Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: miamia от August 29, 2005, 04,56:26
-
Была по работе на очередном заседании и сцепились мы с коллегами не на жизнь, а на смерть вот по этой проблемке: надо ли готовить ребёнка к проблемам и трудностям, а самое главное, как? Я сама совершенно затрудняюсь однозначно ответить на этот вопрос. Многие считают, что нельзя поощрять страх перед трудностями, а специально кунать головой в подвернувшуюся затруднительную ситуацию. Что-то типа обучения плавать методом броска на середину реки. Приводят пример детей из неблагополучных семей, когда они всё самостоятельны, бесстрашны и бескомплексны, потому что рано стали жить взрослой жизнью. А тем, кого холили и лелеяли, очень трудно во взрослом мире. У них куча комплексов, инфантильности и беспомощности. Знаю одно. Подготавливать ко взрослой жизни надо, не вечно ребёнок будет под родительской опёкой. Прежде всего, надо приучать ребёнка к самостоятельности, к слову "надо". Но чтоб окунать ребёнка в трудности с головой...А не таким ли образом нарабатываются те самые комплексы, страхи, озлобленность и в конечном итоге, проблемы со здоровьем? Ведь психика ребёнка неокрепшая и всему своё время. Во взрослой жизни ещё никому не удалось избежать ни бед, ни потрясений. Так не лучше ли наоборот, максимально долго быть разумной опорой для ребёнка, защищать и оберегать его, а не нагружать негативом? Кто доказал, что трудности закаляют? Трудности расшатывают здоровье, нервы, психику. А вот любовь, забота, опора, понимание и широкое родительское плечо закладывают прочный фундамент, который не расшатать бедой.
А как вас готовили к проблемам? Легче или труднее вам на этом свете от того, что вы оказывались один-на-один с трудностями в детстве и юности или рядом были бы родители? Как влияет раннее преодоление жизненных препятствий на дальнейшую адаптацию к жизни? (кроме приобретения опыта)
-
Все должно быть в меру.
"Что-то типа обучения плавать методом броска на середину реки."
Меня, кстати, папа именно так и учил плавать. Через пару дней, я как ихтиандр в воде была. И у мне не требуеться зажимать нос, затыкать уши и т.д. когда ныряю. Брат учил меня заплывать на коряги на Тереке, так что мужчины занимались моим воспитанием. ;D
Единственно, родители никогда специально не устраивали мне проблем, но если появлялись они не вмешивались, по принцмпу, сама напортачила, сама и разбирайся.
Так что трудности должны быть, но специально их создавать не следует.
-
Проблемы - они в любом случае возникают... Мне кажется, если проблема у ребенка, в общем-то он должен решать ее сам. Это, конечно, зависит от возраста и тяжести проблемы. Но в любом случае родители могут посоветовать, помочь, но никак не решать проблему за ребенка.
Если же проблема у всей семьи... Понятно, что решать ее будут взрослые, но, мне кажется, в большинстве случаев не надо ребенка от этого огораживать, он должен знать, что проблема существует и именно из-за этого он на данный момент лишен того-то и того-то. И если он может помочь, смело просить у него помощи.
Вот пример - моя подруга. Развелась с мужем, двое детей, квартиру снимает, бывший муж помогает очень небольшими алиментами. Дома ее не застать - понятно, что любой ценой старается подработать. Все хозяйство на дочери - сейчас ей около 13-ти, а длится это лет 5. Олечка и готовит, и убирается по мелочам, и стирает, и вместе с братом ходит по магазинам, лучше матушки зная, что сколько стоит. В то же время она отлично учится, побеждает на каких-то конкурсах по бальным танцам. Понятно, что ситуация нетипичная, но понятно, что ничего страшного в этом нет. Вполне довольный жизнью подросток. Наши предки раньше все так жили.
