Посмеемся вместе?

[SmiLe]

история из жизни.
возвращались поздно домой, ситуация такая:
дорога по одной полосе в каждую сторону, сплошная линия разметки, справа старая аптека перед которой площадка и соответственно въезд во двор, метра через 3-4 после въезда во двор Т-образный перекресток - то есть съезд на второстепенную дорогу. И что вы думаете? Какой-то не буду говорить кто, ставит свой УАЗик Патриот на дороге, перегородив въезд во двор. Итого, нарушены три ПДД: нету 3х метров до сплошной линии разметки, перегорожен въезд во двор и нет 15 метров до перекрестка. Спрашивается, по какому обкуру он сюда приехал?

[korushka4]

[Katya]

Ой какой клаФФФный крысюк!!!!


: August 25, 2006, 23,48:58

[Silivren]

Знайте: пора становиться, если...
- в поездке вы проводите время с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- когда жена говорит, что общение весьма важно в браке, вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по "Аське";
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Internet;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,800;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить: наклеить обои или растя-нуть одну картину на всю стену;
- прежде чем улыбнуться, вы наклоняете голову влево на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете "даунлоудинг";
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася@мэйл_точка_ру";
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет свежая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям -у них нет модема;
- вы проверяете e-mail. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена с некоторых пор запрещает вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рэмблер и Тема;
- у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Exp-lorer 4.0 or higher";
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back";
- прочитав это, вы первым делом пересылаете данный текст другу.
 

[Viverra]

[Vlada]

[Siris]

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.

Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
"Where?s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don?t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union

[Siris]

http://remy.glasda.ru/D61.htm

[Silentium]

http://www.vetry.narod.ru/hibiny/pic22.htm
http://www.vetry.narod.ru/hibiny/pic23.htm

[Vilka]

В продолжение темы про птицу-ктулху


Ну и так просто:

Воффка-Воробей



Свинья

[ChiljaAndLilja]

[Vladimir]

ОСНОВЫ ПРАВОСЛАВНОЙ КУЛЬТУРЫ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

источник - http://akuaku.livejournal.com/174345.html

ОПК для самых маленьких. Колобок

Жыли-были Дед да Бабка.
Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они Колобку катиться в Храм Божий.
Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.
Долго ли, коротко ли катицо - идёт ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.
Увидал Колобка:
-Стой! - говорит, - Я тебя съем!
-Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!
А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе дальше.
Катицо-катицо - а навстречу ему идёт Волчара-Хасидяра, пейсами трясёт, зубами щёлкает:
-Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!
-Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами - и дальше себе покатилсо.
Долго ли катилсо - про то нам не ведомо, а идёт ему навстречу Медведь-Язычник*. Рубаха на нём со Свастичками, а в лапах тащит Елду Деревянную, а на той Елде - всё Рожы страшные, оскаленные повырезаны-повырублены.
-Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду Деревянную пожалую!
-Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому как несу её в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
А Колобок дальше покатилсо, помолясь.
Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах колокольчики латунные, одной рукой чётки перебирает сандаловые - из магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин "Белые облака" на Маросейке).
-Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!
-Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок . - Хотели меня съесть Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!
Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:
-Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи ещё разок!
Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей яйца!
А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки - на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети, рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.
Аминь.
_______________
* Что-то я Медведя-Язычника никак срифмовать не сумел.

[Vlada]

(таможня. паспортный контроль)
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...





Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень...
1-я секунда
– Что-то обняло...
- Наверно папа.
- Не... Он же на работе!
- Мой любимый!!!
- Надо бы посмотреть...
- Кто это???..
- Неужели мы с ним спали???
- Вроде нет...
- Или память дырявая... Неловко как-то
- Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
- Хороший знакомый...

2-я секунда
- НЕТ!
- МАНЬЯК!!!!!!!
- Вроде на маньяка не похож...
- Прикидывается сволочь!
- Наверно нож за пазухой!!!
- Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
- (Просмотр кровавых сцен)
- А потом изнасилует!!!..
- (Просмотр сцен сексуального насилия)
- Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
- (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
(Оценка впечатлений)
- А он ничего...
- А может ему так дать?
- 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
- Чтобы не убил...
- Надо что-то делать!
- Может закричать?
- Подумает что дурочка...
- Может дать по лицу ему?..
– Как-то страшно...
- И жалко...
- Ладно, надо что-то ему сказать умное!
(Подготовка данных)

3-я секунда
– «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»


: September 08, 2006, 19,42:52 Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на хрен она тебе сдалась. Ааа, любишь! Херасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда...
- Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!

[Delilah]

Даже не знаю, в какой теме поделиться своим открытием Америки.
Набираю слово SELF, а получаю ЫУДА. Если учесть, что это касалось моей пасючки Лушки, так она точно Ыуда.

У меня тоже подобное открытие есть. Если набрать "шахматы" по-английски, ну типа CHESS, а раскладка окажется включена русская, то получится... правильно, СРУЫЫ!!! Прямо такая сцена в картинках получается...

[ronda]

Вот, почитайте. Я с мамой умирала от хохота
Взято из собачьего форума http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=27501
Неделя из жизни женского желудка

--------------------------------------------------------------------------------

" Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную
отбивную!!! жраааааать!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."

[Vlada]

Открытое письмо

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила:
- А это что за уpод?
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- Hу, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
- Ты не обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя

[Vlada]

[Vilka]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[Siris]

http://zhurnalyuga.livejournal.com/46416.html

[Vlada]