Террор в семье

[nenar]

У меня бабушка - тихий ужас. Не надо думать что это типичная история внук - бабушка. Моя мама вышла замуж в большей степени для того что бы сбежать из дома, это в 24 года. Дедушка называл ее козой-дерезой. И это она. Точь в точь. Всегда недовольна, всегда уверена что только она занает как надо, никогда не задумывается о чувствах других. Может ляпнуть любую чушь, не подумав о последствиях, а когда они последуют никогда не почувствует себя виноватой. Удивляет всегда ее злость, какая-то просто немыслимая ко всем и ко всему.

Знаю, портрет получился просто кошмарный. Но при этом, она не из тех людей, кто причиняет боль другим специально. Она любит, нас родственников своей особой любовью. Она просто думает, что она знает все лучше всех, тем более сейчас оперирует тем что она ведь жизнь прожила, она знает. То что жизнь можно прожить по разному, как аргумент не принимается. Все это можно еще стерпеть, не обращать внимания.

Но главный метод ее воздействий - это капанье на мозги. Если ей что-то надо, а надо ей что-то постоянно начиная от батареек для фанарика (в доме везде элекричество) до синеньких носочков в серобуромалиновую крапинку, она будет компасировать мозги до тех пор пока либо не разразиться скандал, либо ей не сделают то, что она требовала. Что еще странно и мама мне об этом говорила, и я сама это проверила, кажется она получает удовольствие от скандалов. Как-то раз, по совету знакомого я решила не поддаваться на провокации, вообще никак не реагировать на замечания, на ругань ворчание не отвечать и тд. Ну это не значит конечно что я вела себя как стенка, просто старалась неЕМОЦОНАЛьНО реагировать.

По прошесвии недели как-то с утра она стала меня просить позвонить врачу какому-то (бабушка не говорит по венгерски), мне надо было бежать в универ, я предложила позвонить после обеда, когда вернусь. После нервных приведений доводов о том какие же мы (я и мама) все таки свиньи, она впала в истерику. Я такого еще не видела. Дома у нас крик и ругань бывают часто, но такого не было никогда. Она билась в истерике, рыдала на взрыд, всхлипывая так, что слышно было на весь дом. Это было что-то сродни истерики 5летнего ребенка. У меня возникло предположение, что постоянными стычками дома, она выплескивает ненужную негативную энергию. Она по натуре очень активный человек.

Что послужило причиной моего излияния? Сегодня, вот буквально пол часа назад, произошла типичная у нас дома сцена. я ходила сегодня в магазин, специально купила огурец - разнообразить питание крысам, а то все яблоки да яблоки. Вечером ищу огурец, нету! Спрашиваю - где? Ответ - а ты его крысам собралась давать? Не давай им больше, я не могу огурец поесть: все крысам уходит! Итак почти со всеми продуктами которые даются крысам. Огурца жалко!!! Да что же это такое? Ведь он не стоит состояния! Неужели, не могла мне сказать что б я их больше купила, этих несчастных огурцов???

Вообще, на счет еды, всегда так было, что все то что я люблю есть обычно прячется, а что не хочу есть все время пихается под нос. Не надо думать что любимое - это вредное и наоборот. Если, допустим, я бысто сьедаю плитку шоколада, то в следующий раз его тоже купит, но спрячет, а если после как-нибудь предложит, а я не захочу, будет специально везде под нос совать что бы я сьела его. Вот так вот.
 
Ну значит терпеливые форумчане, кто осилил и прочитал доконца мою эпопею. Я пришла сюда не того что бы попросить совет. А просто что бы рассказать. Подруге за 10 лет общения я с этой темой порядком надоела, потому что все время одно и то же. Парень мой по-моему ну совсем не понимает меня в этом. С мамой не хочу на эту тему говорить, не хочу расстраивать (здесь надо пояснить мы живем вместе с бабушкой, мама работает в другом городе, приезжает на выходные). Просто хочется выговориться. Куда-то тоже слить этот весь негатив. По крайней мере не обижая других. Пока писала и в самом деле успокоилась. Всем спасибо за внимание, не судите строго..

