Хочу жить со своим мужем

[Gatita]

Девочки, не обижайтесь на меня, но разве вы не видели за кого выходите замуж? Я пока увы не видела мужчин которые способны радикально измениться в 30 лет.

[Svet-lana]

Вы до свадьбы видели его родителей и знали их отношение к вам. Он видел ваш дом и крыс тоже. И уж вполне мог определиться с тем, может он тут жить или нет.
Вполне допускаю, что ему некомфортно в вашем доме - не из-за чего-то конкретного, а просто потому, что это не его дом.
Ну тогда надо строить свой - уезжать и жить отдельно

[Warrax]

Свою [съемную] квартиру - однозначно. У родителей жены никакой мужчина примаком себя нормально чувствовать не будет.
Правла, там в обоих описанных случаях все равно все очень и очень запущено...
Я, честно говоря, такое и представить не могу.
Posted on: Январь 31, 2009, 12,46:09

Откровенно не понимаю ситуацию - вроде все те же проблемы стояли у вас до свадьбы, почему вы так и не определились с ними?

Аналогично.

[safary]

---удалила, т.к. пережила---

[Astarta]

Нда...
Асилила тред.
И где же вы таких находите-то,а? 
Отправить к мамочке и нехай там живет, а любовь уж как-нить переживете. Если не совсем безнадежный, то что-нибудь поймет и пошлет родителей подальше, а нет -- фтопку

[Warrax]

нет надо сына с другого конца города дергать..

Ну так это специально делается, а не по необходимости. И будет делаться до тех пор, пока он _сам_ мамашу на место не поставит.

[LASNAME]

Ох, Оксана, не знаю, найдете ли вы общий язык, если у Вас в туалете нет батареи. Это ж каменный век! Позвали жениться - будьте добры и батарею предоставить!  А еще говорите, что из одинаковых социальных слоев(( Вы о нем подумали?
Он, конечно ж, любит Вас без памяти, но отсутствие чертовой батареи всё портит!

Я сегодня уже устроила скандал, так и сказала, что будем ругаться, потому что иначе он отказывается понимать. Попросила либо начать жить семьей, без батареи в туалете и с крысами, либо отпустить меня. Хотя бы на недельку, чтобы мы оба смогли подумать, надо ли нам все это. Уходить он ни в какую не хочет, оставить меня в покое отказывается. С учетом ремонта и новой мебели решил принять тяжкое бремя жить в моей квартире.
Главное, обидно как было все это слушать, например, что он ходит домой не к маме с папой, а поспать на большом диване (который был куплен по моей инициативе, когда мы начали встречаться), и посидеть за нормальным компьютером (а не за моим ноутбуком).
Я поперла напролом - пускай перевозит технику, диван, что там еще нужно. Это его вещи, купленные на его деньги. Он, конечно, ноет, что мама и папа не поделят один телевизор, а родители тоже в ужасе, как же теперь быть, если мама смотрит сериалы, а папа спортивный канал. В результате - опять скандал. Я сказала, пусть уходит, либо остается. Я вообще предложила мужу на недельку оставить меня в покое, потому что хочу подумать. Отказывается, говорит, что любит, и с компьютером приедет. Я ультимативно сказала, пускай сегодня и приезжает. Окончательно, со всеми вещами, которые ему нужны, хоть с батареей из туалета. Чтобы больше я не слышала, что чего-то не хватает.
Сейчас он там, у родителей, отвоевывает свои же вещи.

Девочки, не обижайтесь на меня, но разве вы не видели за кого выходите замуж? Я пока увы не видела мужчин которые способны радикально измениться в 30 лет.

Не радикально, я просто прошу, чтобы он покинул сои аппартаменты ради нашей семьи.

Мать его -эгоистка жуткая! Надо ее культурно, но жестко на место поставить... главное продумать, как... а мужу Вашему взрослеть пора...Держитесь, отстаивайте свои права! Я и требований-то особых не заметила! Муж все героя из себя строит... а на самом деле, герой - Вы!