-
Возраст имеет значение. Не надо делать за ребенка то что он прекрасно сделает сам / в 6 лет -шнурки на ботинках, в 12 - покупку книг-шмоток себе и еды в дом и тэдэ/. Но нарочно создавать проблемы не стоит. Старшую стараюсь вести по жизни в таком стиле. Некоторые вещи подталкиваешь, некоторые я бы так не сделала /сделала бы хуже- характер другой/ Сейчас актуальны люди активные-бойцы, оберегая, этого не добьёшься
-
Проблема действительно актуальна. Мне кажется, надо у ребенка вырабатывать уверенность в своих силах. И то, что он действительно может, он должен делать сам. То есть не надо кунать ребенка в то, с чем он реально не справится ,чтоб потом у него не осталось чувства неуверенности ,своей неумелости.
-
Тут есть и второй аспект - ребенок всегда должен знать, что он может подойти к взрослому со своими проблемами. Иначе иногда ребенок может и захлебнуться "на середине реки"...
Ведь у ребенка могут возникнуть и такие проблемы, с которыми он сам справиться не может (это может быть и реально сложные ситуации, и вполне разрешимые для него проблемы). Важно, чтобы ребенок не оставался один на один с ними и при необходимости обращался к вам за помощью - а уж дальше вам решать, надо что-то подсказать или пусть сам шевелит мозгами.
-
Да здравствует золотая середина! :D
-
Надо объяснять ребенку, что за него его дела никто не будет делать, что проблемы, как правило, необходимо самому решать, а не бежать по поводу и без к старшим. Думать научить нужно и оценивать ситуацию.
Оберегать, разумеется, необходимо, но в разумных пределах, а не сажая в банку с ватой за семь замков.
Но вообще... Жизни учатся методом "мордой об асфальт", а не по книжкам за мамкиной юбкой. Сколь бы "правильным" не было воспитание, а пока не начнутся настоящие проблемы, решать их не получится. Это не то, что можно делать "в теории". И выросший в комфорте, достатке и тепличных условиях детеныш не выживет на улице, если ему придется ночевать за мусорным баком.
-
Lilit: Выживет. Человек хорошо приспосабливается. :)
Если говорить о мелочах ( не о мусорных баках и пр.), то меня мама всегда пугала тем, что как я буду жить одна, если я к плите дома ни разу не подходила. Занималась я только тем, что училась, бегала в разные секции, а по дому делать ничего не хотела. Стала жить одна - сразу всему научилась. И хотя кулинарным изыскам не обучена, с голода не умру. Просто не люблю готовить.
-
Честно говоря, не знаю. У меня нет ни детей, ни младших братьев и сестер. Но говорю сразу - детство у меня было тяжелое - в рухнувшей стране, когда никому и ничего не надо было. В обем, все пили и я один ходил, не зная, к кому обратиться в случае чего. Было достаточно неприятно. Даже сейчас на мне все отражаеться - чувствую недостаток воспитания, вспоминая даже про школу, как я при учителях матом ругался, искренне не понимая, что это плохо. Так что... Ну я не знаю, наверное, надо не то, что на детей давить, а как все равно приятелям обьяснять, что есть что, именно об этом я в то время мечтал, я все еще хорошо помню.
-
Была у меня подруга, так она лет до 12 просила меня зажечь газ на плите, потому что сама не умела. Знаю массу не умеющих готовить, стирать, забивать гвозди, размораживать холодильник, красить, клеить обои, искренне желающих удачно выйти замуж/сделать карьеру и всё. Честно, не знаю, что с такими женщинами делать, кроме непосредственного употребления. Наверно, сказывается дурное воспитание - меня учили делать все, как парня, не задумываясь о том, пригодится это в жизни или нет. Муж часто шутит, что у нас в семье два мужика - он и я... Но я не пример, конечно, - мне и жаловаться некому было, и прятаться не за кого за отсутствием родителей. И проблемы решать, соответственно.
-
Была у меня подруга, так она лет до 12 просила меня зажечь газ на плите, потому что сама не умела. Знаю массу не умеющих готовить, стирать, забивать гвозди, размораживать холодильник, красить, клеить обои, искренне желающих удачно выйти замуж/сделать карьеру и всё. Честно, не знаю, что с такими женщинами делать, кроме непосредственного употребления. Наверно, сказывается дурное воспитание - меня учили делать все, как парня, не задумываясь о том, пригодится это в жизни или нет. Муж часто шутит, что у нас в семье два мужика - он и я... Но я не пример, конечно, - мне и жаловаться некому было, и прятаться не за кого за отсутствием родителей. И проблемы решать, соответственно.