[J_A_L]

Да какой тут судите строго! У меня с бабулей (мамой моего папы) типичная ситуация, прям как ваша. И слава Богу, что мы с ней не живем. Но нервы вымотать по телефону она всегда за. Сестра и дядя, живя с ней просто вешаются. Я не знаю, наверное, человека в таком возрасте уже не исправишь, особенно, если ей нравится так себя вести. Наша бабушка тоже жжет не по-детски, у нее все всегда не так. Я поначалу ее жалела, думала, ей и самой не ладно с таким характером, но потом тоже поняла - ей нравится так жить...
Я вам искренне сочувствую! И желаю покрепче нервов! 
п.с. Во, получилось что и я тут отметилась своими излияниями

[Anksnmn]

  не увидела ничего странного.. по пункту первому (скандалам) бабушка, как говорят экстрасенсы, энергетический вампир =) т.е. иптается вашими эмоциями. чем у вас их больше, тем ей лучше. я в это не очень верю, поэтому я бы охарактеризовала такое поведение, как поведение капризного ребенка, который хочет, чтобы ему и только ему постоянно уделялось внимание. возможно ей просто скучно, а может она в семье одна была, да причин то много может быть...
по п2... у меня и мама и бабушка сами себе противоречат. это у всех так. я даже слышала в аншлаге на эту тему (не знаю как правильно называется) зарисовку, что ли... когда мама звонит сыну, он ей жалуется на жену, она ему "ах не готовит?! да как она может одной яичничей мужа кормить!" и тп в таком духе... а потом звонит дочке "что?! недоволен твоей яичницей?! ну и что, что скорлупа попала, подумаешь привиредливый какой!" и в том же духе... =)) вот и у меня родители такие...  пока была 67кг при росте 165 мне на мозги капали, что я питаюсь неправильно, неплохо бы похудеть и вообще "вымой пол, сбрось лишний вес"... уехала к мужу, похудела до 55 кг... что вы думаете? дома мне каждый день теперь говорят, что я слишком худая, что у меня везде кости торчат (это неправда!), что мужикам такие нафиг не нужны (и кто бы говорил то, у меня бабушка сама чуть ли не в детском мире всю жизнь одевалась). один раз закатили скандал. соседка спросила не болела ли я чем то, что так похудела. сразу обозвали меня освенцимом. до сих пор обвиняют, что я сижу на диете, хотя я при них кушаю и ем довольно много, но стоит от чего то отказаться - сразу "хватит сидеть на диете и так одни кости!"
так что, не вижу разницы)))
вообще правильно говорят, что родня хороша по праздникам

Posted on: Февраля 20, 2008, 02,46:10 ой да, забыла.. это не террор!)))

[nenar]

Знаете, что старнно-то... мамо-то моя нормальный человек, без вот таких вот выкрутасов, наездов и т. п. А то что бывает и хуже и гораздо хуже, Вы правы, я знаю. Но просто мочи нету. Несмотря на то что, она не бегает за мной с ножом и не дерется, я все равно не чувствую себя дома как дома, то есть в крепости. Я все время нервничаю изза того что слишком громко щелкаю клавишами компютера изза того что вот взяла да и отрезала все таки от того злощастного огурза и дала крысам, а она увидит, и опять ругань наезды. Почему нельзя жить просто, не мешая друг другу? (Это реторический такой вопрос) Я не считаю вообще что такое должно считаться нормой. И если это так, то мне нас всех жаль.

[J_A_L]

Конечно не норма все это. Только вот что с этим делать. У всех свои пути решения... А если к ней подойти (в очередной раз, как станет себя так вести), обнять и сказать "Бабуля, я люблю тебя, очень-очень, и так устала от этих скандалов - давай миленькая жить мирно" и поцеловать. Может на нее это подействует? Знаете, как неожиданный ход с вашей стороны. Т.е., может быть, она ждет чего-то одного, а вы ей раз и другой вариант развития событий. Или не подействует?

[Anksnmn]

мама у вас не такая потому что у нее анверняка куча своих дел и увлечений, а?) я вот из дома с трех лет хотела сбежать))) ибо пилит у нас мама, может раз 10 одно и то же повторить... например ее не сильно волнует, что я работаю по 15 часов за компом, но если я дома сяду, начинается "у тебя глаза красные, нельзя столько сидеть" и так каждые 10 минут... рассказать как это раздражает? ))))
кароче, с родителями и родственниками жить - себя не любить.