Спасибо, я точно скоро героем себя ощущать начну.
Мать эгоистка с большой буквы. Даже м оя мама, когда мы к ним в гости ходили на новогодние праздники это сразу заметила. Мы с собой кучу продуктов, вина привезли, а они ничего не выкладывают, говорят, ну зачем так много, заберите, будете Вадика потом кормить. И, конечно же, все время учат: "Попрошу учесть, Вадик не может без супа..." или "А какой у вас холодильник? Что один? Вадик привык к двум холодильникам".

Вы до свадьбы видели его родителей и знали их отношение к вам. Он видел ваш дом и крыс тоже. И уж вполне мог определиться с тем, может он тут жить или нет.
Вполне допускаю, что ему некомфортно в вашем доме - не из-за чего-то конкретного, а просто потому, что это не его дом.

Я же и согласилась на новую мебель, ремонт, потому что пытаюсь сделать из моего дома наш. Чтобы он увидел новую комнату, которую мы сделали вместе. Ну хоть так, если другого выхода пока нет.
Кстати, мои родственники сейчас совершенно иначе смотрят на наше с ними сожительство, они поняли, если будут палки в колеса вставлять, ничего не добьются, только негатива к себе. Они нас в квартиру приняли и стараются показать, что мы не мешаем, наоборот.

[asehim]

Значится такс.
Мне вот 22 всего, а этой горькой пилюли под названием "Свекровь" я уже объелась.
Отличия от вашей ситуации:  у моего есть брат, старше его на 1 год и живущий с женой и сыном с МАМОЧКОЙ-опекуньей и совуньей свой нос везде. Основная часть ЗАБОТЫ всё таки падает на его брата, но часть и мне вот доставалась. Вы себе даже представить не можете, какого жене брата всё ЭТО терпеть.
Крыс у меня 3, но периодически я всё же слышу недовольное нытьё в их адрес (опять твоим крысам укол делать), но он кормит, чешит и т.д. клетку правда вот сам не моет.
И квартира у нас своя, правда однокомнатная, но до этого мы жили у него дома с мамой, братом, женой брата(у нас с ней дружба получилась на фоне ненависти к свекрови) и их сыном 3х лет.

Теперь рецепт: быстро! чем можно быстрей переехать! фиг с ними с деньгами, снять квартиру срочно! и подальше от всех.
Когда мы всё таки переехали нам предстоял ремонт своими силами, решили накопить и потом сделать, тут же нас залили соседи по полной программе, пришлось ремонт делать сразу, в общем нервов это стоило приличных. дело было летом, мой всё делал сам своими руками (не вызывая электрика, сантехника и т.д.) При этом мы оба работаем и учимся на вечернем! Его маманя считала своим долгом нам помешать, она пинала его на тему того, что он её сын и ОБЯЗАН помогать его брату (бросив видимо наш ремонт) на ДАЧЕ (её даче). Брату взбрело в голову на даче дом оббить сайдингом (вот сам бы и оббивал тогда). Получалось, что мой должен был прийти с работы, пойти поучится, пол ночи делать ремонт дома, а в выходные ехать на дачу и там делать! Нормальная ваще мама??? Сколько у нас было скандалов на эту тему...он и вещи собирал, уходил и гадости всякие говорил. Пока я не успокоилась и не заткнулась на эту тему, так всё и продолжалось.
Про поездки мужа частенько домой. Мой первое время тоже всё туда рвался, даже придумывал отговорки - я там свитер забыл, надо съездить забрать. Опять же пока я не замолчала, он так и ездил. Потом ему просто надоело туда кататься через весь город.
Про маму. НЕ надо с ней ссорится. Если у вас есть свои внутренние силы и вы их чувствуете, поговорите с ней на прямую. если их нет, то не лезьте, человек уже взрослый её не переубедишь (горбатого могила исправит)
Решения он у меня тоже сам принимать не мог и всё такое,как положено маменькиному сыночку.
Ему щас 29.
Поймите: он все свои 30 лет под опекой, он привык, ему удобно, а тут вы со своими законами лезете...Дайте ему время, если мозги у него есть, он быстренько поймёт, что с вами лучше, если вы конечно перестанете постоянно закатывать скандалы, мозгопрочистки и всяческие его тормошить, вы можете только подталкивать его, тихо мирно из-за угла нежненьким голосом подсказывать правильный путь.
Станьте самой доброй, милой и пушистой женой, сделайте вид, что у вас лично всё отлично и вам наплевать на всю ситуацию, которая вас не устраивала (это звучит красиво, а сделать это очень сложно, но стоит того). Тогда ему будет с вами камфортней чем с мамой и он сам её начнёт посылать. Попробуйте воспринять маму как соперницу-женщину, станьте лучше неё и не навязывайтесь, покажите гордость из серии - я такая распрекрасная и если ты будешь себя хорошо вести я позволю тебе быть рядом. Но себя в обиду тоже не давайте, не нужно перегибать палку не в одну из сторон. Если максимум через пол года его мозги не включатся, то придётся уже задуматься...
Если ктонить поймёт мою мысль и сможет изложить её в более понятной форме то велкам)
Posted on: Январь 31, 2009, 13,57:58 Ноутбук лучше)))
ну вот, с его стороны отмазы, самые бредовые отмазы. Чего вам обидно то? поржите от души над этим бредом!
А с вашей косяк, не надо ругаться, максимум и то с осторожностью нужно поговорить сесть, тихо и мирно на тему - милый я тебя люлю, но ты должен меня понять. хотя для мужского мозга, как показывает практика ЭТО эффекта не даёт.

