Так в том и смысл, чтобы собрать человек семь-восемь, и в компании с ними посетить зверинец.
В свое время в одном из наших магазинов летом, в присутствии охранника и продавцов две темноволосые кареглазые дамы ( цыганки?) с прелестной, но капризной девочкой "увели" кожаную юбку.
На женщинах были легкие летние полупрозрачные платья, в руках - малюсенькие сумочки-клатчи. А вот девочка была в курточке-ветровке. Дамы заболтали продавца и замучали примерками, в итоге юбочку вынесла на себе девочка, которая расхныкалась и запросилась на улицу.
Ребенка никто не стал проверять, а пустую вешалку обнаружили, когда воровки ушли. Ловкая детка, нечего сказать! Конечно, крайне непорядочная компания, но их метод действует и может быть взят на вооружение.
Еще вариант: созвониться с директором по поводу того, чтобы взять в аренду сфинкса для фотосъемок с моделью. Можно для того, чтобы усыпить его подозрения, просить не только сфинкса но и еще какое-нибудь животное. Оставить денег в залог, а через пару часиков печальным голосом сообщить, что крыса сбежала/ее украли инопланетяне/ею поужинал студийный кот(нужное подчеркните сами). Второе животное можно вернуть с покаянным видом. При этом не возбраняется держать в кармане фигу.
Третий вариант: заранее покарябать себе палец до крови, нагнуться к клетке и устроить визг, что крыса укусила, демонстрация всем окровавленной руки, требование срочного обследования животного у врача на предмет бешенства - вдруг вам понадобятся прививки? Сцену проводить только в присутствии группы поддержки. Устроить большой скандал, требовать закрытия зверинца и возмещения морального и физического ущерба. Наиболее эффектно, если главными действующими лицами будет блондинка-Барби с крутым кавалером.
В принципе, при желании можно еще пять-шесть десятков вариантов придумать.
