Хочу жить со своим мужем

[LASNAME]

Долго я пыталась сама разобраться в этой проблеме, но вот совсем запуталась. Решила написать сюда. Не вините меня в том, что выношу на общественный суд личное

По-порядку. Я вышла замуж 25 ноября 2008 года. И вот с тех пор я не живу с мужем. То есть он живет на два дома. У нас было появилась возможность жить отдельно и все пошло на лад, но потом все обломалось и снова встал вопрос: жить у меня или у него. У него трешка и родители, у меня трешка и мама с бабушкой.
Мои родственники покачали головой, но поняли - делать нечего, надо принимать молодых к себе. Его - ни в какую. К себе не пускают, и его к нам не отпускают. Один из весомых аргументов свекрови против нашего проживания в их квартире были крысы. Я заявила, что без деток никуда. Ой, какой был скандал из-за крыс... Ну не об этом речь.
Теперь решено жить у меня. Но опять проблемы, которые в последнее время доводят меня до трясучки. Со стороны мужа: "Мне тяжело оторваться от дома... Я должен возвращаться туда и ночевать иногда, чтобы побыть в комфортной обстановке... Я хочу оставить родителям комьютер, два телевизора, а то не поделят, кинотеатр, но как же мы будем без компьютера, телевизора..." И опять-таки крысы. Первый раз за все время, что его знаю, услышала, что у меня слишком много крыс, они пахнут и он не может видеть эти шприцы и таблетки. Со стороны свекрови: "Я похудела и почернела из-за ваших отношений и этой свадьбы... Вадику будет у вас плохо, он привык жить здесь... Ой, мы не будем его видеть, он должен приезжать и гостить денек-другой..."
И так время тянется, а воз и ныне там. Я пыталась, говорила, объясняла мужу, его маме. Ну могу я жить со своим мужем??? Это же нормальное желание или нет?

[Ilona]

У вас желание совершенно нормальное. А о чём, извините за неделикатный вопрос, думает муж? У него встречное желание жить с женой наблюдается? Он готов вас принимать со всеми вашими особенностями, в частности - с таким нестандартным увлечением? Из вашего текста впечатление обратное.

[LASNAME]

Он не говорит напрямую, что против моей квартиры или крыс. Но все время подчеркивает, какой это героический повиг, что он решился переехать, да еще и к крысам. Ну 8 их - многовато для неподготовленного человека  
Муж все время сопоставляет наши квартиры. Например, у него в туалете есть батарея, а уменя нет. Мы из одного социального слоя, и моя семья даже более обеспеченно живет. Я же ему не сарай-холупень предлагаю, а абсолютно нормальную квартиру с бытовой техникой и мебелью, но не без мелких недостаткой, конечно.
Мы сейчас накупили новой мебели, заменили все, чтобы создать эти самые "условия". Я кучу денег потратила, на работу всю неделю толком не хожу, пока всю мебель привезут да соберут. Столько слез пролила, ведь самое обидное, что он, а особенно его родители, уповают на бытовой комфорт. Но въезжают же молодые семьи в пустые квартиры или комнату снимают, и строят свое гнездышко, потому что любят друг друга. Я тут скандал закатила, что любовь должна быть на первом месте, а остальное приложится. Он говорит, что любит, постепенно переедет, цветы подарил, но вот тяжело ему, потому что...(смотрите выше).
Ну а сколько можно переезжать? Уже со свадьбы больше двух месяцев прошло?

[Ilona]

Он не говорит напрямую, что против моей квартиры или крыс. Но все время подчеркивает, какой это героический повиг, что он решился переехать, да еще и к крысам.

Боюсь, что это просто драпировки для простого факта, что ему не больно-то хочется начинать самостоятельную жизнь рядом с вами. С родителями - гораздо привычнее и комфортнее.

[Warrax]

У вас желание совершенно нормальное. А о чём, извините за неделикатный вопрос, думает муж?

То же самое хотел написать.