[rodinad]

Я сегодня уже устроила скандал, так и сказала, что будем ругаться

===
ну и дура/прости, других слов нет/
когда на мужчину орут у него первое стремление сбежать и естественное... я бы тоже сбежала...
не буду писать все вторично, вернись и почитай - меня зануду и еще 10 постов после - все - в тему...

[asehim]

Мать эгоистка с большой буквы. Даже м оя мама, когда мы к ним в гости ходили на новогодние праздники это сразу заметила. Мы с собой кучу продуктов, вина привезли, а они ничего не выкладывают, говорят, ну зачем так много, заберите, будете Вадика потом кормить. И, конечно же, все время учат: "Попрошу учесть, Вадик не может без супа..." или "А какой у вас холодильник? Что один? Вадик привык к двум холодильникам".

Сколько я уже таких историй перечитала и сколько про себя видела и увижу ещё...жуть
Вот думается сразу МАРАЗМ, тупость и вообще клиника!
Ну вот до сих пор понять не могу, ну как можно в слух такой бред то говорить? Ну неужели нельзя хоть чуточку своей головой то думать, прежде чем рот открывать?
И как хочется в ответ сказать какуюнить гадость! гадость прям такую едкую, но её возраст не позволяет( Как же это тяжело! Медаль нам всем невесткам надо на шею)
В общем успокойтесь и держитесь, время покажет, а нервы не востанавливаются.

[Buslick]

Ох, какая знакомая ситуация. Не фига не в крысах дела и не в комфорте.
Вашего мужа просто из-под крылышка не хотят выпускать. На него оказывали и оказывают моральное воздействие.

У меня ситуация несколько похожа. Мы живем с родителями мужа (сама из Белоруссии, выбора нет), есть годовалый ребенок, есть крысы. И все мы паримся в маленькой комнатке. Поверьте, дело не в удобстве. Мужу ни ребенок, не крысы не мешают. Да, бывают банальные ссоры. Ну такое у всех.

Нам уже прикуплена давно большая комната в коммуналке. Скоро будет год как мы не можем переехать. И как Вы думаете почему? Да потому что родители не отпускают. Все медлят и медлят. Им удобнее держать нас при себе. Они еще так удобно для них ставят ситуацию, что и сам начинаеш верить, что так надо.

