Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: Kasatka от December 17, 2006, 22,55:18
-
Все в моей жизни снова хреново. Во первых работа. На моей должности желательно постоянно вращатся в гуще событий, но! Отсюда вытекает вторая проблема. Опять дочка заболела. Снова больничный, снова полная потеря рабочих навыков и наработанных связей. Третья проблема: под меня на работе начинают копать ( к сожалению или к счастью (узнаю позже) я явялюсь дочерью одного из трех директоров, где я сейчас работаю. Холдинг очень крупный, около 500 работников, естественно много зависти, а я человек очень открытый, подлости делать не умею и вот они копают под меня, страшно заводить друзей (хотя пара есть уже), боюсь сольют при первой возможности. А это постоянный напряг, постоянно я как на войне, скрытой шпионской, чувствую себя Штирлицом, чессно :-\.
И последняя глобальная. У меня какая то муть с мужем, совсем не стало взаимопонимания. Хотя я знаю что он меня любит и я знаю что его люблю. Что за такое, не понимаю. Очень плохо все как то. Не разговаривает уже 2 дня. У меня нет желания с ним общатся, он не понимает почему я молчу, но сам первый не подходит. В общем это не просто черная полоса, это какой то апокалисис моей жизни.
Одна радость в жизни, моя доченька и мои родители. Папа меня поддерживает во всем, но я боюсь, что ему на меня начнут капать гадости и он начнет задумываться. А мама сейчас болеет сильно.
Че делать не знаю. Постоянно на слезах, плачу часто. Все так хреново. Как наладить не знаю. Может есть у кого какие нибудь схожие проблемы. Я понимаю что скатываюсь в реальную депрессуху. А мне ведь еще когда нибудь становиться учередителем организации, а главное дочку вырастить.
А самое обидное: Я всегда хотела двоих детей, а теперь понимаю, что от мужа рожать не хочу. Не хочу ничего больше. Живу ради родителей и дочки. Плохо...все плохо.
Я не ангел, но довольно неплохой человек. Много друзей, но меня ничего не радует.
Ребят не осудите, это крик души. Я высказалась и мне легче. А если кто посоветует, буду рада. Мне так нужна поддержка хороших людей.
Видимо богатые реально тоже плачут :-\. Хотя я и не богатая, но вот родители... Хотя меня почему то не балуют, а я у них одна осталась. Но они считают, что я должна жизнь понюхать, да и мне нравится зарабатывать самой, понимаешь цену денег. И главное ни от кого не зависишь.
-
Эх...
Про мужа могу посоветовать только одно: поговорите с ним начистоту.
Очень многие проблемы в нашей жизни именно от недосказанности.
А так - вы ему скажете, что чувствуете, он - вам. Глядишь - и родится опять взаимопонимание...
-
Да, с мужем стоит поговорить.
Но держаться надо. Какая, к черту, депрессия! У Вас дочка, и она, думаю, переживает, что мама грустная. Опять же, нужны силы, чтобы разобраться с ее аллергией и другими болезнями. Маме Вашей тоже нужна поддержка и внимание. Папе могут капать что угодно, но он-то Вас знает лучше, чем все на работе, вместе взятые - так что скорее задумается, зачем они это делают.
Что касается второго ребенка - и бог с ним! Не до того сейчас. Не хочется - и не надо пока. Хватило бы сил на все остальное.
В общем, держитесь!
-
Tusik Не только от недосказанности. Мы ведь уже пять лет вместе. Он меня знает на 90% и я его так же. Здесь другое... Скорее мы просто устали друг от друга. Его бесит ответственность за ребенка ( не хочет своей работой рисковать и валит все на меня), а мне не хватает свободы. Я пол дня на работе, остальные полдня с дочкой. И нет возможности вырваться. У мужа один выходной в среду и все. Остальные дни я как мать одиночка. Мне даже его деньги уже не нужны, только бы вырваться и тратить в неделю хотя бы пару часов на себя. Я даже из за его работы не могу выучится на права. Нет личного времени.
Jasinta к сожалению мама не только грусная стала, но я еще и агресивная. Малышка уже меня начинает боятся. И это я, которая ей всегда дарила всю свою любовь. Немаловажно на меня повлияло и расставание с моими крысками Баськой и Маськой и котом Максом. Хоть и знаю что они в хороших руках, а все равно не со мной, больно...
Мне нехватает малого, чтобы на работе перестали меня боятся как стукача. Я то же себя знаю, а остальным доказать еще нужно. И свободного времени на себя. Раньше помогала мама, а сейчас заболелала сильно. Оперется не на кого, думала муж поможет, а оказалось для него работа важнее нас с дочкой.
А самое стршное, я начала спасаться с помощью алкоголя. Выпью бутылку сухого красного, вроде и легче. Но так ведь и спится можно.
Меня родители не узнают. Всегда такая я веселая, общительная, а сейчас замыкаюсь. Спасибо что здесь на форуме немного разгрузилась.
-
Простите, но если муж столько зарабатывает - почему нельзя на эти деньги на несколько часов в неделю нанять няню? Чтобы было время на себя?
-
А самое грусное.. Мы с мужем и дочкой скоро переезжаем в котетж. И папа чувствуя что мне хреново, начинает закупать мне технику. Сегодня с ним встретились в магазине. У нас один торговый центр открылся. Так он подошел к фотокамере зеркалке и предлагает мне ее купить. Я отказалась. Хотя моя страсть фотографии. Но я его не могу сейчас напрягать, так как за котедж расплачивается в основном он.
И самое обидное: Он меня спросил, с мужем ли я переезжаю. Он не зная моих проблем, чувствует их. И я говорю, естественно с мужем. Ведь мой отец меня чувствует. Не зря он с детства не зная моих желаний, нес то что я хотела. Я называла это телепатией. И видимо сейчас он чувствует, как мне плохо. Но я виду не подаю, потому что люблю еще мужа. Надолго ли меня хватит только ?
-
По поводу свободного времени - еще можно объединиться с кем-нибудь из подруг, у кого тоже ребенок и кого хорошо знаешь и доверяешь. То одна сидит с обоими детьми, а у другой появляется время, то другая.
-
Держитесь! Проблемы в семье бывают всегда, все это преходяще... Мы с мужем больше 8 лет вместе, есть ребенок... но иногда по несколько дней не разговариваем, вообще хочется все бросить и разойтись. но ведь говорят же, что семья - это труд, вот и надо попытаться все склеить. можно просто "начать с нуля", то есть не выясняя отношений (и так понятно, устали от быта и друг от друга немного) просто быть приветливой и милой. сначала может через "не хочу", но результат того стОит... а по поводу депрессии - лучше не пить, а принимать какие-нибудь несильные успокоительные. пропить небольшой курс, станет легче. афобалоз например.