[nenar]

Да, Вы J_A_Lскорей всего правы, надо пытаться мирным путем такое решать. И не скрою, мы тоже часто бываем не терпеливы. Я в частности. Начинаю уже на все что она говорит реагировать негативно. И тут не о том впринципе речь какая она плохая, а я хорошая. Просто вот сам факт... ну вот как так можно? Хотя, конечно, ее уже не исправишь, так что надо искать способы не изматывать друг гругу нервы. Самый лучший: разьехаться! Над этим мы и работаем.

[Alyasyandra]

Как знакомо, но слава Богу не вплотную. Бабушка мужа в детстве дарила ему его же карандаши. То есть забирала, точила и снова дарила. Это ладно..абсурдно, но забавно. Но у него до сих пор остались не то чтобы обиды, но непонимание, потому что все детство и юность она читала ему длиннющие лекции о том, как из него не вырастет ничего хорошего, никуда он не поступит, никто его не полюбит, ничего не добьется и так далее. Мальчик уже вырос, остался только осадок. А вот подарки продолжаются. Например на 23 февраля, она подарила нам (уже) календар на 2006 (!)год,  грязную застиранную майку в пятнах, а также ежедневник 1977 (!) года. Человек в здравом уме, трезвой памяти, просто это то чно было в шкафу.

Моя же бабушка требует, чтобы я звонила по субботам утром. И молчала, потому что она будет говорить о погоде (звонок межгород). После погоды о ее болезнях. А потом о том как она меня любит. Ежели я посмею перебить, извергнется фонтан "да ты совсем меня не уважаешь" и так далее.   Про так называемый вампиризм, молчу. Это по умолчанию у обеих. Чувствуешь себя почему-то виноватым-ой после разговоров с ними. Тяжело. Но хорошо, что они живут не с нами. Я бы повесилась от такой компании, наверное.

[Alyasyandra]

На самом деле в ситуации описанной nenar вариант-только разъехаться. Потому что как бы спокойно и рассудительно не вела себя одна сторона, другая (как мне показалось) ищет проблем-ссор-привлекает внимание-не хочет компромиссов и облегчения всем жизни. Тут я очень хорошо вас понимаю, nenar, правда не в отношении с бабушкой, но с близким родственником. Тяжело жить на иголках, на эмоциональных взрывах и тд. Я вам безмерно сочувствую, потому что такая ситуация в отношениях-это действительно тяжело, и от этого устаешь. Желаю вам выбраться, потихоньку, по чуть-чуть, наметить цель и двигаться к ней.

[Warrax]

О психологических вампирах еще девушка ЛаВей писал.
Единственный способ - не давать им подпитки. Т.е. общаться безэмоционально, по делу, и не давать ездить по ушам.

При этом, если требуют помочь, отвечать тоже _по делу_.
Т.е.:
-- Я себя плохо чувствую...
-- Что именно болит?
-- Да все и везде...
-- А конкретнее? Чем могу помочь? Врач что сказал?
-- Да не обращалась я к врачу...
-- Немедленно к врачу! А вдргу что серьезное?
-- Да не доверяю я врачам...
-- А я ничем помочь не могу. Вот если будет рецепт - тогда, если чего не будет, помогу достать. А так - что переливать из пустого в порожнее?
И т.д.
В результате будут стрывы на ситерики вида "меня ссобственные дети/внуки не слущают, что им говорю-ю-ю!!!" - продолжать тем же методом: "а по делу есть что сказать? все подряд мне слушать некогда"

Главное - это НЕ ЛЕЧИТСЯ, всякие "решить добром" не помогает и т.д.
Просто такие вот уроды считают, что лучше всех все знают и переполнены энергией и желанием причинять добро.
Тут помогает приблизительно такое:
-- Я хочу знать, как у тебя дела, я же тебе не чужая!
-- Ну ладно, есть проблема. У меня не получается со вчерашнего дня (тут что-нибудь заумное по узкой специализации).
--- В этом я не рабираюсь.
-- А говорила, что можешь помочь.
-- /истерика/

Когда объект впадает в истерику, надо грустно завяить, что в таком состоянии общение непродуктивно, и прекратить таковое.

