Посмеемся вместе?

[Vlada]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Parangon]

Узнай о себе правду...

Гламур
Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Гот
Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по- любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Эмо
Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.
Репер
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.
Панк
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Скинхед
Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Металист
Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.(С)

[Siris]

http://a-young.livejournal.com/80816.html

[Astarta]

Не могла не запостить, ну такая правда жизни! /*цитата с баш.орга . чуток ценз */

<graveworm> предлогаю приятелю переходить на линукс
<graveworm> он очень боица вирусов
<webster> да в линуксе стоит бояцо их)))
<webster> их же целых 9 ))
<webster> и то половина не работает
<webster> с остальной половиной надо ебацо чтобы установить
(с)

[Lussie]

По страницам чужих журналов.
Пишет Тамара Николаевна Зибунова (th3)
@ 2007-03-13 16:00:00
РжуНеМогу

Дети – цветы жизни 

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама - «и что такое ты про меня расскажешь» Девочка - «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама - «Ну и что ты видела» Дочь - «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
 
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал - «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» ?

[ChiljaAndLilja]

Сеструха купила в киоске огоньки для мобильного телефона. Эта фигня начинает работать когда кто то звонит. Лана фих с ним... Короче, едет она по юрмальскому шосе, туда и обратно, и эта фихня  ловит новейшие ментавские радары. ))))

[l-e-n-k-a]

http://www.glamurnenko.ru/flash/0size.swf   гы-гы история моделей

[DrUnk]

[DrUnk]

И еще один шедевр, чтоб поплакать
http://www.boyanoff.net/2007/03/17/pomogite_serege_obshherossijjskijj_fleshmob.html

[Veronichka]

картиночки прикольные! Надеюсь, у вас таких нету ещё!
 

 

 

[Parangon]

Про ЗАГС просто убийственная история, весь офис валяется

[Siris]

http://deizel.livejournal.com/75329.html?mode=reply

[Gara]

Мой бывший парень выдал перл. Обсуждаем медведя-шатуна. Он говорит: "Медведь-шатун - это обычный медведь, чем-то встревоженный."

[tigra]

видела сегодня в метро рекламу такого содержания
"Хрен ХААС - выразите свои чувства!"

выражение чувств с помощью такой неоднозначной вещи как хрен...мило)

[Aisa]

[olz]

Стырена ссылочка с другого форума, ляжупацсталом:
http://tanchik.livejournal.com/214672.html#cutid1

[Noire]

[Vladimir]

[Lelik]

АнтиМакдональдс

[Astarta]

прислали в аську... :


Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Маша и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Машины родители укатили на дачу и пригласила Маша Васю в гости, с целью  чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и 
размышляя о великом и засел, а Маша будучи девушкой чистоплотной

потопала в ванную...
В это время, родители Маши, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Машиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Маша ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,