:)
-
Ilona Муж зарабатывает ровно на то, чтобы нас прокормить. Когда нам не хватает что то купить я иду к родителям (это тоже повод для огорчений). Нет мужа держит не зарплата, а кайф что он нужен своему работодателю ( а он на самом деле замечательный работник и рботодатель его уже несколько месяцев кормит мыслью о хорошей зарплате), но зарплаты хорошей нет. Муж на своего чпшника работает в неделю 4 дня по 16 часов. Ослаьные дни кроме одного выходного по 8 часов. И получает от силы тысяч 14 ( в лучшем случае, а так 10). В нашей жизни на няню не нагрести. Только если тратить свою зарплату, а тогда какой смысл мне работать?
Я надеюсь сейчас на частный садик, хотим туда определить дочку. Оплата там высокая, но по пять человек в группе и отношение как к своим детям. Но это только после нового года. И все равно бежать мне за ней придется после работы. Опять ни фига свободного времени. зато на работу влиять ничего не будет.
-
Сколько вашей дочке лет? В крайнем случае, если вам совсем не с кем оставить ребенка, можете брать дочку с собой, чтобы не быть совсем привязанной к дому. Многого, конечно, с ребенком не сделаешь, но смена впечатлений еще никому не мешала.
С мужем обязательно надо поделиться всеми своими мыслями и переживаниями. Он - не телепат, даже если хорошо вас знает.
-
В любом случае стоит поговорить с мужем. Например о том, надо ли столько работать, получая так мало. Можем, стоит подумать о другой работе и о семье. Иначе через пару лет вы вообще будете с трудом узнавать друг друга. Если уж есть маленький ребенок, то им надо заниматься, причем обоим родителям.
Хотя скажу честно, когда у меня был маленький ребенок, то времени на себя не было вообще. После работы неслись в ясли за сыном. Ну а потом все время с ним... Не скажу, что это ужасно здорово, но воспринимали это как неизбежность - сами ребенка завели, так что понимали, что свободы станет меньше... Сорри, но маленький ребенок - это всегда недостаток свободы. Какую-то возможность вырваться дает лишь помощь родителей или няни... Но тут уж вам решать, по карману ли это и хотите ли вы этого...
-
Vagabond Рада что меня понимают. Да действительно, семья огромный труд, но счасте то когда же ловить? Я ведь не умру без него, просто любовь еще держит. Ну люблю его, ничего не поделаешь.
На счет успокоительных думала. Новопассит хочу попить. С вина легче наверное. Не сопьюсь думаю, но здоровье подорву. Сама стала из за своих нервов любую болячку подхватывать.
Кстати я сейчас приветливая ::), просто с ним не разговариваю, а он на разговоры не напрашивается. Холодная война :-\.
Я знаю, что у многих людей такие проблемы, но когда сталкивашься лично, не знаешь как и поступить. Семью рушить не хочу. Но и жить так дальше не могу. Потеряла из за такой жизни уже кучу друзей. Нет они конечно же остались, но общатся с ними некогда. Хочу снова ту жизнь, когда я крутилась с друзьями, когда была счастлива безгранично. Но сейчас этого нет. Звонят друзья погулять, а у меня один ответ, некуда малышку деть.
-
Такой вольной и свободной жизни, какая была до рождения ребенка, уже никогда не будет. Нужно понять и принять это.
-
Полностью согласна с redfox.
-
согласна с redfox и Svet-lana :)
однозначно выпивку сменить на таблетки (а мне новопасит не помог, слабоват для реально расшатанной нервной системы :-\)
попробуйте посмотреть на эту ситуацию с такой стороны: будут ли эти проблемы казаться реально важными через например 5 лет?? очень освежает и помогает ;) просто такой период в жизни, бывает намного хуже. ищите положительные стороны!!! hb
-
redfox Четыре года еще. И постоянное цепляние за юбку :) . Я даже себе сапоги не могу купить, все время приходится носится по магазину за ребенком. А на работу брать вообще не реально. До 2 часов дня я в полях, навожу связи с магзинами (наша организация специальзируется на молочке). Ну не могу же я ее больную таскать за собой.
Svet-lana Я также воспринимаю ситуацию. Рожали не для других, а для себя. Но ведь и муж должен это понимать и брать хоть сколько нибудь отвтственности на себя. Почему у нас в стране в правилах, что жена и работает и дом блюдет и детьми занимается, а у мужей только чисто работа?
Я занималась всем вплоть до 4х лет дочки. Но муж сам настоял на работе, тип и денег прибавится и ты в обществе. Но он не подумал, как ограничит меня, тем более работа мне нравится, но она неотрывная, я не могу все время находится на больничных.
Я думаю все изменит новый год. Я на него только и надеюсь.
Если уж и не сохраню любовь ( а у мужа на работе столько баб крутится :)), то хоть сама выберусь из кабалы и заживу, чтобы мне этого не стоило. В планах в феврале пойти учится на права. Посмотрим как оценит это муж.
-
Vagabond Рада что меня понимают. Да действительно, семья огромный труд, но счасте то когда же ловить? Я ведь не умру без него, просто любовь еще держит. Ну люблю его, ничего не поделаешь.
На счет успокоительных думала. Новопассит хочу попить. С вина легче наверное. Не сопьюсь думаю, но здоровье подорву. Сама стала из за своих нервов любую болячку подхватывать.
Кстати я сейчас приветливая ::), просто с ним не разговариваю, а он на разговоры не напрашивается. Холодная война :-\.
Я знаю, что у многих людей такие проблемы, но когда сталкивашься лично, не знаешь как и поступить. Семью рушить не хочу. Но и жить так дальше не могу. Потеряла из за такой жизни уже кучу друзей. Нет они конечно же остались, но общатся с ними некогда. Хочу снова ту жизнь, когда я крутилась с друзьями, когда была счастлива безгранично. Но сейчас этого нет. Звонят друзья погулять, а у меня один ответ, некуда малышку деть.
ну можно же друзей в гости позвать.
Вдруг среди них есть кто-то кто любит детей, и даже когда вы дома хотя бы полчасика поиграет с дочкой пока вы в ванну примите... Ведь настоящие друзья поддержат, а нам порой не хватает какого-то часа в неделю... У меня есть подруга, её дочке сейчас 3 года, год назад я проводила с ними много времени с обеими, ходили на улицу гулять втроём, потому что Свете (подруге) даже в магазин с маленькой Ульяной было тяжело зайти, очередь в сберкассу отстоять... А когда есть человек который может минут 10-15 на улице последить за ребенком и не так сложно кажется... И если действительно у кого-то из знакомых тоже есть дети или кто просто готов уделить внимание ребенку - может попросить их сидеть хотя бы пару раз в неделю - чтобы на права выучиться и на машине спокойно и в садик и везде (знаю насколько это проще).
Вино - не выход, лучше сразу ложиться в кровать с интересной книжкой - попадаете в другой мир, отвлекаясь от своих проблем, или с неинтересной - чтобы заснуть сразу - а крепкий сон - залог здоровья.