[KAMER]

Тако втречается сплошь и рядом. В случае если речь идет действительно о близком человеке вроде родителей или бабушек-дедушек выход может быть только один. Жить исключительно отдельно. Это норма, она даже биологически запрограммирована в животных - вырос, ушел в свою собственную стаю. Увидите сразу как наладятся отношения. Как бабушка будет рада вашим звонкам и приездам в гости и как вам самим эти приезды станут радостны и похожи на праздники. Родителей и бабушек-дедушек надо любить и уважать, но если вы уже взрослый человек, то лучше на расстоянии. Иначе конфликт поколения практически неизбежен.
Вся психология и рассуждения о  энергетических вампирах хороши, когда речь идет о чужих людях, а не о человеке который возможно тебя вырастил и с которым ты постоянно живешь вместе.

[Pietra]

О психологических вампирах еще девушка ЛаВей писал.
Единственный способ - не давать им подпитки. Т.е. общаться безэмоционально, по делу, и не давать ездить по ушам.

1) надо найти защиту себе (молитву, резиночку на руку)))что -то , что не давало бы отвечать эмоционально) . Совет - не обращать внимания, мало стоит. Когда то я слыхала - вампиру (энергетическому ) показывают зеркало. Можно представлять его , окруженным зеркальной стеной, или себя...
Есть еще один классный способ- желать ей счастья (только обязательно искренне) . Особенно , когда бабуля понесло- можно не отвечать вслух, не предпринимать никаких внешних действий- просто внутри мысленно от всего сердца желать счастья ей, что бы она наконец таки стала счастливой и спокойной.
2) вампиру надо найти подпитку иного плана...Ей нужны эмоции . Негативные эмоции достигаются более просто (для многих)...Даже пожилого человека можно чем то увлечь...
3) в 18 лет из-за такого вот "воспитания" я просто ушла из дома (хорошо когда есть куда уйти) . Теперь у меня с мамой чудесные отношения. Но чувства никогда не забываются(((...И это самое горькое. Верно говорят- раз испорченные отношения уже никогда не поправить. Доверие - вещь очень тонкая.

[wildcat]

Как знакомо, но слава Богу не вплотную. Бабушка мужа в детстве дарила ему его же карандаши. То есть забирала, точила и снова дарила. Это ладно..абсурдно, но забавно. Но у него до сих пор остались не то чтобы обиды, но непонимание, потому что все детство и юность она читала ему длиннющие лекции о том, как из него не вырастет ничего хорошего, никуда он не поступит, никто его не полюбит, ничего не добьется и так далее. Мальчик уже вырос, остался только осадок. А вот подарки продолжаются. Например на 23 февраля, она подарила нам (уже) календар на 2006 (!)год,  грязную застиранную майку в пятнах, а также ежедневник 1977 (!) года. Человек в здравом уме, трезвой памяти, просто это то чно было в шкафу.

+1!!!!

У меня такая бабушка по линии отца! Всегда дарила мне и всем моим родственникам старые вещи! На свадьбу нам подарила часы, в которых не все винтики были на месте, краска содрана. Не потому что это раритет, или ценность. Старая, ненужная вещь. Я уж молчу про то, что нельзя дарить на свадьбу часы! И еще пеньюар для меня. 50 размера, кислотного желтого цвета. А у меня 40-42. И утром после брачной еще спрашивала, надела ли я ее подарок. Да, надела, на швабру для пола.
Она тоже всегда и всем недовольна, семья моей мамы ей поперек горла, и я тоже, потому что я ее дочь. Хорошо, что она живет в другом городе, и приезжает редко... Когда я еще жила с родителями, это был самый ужасный месяц в году... И при этом она все это типа любя и из добрых побуждений... Нельзя говорить так о родном человеке но... чужая она мне была и останется. Не любила ее никогда и теперь уже не получится.
Кроме того, перед глазами другой пример - бабушка по маминой линии, по сути, она меня воспитывала, пока родители работали. Все делала для меня! Уволилась с работы, когда я родилась, чтобы со мной сидеть. Научила читать, писать, считать, всему. Когда я подросла, бабушке больше расказывала, чем маме. Она меня покрывала перед родителями. А когда уже работать стала, другой раз хочу ей купить что-то, порадовать, а она мне еще деньги с пенсии сует - типа, пригодится, возьми, купишь себе что-нибудь или в дом. Еде ходит уже и спрашивает, внученька, давай я приеду (через весь город!!!), привезу тебе продукты и котлетки, чтобы твое время не тратить на покупки и готовку!
Люблю ее очень... не за котлетки конечно, а потому что получилось, что у меня как бы две мамы - мама и бабушка. Дай Бог ей здоровья...