Добавлю, что - извините за прямоту - очень похоже на ситуацию "мамочка и мамочкин сынок".
Т.е. мать элементарно хочет держать сына под контролем, чтобы был "мой сынок". Пусть ему хоть 40 уже. И чтобы он выражал любовь к мамочке.
"-- У моего Эдички обнуружили Эдипов комплекс. Эдипов, шмедипов... лишь бы мамочку любил!" (с)
Особенно вероятно (данных все же мало) если до этого всегда жил с мамой, а сейчас считает, что готовить/убирать/стирать должна именно жена.
Чтот касается "слишком много крыс", то тут два варианта:
1.Вы зря вышли замуж, так как идет неприятие личности (психика холистична, и нельзя отрицать только часть - однозначно указывает не на "люблю как есть", а на "устраивает, кроме как".
2.Вы - типично женское восприятие - поняли абстрактное мужское "как все достало" (что не удивительно в такой обстановке), локально выраженное в "и крысы тоже", как конкретное.
Мало данных.

Рекомендации: срочно снять квартиру. Жить с родителями категорически нельзя. Не только вашими, а вообще.

[Ivana]

Оксаночка? правильно? так вот: я тетка уже довольно взрослая, но в свое время, примерно в твоем возрасте, я поставила мужу ультиматум:
или мы вместе, без мам  и пап или... на фиг с пляжа...
если ты обяснила ему ДО свадьбы, что крысы - форева, то так, как
он сейчас ведет себя не "есть гуд", в конце концов: пусть выбирает...
но на мой характер, я уже выбрала!
а маман его надо красиво поставить на место, а Вадику нужно конфотное место для отдыха? с женой ему не конфортно? крысы мешают? а ведь могут быть и дети, и даже не один... как на счет конфорта с детьми? и еще, маме он не должен, теперь он должен жене.. пардон, за вопрос: а любовь то была?
тогда крысы со шприцами не мешали?
я не понимаю, когда маман ТАК опекает сыночку, чего чернеть-то?
а похудеть никогда не мешает - помоложе выглядеть будет!
эт, я злюсь на мамашу...
а ты не теряйся: отстаивай свои права!
удачи!

[Warrax]

Ну а сколько можно переезжать?

Переезжать можно и нужно ДО свадьбы. Чтобы понять, каково вместе жить - это сущетсвенно отличается от ситуации, когда встречаешься лишь тогда, когда обоим этого хочется и быт не заедает в принципе.
А отказываться жить вместе из-за "дома комфортнее"...

[LASNAME]

Боюсь, что это просто драпировки для простого факта, что ему не больно-то хочется начинать самостоятельную жизнь рядом с вами. С родителями - гораздо привычнее и комфортнее.

Уверена - так и есть, и абсолютно с вами согласна. Я в принципе, первая инициировала свадьбу, но он с радостью, я не заставляла ни в коем случае. Он тогда и о крысах знал, и каждого крысюка знал в лицо, и кормил, и деньги давал на лекарства, и даже помогал к ветеринару отнести, и от паразитов обработать. А сейчас он все эти поступки за подвиг считает, что он герой и подчеркивает, что мне с моим увлечением такими необычными животными тяжело будет найти того... В общем, не каждый согласится жить с крысами, а он герой, ради нашей любви решился.
А главное, я перед свадьбой его спрашивала, готов ли он к семейной жизни. Он сказал, что готов. Но он-то тогда надеялся, что мы будем жить отдельно или у него, но никак не у меня.
Я прошу его полюбить наш дом, мы переделываем все в нашей комнате, чтобы это была уже наша комната, а не моя. А еще делаем ремонт в коридоре и кое-что прикупили в кухню. И ведь самое интересное, что он собирается навещать квартиру, а не родителей. С родителями, говорит, у него самого не слишком теплые отношения.