-
Kasatka, а ваша работа вам нравится? Вы сами решили вернуться на работу или это муж настоял?
-
Svet-lana Я также воспринимаю ситуацию. Рожали не для других, а для себя. Но ведь и муж должен это понимать и брать хоть сколько нибудь отвтственности на себя. Почему у нас в стране в правилах, что жена и работает и дом блюдет и детьми занимается, а у мужей только чисто работа?
Это не у нас в стране, это в конкретной семье так или иначе. Все вы сами должны решать. У меня вот последнее время муж чаще меня готовит и ходит по магазинам, так как домой может приходить раньше...
Конечно, если вы чаще бываете дома, то вполне естественно, что вы больше занимаетесь готовкой и прочим (пока сын был маленький, я часто сидела дома на больничном, тогда готовила я).
Но решать это в любом случае надо вместе. И сейчас, а не спустя десять лет...
-
Можно из старшеклассниц няньку найти из семей ззнакомых. моя старшенькая год ребенка пасла - прогулка во дворе 2 часа - или дома в непогоду игры-2-3 часа. и маме легче и недорого и дитю на сникерсы-семечки...Там вообще малявке 2 было... или даже не было...?
А в отношениях с мужем советы давать практически невозможно - надо садиться и самой анализировать, что происходит. у мменя был момент - казалось морально от меня отдалился, /да еще мамахен жужжала - смотри - завел, мол кого../ оказалось , просто нарабатывался до невозможностти рот открыть поговорить...
Приняла для себя несколько правил : в лоб не давить, кидать затравку-не хошь-не надо, как сделаешь, так и будет; ничего не обсуждать с пьяным/ох у меня мать любила такие разблрки.../, проговаривать проблему, предварительно прокрутив и просчитав разговор многократно/ учитывая дивную привычку все сводить в хи-хи-ха-ха, приходилось даже схемы рисовать пару раз, чтоб не сбил с мысли/; НЕ РАСКАЧИВАТЬ ЛОДКУ - если один вспылил, другой либо игнорит, либо идет на попятный/странно, но это взаимно /ттт//
Наверно было бы еще неплохо сесть подумать, где проблемы, а где свое отношение к ним. И исправлять каждое отдельно.
А что если попросить мужа помочь принять некое решение/ну по работе например?/
не ну сложно так в чужом дому-дыму предложения толкать.
Низзя токо в какая я несчастная зарываться. я на полгода влезла, потом 2 года выгребалась, еле выплыла. причем если мне тонуть помогали то выгребала сама. как робот: НАДО и все...
По дому обязанности тоже все делят как умеют. отдельно жили - он и картошку жарил и все-все-все, а прожив с мамой много лет/уже 6-й/ расслабился капитально. Я периодически напоминаю, что получаю столько же / ну, забудем про бесплатный проезд и путевки льготные.../, а занимаюсь еще дома немеряно...ну, хватает на одну яичницу и пару походов в магазин.
Не, на работе дитю делать нечего, сама так работаю/ он у меня в школе с 6 лет постояноо/ - утомляет и бесит еще сильнее, чем дерготня между садом и работой.
Ой, а холодная война - это пардон вслежствие чего? Для меня это самое неприемлемое - мамахен по полгода с отцом не разговаривала - наказывала, фи выражала. Я так не могу - это неконструктивно - раз, характер не такой - два, детям хреново - три... Я лучче оборусь, скажу все что я думаю. Да еще из правил: не стоит строить обиженную - лучше сказать об этом и забыть. не тащить вчера в сегодня.
-
Это не у нас в стране, это в конкретной семье так или иначе. Все вы сами должны решать.
... решать это в любом случае надо вместе. И сейчас, а не спустя десять лет...
очень знакомые проблемы... и у меня был папа, который всегда и во всем помогал, и муж с работы не вылезал и детьми совсем не занимался... Пока живы были родители, они мне с моими девочками (а их у меня две с разницей в два года) очень помогали, а потом пришлось справляться самой.
Решать надо все сейчас, я в свое время этого не сделала, о чем сейчас очень жалею. Вино, конечно не выход, ведь женщины гораздо быстрее привыкают к спиртному и гораздо труднее вылечиваются от алкоголизма... Может стоит посоветоваться с психологом?
-
Kasatka,
депрессия это конечно плохо, поход к врачу очень даже поможет, но всех проблем не решит.
Конечно, надо поговорить с мужем, только не стоит делать упор на то что он ОБЯЗАН, скорее исподволь: милый, я так устала, может ты мне немножечко поможешь? И дальше список дел, которые мог бы выполнить он. За каждое выполненное поручение хвалите его, говорите, что он самый-самый и Вы даже не знаете как можете без него обходиться. Папа умный, заботливый и весь замечательный - однозначно везение, но есть и другая сторона медали: Ваш муж может банально ревновать Вас к нему, к его успеху в делах и т.д. Возможно он просто удрал от реальности в свой придуманный мир работы, где всем страшно нужен - потому что лично в его семье есть на кого положиться - на тестя! И Боже сохрани!!!! не пытайтесь выбраться из кризиса в одиночку! Помогите мужу помочь Вам! Семья это Вы, Ваш муж и ребенок, а уже потом идут родители и другие родственники.
И еще, алкоголь усиливает депрессию. Человек начинает жалеть себя, обижается на весь свет, одиночество и усталость захлестывают, потом приходит пофигизм. Только на утро остается пустота. Поэтому если плохо - поиграйте с дочерью, с крысями - и все пройдет. Вы сильная и все получится.
-
я знаю, яица курицу не учат, но дам вам совет:ходите и улыбайтесь, как бы не было хреново, ходите и улыбайтесь, обязательно поможет
-
Семья это Вы, Ваш муж и ребенок, а уже потом идут родители и другие родственники.
И еще, алкоголь усиливает депрессию. Человек начинает жалеть себя, обижается на весь свет, одиночество и усталость захлестывают, потом приходит пофигизм.
Согласна. Моего бы мужа обидело, если б я просила помощи у родителей - он хозяин в наше семье и это его вотчина (обеспечить семью)- как бы хреново не было с деньгами мне кажется не стоит его обижать, прося помощи у папы...
У всех трудности бывают, вопрос только в том, как их пережить достойно (сохранив уважение и семью). Kasatka, так уж сложилось, что женщина хранительница очага- потому и везем на себе большую часть. Я бы посоветовала рассатвить приоритеты. Что для ВАС важно? Работа или ребенок? Когда у меня спрашивают хочу ли я быть директором-отвечаю хочу, но не буду. Потому что семья и дети дороже и важнее. А занимать высокий пост, это значит забыть и про то и про другое по сути. Поэтому если вам важнее работа, то надо искать няню, если дочь-то меняйте работу. Может найти что-то посменное или с укороченным днем...Может и вообще что-то на дому.
