Посмеемся вместе?

[Johnny]

Продолжаем концерт боянной музыки -

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".
Posted on: Февраль 26, 2010, 21,08:48 "Всем приятного аппетита!" - нервный товарищ сообщает с мест:

Время обеденное. Наша святоша нашла в своём ящике две столетние зефирины. Их внешний вид ясно давал понять: зефир отечественный, выкован в эпоху палеолита. Т.е. этим зефиром можно было выбить окно или убить прохожего. Православная жаба взяла коллегу за горло, выкидывать когда-то приобретённое добро явно не хотелось. Но есть кондитерское изделие так просто тоже нереально, ибо его можно только облизать.

Борьба жадности и здравого смысла не выявила явного победителя, зато сгенерировала потрясающую идею: разогреть зефир в общей микроволновке, чтоб он стал мягким. КАКИМ ХЕРОМ ей в башку занесло эту мысль, останется тайной на веки веков. Зефир сделан из чего-то сладкого. Явно, там есть сахар. Что происходит с сахаром при сильном нагреве? Неужели, он становится нежнее творожка и мягче йогурта? Нет, бл@ть! Не становится. Он превращается в жжёный сахар. И воняет! Где связь с лёгкостью свежего зефира и нагревательным эффектом микроволн? Почему такое вообще можно было придумать? Мой мозг готов взорваться.

Как результат, зефир мягче, конечно, не стал. Зато из треснувшей бочины вытекло что-то коричневое. Ассоциации со всем известной субстанцией напрашиваются сами. "Ой, тут что-то тёмненькое вытекло..." Х#ли, блин... Говно оно и есть говно, и неважно, чем оно пахнет. Сильный запах жжёного сахара и какой-то ещё химоты плотно висит в воздухе. Работать трудно. Коллега надеется, что зефир, остынув, станет съедобен. Надо будет намекнуть ей, что в дурдоме утренняя кашка тоже, наверное, съедобна и питательна.

П.С. через полчаса на подоконнике был найден дохлый таракан. Бабы его с визгом вынесли за пределы отдела, а сам подоконник протёрли. Какой-то ссаной тряпкой. Старой и вонючей. Теперь в обед пахнет жжёным сахаром и ссаными тряпками. Есть не хочется. Всем приятного аппетита.

[noangel]

[Johnny]

Тревожные сообщения с мест продолжают поступать:

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
__________________







Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!


Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

*** Kisloukhin
#####, ржунимагу.
Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами?

*** Kisloukhin
Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- ### знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

*** Kisloukhin
Автомат просто вырубился.

iuneWind: Вчера меня забанили в дисишном чате за то, что я издевался над поисковым ботом

Revan (13:15:45 2/04/2007)
я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

v3rt:
ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь - нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве - короче, типичный боксер.
Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".
Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."
Аудитория плакаль)))))

tn: у тебя жопорез есть?
PelMen: стринги?

Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь "

<Ларина> For_u: нах тебе ноут на пикнике?))
<For_u> Ларина: как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку =))
<Ларина> For_u: ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже))))
<For_u> Ларина: ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились =)))))))))))))))

МоDem> хау ду ю ду
e-statik> айм окей
e-statik> энд хау ар ю?
МоDem> файн, хули


Чистил записную книжку в мобиле от старых номеров. Обнаружил много интересного. Среди прочих "Сцуко_1", "Сцуко_2", и "Должен_диск" нашел "Ленчик", "Юльчик" и "Коне*бчик". 8-0

_brandy: Можно ли/удобно ли двухлетней девочке бегать на улице в босоножках с открытым мысом?
olga_moskowska: если снег не забивается, то пурква бы и не па

<[HandsHacking]> йопт.. щяс вышел до палатки поесть чтонибудь на обед прикупить... а улица такая пустынная... ни одног очеловека... ну я достаю сигарету, опускаю лицо к зажигалке прикуриваю голову поднимаю и б@ля люди откудато повылезали. первая мысль - модели подгрузились xD


Ж: да ничего а с чего это вдруг ты решил написать-
М: Ну как же, ты та единственная.....
М: ....которая остается в онлайне. Больше в аське никого нет.

sd: ###, мой парень - зоофил
sd: говорит, ему собчак нравится


1: Девушки любят разговорчивых парней, потому что любят ушами. У них происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
2: дуры, нет бы кольцевой буфер использовать

Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:
"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО «Застройщик» (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть
создала «активную группу», собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных
в администрацию этого ЗАО «Застройщик» с твердым желанием «не дать этим
сволочам взрывать свои окна» и вообще «набить морду директору».
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО «Застройщик» и прямо
его так по-русски спросили, дескать — «Вы о*уели? Какие на*ер взрывные
работы под нашими окнами?». Ответ директора был почти такой же — «Это вы
о*уели! Какие еще, на*ер, взрывные работы под вашими окнами?».
Только тогда до «активной группы» дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели…


Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Есть сайтик, на нем есть pаздел «Кpякеp интеpнета» и раздел «Халява»
Из раздела «Кpякеp интеpнета» скачиваешь пpогу, после ее запуска она
всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел «Халява» на сайте:-))
Молодцы pебята!

