Мой дорогой и любимый Пупочек

[Kristi_____K]

Хочу посвятить этот текст своему самому лучшему малышу…
К сожалению они не вечны, как бы этого не хотелось.
Он покинул меня вчера, в последний день зимы, ему было 3 года и полтора месяца…
Я проснулась рано утром и обнаружила его в крови, во рту было очень много мелких сгустков(до сих пор я не знаю что это было), обзвонив все круглосуточные клиники ближайшего к нам крупного города, ответов я к сожалению не получила. Я обработала ему всю ротовую полость, в надежде что он просто по неосторожности пробил себе щёчку зубками(в полтора годика он растянул связки нижних зубов и они у него начали расти в бок), но на этом не закончилось. Полтора часа мой мальчик мучился в судорогах и конвульсиях у меня на руках. У него была опухоль, врачи обнаружили её на одном из визитов и дали конкретное решение, в операции нет смысла поскольку он уже был старичком и мог не пережить операцию, поэтому моим решением было дать спокойно дожить ему свою маленькую счастливую жизнь, и знаете он прожил с этим диагнозом ещё более полугода. Опухоль росла, очень быстро и стремительно. Сначала он «потерял» заднюю лапку, она просто перестала функционировать, тогда ратологи сказали что скорее всего опухоль давит на нервные окончания и поэтому он категорически стал отвергать одну из лап. А потом кожа…
Перхоть, аллергии, постоянно чесался и понемногу лысел. Что мы только не перепробовали, но к сожалению опухоль оказалась сильнее в этой борьбе. Самое тяжелое было смотреть как эта маленькая булочка так долго и мучительно уходит из жизни. А далее борьба с промёрзшей землей и попытка похоронить по человечески. Знаете про кремацию и другие виды похорон я прочла уже после всего, как пришла в себя, поэтому сейчас очень гложет что я могла поступить иначе. У меня не получилось сделать грамотно, я практически «прикопала» его сверху и заложила камнями, а теперь переживаю что любая собака сможет его учуять и раскопать. Очень гложет мысль о том, что он там один в сырой и мёрзлой земле, а я ничего не могу с этим сделать, гложет что я виновата в его смерти, что я могла сделать что-то не так, решить не так и что жил он не счастливо. Я объясню, все мы действительно считаем что дали нашим хвостикам самую лучшую жизнь, счастливую, в любви и заботе, но ведь они об этом сказать не могут, не могут подтвердить наши мысли. Да, была видна его привязанность ко мне(к мужу он так привязан не был), всегда приходил ко мне за нежностями, а как узнали о диагнозе он вообще начал спать на мне, залезет иногда на ногу, уткнется носиком и сопит себе сладко. Да я всегда старалась делать для него лучше, врачи, лекарства, рекомендации, любимые вкусняшки и «запрещёнка», он не был ограничен клеткой, жил на кровати(по квартире почему-то так и не захотел гулять, боялся, Как бы не учили его), но нам хозяевам всегда же будет казаться что мы сделали слишком мало, и это гложет. Врачи нам часто говорили что мы долгожители, но мне бы так хотелось чтобы он пожил ещё немного и покидал этот мир в спокойствии, без мучений. Мой маленький хвостик, я тебя очень люблю, будь счастлив на мягких облачках.