А разве хорошо уметь и делать всё то, что должен мужик? Уметь-то, вероятно, надо, а вот делать... Говорю так потому, что много умею сама в отличие от мужа. И этим пользуются. Всё же женщина должна быть слабым полом или по крайней мере, такой казаться.
-
miamia, хорошо. Могу тебе точно сказать. А если этим пользуются - то это уже проблема в ваших отношениях.
Я вот тоже много чего умею, и наравне с мужем это делаю.
А ребенка в меру нужно оберегать. Чтобы знал, что ему всегда помогут, и в то же время, чтобы учился самостоятельно держаться на плаву.
-
miamia, уметь надо и делать иногда надо.
На меня вот муж вопит, даже когда я стремянку в кухню несу - мол, тяжело. А вот нет его дома, а у меня телефон сломался, пробки перегорели и т.п. - что ж теперь, сидеть и печалиться, пока он не вернется?
-
Это у вас мужья-золото! У моих многих знакомых, к сожалению, по-другому. Жена делает-и дивненько! Палец о палец не ударяют по дому и приходится самим. Но мужики не лодыри, зарабатывают, семьи обеспечивают.
А другая знакомая-как конь , пардон, кое с чем, но при муже больная и слабая. Так он над ней и дышать боится!
-
Честно говоря, не знаю. У меня нет ни детей, ни младших братьев и сестер. Но говорю сразу - детство у меня было тяжелое - в рухнувшей стране, когда никому и ничего не надо было. В обем, все пили и я один ходил, не зная, к кому обратиться в случае чего. Было достаточно неприятно. Даже сейчас на мне все отражаеться - чувствую недостаток воспитания, вспоминая даже про школу, как я при учителях матом ругался, искренне не понимая, что это плохо. Так что... Ну я не знаю, наверное, надо не то, что на детей давить, а как все равно приятелям обьяснять, что есть что, именно об этом я в то время мечтал, я все еще хорошо помню.
Извените, конечно, но я не согласна. Рухнувшая страна-это одно, а воспитание-другое. Мое детство прошло в тот же период что и ваше, но я не чувствую недостаток в воспитании.
-
Извените, конечно, но я не согласна. Рухнувшая страна-это одно, а воспитание-другое. Мое детство прошло в тот же период что и ваше, но я не чувствую недостаток в воспитании.
Значит, Вам повезло с родителями. А разве Vovan виноват в недостатке внимания?
-
Нет конечно, он не виноват. Я не согласна с тем, что рухнувшая страна-это синоним тому, что никто и не кому не нужен.
-
А разве хорошо уметь и делать всё то, что должен мужик? Уметь-то, вероятно, надо, а вот делать... Говорю так потому, что много умею сама в отличие от мужа. И этим пользуются.
Ой, а это уже проблемы женщины, если она позволяет собой пользоваться. Себя надо уважать и заставлять других, чтобы они тоже уважали, а не "ездили".
Всё же женщина должна быть слабым полом или по крайней мере, такой казаться.
Кому - должна? Никто в этом мире никому ничего не должен.
-
Кстати, о слабости. Вернее, о банальной физической силе, которая, как некоторые утверждают, женщине особо и не нужна.
7 лет назад я отдыхала с дочкой на даче, остальные родственники наезжали только по выходным. И вот у нас кончилось что-то нужное из продуктов. Магазин в поселке в тот год не работал, и мы с дочкой, ей тогда было чуть меньше четырех лет, потихоньку побрели в соседний поселок, это около двух км. Раз уж я пришла в магазин, то набрала две немаленькие сумки. А на обратном пути, буквально через пару минут, моя заявляет, что стерла ноги и дальше идти не может. Посмотрела - стерла действительно здорово, что ж до сих пор молчала? На уговорах проползли еще метров 100, и посадила я ее на плечи. Килограммов 20 на плечах, килограммов 8 в руках, 2 км...
Как-то донесла.