[Kandle]

Все старики одинаковые, вернее 99,9%
Я тоже живу с бабушкой....

И вообще прочитав все это ....как-то стало не по себе, ведь и я когда-то буду старой....и скорее всего оч вредной, т.к. характер у меня....
Я тоже энергичный и дотошный человек и капать на мозги люблю, когда мне что-то надо и чтобы принимали мою точку зрения и еще много чего, но я считаю, что эти качества нужны в жизни, особенно в работе, а вот во что они преобразуются к старости и думать страшно))))))))
Вообще это семейное, просто мы до поры до времени не замечаем у себя многих качеств мам и бабушек...они в нас всегда, просто или спят или в меньшей степени или в большей...

Так что не вините бабушку, есть и хуже варианты, поверьте.

[Alisha]

Ну вы загнули "Террор в семье" Террор - это когда фейсом об тейбл. А так это скорее "Бабушка, просто бабушка..." Обычная бабушка, к сожалению. 

[aunt_dahlia]

Ну вы загнули "Террор в семье" Террор - это когда фейсом об тейбл. А так это скорее "Бабушка, просто бабушка..." Обычная бабушка, к сожалению. 

Знаете, иногда периодическое "фейсом об тейбл" лучше, чем постоянный психологический именно террор.  Нет, бабушка не обычная. У всех закидоны есть, но то, что описано, уж чересчур. Мне с обеими бабушками повезло...
nenar, сочувствую. 

[Capustka]

Я тут книгу умную недавно прочитала.
Человеку - любому, и взрослому и ребенку и старику - для того, чтобы чувствовать себя нужным, в день необходимо около 8 "обниманий" (за руку, за плечи - вообщем любой физический контакт).
Попробуйте подойти к бабушке, приобнять ее за плечи и сказать, что она очень Вам нужна.
Думаю, она обалдеет от счастья, все простит и будет жужжать по-меньше.
 

[Nail]

Все старики одинаковые, вернее 99,9%

Неправда :-) Они очень разные...

[KAMER]

. Почему нельзя жить просто, не мешая друг другу? (Это реторический такой вопрос) Я не считаю вообще что такое должно считаться нормой. И если это так, то мне нас всех жаль.

Ну вот нельзя, конфликт поколений иногда бывает. Не просто так говорю, на грустном опыте. Только жить отдельно. Даже если вначале и может быть конфликт из-за расставания, потом помиритесь. Будете ходить друг к другу в гости и каждая встреча будет праздником. Потом. А пока надо искать отдельное жилье. От этого легче станет и вам и ей. Все советы психологов тут хороши только абстрактно, если и помогут то только временно. Воздействовать и чему-то научить, а тем более изменить человека значительно старше себя и стоящего по факту в семейной иерархии выше, невозможно никак. Еще раз повторю, семейные конфликты меж поколениями в семье знаю не по наслышке.

[Arisha89]

У меня у молодого человека такая мама… может ходить капать на мозги каждые 10 мин, спрашивать постоянно одно и тоже и говорить… У него как то заболела сестра и ей вызвали врача температура (39+)… врач пришел прописал лекарства… после его ухода.. мама позвонила тетё все обсудила с ней и решила что эти лекарства не подходят… и они сами поставив диагноз начали лечить его сестру… ей стало хуже… опять пришёл врач, все опять прописал поругался что не дают ей то чего надо… ну после ухода, опять у его мамы консультация с тетёй.. ну и опять лекарства не подходят… опять лечат по своему… это продолжалось до того пока сестру в больницу положили… И у нас много разных случаев… мне иногда кажется что некоторые люди живут в своем мире… Мне проще, я много сталкиваюсь с такими людьми, просто научилась ставить стенку и не нервничаю уже…