а маман его надо красиво поставить на место, а Вадику нужно конфотное место для отдыха? с женой ему не конфортно? крысы мешают? а ведь могут быть и дети, и даже не один... как на счет конфорта с детьми? и еще, маме он не должен, теперь он должен жене.. пардон, за вопрос: а любовь то была?
я не понимаю, когда маман ТАК опекает сыночку, чего чернеть-то?

Я ему и о детях говорила. Судя по реакции, до  детей он точно еще не созрел. Так и есть, сидит у маминой юбки, а мама эту юбку тоже отрывать не собирается. Наоборот. А между тем, мужу моему 31 год...

Рекомендации: срочно снять квартиру. Жить с родителями категорически нельзя. Не только вашими, а вообще.

Не получится. Мы на мебель очень сильно потратились, да и кризис, похоже, мужа касается. На работе с зарплатой не очень стало, нашел по знакомству новое место, собирается переходить.

Оксаночка? правильно? так вот: я тетка уже довольно взрослая, но в свое время, примерно в твоем возрасте, я поставила мужу ультиматум:
или мы вместе, без мам  и пап или... на фиг с пляжа...
если ты обяснила ему ДО свадьбы, что крысы - форева, то так, как
он сейчас ведет себя не "есть гуд", в конце концов: пусть выбирает...
а ты не теряйся: отстаивай свои права!
удачи!

Спасибо вам! А то я в конец запуталась, уже начала думать, что может я слишком требовательная.

[shkatulka]

Ох, Оксана, не знаю, найдете ли вы общий язык, если у Вас в туалете нет батареи. Это ж каменный век! Позвали жениться - будьте добры и батарею предоставить!  А еще говорите, что из одинаковых социальных слоев(( Вы о нем подумали?
Он, конечно ж, любит Вас без памяти, но отсутствие чертовой батареи всё портит!

[Ilona]

Но он-то тогда надеялся, что мы будем жить отдельно или у него, но никак не у меня.

А в этом отдельном жилье предполагалось отсутствие крыс? И батарея в сортире? От последнего вообще уползаю в угол делать стыдно - сколько лет на свете живу, ни разу в нужнике батарей не видела, хотя где только не бывала.

[Falco]

А сейчас он все эти поступки за подвиг считает, что он герой и подчеркивает, что мне с моим увлечением такими необычными животными тяжело будет найти того... В общем, не каждый согласится жить с крысами, а он герой, ради нашей любви решился.
А главное, я перед свадьбой его спрашивала, готов ли он к семейной жизни. Он сказал, что готов. Но он-то тогда надеялся, что мы будем жить отдельно или у него, но никак не у меня.

Охренненно просто. Мне папа одно время так же говорил, когда с мужем разошлись. У меня тогда было 4 крысы и кот с кошкой. И ничего, желающих терпеть меня и моих зверей не убавилось.
Не вырос ваш муж, пардон уж за категоричность. Его от матери надо утаскивать, иначе так и будет сопли по лицу размазывать всю оставшуюся жизнь. Готовы маму ему заменить? Готовьтесь. Что-то подсказывает мне, что при таком раскладе свокровь вам спокойной жизни не даст.

[Kroljka]

Мать его -эгоистка жуткая! Надо ее культурно, но жестко на место поставить... главное продумать, как... а мужу Вашему взрослеть пора... на крайний случай ставьте ему ультиматум: либо Вы со всеми Вашими достоинствами и недостатками, либо вечный гнет его мамаши.... Да, кстати, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и НИКОГДА при нем не оскорбляйте его мать! это только усугубит ситуацию!! потому что наверняка логика в его голове следующая: маму я знаю и люблю дольше...
Держитесь, отстаивайте свои права! Я и требований-то особых не заметила! Муж все героя из себя строит... а на самом деле, герой - Вы!

[safary]

---удалила, т.к. пережила---

[Kroljka]

пусть он скрепя сердце наконец вежливо пошлет их... ну пусть поистерят... это им на пользу... просто прекрати обращать внимание на истерики! они же ведут себя как дети маленькие, которые к себе внимание плачем привлекают! избалованные дети!!! просто перестаньте с Вашим мужчиной обращать внимание на их истерики, пусть учатся обходиться без Вас!