То же самое и с Вашим мужем. Только Вы еще не всегда контролируете его контакты с матерью.
Могу Вам посоветовать не отпускать его одного домой. Так Вы будете в курсе, и понятно будет что делать

[okhtinka]

zanuuda, как я тебя понимаю! А у меня вот распределение ролей какое: я пытаюсь приучить сына к самостоятльности, а моя мамаша опекает! Это кошмар! Она его готова запазуху себе засунуть и не выпускать. Как он родился, с тех пор и воюю. "Мама, он же МУЖЧИНА растет!!!" В ответ героическо-трагическим тоном: "Ты не мать!"   Господи, ну откуда такие бабы берутся?! А женится он, она будет нос сувать? Я вообще с ужасом об этом думаю...

[Warrax]

Я сегодня уже устроила скандал, так и сказала

Скандал - это лишнее. У мужчины от денского сканадала естественная реакция - это "сбежать подальше".
А вот четко, без эмоций, расписать и сказать "решай" - самое то.

посидеть за нормальным компьютером (а не за моим ноутбуком).

А вот тут я его понимаю. Вот только комп-то перевезти можно! И вообще, PC - это Personal Computer, у каждого должен быть свой.

Я поперла напролом - пускай перевозит технику, диван, что там еще нужно. Это его вещи, купленные на его деньги.

Правильно. Только не "напролом", а - четко и логично объяснить, что, раз нужны вещи, то они, вообще-то, переывзятся.

ноет, что мама и папа не поделят один телевизор

Но это - их проблемы, не так ли?

все время учат: "Попрошу учесть, Вадик не может без супа..." или "А какой у вас холодильник? Что один? Вадик привык к двум холодильникам".

Жуть. Типичная "мамаша, опекающая сынка". Тут есть только два выхода:
1.Очень постепенно, со знанием психологии и пр., исподволь потихоньку пытаться перевоспитать.
2.Шоковая терапия - сын должен понять, что в таком возрасте прсто стыдно такое слышать, и поставить мать на место.
Честно говоря, оба варианты - трудноосуществвины, но во втором все быстрее решается.
Прим.: а как это "привык к двум холодильникам"? Что, с одним - не жизнь? Особенно если холодильник без батареи отопления...

Я же и согласилась на новую мебель, ремонт, потому что пытаюсь сделать из моего дома наш.

А вот здесь сразу скажу - не получится. Для мужчины чужой дом - это чужой дом. Был бы еще ваш лично - туда/сюда, а уж если родителей...
Я сам жил семь лет у девушки, причем ее родителей за это время видел один раз. И то было четкое "это не мое". А уж примаком жить - это вообще очень тяжело психологически.
Вот сейчас квартиру снимаем (уже с другой девушкой :-)) - совсем другое дело. Хотя и и не своя, но общая.

Но вообще - обязательно снимать свое жилье. На двоих получается терпимо. Хотя, конечно, первый взнос за три месяца...

Posted on: Январь 31, 2009, 16,11:41

А женится он, она будет нос сувать?

Будет, обязательно. Так что вы очень правильно делаете, что уже сейчас этим озабатились.

Главное, чтобы не сложилось "мама строгая, а бабушка хорошая, к ней всегда можно побежать, она все простит и все разрешит".

[Warrax]

Это в таких-то условиях рожать? Женщина с ребенком и без мужа - это тоже на семью не тянет.

[wwp1322]