А муж у меня отнюдь не золото, просто он придает особое значение женской и мужской работе. Мне мужскую делать особо не дает, но и его приходится просто уговаривать помочь. А сколько в квартире работы мужской и сколько женской? Если все более-менее налажено, мужику только по выходным и нужно что-то подкрутить-подправить. А кушать-то каждый день хочется ;D ;D ;D
-
Ой, а это уже проблемы женщины, если она позволяет собой пользоваться. Себя надо уважать и заставлять других, чтобы они тоже уважали, а не "ездили".
Кому - должна? Никто в этом мире никому ничего не должен.
Всем людям, и даже животным свойственно "ездить" друг на друге. Один возит, другой погоняет. Чуть зазевался-уже пришпоривают. Хорошо, если "конь" и "наездник" хоть иногда меняются местами!
-
Про рухнувшую страну - в чем-то Vovan прав. Во времена моего детства хоть кто-то помимо родителей пытлся заниматься воспитанием детей. Не скажу, что это всегда получалось, все-таки основы закладываются в семье, но хоть попытки были. Учителя возились с двоечниками и прогульщиками - сейчас нет и этого. Уже когд учился мой сын, в школе сказали открытым текстом - учеба вашего ребенка -это ваше личное дело. То есть если родители не занимаются ребенком, то помощи ему ждать неоткуда. Хорошо, если жизнь повернется так, что, став старше, человек сам поймет, что нужно получить образование, заняться самовоспитанием и т.п. А если нет - можно только посочувствовать...
Про слабый и сильный пол... Мне кажется, что любой человек должен быть готовым к трудностям. Я вот всегда училась и работала рядом с мужчинами, так что знаю - за меня наверняка забьют гвоздь или переставят мебель. Но если у мужа болит спина - не вижу ничего страшного, если сумку за него потащу я. Если же самим что-то сделать лениво или сложно - не вижу никакого кошмара, если в дом вызовем электрика или водопроводчика - не думаю, что "мужественность" мужа от этого пострадает. Если надо дома передвинуть мебель - муж и сын обычно могут справиться без меня. Но если им нужна помощь или кого-то из них нет дома - нет проблем, я готова помочь.
Когда на наботе слышу рассказы женщин о том, как они больные встают с постели, чтобы приготовить ужин вернувшемуся из института "малышу", я просто зверею. Я понимаю, что не каждый умеет печь пироги или готовить соусы из 3 десятков ингредиентов, но пожарить картошку или сварить макароны вполне по силам любому мужику. А уж если жена или мать заболела, то мужчина вполне может справиться с минимально необходимой домашней работой.
-
Насчет вернувшегося из института "малыша" - это хорошо!
Помню, на корпоративном выезде наша юристка убеждала меня, что у ребенка должно быть счастливое детство и надо ему это, так сказать, оформить.
В 7 утра звоню разбудить свою младшеклассницу, а юристка будит свою первокурсницу. Да только выяснилось, что "малышке" в институт к 3-й паре... :D
-
А воспитание, мне кажется, тоже две стороны имеет...
Меня вот воспитывали. Последствия маминого воспитания я пожинаю до сих пор, хотя уже давно взрослая, да и мамы несколько лет в живых нет. Куча комплексов, от чего-то я уже сумела избавиться, но работы хватит на всю оставшуюся жизнь :(
И, что самое ужасное, очень многое из того, что в меня закладывали, в современном мире не то что не нужно, а просто откровенно мешает.
-
А воспитание, мне кажется, тоже две стороны имеет...
Разумеется. Родители-то всегда считают, что только они знают, как лучше ребенку будет. Тут уже все зависит от характера и персональной восприимчивости/сопротивляемости.
И, что самое ужасное, очень многое из того, что в меня закладывали, в современном мире не то что не нужно, а просто откровенно мешает.
Например? Просто любопытно.
Когда на наботе слышу рассказы женщин о том, как они больные встают с постели, чтобы приготовить ужин вернувшемуся из института "малышу", я просто зверею.