[safary]

---удалила, т.к. пережила---

[okhtinka]

Пока мужья сами не изменят отношения с родителями, ничего нельзя сделать. Если мужик не может от мамочки оторваться, (от ТАКОЙ мамочки), значит он или не повзрослел до сих пор, или воспринимает так: жен может быть сколько угодно, а мама одна. И если родители так его воспитали...У моей соседки была такая ситуация. Так пока она не загуляла капитально, а к тому времени дочке уже больше 10 лет было, и не подала на развод, он так и жил, как в вышеописанных примерах. Работал - там где нравится, а она всю семью кормила, чуть что - ты не так делаешь, а вот моя мама... дома ей не помогал ни в чем, даже гостей приглашать не разрешал! Я, соседка, могла к ней зайти только когда его дома не было. Ну подала она на развод, и тут он понял что дело нешуточное. Сразу и работу нормальную нашел, и маму послал. А мой вот не послал, так я и развелась, и не жалею. Потому что у него в любой ситуации про меня и моих родителей было: "ну вы же должны...!", а про себя и свою маму: " а почему мы не имеем права...?!" Да нафига такой мужик? Это не семья.

[rodinad]

"истерику закатывать" - не уважать ни его ни себя... это последнее дело...
обозначьте проблемы по пумктам и свои желания и выясните у него его мысли по разным пунктам... может всплыть много интересного...
только проблемы по сути а не по видимости определять надо. батарея это видимость, а суть в том что "в прыймах"  мужчине гораздо менее комфортно чем женщине... при любом супер-пупер отношении. а у оксаны там еще и две старших женщины кажется /"тещи тоже две"/ Пусть даже никто слова против не скажет - один фиг плохо...
мой ни дня не жил "в прыймах"  -отказался сразу.... полгода мать моя жила у нас/так вышло/ - было  плохо...
с родителями можно начинать жить когда отношения устоялись и роли и то плохо это...
НО: мужчина -"хозяин в доме" - это штамп... даже на правах младшего родственника он все равно в своем немного хозяин... а в вашем - никто вообще... как бы вы его не любили... и он вас... а к крысам цепляется, потому как сформулировать причину дискомфорта не может или не хочет...
/мой тоже если устал или болеет начинает шипеть: ааа!!! фсех фффтопппкууууу!!!! но никогда "перестань заниматься ими" не звучало... наксимум осторожное: "а че ты их в школу опять не отнесешь"? /объяснила.../ или я в ветку ездила - "ой ну дорого же наверное" - "да я в дешевую"
не все и не всегда стоит вываливать на партнера
=====
для сафари: его предки КАТЕГОРИЧЕСКИ против ваших отношений. изнутри, душой... потому внимание к вам оценивается как обделение вниманием бедных родственников.... моральный вампиризм...
у моих свекров когда было обострение-дергали через день, хотя дО того прекрасно могли и неделю прожить - он их вниманием/трудом на их благо и благо их огорода/ не обделял... вот, обои надо переклеить/25лет дО и 10 после - нафик не нужны были.... и тэдэ и тэпэ /

[zanuuda]

