Посмеемся вместе?

[kristina]

летающая Нива  http://video.i.ua/user/1070965/12933/59417/

[kristina]

наткнулась на просторах инета.


КОЛХОЗНЫЙ ТЮНИНГ (ХАЧ-ТЮНИНГ)


Радиаторная решетка "под БМВ"
Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110.
Огромные противотуманки

Огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит.

Воздухозаборники
Воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха. Воздухозаборники на капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува). На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец.

Шильдик PILOT
А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200 км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

Красные тормоза
Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

Внутрисалонный вентилятор
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

Голова куклы
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетик

Красная жидкость в фарах
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

Предупреждающие знаки
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

Руль размером с пепльницу
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

Дополнительный "бегущий" стоп-сигнал
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

Тонированный светофильтр
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.


остальное тут http://scaramouch.ru/content/view/838/36/

[kristina]

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. 



диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!

Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо..

[asgardik]

Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
 — Блин, надо начинать нормально питаться!
 Пауза. Голос из другой кабинки:
 — Ты че там — жрешь, что ли?


На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
 скинули весь груз - мало.
 Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
 Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"
 выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
 выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из
 самолета. Но этого мало.
 Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.


История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
 Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
 Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
 Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
 А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
 Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
 Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
 Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
 Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…  покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
 Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
 Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
 Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
 Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
 По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
 По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
 И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[tekila]

ха...ха)))))))

[asgardik]

Пару историй (из сети)


Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чудо полные щеки магнитиков набрало и прилипло.


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

[Leopard-707]

и имя ему Легион!!!111

[kristina]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

[Vladusha]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WTpldq3myV0   -   повеселило

[nenar]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WTpldq3myV0   -   повеселило

Видно только не любит этот ящер читать правила игры, как и я!

[kristina]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
 Армянин:
 - Проэзжай!
 Подъезжает "москвич":
 - Проэзжай!
 Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
 - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
 Водитель:
 - Виталий.
 - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
 Виталик отвечает:
 - Понял, нет проблем!
 Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
 - Шеф, я свободен?
 Армянин:
 - Да, Виталий, ты свободен.
 Водитель:
 - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
 Армянин:
 - хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

[wwp1322]

Комары - это души умерших женщин: жужжат все время, спать не дают, всю кровь норовят выпить.

[tekila]

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
 - Давайте выпьем по рюмочке и споем.
 - Давайте по две рюмочки и станцуем.
 - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

[tekila]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
 прежде чем войти в помещение!

[kristina]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
 дубинок.


 ******

 - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
 - А ты сам догадайся...
 - Я варенье! ?
 - Да ты оптимист...


 ******

 Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
 Спрaшивaет: - Еврей?
 - Тaки-дa.
 - Лучше зaжaрь.


 ******

 Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
 В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

[myshaul]

Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Неспроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?

 Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

 Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже вконец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился изрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

 Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску.

 Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочка не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.

 Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям альтернативный и, на мой взгляд, довольно приемлимый способ внедрения: рассасывать маленькими кусочками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.

 ©еть

[Franciska]

 
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

  Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

  Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
 
 Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

    Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

   В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела....

[kristina]

В самолете парень жалуется стюардессе:
 - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
 Стюардесса:
 - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

[myshaul]

нацистский детский сад 1488
пруф http://www.spr.ru/otzyvy/detskiy-sad-1488.html
собственно отзывы http://www.spr.ru/novosti/2011-09/osventsim-v-tsentre-moskvi.html

[myshaul]

сатанинский детский сад доставил не меньше  http://www.spr.ru/otzyvy/detskiy-sad-666.html