Не, ерунда какая-то. Чтобы была _дистрофия_ печени И почек —это даже представить не могу, чем кормить надо.
Само по себе, врожденное, скорее всего. От неправильного кормления печень/почки наоборот увеличиваются.
Ну а если уж печень/почки дистрофичны, то аутоиммуная система на нуле — и воспаление возникло не из-за какой-то важной причины, а так, чуть раньше, чуть позже…
-
Оль, успокойся уже, ты не виновата. Если сестра умерла от мало понятного кровотечения, брат чуть не помер с такими же симптомами, какое на*** питание-то? Ягодка ирги? Не смешите мои тапки! От отравления иргой не писают кровью. Объясни мне полное совпадение симптомов Ореха и Оскара на расстоянии хз сколько колометров? Мое мнение - наследственная аутоиммунная патология кроветворной системы.
Ну да, дистрофия печени может быть из-за ожирения, и что? От этого не умирают скоропостижно...
Короче, к чему я - твоей вины нет! Так сложились обстоятельства,не мучай себя, уж кто-кто, а ты создала своим хвостикам идеальные условия, все делала правильно... хотя почему делала - делаешь!
Оставь уже все это, живи дальше... скоро годик Нафаньке, отметить надо бы ;)
-
Оля, спасибо тебе что поддерживаешь, как и поддерживала меня в дни болезни Оскара. Но со мной всё нормально, я не мучаюсь чувством вины (ведь я ЗНАЮ что старалась для них, старалась как лучше). А разобраться я хочу не для того чтобы успокоить совесть, а просто чтобы разобраться и пусть такой ценой но знать. Оль, я очень доверяю твоему мнению и ты я думаю это знаешь. Но поскольку раз уж в случае с Оскаром сделано вскрытие (то есть известна какая-то объективная сторона), и поскольку есть такая возможность (есть врачи которые его смотрели и видели что-то что может я своими словами не всегда способна передать точно) - то я хочу доразобраться, насколько возможно. Твоё мнение я услышала, и я сама склоняюсь к чему-то такому. Но всё-таки хочу выслушать и мнение лечивших его врачей. Я уже связалась с главврачом клиники где лечился Оскар, мы договорились о встрече, договорились что попробуем разобраться. Даже если наследственное и аутоимунное, но я вот вспоминаю историю, из жизни, про подругу моей мамы, у которой было двое детей и старшая, моя ровесница, глубокий инвалид, младший же парень был просто чудесный, умница и очень развитый физически ребёнок; у них обоих одно и то же наследственное заболевание, не помню точное название, неусваиваемость чего-то из обычных компонентов питания, но только девочке поставили диагноз уже очень поздно, когда как говорится процесс вовсю пошёл, а мальчика просто с раннего детства держали на спецдиете, может и и лекарства какие-то, я не знаю, но по крайней мере не давали процессу развиться. Я это к чему, к тому что ЕСЛИ удастся понять что это всё-таки, то у меня например двое крысят из той же линии, от брата Оскара и от сестры Оскара, - МОЖЕТ БЫТЬ (а вдруг!) можно будет как-то предотвратить заранее.
В любом случае, даже если я неправа и ничего мне нового врачи не скажут - хорошо, я потратила на это не так много времени, ну сходила за заключением, ну схожу поговорить, - я считаю что ничего в этом страшного.
Ну и как екатеринбургская ратолог выйдет из отпуска - проконсультируюсь с ней по питанию, применительно к конкретным крысам возрасту-весу. Притом для этого и крыс куда-то тащить не обязательно, просто получить подробные и конкретные рекомендации. Хуже то от этго ведь не будет.
И я не зациклилась на этом, нет! - мы отлично общаемся с крысами, вот сейчас Юпитер Сибирский под кофтой бегает, и у нас конечно же будет день рождения Нафана (а следом и Водолазия), да и моя собственная жизнь вполне продолжается, и вообще мне через недельку под солнышком Испании греться ). Ну то есть всё идёт своим чередом, и всё нормально (ну а то что отзываться иногда будет - ну так это к любому существу когда теряешь, но это всё-равно лишь минуты, а остальное - это когда вполне продолжается жизнь ).
-
мм. у меня моя линия, в которой тоже есть довольно странные ранние смерти (включая непонятное кровотечение, да), пересекается с вашей. пересечение по галахарду.
интересно, как в других линиях, где в предках есть галахард. нет ли там проблем...
-
Олька, держись.
Соберись и возьми себя в руки.
Перестань терзаться.
Ты - отличная хозяйка....
просто так встали звезды Оськи :-\