Что касается мужа..мне кажется не надо на него давить, он пашет и пашет реально, но поговорить надо...возможно подтолкнуть к тому, чтоб нашел работу (хотя бы) за те же деньги, но с двумя выходными? Но опять беседу надо строить очень аккуратно, подбирая слова таким образом, чтобы он понимал ЧТО вы хотите до него донести...(иначе кончится скандалом- нервы и так напределе).
К сожалению, при любой сложной ситуации кажется что именно ТЫ ВСЕ делаешь, все везешь, все на тебе держится...Но ,если на холодную голову подумать, то можно увидеть ТО,что делает вторая половинка для того, чтобы было ЕДИНОЕ целое.
ПЫСЫ: Понимаю что нет сил, но надо кому-то разорвать этот круг...может что-то особенное сделать? Купить диск с хорошим фильмом или мультиком, приготовить ужин и провести вечер всем вместе? (забыв что у вас трудности...) Нужно просто немножко времени и терпения ;)
-
Могу сказать одно: мне б ваши проблемы...
Посмотри, как люди живут... в нищете, болезнях... Знаешь, когда у твоего близкого серьёзные проблемы со здоровьем, а у тебя нет денег на лечение? Знаешь, есть люди инвалиды, которые на всю жизнь прикованы к постели? Знаешь, как это, когда погибает близкий человек? А когда ребенок?
Нечего напиваться и жалеть себя... типа какая я бедная и несчастная...
Уходи из компании, где твой папа - начальник! Там ты никогда не будешь в своей тарелке! Не можешь найти работу сама, то пусть папа поможет... наверняка связи есть.. А может папа тебе поможет открыть своё дело? Может магазин зоотоваров для грызунов.... ;) Дочка скоро вырастет и с каждым месяцем она всё больше времени будет проводить не с мамой (школа, друзья) То, что она так за твою юбку держится, то это только ты виновата... Ребёнка с малых лет надо приучать к самостоятельности...
А на счёт мужа, так мужикам дети не нужны! Женщина рожает для себя и полагаться должна только на себя! Пусть работает! Что в этом плохого? Лучше бы было, если бы он пил целыми днями и мотался по любовницам за твой счет?
Поверь, что у меня сейчас куча проблем со здоровьем (надо лечиться, нужны деньги), вчера в аварию попали и в очередной раз столкнулись с нашим беззаконием... ЭХ... ну живу же...
-
Я во многом согласна с melamory. Проблемы нытьем не решить. Есть друзья, родители, которые могут посидеть с ребенком, можно подружиться с соседкой и символически заплатить ей, если нет денег на няню. Можно 4-х летнего ребенка брать с собой (в салон красоты или в кафе), девочке это должно понравиться. Я свою с 3-х лет везде с собой таскала: и на прогулки с подружками, в гости, в салон, в кафе... Выход есть всегда. Прежде всего попробуйте подружиться со своей дочерью, а не воспринимать ее (при всей Вашей любви), как обузу.
Единственное, в чем я не согласна, так это в формулировкой "женщина рожает для себя". Не одна же я ее родила! Мы вдвоем приняли такое решение, вдвоем его осуществили и заботы делим поровну. Это не МОЙ ребенок, а НАШ.
Вы пишите, что любите мужа, но без него не умрете. Это, наверное, какой-то неизвестный мне подвид любви. По мне, так любишь, когда без человека именно умираешь. Для всего остального есть множество других определений.
На мой взгляд, Вам не хватает определенности. Вы сами не знаете, чего хотите, каким Вы видите свое будущее. Поставьте себе цели и задачи, после чего поэтапно двигайтесь к задуманному. И РАДУЙТЕСЬ каждой маленькой победе.
А сухое красное - это замечательно, если пить с хорошим настроением и с близкими подружками.
-
Офф-топ, конечно, но если человек без другого умирает, это вполне известный вид любви к себе. Представьте - от женщины уходит муж, которого она любит, и у нее остается пара детишек, которых она тоже любит. И что будет, если она от любви умрет? Это уже западение, а не любовь.
-
Мне кажется, вы просто физически устали. Потому и не видите выхода. У моей мамы так было: двое больших детей, один младенец, муж все время на работе, да еще и 92 год, магазины пустые. Она тогда до жестокой депрессии заболела.
Вам надо отдохнуть, и вы сами поймете, что ваши проблемы не смертельны и несложно решаются. Вам надо действительно подумать о няне, вариантов вам форумчане много предложили.
Ну а отдохнете телом, и душа повеселеет, без всякого спиртного.
-
Tusik Не только от недосказанности. Мы ведь уже пять лет вместе. Он меня знает на 90% и я его так же. Здесь другое... Скорее мы просто устали друг от друга. Его бесит ответственность за ребенка ( не хочет своей работой рисковать и валит все на меня), а мне не хватает свободы. Я пол дня на работе, остальные полдня с дочкой. И нет возможности вырваться. У мужа один выходной в среду и все. Остальные дни я как мать одиночка. Мне даже его деньги уже не нужны, только бы вырваться и тратить в неделю хотя бы пару часов на себя. Я даже из за его работы не могу выучится на права. Нет личного времени.
Jasinta к сожалению мама не только грусная стала, но я еще и агресивная. Малышка уже меня начинает боятся. И это я, которая ей всегда дарила всю свою любовь. Немаловажно на меня повлияло и расставание с моими крысками Баськой и Маськой и котом Максом. Хоть и знаю что они в хороших руках, а все равно не со мной, больно...
Мне нехватает малого, чтобы на работе перестали меня боятся как стукача. Я то же себя знаю, а остальным доказать еще нужно. И свободного времени на себя. Раньше помогала мама, а сейчас заболелала сильно. Оперется не на кого, думала муж поможет, а оказалось для него работа важнее нас с дочкой.
А самое стршное, я начала спасаться с помощью алкоголя. Выпью бутылку сухого красного, вроде и легче. Но так ведь и спится можно.
Меня родители не узнают. Всегда такая я веселая, общительная, а сейчас замыкаюсь. Спасибо что здесь на форуме немного разгрузилась.
А мы с мужем 10 лет вместе. А кто-то - 20 лет. Не в этом дело.
И детей у меня двое, только постарше и с более крутыми проблемами... И все их проблемы решаю практически я одна.
Не нужно алкоголя. Это я вам как дочка алкоголиков говорю. У меня родители пили так, что пропили все, включая книги и мои игрушки. И всю жизнь, начиная с 15 лет, я боролась за себя. Без всякой опоры и поддержки. Одна. Это очень тяжело. Не обрекайте на такую долю свою дочь.
На меня тоже иногда нападает.
Но как справедливо сказали тут - вы посмотрите вокруг - дети-инвалиды, люди, больные онкологией, да много несчастных людей, которым гораздо хуже, чем нам с вами. Я понимаю, что чужое горе всегда меньше, чем собственное, но ведь вы - здоровы, дочка растет замечательная, родители живы-хорошо себя чувствуют. работа у вас есть.