[Johnny]

Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху
47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет,
кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище
Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и
принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не
опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением
чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не
унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая
приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном
доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно
пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без
пятнадцати семь, поднялся в раздевалку,
открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и
пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих,
которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену,
которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя
и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет
винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую,
кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил
разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал
вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и
уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг
заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно
большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут
впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое
страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро
подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув
замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как
известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим
свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и
любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок
замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль
никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой
факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно
созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч
пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в
него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат
кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в
охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил
сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник,
взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е..
твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок
говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник
охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет,
и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник
охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....
Posted on: Февраль 26, 2010, 22,49:50 Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе.

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.

Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.

Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...

Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.

Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...

Вынули, естественно...
Posted on: Февраль 26, 2010, 22,54:01 Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
__________________
Posted on: Февраль 26, 2010, 22,58:03 Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
Posted on: Февраль 26, 2010, 22,59:01 Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Posted on: Февраль 26, 2010, 23,04:35 Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0
Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1
Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1
Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2
Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2
Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2
Актеры — это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2
Антракт — это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3
После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело — еще и за титры доплачивать! 6:3
Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб — это отстой! 7:3
Posted on: Февраль 26, 2010, 23,06:43 Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос:
почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года?
Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съёмки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

[LupusSapiens]

[Johnny]

Словарь начальника или как общаться с подчиненными.

Примечание:
Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью, как минимум, заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предпол. мифич.животное), однако, в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
а) депримирование;
б) объявление выговора;
в) подписание или неподписание важного контракта;
г) появление инспектора ИМНС;
д) срыв поставок ;
е) окончание рабочего дня;
ж) прекращение дискуссии во время планерки;
з)…

я) объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net- бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина из среды топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Net- бабланахзавтранах».
См. также «Дитынах».

Гдебаблобля?! – употребляется при ожидании поступления денег от клиентов на расчетный счет.

Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность Ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродбл – Здравствуйте, коллеги! Начинаем планерку. Перед употреблением рекомендуется внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее рвение или любопытство.

Ниссыблин – «Уважаемый главбух! Этот платеж 300.000 евро на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять в обращении к лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш – 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме вышесказанного, в исключетельных случаях, допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении его подчиненными:

Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется крайне редко! Лучше не употреблять вапще!!!).

Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net- бабланах)

Авот*уй – нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Posted on: Февраль 26, 2010, 23,20:17 Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.

[Rathunter]

А про Бадягу в чем прикол?

[Daarj_McRattus]

Кто-то не знает, что это такое растение, похоже)

[Johnny]

У некоторых в шутке лишь её доля, не в пример грешным уринотерапевтам.

Рассказывают, что как-то в пятницy, несколько лет назад, паpа pабочих
спеpла с завода Боинга надyвной плот, использyемый на Боинге-747,
чтобы пpименить его на pыбалке. Hy и вот на следyщий день пpиехали они
на озеpо, дёpнyли за веpевочкy, плот надyлся и они пpистyпили к
pыбалке. А чеpез час над ними завис спасательный веpтолёт, полyчивший
сигнал от pадио-маяка, yстановленного в плотy и сpабатывающего пpи его
надyвании. Ессно, тех pаботяг yволили с завода на хpен.
Posted on: Февраль 26, 2010, 23,29:50 Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми: - Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить...
Posted on: Февраль 26, 2010, 23,31:53
Posted on: Февраль 26, 2010, 23,36:38

Заявлено как торт -












Posted on: Февраль 26, 2010, 23,53:35

Куваев жив!







1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой «… посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа «Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец»


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе…» и ниже телефон. Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!…
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать…
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают…

[Lady-bird]

[Johnny]

Posted on: Февраль 28, 2010, 09,23:57
















Posted on: Февраль 28, 2010, 10,20:35




































Posted on: Февраль 28, 2010, 11,01:09








































Posted on: Февраль 28, 2010, 11,21:40






















Posted on: Февраль 28, 2010, 11,45:28

[KAMER]

Оригиналы
http://news.ngs.ru/more/60148/

[Vladimir]

Оригиналы
http://news.ngs.ru/more/60148/

Крематорий жжот!