Прочитала мнение (и не одно), что мужчина должен был принимать жену, такой, какая она есть, со всеми ее тараканами, крысами и проч. А как насчет обратного? Мужчину тоже надо принимать как он есть, это его характер, его отношение к квартире, к маме, к браку. Пытаться изменить человека очень опасно, это будет тяжело и вам ("как же так, я стараюсь, закатываю  истерики, давлю на мозги, или наоборот, изображаю милую и пушистую жену, чтобы он понял, как ему со мной классно, лучше, чем с мамой") вместо того, чтобы просто быть собой, и ему, так как он тоже себя любит, он привык быть собой, да, таким, какой он есть, а тут его переделывают - кому это понравится? Нельзя принимать человека (близкого) частично, это будет не жизнь совместная, а мучение. И если для супруга нормально спустя такое короткое время после свадьбы уехать домой пожить в комфорте, значит, он просто другой, у него другая психология, другие представления о совместной жизни, это надо принять или не принять, принимаю - живу с человеком, не принимаю - не живу. А эта разница в отношении приводит некоторых к выводу "он меня не любит". Да дюбит, только по другому, по своему. И надо определяться, смогу ли я прожить именно  с ним таким, или "вот здесь подправим, вот тут подтянем". Полностью подправить и подтянуть не удастся, а процесс подтяжки съест уйму сил и нервов. А оно того стоит?
Выражаю я свои мысли топорно, но надеюсь, что меня поняли.

[okhtinka]

Главное, чтобы не сложилось "мама строгая, а бабушка хорошая, к ней всегда можно побежать, она все простит и все разрешит".

Warrax, бабушка к этому и стремится, все почти 18 лет. Но не хочется засорять чужую тему.

[Gatita]

А вот моё сугубо личное мнение, основанное на личном опыте гласит, что удачный брак состоит из компромиссов. В семье каждый должен уметь уступить, ну не может в счастье быть "игры в одни ворота".

[Rimma]

И если для супруга нормально спустя такое короткое время после свадьбы уехать домой пожить в комфорте, значит, он просто другой, у него другая психология, другие представления о совместной жизни

Ммм... можно было б согласиться, если б не одно "но" - бааальшое влияние извне. "Вадик привык к 2 холодильникам" - это нормально? (Бррр, читаю и вздрагиваю - моего молодого человека тоже Вадим зовут)

Но в остальном согласна - человеку 31 год. Всё это время он жил "под крылышком". Переделать невозможно.  Выход один - стать со свекровью лучшими подружками и стать "мамочкой" для мужа. И в отдельную квартиру, это непременно.

Надо оно Вам или нет - решайте.

[zanuuda]

Я сегодня уже устроила скандал,

Маладца!!! Правильно, под каблук его, ежели не желает мозгой шевелить и мужиком в доме себя чувствовать:))))) Только без скандалов, ругани и крика. Мягко дави, по женски, как МАМА:)))) Заботой добивай, лишний раз попроси маме позвонить, что она ему скажет? Но всё от чистого сердца:))
Лен, Охтинка, а то, что будет вспоминать, какая мама злая - это к лучшему. Когда наконец созреет - появится и любовь, и уважение. У моей сестры сыну.....э...... года 34 наверно. Дважды был женат. Причём, пардон, после "первого траха". Двое дитёв. Сейчас живёт с 18 летней девочкой. Девочка из славного города Углича, ни работой, ни учёбой особо не заморачивается. Самое неприятное, что из-за этой девочки он вдрызг разругался со своей матерью, то бишь моей сестрой. Малый, в принципе, самостоятельный, но...... Намедни вспомнил во время очередного скандала, что мама из садика его последним забирала, типа не мать, а ехидна. НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Чем вызвал глубокое изумление своего друга. Деталь: квартира - двушка, его мать у мужа живёт, хотя прописаны там трое, моя сестра- его мать, мой племянник - сын и ЕГО сын от первого брака!!! Девочка из Углича (ничего  не имею против любой девочки откуда угодно, если соблюдает общепринятые нормы морали) была не в курсе, что это - не его квартира. Наблюдаем за развитием событий, мексиканские сериалы отдыхают.
Может оффтоп, ну да простят меня Уважаемые Модераторы и Общественность, но уж очень яркий пример долбо.... ой, дятла. С кем поведёшся, раньше как то и поговорить с ним было о чём.

[Gatita]

Да кстати хочу сразу предупредить мужья-дети обычно негативно относятся к появлению детей. Они воспринимают их как соперников, отбирающих "мамочку".