Ну не хватает свободного времени - дочка подрастет, будет вам помощница, сможете и в боулинг пойти, и на массаж, и на автокурсы.
Побольше оптимизму! Повыше голову! Плевать на всех, кто там подсиживать пытается! Побольше откровенности с мужем, делитесь с ним проблемами, хвалите его за малейшую помощь. Уверяю вас - это очень помогает в налаживании отношений. Не унывайте!
-
Единственное, в чем я не согласна, так это в формулировкой "женщина рожает для себя". Не одна же я ее родила! Мы вдвоем приняли такое решение, вдвоем его осуществили и заботы делим поровну. Это не МОЙ ребенок, а НАШ.
Я вовсе не хотела сказать, что это нормально... Просто, как показывает жизнь, то получается именно так...
Женщина родила, женщина встаёт ночью к ребенку, кормит, стирает, гуляет, забирает из детского сада, делает уроки... Ну а если он разлюбил жену и бросил... нужен ли ему ребенок? Но может в лучшем случае раз в месяц в зоопарк сходить...
Бывают исключения, но это редкость...
-
Офф-топ, конечно, но если человек без другого умирает, это вполне известный вид любви к себе. Представьте - от женщины уходит муж, которого она любит, и у нее остается пара детишек, которых она тоже любит. И что будет, если она от любви умрет? Это уже западение, а не любовь.
ну мне кажется когда женщина становится матерью, ничего важнее ребенка не может быть... и даже если самый-самый любимый муж по каким-то причинам вас оставит, это не повод прощаться с жизнью.
А вообще в данной теме выражение "не умру без него" было символическим, и (может конечно я не права) но мне кажется что у вас не осталось любви к мужу :( Если я не права - прощу прощения. Просто очень часто бывает так, что любовь переходит в привычку, а чувств не остается. И как и большинство из нас, говоря что вы его любите, вы просто боитесь остаться без него, без привычного ощущения мужчины в доме, который может забить гвоздь или вкрутить лампочку. Моей маме пришлось пройти через развод с моим отцом, он её даже бил, когда приходил пьяный... Маме было очень тяжело, но у неё была я - и это помогало ей держаться, это помогло ей научиться перекрывать воду когда прорвало кран, открывать щиток в подъезде со счетчиком, пользоваться всеми инструментами, которые есть в ящике... Как я поняла, папа у вас достаточно хорошо зарабатывает, и эти 10-14 тысяч в меся сможет вам обеспечить... может стоит пожить какое-то время без мужа например с родителями? Они вам и помогать будут, и вы сможете быть ближе к матери, поверьте, ей сейчас это тоже немаловажно. Если вы почувствуете, что можете обходиться без мужа и не скучаете по нему так же сильно как в молодости, значит это была просто привычка. Возможно и вашему мужу так будет проще, он будет сам себе хозяин и все свои нужды он сможет обеспечить сам не прибегая к помощи другого мужчины - вашего отца. А если вам с мужем будет сильно не хватать друг друга - то тогда вы сможете на трезвую голову (без ежедневного молчаливого взгляда) обсудить ваши проблемы и претензии друг к другу...
Мне сложно вам что-то советовать, возможно вы даже не захотите читать что янаписала, потому что мне всего 20 лет и на своей шкуре я не испытывала таких проблем, но я наблюдала это в своей семье - в отношениях своих родителей...
Самое важно решить для себя - любите ли вы мужа, или же это просто привычка...
-
Мне кажется, если муж любит жену, то он вполне может и ночью к ребенку встать, и пеленки поменять, и все прочее в том же духе. Если женщина сама не приучает его к мысли, что это лишь ее проблемы...
К сожалению, многие женщины, искренне любя мужей, с первых дней семейной жизни начинают ограждать их от любой домашней работы. Мол, он устает, он работает... И в результате женщина после работы носится по магазинам, возится с детьми (даже когда им уже далеко не 5 лет) и мужу разве что нос не вытирает...
К сожалению, с маленьким ребенком уже не погуляешь, как раньше, но тут уж ничего не поделаешь. Но какие-то варианты все-таки есть - тут уже кое-что указывали. Да, утомительно видеть лишь стены дома и работу, не хватает общения. Но с каждым годом ребенка становится проще... В чем-то надо просто перетерпеть, а еще - придумывайте, как разнообразить свою жизнь. Желательно вместе с мужем... Иначе через несколько лет окажется, что вы живете под одной крышей с чужим человеком... Разумеется, если вам действительно дорог ваш муж...
Мы с мужем в свое время старались помощью родителей особо не злоупотреблять, так что чаще всего вечерами просто сидели дома или гуляли вместе с ребенком. Но это был наш осознанный выбор (по крайней мере и нам никто не мог диктовать, как надо воспитывать ребенка).
-
Kasatka, Ваше состояние называется реактивная депрессия. Почему-то в нашей стране любую депрессию воспринимают как слабость духа, эгоизм, причуду, но только не так, как надо. А ведь на самом деле это диагноз. И ничего постыдного и плохого в нем нет. Избавиться от депрессии поможет грамотно подобранное медикаментозное лечение в сочетании с психотерапией. Если Вы это осознаете и примете свое состояние именно как болезненное расстройство, то шансы выйти из него резко повысятся. Я Вам желаю удачи и душевного здоровья.
-
Svet-lana
увы, но это как с самого начала поведется.
если с первых дней женщина на себя все взвалила - то изменить положение очень сложно, но возможно...
-
Svet-lana
увы, но это как с самого начала поведется.
если с первых дней женщина на себя все взвалила - то изменить положение очень сложно, но возможно...
Это с самого начала поведется... Если так воспитали родители, то перевоспитать уже сложно... У меня первый муж ничего не делал, он говорил, что это женские обязанности... Если я его просила, что либо починить, то он говорил, что рос без отца и он не умеет...
И только не говорите, что я на себя все взволила сама ... я училась, а он сидел дома, я и просила его и ругалась, а он плевать на это все хотел: сама делай!
-
melamory
у моей подруги бывший с первым ребенком особо не нянькался, мол де это женские заморочки: хотела-получи. а вот во втором браке все иначе: и ночью встать, и погулять, и по вечерам, как с работы несется, так что-то для малыша обязательно прихватывает....
так что если честно, даже и не знаю почему так бывает.
-
Представьте - от женщины уходит муж, которого она любит
Такая одностороняя любовь - тоже неизвестный мне подвид.
-
честно говоря все прочитать сил не было. Первый вопрос - если есть возможность нормально зарабатывать, почему не взять няню ребенку? Сейчас в агентствах можно и с медицинским образованием, чтоб грамотно ухаживать во время болезни, и с педагогическим... ???
Про мужа - усталось конечно накапливается, от прожитых лет теряется новизна, но часто женщина во многом этом виновата сама. Вы удивляетесь, что муж не подходит первый, хотя Вы молчите....ну а с чего ему подходить? он не понимает что происходит, он что, должен чувствовать себя виноватым? Ведь проблемы накопились именно у Вас? Мыжики к тому же упрямы, это надо понимать и двигаться навстречу первой.
