Посмеемся вместе?

[rodinad]

а ребенку надо объяснять и предупреждать. Моя в еще 5 классе на скромный запрос к Яндексу "ежик" получила первым пунктом фразу "ежик застрял пенисом в заборе"....... вот такой он, интернет.

[Jasinta]

Найти можно и не такое, но, думаю, вы при своих детях, если у вас они есть, такое не рассказываете.

[osja]

Так мы сюда это выкладываем, что самим посмеятся, а не для того, что бы  потом какие-нибудь дети это прочитали.

[rodinad]

Хулиганство всякое нарочно не рассказываю, но если слышит, уши не затыкаю, комментирую по возможности. То же и с Интернетом. А то получится, как у друзей. Бабушка прятала-прятала от внука рекламу прокладок на ТВ /посредством пульта/ , пока тот однажды не завопил: "баушка, тут прокладки рекламируют, телик переключать?" А она-то была уверена, что делает все изящно и незаметно. Пытаюсь выработать иммунитет к грязи мира. Не уверена, что получается, посмотрим.

[Nateli]

Ох уж эта реклама.
У меня сотрудница рассказывала как ее сын на весь супермаркет заорал: "мама, мама, а давай купим тампоны!". Краснеющая мама спросила зачем, а дите искренне ответило "будем бутылки ими затыкать!"
Вообще защищать от всего этого можно, но не знаю стоит ли.
Я, например, ухитрилась до своих лет 12 ни разу не услышать мата. А потом было такое откровение и шок! А как пришлось успокаивать всем классом в раздевалке 14 летнюю девочку, когда ей рассказали как на свет дети появляются!!!!

[rodinad]

Это што... У этих же друзей мелкий говорящий , наслушавшись мамкиного "хочу водки с апельсиновым соком..."/хто ж знал , што там ушки на макушке у двухлетнего?/ в магазине, увидев, что мать берет ап. сок, заорал на весь магазин "МАМ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ ВОДКА К СОКУ?". Сидя в коляске. Так что Городок, где из коляски просили водочки - вторичен! История где-то 90-го года...

[Lara]

Народ, я вот тут задумалась с того момента, как дома появился Интернет и мой ребенок стал туда выходить... У нас, конечно, свобода слова и всего остального, но на Форуме куча крысоводов весьма юного возраста, а в этой теме иногда такое!

 Все это можно и не только в Интернете увидеть/услышать. Я, например, от сына класса до 8 не слышала мата или неприличных анекдотов. В 9-ом что-то "подозрительное" уже стал выдавать, а когда пошел в колледж, так сказать, "раскрепостился" и приносил тааакие анекдоты и случаи "из жизни"... 
И, вообще, оказалось, что он уже "забыл больше, чем я знаю"

[Gara]

Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".

Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу )))

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики?" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Со слов:
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

[Vladimir]

МНОГО ПИТЬ - ВРЕДНО!!!








...и другие веселости на http://www.mp3s.pl/dzienpo/ !!!

[shakira]

http://www.obana.ee/falcon/

[Siris]

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

 

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

 
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу !

[Siris]

Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется....  просто увидеть.

[Siris]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Siris]

Реальная история.
Приехала знакомая из Питера, водим ее по Москве, показываем достопримечательности. Пошли на Манежную площать, в Александровский сад. Если помните, там есть фонтаны внизу, напротив вечного огня. И среди них фонтан, где кони стоят.
Проходим мимо и тут меня пробивает. Показываю на коней и говорю:"А вот тут у нас коней с Большого театра перенесли" Вообщем знакомая поудивлалась, порассматривала коней и вроде бы все забыли, говорить, что это шутка не стали.

Вечер того же дня. Занесло нас опять в центр, но на этот раз попало так, что идем мы мимо как раз Большого театра, ну сами понимаете, кони то на месте!
Знакомая начала возмущаться, вот, как вы могли, меня обманули, вот же они! Кони!
На что я не задумываюсь выпалила:"А их туда только на день снимают, а на ночь ставят обратно."

[olz]

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
<Возьму котят в хорошие руки>

[olz]

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил.
Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

[Gara]

Друг на днях рассказал, далее от его лица:
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит

[rodinad]

А вот как проводят миши время в наше отсутствие:
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/664223.html

[Gara]

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:
- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.
- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.


Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

[Jasinta]

Сегодня рассказали анекдот.

Известно, что в России 2 проблемы - дороги и дураки. И если в одном случае могут помочь катки и асфальтоукладчики, то что делать с дорогами - неизвестно.