[Johnny]

Posted on: Февраль 28, 2010, 14,45:37

[Lenta]

[Leopard-707]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА??
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ….

[Warrax]

© не мой, нашел в инете

Играли мы как-то под пиво в Мир Великого Дракона (настолка, а-ля АДнД токо попроще). Я себе сделал орка. Интеллект 1, мудрость 1, харизма 1. Силы много). Повел нас ДМ в данжон, квест выполнять, в подземелье таверны. И первая же боевка, гигантская крыса.

ДМ: На вас выскочила большая крыса, приготовьтесь к бою.
Партия дружно: Отходим за спину орку.
Я: Брось кубик, я с ней договорюсь.
ДМ: Дебил, ты орк, у тебя 1 харизмы.
Я: Кидай.
ДМ кидает.. критическое попадание.
ДМ: Етитская сила. Найдя общий язык и дружно обнявшись, вы отправляетесь с крысой пить пиво в таверну.

[Tess-Alex]

© не мой, нашел в инете

Играли мы как-то под пиво в Мир Великого Дракона (настолка, а-ля АДнД токо попроще). Я себе сделал орка. Интеллект 1, мудрость 1, харизма 1. Силы много). Повел нас ДМ в данжон, квест выполнять, в подземелье таверны. И первая же боевка, гигантская крыса.

ДМ: На вас выскочила большая крыса, приготовьтесь к бою.
Партия дружно: Отходим за спину орку.
Я: Брось кубик, я с ней договорюсь.
ДМ: Дебил, ты орк, у тебя 1 харизмы.
Я: Кидай.
ДМ кидает.. критическое попадание.
ДМ: Етитская сила. Найдя общий язык и дружно обнявшись, вы отправляетесь с крысой пить пиво в таверну.

Клаааасс!

У нас как-то менестрель с превеликого бодуна с утра пытался провести положенный ему ритуал (жрецы молятся, менестрели - поют для восстановления магических способностей)
- Я пою пееесенку
бросает кубик... выпадает 1 или 2
- Дааа, хреновая у тебя получилась песенка...
петь он пытался несколько раз, но так ничего у него и не вышло

А давеча ползали по лабиринту..
ДМ: Перед вами Т-образный перекресток. Поворот направо и налево... Куда?
Я (веду партию, ибо менее всех подвержена приступам топографического кретинизма, причем уверенно так): Мы идем прямо!

[69radikal]

НОВОСТИ СПОРТА
     
     1. Канадские фигуристы Джемми Солей и Дэвид Пелетье, прославившиеся тем, что на Олимпиаде в Солт Лейк Сити после громкого скандала и поданного протеста получили второй комплект золотых олимпийских медалей, блестяще продолжают свою спортивную карьеру. За последние два года в результате работы юристов им вручили золотые медали двух предыдущих зимних олимпиад и заранее отдали чемпионство в олимпиаде 2006 года в Турине, они выиграли чемпионат России по водному поло среди женщин, завоевали кубок Норвегии по триатлону, им отошел кубок Стенли 1971 года и золотые медали чемпионов Европы по футболу 1976 года. Также они победили на конкурсе двойников Арнольда Шварценеггера, взяли приз за лучший бразильский фильм 93 года, Гран При выставки космических технологий в Сиэтле и уже номинированы на Нобелевскую премию в области математики.
     2. В Барселоне закончились соревнования по собиранию кубика Рубика на скорость, начавшиеся в 1984 году. Победитель соревнований собрал его тогда же за 37 секунд, а вот последний участник, представитель Молдавии Сергей Чопурь, завершил сборку кубика только вчера, потратив на это 18 лет, 76 дней 3 часа и 18 секунд. Впрочем, возможно, его результат не засчитают, потому что есть подозрение, что спортсмен, отчаявшись, просто покрасил стороны кубика в нужные цвета. Если это подтвердится, ему придется начинать все сначала.

Posted on: Март 02, 2010, 12,28:07 3.Удивительное происшествие со знаменитым российским мореплавателем Федором Конюховым. Он отправился из Петербурга в кругосветное путешествие на плоту, но на 12-й день попал в сильнейший шторм, потерпел кораблекрушение и был выброшен волнами на остров. Отважный мореплаватель не отчаялся и неделю жил на берегу острова, ловя мелких зверьков и птиц и разводя костер с помощью линз, пока его не забрали в полицию. В полицейском участке выяснилось, что островом, на который выбросило Конюхова, оказалась Великобритания, и теперь ему инкриминируется убийство семи кошек, двух собак и трех овец, разгуливание голым по частному пляжу и порча территории гольф-клуба, куда знаменитый путешественник ходил в туалет.

[Lady-bird]

Физкультминутка



ЗЫ Шея аж хрустнула