Мы прожили с мужем 7 лет, в январе точне отметили 7милетие свадьбы, а на днях окончательно завершился разводный процесс. У меня сейчас другой мужчина и я во многом пересмотрела свое отношение к мужчинам и свое поведение. Хотя инициатором развода была я....но это так...к слову. Муж дочкой не занимался никогда, не втавал к ней ночами, не гулял даже по выходным, не играл, дома с работы срывался на нее, воспитывал ором. После развода он как-то повзрослел, пересмотрел свое отношение к жизи, к ребенку и общается дочкой хоть и не часто, но продуктивно, дочке нравится, она радуется.
Третье - если есть возможность - обратитесь к специалистам - психологам, психоневрологам, депрессия это не игрушки, иногда из этого состояния надо выходить с помощью медикаментов и не надо этого бояться. Иногда спасает како-то комплекс процедур типа СПА - массажи, бассейн. Да, на ве это надо время, значит надо пересмотреть режим дня и т.п. Договариваться, чтоб с дочкой сидели подруги, или кто-то еще.
Мне тоже бывает, что не с нем из родственников ребенка оставить, я договариваюсь с мамой одного мальчика, с которым дочка ходила вместе в детский сад и она за деньги сидит с дочкой, играет, гуляет (например на каникулах).....выход надо искать, не так - так эдак. И все получится, так как хочется, только надо четко понимать, что именно хочется....а с этим часто большие проблемы...с пониманием
-
Такая одностороняя любовь - тоже неизвестный мне подвид.
Vik, Вы как будто в каком-то другом мире живете...
Ну, давайте, чтобы Вам было понятнее - муж умер. Или, скажете, тоже не бывает? :P
-
melamory ну во первых я вижу как живут люди, сама до 18 лет черный хлеб с репчатым луком ела. Потому что денег не было ни на что. И в холодильнике стояло масло растительное и молоко. И все. Бедность я прошла и понюхала и помню как вещи брата донашивала. Много чего было.
На счет болезней. Тоже переживала за своих близких. Были такие проблемы со здоровьем у близких для меня людей, не дай такого кому то пережить.
Я кстати себя не жалею, скорее просто не могу понять как жить дальше. нужен ли мне муж, люблю ли я его? Ведь я чувствую что нужен и люблю, но это говорят эмоции, а разум говорит бежать от него (у него полно недостатков, одно его только быченье после пары бокалов пива надо еще перенести), но у него и много достоиств.
До года дочки мы с ним были всегда вместе. Хоть он и работал, так же как и сейчас. И заботу о Лельке он брал на себя, купали вместе, по больницам вместе, постоянно вдвоем. Все изменилось когда он погнался за длинным рублем. Сменил место работы. И выиграл то ведь всего пару тысяч. Но отношения стали не такие. Выходной у него в среду. Я работаю. В субботу и воскресение он раболтает, а я одна с ребенком. Я его не вижу и он меня, из за этого мы начинаем отдалятся.
Мне просто надоела такая жизнь. Я также хочу ходить с ним в кино, в рестораны, пусть не часто, но хотя бы раз в год я этого достойна? Как вы думаете? Или блин семейная жизнь это кабала? Че ж меня в загсе то об этом не предупредили? Я может на фиг тогда бы всех послала и ушла в монастырь ;)?
Или брак это союз двух любящих людей, один из которых любит, а другой любить позволяет nono?
И что еще за фразы про детей, что якобы мы их рожаем для себя? Хочешь что то для себя, заведи собачку. А ребенок это по моему прежде всего человек и решают этого человека в браке зачать оба родителя. Значит и ответственность должна быть общая. Ребенка рожают не для себ, это эгоистический подход, имен потом от таких родителей, дети и слышат вечные упрек о том сколько сил было положено на их воспитание.
А самое главное для меня ребенок не обуза. Я ее обожаю, она моя радость, моя помошница, моя союзница и подружка. Но это не значит, что из за "важной" работы мужа, я должна разжиреть, обрасти волосами, перестать красится и выходить в люди, только видети ли потому что я, и одна я ответственна за ребенка. Усипусить может каждый, а растить и ночами не спать, сразу отговорка, РАБОТА.
А как же моя работа? Получаем мы одинаково, вкалываю его не меньше, так еще вечером бегу домой, готовлю поесть, убираюсь, занимаюсь дочкой, а муж приходит кушает и живот перед телеком греть идет. И я должна как покорая русская женщина 15 века его еще и понимать, холить и лелеять? Я чего себя, на помойке нашла?
Kvakusha Мы искали няню и долго. Через знакомых и нам посоветовали от этого отказаться. Слишком мало в нашем городе именно проффи, в основном старые бабульки на подработке.
Вы наверное меня не поняли, я не на судьбу ропщу, а просто хочу иметь в неделю пару часов свободного времени, только для меня, только мое. Мне необходимо ходить по магазинам и покупать одежду, ездить в салон постригаться, заниматься спортом, гулять с друзьями (ведь муж то раз в неделю оттягивается в друганами, а я то негра что ли?). Я хочу свободного времени. Хочу жить, а не существовать между домом, работой и семьей. У меня куча интересов. И я хочу их реализовывать.
А для этого надо поменять мужу график свой собственный, втиснуть в него семью, дом. Если бы он приходил домой в шесть, а в выходные мы были бы вместе, поверьте эта тема бы на форуме не появилась бы.
Я просто устала при муже быть матерью одиночкой.
-
если все время капать мужу на мозги про то, что ему надо быть больше с семьей - ничего не получится. Ищите другие выходы, не надейтесь на него, выкраивайте пару часов за счет других людей, есть же в конце концов какие-нибудь бабушки, да хоть соседки, за сто рублей посидящие с ребенком....И если он увидит вашу самодостаточность, возможность решать проблемы без него, он к вам больше потянется.
-
если все время капать мужу на мозги про то, что ему надо быть больше с семьей - ничего не получится.
Согласна, давлением на мужа вы ничего не добьетесь. Только осложните ситуацию.
У вас с мужем нет общих выходных, чтобы куда-то пойти вместе, но ведь помимо выходных есть еще вечера будней. Договоритесь с кем-нибудь оставить дочку на пару-тройку часов, а сами сходите в то же кино, ресторан.. Только не обсуждайте во время таких "свиданий" проблемы, а просто отдыхайте.
-
Kasatka у меня сложилось мнение, что вы в проблемах вините мужа...
То что закопались в "бытовухе" это не его вина, а ваше отношение к жизни (может на данном этапе)...