Я тоже. Это только вырабатывает инфантилизм. В конце концов, посидит не умеющий готовить "малыш" день-два не жрамши, а потом, глядишь, и научится яишницу жарить. :)
-
Всем людям, и даже животным свойственно "ездить" друг на друге. Один возит, другой погоняет. Чуть зазевался-уже пришпоривают. Хорошо, если "конь" и "наездник" хоть иногда меняются местами!
Ну не знаю, наверно, у меня ненормальная семья, раз никто ни на ком, а взаимоподдержка...
-
Например, вся моя старшая родня жутко принципиальная. То есть какая-то совственная точка зрения, еще вопрос, верная ли, но в любом случае не всегда важная - ну, типа, за кого голосовать на выборах - для них бывает важнее, чем мирные отношения с близкими.
Лет до 30-ти я совершенно не умела обманывать. И по большому счету даже давать уклончивые ответы. Честность - достоинство? Это смотря какая...
-
УМЕТЬ делать и мужское и женское надо всем. Делать - по возможности. По справедливости. Когда у меня муж после службы на халтуру и приползает в 11(а в 6-30 вставать), я ему только что в клюве не ташшу ужжин. А если вдруг у меня перегруз, по можно и покомандовать :P(вдруг сам не догадается). А родители его приучили, в общем делать всё, что не мешало свекрови корчить жуткую рожу на мое ему предложение помыть посуду.
Но все же главное умение - принимать самостоятельные решения. Это сейчас важнее всего. Готовить уметь - фигня/ и готовой еды полно/, а вот рохлю-мямлика - сожрут и косточки оближут. Правда, активный ребенок быстро становится трудно управляемым / может заявить - я же, типа, заработала, хочу и куплю, или проколю ухо.... или еще чего/. А послушные удобные дети - несчастные люди в дальнейшем.
Что до развала страны - и да и нет.Для кого-то это оказалось время возможностей и взлета, для кого-то полный крах всего.
А еще с семье часто бывает/со стариками/ еще борьба за власть, как в стае - я прав, потому что я старше. По мелочам и всегда, включая политику. Это бядаааа.
-
Ребенок должен знать, что трудности есть. Он же не парниковое растение. Мой сын в свои пять довльно самостоятельный, чему я рада, и он даже в своем возрасте уже понимает, что в жизни всякое бывает... А вот подруга своему сыну до 10 лет попу вытирала (пардон за подробности) и шнурки завязывала и т.д. и т.п. Сейчас парню 15 лет, к жизни вообще не готов!
Я была очень самостоятельная, что в жизни очень пригодилось. Когда мне было 17 лет умер папа, у мамы руки опустились, она ничего не могла делать, даже работать, мне пришлось стать главой семьи и как-то нас вытягивать.
-
Моя в неполные 11 свои проблемы как-то с переменным успехом решает, а вот НАШИ... ::)
Девочка довольно большая, сейчас бездельничает дома, но просьба сделать что-то по дому, что ей вполне по силам, выполняется, только когда я прихожу с работы. А бывает, что не все равно, когда это сделано. Например, ужин все же приготовить лучше сразу, а не полчаса спустя, а чистить рыбу в раковине с посудой как-то...
И что с ней делать? Помогает только ремень, да и то ненадолго.
-
У меня, конечно, нет детей пока, но вот мой брат такой же... Ему просто пофиг на всех и на все, и делает все так, что приходиться переделывать после него, а ежели скажешь чно надо подругому сделать он отвечает "Не нравиться сама делай". Вот и весь разговор, хотя парню 24 года!!! Постоянно заявляет, что почему поесть ничего не приготовлено вечером, а то что я прихожу позже него с работы, при все при этом еще и учусь, он за причину не считает. Причем заявляет только мне, как будто я ему обязана есть готовить.
-
А послать подальше? Если претензии необоснованные предъявляет?
-
а если перестать кормить брата. или варить манную кашу. ;D типа некогда?Не нравится - сам готовь.
-
Собственно говоря я именно так ему и отвечаю. Либо посылаю, либо специально на него не готовлю (ну это получаеться, когда я только себе готовлю).