Вот, тётеньки, вам всем наука воспитывания мальчиков Контролировать каждый шаг, быть послушным любящим сыном, вытереть попку, отмазать от армии, поднести похмелиться и дать денег на лечение триппера У нас применро теже проблемы, жена хочет контролировать каждое движения сына, когда я ей говорю оставь его в покое, дай ему самому хоть одну шишку набить, заявляет, что я жестокий и бессердечный и я не рожал и не знаю, что такое любовь к детям Это всеобщая женская проблема, сначала вырастить тепличное существо, а потом возмущаться, что мужики перевелись.
Но с таким существом есть свои плюсы. Ему требуется МАМА. Оксан, стань такой мамой. В этом есть элемент неудобства, как в любом командовании. Но появляются и плюсы. Существо никуда не денется и из него даже можно вырастить человека:))) Если пару дней не ездил к родителям, спроси, что поссорился? и заставь съездить к родителям. В интимный момент, когда ему приспичило и уже мало что соображает, вспомни случайно, что звонила его мама и попроси его срочно позвонить ей. Перебори себя разочек, женщинам это проще:)) А у него условный рефлекс появится, как у собаки Павлова. Но не в коем случае не кати на его родителей бочку! Можно ещё домой его иногда отправить, типа, дорогой, ты давно дома не был, а мне одной надо побыть, да и у крыс убраться, воняет. У него внутренний дискомфорт возникнет, как так, в нём, волшебном, не нуждаются?
Тань, а тебе стоит попробовать капризничать начать. И его родителей перехваливать. Может у них пару раз остаться на ночь, создавая массу "удобств". Крысы ночь переждут в одиночестве:)) А у него останетесь, вот там уже райскую жизнь ему устрой. Типа ты у него дома без спроса ничего не можешь, а сама спросить боишься. Проси у него, чтобы он у родителей за тебя всё спрашивал. Кстати, чаще у его мамы советов спрашивай, найди диктофон, демонстративно записывай, дома при нём иногда ставь эту аудиозапись вместо любимой его музыки ну или сама знаешь в какие моменты. Типа мама что то полезное советовала, а тебе срочно потребовалось вспомнить. Идиосинкразия на мамин голос обеспечена!!! Ещё периодически спрашивай, а как папа твой в этом случае поступил бы/ сделал бы?
Девчонки, а самое главное, будут у вас у самих мальчишки, вспомните свои эти свои мучения и подумайте о тех девочках, которые рядом когда то окажутся. Они вам больше ваших сыновей благодарны будут.

[rodinad]

кстати дважды жили в режиме гостевого и полугостевого брака - но не в первый год... то он учился на вечернем возле дома и там подночевывал время от времени/15мин ехать или 1,5 часа - есть разница? то мелкий родился и я зависла у матери в барыбино/ну, сдуру, конечно/ а он приезжал на выхи время от времени. плохо тем что расслабляет парня - обязанностей по дому нет обычно у сынульки и еще у предков больше возможностей капать на мозги... если не ведется на их идеи - отмахивается - хорошо, если ведется - надо избегать таких ситуаций когда ОНИ оказываются ближе, чем вы.
зануда: +500!!!!!
интуитивно часто такие вещи делаю, но вот никогда бы сформулировать не смогла - это не разумом вытворяется;-)))
//и про сынулек тоже правильно.... наблюдаю такие жертвы воспитания в школе - брррр..
одно оно тут у андрея/в 5м классе!!!!!/ заявило шо родители его ОБЯЗАНЫ кормить и столько сколько нужно ему будут кормить... и что ему на всех плявать.... я в ауте... все в ауте.... родители пока нет - не поняли что сотворили.... это офтоп //

[Svet-lana]

Как мама взрослого сына, могу точно сказать - нельзя так воспитывать парней.
Мамочка у вашего мужа - случай не редкий. Да, воспитывала его не так, как надо. Но уж что выросло, то выросло. Ее уж точно не переделаешь. А вот вашему мужу стоит подумать, нужна ли ему семья.

Мое мнение - взрослые дети должны жить отдельно. Не с его родителями, не с вашими, а отдельно. Тогда именно они решают, что и когда им делать, как распределять деньги и проводить досуг.

А вам надо понять, хотите ли вы быть вечно где-то на задворках его жизни. Мол, если останется время после моих дел и дел моих родителей, то может дойти и до тебя.
Откровенно не понимаю ситуацию - вроде все те же проблемы стояли у вас до свадьбы, почему вы так и не определились с ними? Или отложили на потом? Но тогда сейчас вы получили то, на что нарывались.