Немного оффтоп про "общего ребенка" и "ребенка для себя" ИМХО когда женщина решается родить-она должна взвесить все ЗА и ПРОТИВ, отбросить"помогут родилели, бог, муж, сват, брат и прочее" и рассчитывать ТОЛЬКО на себя...Сейчас такая жизнь-"свободная", что сегодня муж есть,а завтра нет (тянуть самой придется), родители...- я считаю,что они должны жить (после того как вырастили своих детей, то- бишь нас) "для себя" они тоже заслужили отдых...У многих женщин мужья вообще так пашут, что домой только на ночь приходят-какое уж тут воспитание ребенка :-\
-
а что он вам ответил, когда вы ему говорили, что понимаете, что его РАБОТА это важно и что она отнимает у него силы, но ВАШИ КОРЕННЫЕ интересы, необходимые для существования вас как ЛИЧНОСТИ нарушены настолько сильно, что вы не знаете, как дальше быть. И что это все ОЧЕНЬ серьезно, а не просто мелочь какая-то? Что он вам отвечает на это?
-
В общем, не удивлюсь, если ничего хорошего от на это не ответит :-\ ИМХО, это лишнее. А вот то, что от этого страдает семья, что дочке нужно и хочется быть с папой, что ей для нормального развития нужно мужское влияние, да и сама Kasatka скучает без мужа... Думаю, подобное скорее прокатит... у меня, во всяком случае, прокатывало ;D
-
В общем, не удивлюсь, если ничего хорошего от на это не ответит :-\ ИМХО, это лишнее. А вот то, что от этого страдает семья, что дочке нужно и хочется быть с папой, что ей для нормального развития нужно мужское влияние, да и сама Kasatka скучает без мужа... Думаю, подобное скорее прокатит... у меня, во всяком случае, прокатывало ;D
а у мееня не прокатывало. И достаточное мужское ОТЦОВСКОЕ внимание дочка стала получать только после развода. Папа стал с ней играть, общаться и разговаривать, только после того когда мы разъехались по разным домам, и он стал видеть дочь пару раз в месяц (иногда чаще) - он увидел в ней личность, человека с короым можно разговаривать
-
В отношение меня у нас это прокатывает всегда. Стараюсь просить даже тогда, когда считаю, что в принципе муж должен это делать сам и без напоминаний - тут уже не отвертишься ;D Он и ребенком занимался "ради меня" - сам он детей не очень любит.
А по собственной инициативе стал заниматься дочерью, когда прослушал на занятиях по йоге несколько лекций о взаимоотношениях в семье и в частности между ребенком (особенно дочкой) и отцом. Конечно, еще ленится, ибо после работы устает и хочет отдохнуть, но уже что-то его в эти минуты грызет... ;)
-
В общем, не удивлюсь, если ничего хорошего от на это не ответит :-\ ИМХО, это лишнее. А вот то, что от этого страдает семья, что дочке нужно и хочется быть с папой, что ей для нормального развития нужно мужское влияние, да и сама Kasatka скучает без мужа... Думаю, подобное скорее прокатит... у меня, во всяком случае, прокатывало ;D
я имела в виду, что он ответиЛ, т.е. говорили ли вы об этом вообще? Вы вообще о подобных вещах с мужем разговариваете? Он вас в этом способен хотя бы услышать (не говорю "понять")?
-
Flame Я его вовсе не виню, просто прошу его и меня понять. Я понимаю что у нас в стране издавна женщина живет по поговорке "я и баба и мужик, я и лошадь, я и бык". НО вы сами сказали, что отношения сейчас должны быть другие. Свободные! Значит я о своей свободе должна полностью забыть и предоставить ее исключительно мужу. Мудро, ничего не скажешь. То есть закопать себя живьем, только бы дитятко муж был доволен жизнью ;D.
На счет детей, да я изначально реалистка. Я все понимаю, любовь может закончится, родители не вечные и т.д. и т.п. Но почему я должна об этом думать сейчас? На мужа мое время ведь тоже тратится не хило. Это время можно было бы разделить на ребенка. Между прочим, с маленьким ребенком и мной куча белья гораздо меньше, чем у мужа.
И как вы думаете, кто в семье убирается, стирает, гладит и готовит? Я естественно. Если мужа не будет, то большая половина дел тоже с ним уйдет. Разьве не так?
У многих женщин действительно мужья пашут, но я думаю из за недостатка денег. Люди копят на что то. У нас все есть, квартира, машина, деньги на хорошую одежду и на качественную еду. А всех денег не заработать и со своей работой на дом в Майами он все равно не заработает ;D. Вот сейчас он ходит злой как черт, начальник его снова с зарплатой обманул, не дал половины заработанного и это из месяца в месяц. И ладно хотя бы карьерный рост светил. Так нет он уже под потолком. Смысл в такой работе?
А все таки смысл есть. На работе можно хахалится с друганами, работа то не пыльная, не мешки разгружать, сиди себе в офисе, между перекурами работай, а по вечерам по пивку с коллегами. Я тоже так хочу жить. А дома надо выполнять мужские обязанности, а это уже труд. Я по неделям хожу его уговариваю дома лампочку вкрутить, а на работе он лучший кадр.
Но мы все равно любим друг друга. Но моя любовь иссякает, за бытом
рассыпается, я и рада быть такой, какой была пять лет назад, да тлько сил все меньше и меньше. Устала тащить на себе паровоз, думаю муж тоже должен где то помочь? Или до старости так одной и перть, гордясь собой, что семью сохранила. Ну уж нет, я себя тоже люблю и не хочу на старости лет оглянутся и понять, что жизнь была тусклой и серой.
Я думаю жизнь надо менять на крутых поворотах жизни, а не вгонять себя в рамки, что я мать и жена. Я ведь еще и женщина между прочим ::).
-
Эх, Kasatka, очень хорошо Вас понимаю. Мужики, блин, уже на голову сели. Желаю Вам удачи и сил в борьбе! Делайте так,как лучше для Вас. Не надо жертв в чью-то пользу. Все равно это никто не оценит >:(
-
Kasatka
мда... ситуация хреновая.
моя подруга изменила положение вещей просто: начистила перья и стала зависать то с подружками на работе, то с ребенком у мамы с папой, то у подружки, то в театр с ребенком прогуляется. И при всем при этом вся из себя красивая. Благоверный сначало бесился, от того что его не постирали и в холодильнике на вечер ничего нет, потому как свою святую обязанность по посещению магазина не выполнил. И ничего, откуда что взялось: и работу сменил, и шуршать начал. Ну конечно супер папой не стал, но сейчас она на него не жалуется, как может - помогает по хозяйству.
а вот по поводу "сохранить семью любой ценой" - эт правильно, как показывает опыт на пользу ребенку это не идет. Только во вред.
-
У многих женщин действительно мужья пашут, но я думаю из за недостатка денег. Люди копят на что то. У нас все есть, квартира, машина, деньги на хорошую одежду и на качественную еду. А всех денег не заработать и со своей работой на дом в Майами он все равно не заработает ;D.
какая-то неувязочка. То вы жалуетесь на то, что вам не хватает времени на себя и нет денег даже на то, чтоб нанимать няню, то оказывается - что все вобщем -то нормально и с деньгами тоже...но на хорошую одежду есть, а вот на няню - нет. Замкнутый круг какой-то.