-
Мне кажется, что детей я воспитываю одинаково. Однако, между ними колосальная разница. Старшая (17) -ребёнок сама себе на уме. Серьёзных проблем с послушанием не было, но никогда не знаешь, что она отмочит. Там недоспросит, тут недоделает, здесь не узнает. Всё надо перепроверять. А вот младшая (10), та другая. Дай волю-горы свернёт. Пытается успешно командовать над старшей. Я сама по натуре не наседка, при всём желании сильно опекать не смогу. Давала всегда и энное количество свободы, старалась не решать за них посильные им проблемы. Девчёнки у меня хорошие, придираться не буду. Но неготовность старшей ко взрослой жизни настораживает. Что, натура такая?
-
Только добралась до темы... Проблемы, к сожалению, не минуют и детей. Только на их уровне. И решать их должны они сами. Родители могут только подсказать, поддержать. И учить надо детей всему с малолетства. Зимой свалилась с гриппом, так мои пацаны (13 и 8 лет) четыре дня готовили, убирали, ходили в магазин (решая самостоятельно, что купить). Я пальцем пошевелить не могла... Все они умеют ( правда не всегда делают ;) ) А 30-тилетней соседке мама до сих пор белье стирает... Это нормально?
Надо объяснять и семейные проблемы, за исключением, наверно, ссор между родителями... Это вообще не для детских ушей.
Вводить в взрослую жизнь надо, но постепенно, дозировано. Вот определить дозу - это самое трудное :-\
-
Да здравствует золотая середина! :D
-
Так... о подготовке к проблемам... :)
У моей подруги дочка ходила в какой-то продвинутый детский садик. И вот там для них психолог проводила беседу на тему, что будет и как себя вести, если родители разведутся. Мол, отношения между взрослыми - это одно, а вас папа все равно будет продолжать любить.
Оставлю тот момент, стоит ли вообще заводить с детьми такие разговоры. С одной стороны, мнительного ребенка, даже если в его семье все нормально, можно серьезно этим напугать. С другой, если дети уже столкнулись с таким на собственном опыте или на опыте кого-то из близких знакомых, они могут понять, что на самом деле все не так шоколадно и взрослые им откровенно врут. Ну ладно.
И вот подругина Сонечка поднимает лапку и спрашивает: "А если папа полюбил другую тетеньку, зачем ему к ней уходить? Пусть женится на ней тоже и будем жить все вместе".
Немая сцена. Психолог что-то бормочет о том, что у нас в стране у мужа только одна жена, подозрительно рассматривает чисто рязанскую Сонину мордашку и вспоминает ее простую русскую фамилию Комарькова, судорожно соображая, откуда у 5-летнего ребенка такие идеи.
- А вот на Востоке...
- Сонечка, откуда ты это знаешь?
Соня охотно объясняет, что ходила с мамой в музей, видела там какую-то восточную картину и мама ей рассказала про мусульман и многоженство.
В общем, педагог этот момент как-то замяла, но еще неизвестно, чьи идеи по этому вопросу произвели на детей большее впечатление.
-
Нет, я просто пример привел, испытанный на своей поганой шкуре. Я не говорю, чтобы это кто-то принимал всерьез, но я до сих пор считаю, что у меня нет родителей, как родителей. Просто люди какие-то. Хоть и достойные уважения.
-
Да что ж ты на себя наговариваешь! Почему у тебя шкура поганая? Не такая нежная и пушистая, как у крысок, конечно, но все же... ;)
-
Я тоже не понимаю, почему ты занимаешься "самобичеванием"? Все мы не без "греха", так сказать.
-
Не может ножик перочинный
создать перо - к перу прижатый -
лишь отточить или сломать...
Родитель детям не причина,
не программист, а Провожатый
в невидимость...
Отец и Мать,
как я терзал вас, как терзали
и вы меня, судьбу рожая.
О, если б мы не забывали,
что мы друг друга провожаем.
Не вечность делим, а купе
с вагонным хламом. Сутки-двое,
не дольше... Удержать живое -
цветок в линяющей толпе -
и затеряться на вокзале...
О, если б мы не забывали...
Вы уходили налегке.
Я провожал вас в невесомость
и понял, что такое совесть:
цветок, зажатый в кулаке...
В. Леви
-
Да не, это не самобичевание, просто вспоминать обидно.