Посмеемся вместе?

[Leopard-707]

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

[kristina]

и под красное платье вот такие туфли

[KARE]

дополнение к "я ясновидящая потому что я ясно вижу"

http://www.youtube.com/watch?v=vB9o2p1mk4w&feature=related

[zanuuda]

дополнение к "я ясновидящая потому что я ясно вижу"

http://www.youtube.com/watch?v=vB9o2p1mk4w&feature=related

мне комменты там понравились:)))

[rodinad]

Списанная техника кидалась на склад. Мог полететь винт — а списывали всю машину с клеймом «не работает». Ни использовать, ни выкинуть — задолбаешься бумажки подписывать. Подружившись с прапорщиком, мы придумали легко оформлявшуюся схему: крысы как бы ели комплектующие со склада. За мою службу они умяли пять целых системников, четыре монитора, десять материнок, под сотню планок оперативки, двадцать винтов различной ёмкости и около тридцати блоков питания.

с ресурса IT Happens

[VaKa]

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

[kristina]

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда
захочется, см. п. 1.

[myshaul]

актуальный вопрос о смене носков:
http://bihr.info/sovet/kak-chasto-menyat-noski-mneniya-iz-forumov.html

[ShessQ]

актуальный вопрос о смене носков:
http://bihr.info/sovet/kak-chasto-menyat-noski-mneniya-iz-forumov.html

"…грязные мужские носки для любой женщины – это основной инстинкт. Если ей они противны, то это не ее мужчина. А если ей все равно, как они воняют – она влюблена". То ли я никогда не влюблялась, то ли у меня другие инстинкты. 

[myshaul]

Она пахнет ванилью и шоколадом ...
... оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля ...
                          ... такая она, баба Зина из кондитерской.

[rodinad]

... зарплату большую выдали, да и на работе к списанию зверь Pentium 4 лежал в пыли, так что решил я свой системник аккуратно выкинуть. Поставил у помойки на улице и пошёл до магазина сигарет купить. Возвращаюсь — системника нет. Пожелал удачи новому владельцу и отправился по своим делам.

Прошёл год. Иду как-то по двору и вижу: у помойки мой системник стоит. Наклейки те же, БП тот же, царапины на тех же местах. Ну, думаю, кому-то из соседей целый год служил, наверное.

Потом системник снова пропал, а спустя ещё год опять появился на том же месте, на этот раз ещё и с монитором, а после этого исчез навсегда. Такие вот странности.

бывает же, железо

[kyrba-atu]

Мега-боян, конечно, но радует 


http://comicsia.ru/collections/swine/tags/%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%81

[Leopard-707]

http://boska95.beon.ru/28667-716-quot-1013-quot.zhtml
П С нечто подобное тут уже было там тоже доктор юморил)))

[Leopard-707]

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

[myshaul]

мне сегодня ужасно плохо, но этот циничный анекдот сделал мой день лучше!

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук.
Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы.
Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки?
Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

[Red_Fluffy]

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

Спасибо. В последний раз мы так ржали, наверное, год назад над "О чём говорят мужчины". С тех пор ничего подобного сеятелям не встречалось

[Lady-bird]

Таджикский библий

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Выходи!»
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: « Где людей»? Все тихо малчал. Потому щьто где
Они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.
Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал.
и сказал: « Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хороший
внуки на колен сидеть хачу» И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре.
И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет
Пора. Тогда сказал: «Сколько много рот… А работать кармит кто будет?» И взял
Баба и человек за руки и скинул с небо. И все звери кинул… Щтоб над люди не
смеялся. И сказал: « Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафель. И асфальт.
И шпала.

[ivanovik]

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. И тут появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- Мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простой кожаный наперсток:
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и исчез под водой. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! – рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Но если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. А если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, ты подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями. Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

МОРАЛЬ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ, ТО ТОЛЬКО ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ, ВО ИМЯ ХОРОШЕЙ ЦЕЛИ И В ИНТЕРЕСАХ ДРУГИХ.

[Vladimir]

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

МОРАЛЬ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ, ТО ТОЛЬКО ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ, ВО ИМЯ ХОРОШЕЙ ЦЕЛИ И В ИНТЕРЕСАХ ДРУГИХ.

А Дж. Клуни все-таки жалко: сперва его чуть не утопили, а потом отдали на потеху климактерической тетке... Нет справедливости! 

[TilvitTeg]

А Дж. Клуни все-таки жалко: сперва его чуть не утопили, а потом отдали на потеху климактерической тетке... Нет справедливости! 

более того, в речке оставили старого мужа и Брэда Пита