А то, что не забываете, чт женщина - это верно. Вобщем надо как-то выкручиваться
-
Kvakusha Ну во первых деньги есть и на няню, но как я говорила выше, няни у нас в основном не профессионалы, а бабульки на подработке. Рбенок должен в 4,5 года развиваться, а не тупо сидеть с няней дома, а куда бабулька старая ее сводить может, если у нее аритмия, ноги больные и давление ;D? У нас в свое время няня такая была, правда нанимали ее на три часа в день, да и ребенку было всего 2 года.
А потом, я хочу чтобы ребенок общался с ровесниками, ходил в сад. Или для вас 11 тысяч в месяц не деньги и спрашивается на фига мне тогда работать? На няню? А я чем хуже няни тогда буду? В садике оплата 700 рублей, няня 11000? По моему выбор очевиден. Тем более в нашем городе это реальные деньги, не густо, но и не пусто.
Именно мне не хватает свободного времени. На себя родую.
И если уж по чесноку, ну не могу я наедине своего ребенка запереть с няней на 8 часов в день. Буду переживать, в садике хоть она при трех няньках, а тут со старой женщиной и так долго. А молодую, проффи няню нанять невозможно, мы пытались в свое время замутить такое, родители даже деньги сами платить хотели. Не нашли. Вот!
Свободу Касаткам ::)! А еще любви, счастья, да и деньги лишними не бывают, хотя всех и не заработаешь ::).
-
Ну а что мешает попросить какую-то бабульку посидеть с ребенком пару часов? Этого хватит, чтобы посидеть в кафе, поболтать с подругами, может и в кино сходить...
Сорри, но у меня такое впечатление, что вы сами не знаете, чего хотите... или хотите того, что заведомо невозможно (не не получится, имея мужа и ребенка быть свободной, как в 17 лет)...
И какие-то недопонимания с мужем решать придется вам, тут никто вам не поможет... Или сумеете договориться, или нет... Тут уж все лишь от вас зависит, от ваших чувств и вашего понимания жизни...
-
Svet-lana
Я действительно не понимаю чего хочу. Знаю точно, хочу расти дальше, общатся, учится, учится новому.
Просто вас девченки я не понимаю. Неужели вы считаете, что женщина родившая ребенка, должна забыть обо всем на свете и занятся только домом и бытом? Неужели так крепка в вас мысль, что мужчина в семье исключительно для зарабатывания денег? Он не должен совсем посвещать себя дому и детям? А на хрена они тогда? Для секса я всегда найду мужчину, для общения и подавно. А зачем муж? Зачем брать на себя все? Мне надо так мало, просто чтобы мой мужчина приходил с работы как все нормальные мужчины. Чтобы я разгрузилась по вечерам. Не каждй вечер конечно же. Я не прошу этого, я прошу пару свободных вечеров за неделю! Не за пять рабочих дней, а именно за полноценную неделю. У меня этого нет. С ута я на работе, вечером сломя голову в сад за дочкой, а муж пришел в 8 часов покушал и спать. И выходные тоже все на мне, он работает. У него выходные в будни, ребенок в саду, делай чего хочешь, а я и день и ночь только в делах. Ни одного часа на себя. Устала. Просто устала.
Я знаю чего хочу, разгрузится немного. Снять с себя хотя бы 25% ответственности и повестить их на мужа.
Хотя я опять наверное не права. Я и баба и мужик... а дальше вы знаете.
-
Пойти учиться по интернету. Придумать пару-тройку дел на вечер в те дни когда муж свободен. ТАААких важных дел, что даже ребенка из сада забрать сложно/невозможно/. Поиграть на том что дочка от папы чему-нибудь научилась.../пиво не упоминать))))))))))/ Они очень падки на лесть, даже самую примитивную. Этим не грех пользоваться
Альтернативой бабульке являются еще кружки -студии для малолеток-язык-танцы-тырыпыры. притащил,сдал-час -полтора свободы. И разовьют слегка и маме ШВАБОДА, как крыксе...;-)))
В М таких много, не слишком дорого, не знаю как у вас. Знакомая как раз с такой целью отдала 4-х летку в минишколу - побыть без него 3 часа/ он в сад не ходил и она работала дома/ и оклематься от этой роли самки. Крыксы тоже от детей бегают периодически, как я поняла;-)))
А бабулька бабульке рознь, тоже надо смотреть.
-
Kasatka, а в тот день, когда у мужа выходной, Вы его просите что-то сделать по дому - закупить на несколько дней продукты, пропылесосить квартиру, приготовить еду, вообще сделать что-то, что для дома-семьи очень важно, но Вы категорически не успеваете? ;D Свободного вечера это не прибавит, в моем понимании, пара совсем свободных вечеров у женщины с небольшим ребенком - утопия, но существенно разгрузит.
-
Во-во.
Даже по телику с утра грузили, что мужчинам домашняя работа - ну очень полезна!
-
Svet-lana
Я действительно не понимаю чего хочу. Знаю точно, хочу расти дальше, общатся, учится, учится новому.
Просто вас девченки я не понимаю. Неужели вы считаете, что женщина родившая ребенка, должна забыть обо всем на свете и занятся только домом и бытом? Неужели так крепка в вас мысль, что мужчина в семье исключительно для зарабатывания денег? Он не должен совсем посвещать себя дому и детям? А на хрена они тогда? Для секса я всегда найду мужчину, для общения и подавно. А зачем муж? Зачем брать на себя все? Мне надо так мало, просто чтобы мой мужчина приходил с работы как все нормальные мужчины. Чтобы я разгрузилась по вечерам. Не каждй вечер конечно же. Я не прошу этого, я прошу пару свободных вечеров за неделю! Не за пять рабочих дней, а именно за полноценную неделю. У меня этого нет. С ута я на работе, вечером сломя голову в сад за дочкой, а муж пришел в 8 часов покушал и спать. И выходные тоже все на мне, он работает. У него выходные в будни, ребенок в саду, делай чего хочешь, а я и день и ночь только в делах. Ни одного часа на себя. Устала. Просто устала.
Я знаю чего хочу, разгрузится немного. Снять с себя хотя бы 25% ответственности и повестить их на мужа.
Хотя я опять наверное не права. Я и баба и мужик... а дальше вы знаете.
А почему бы это с мужем не обсудить? Мы-то вам точно помочь не сможет, разве что посочувствовать.
У меня лично муж готовит и бегает по магазинам гораздо чаще, чем я. И с работы я домой прихожу позже, чем он - так почему бы ему и не заняться домашними делами. И когда я после долгой дороги вхожу в квартиру, я могу быть уверена, что уж хоть какой-то ужин мне приготовят... Разумеется, бывает, что я прихожу раньше мужа, тогда я думаю про ужин или занимаюсь другими делами.
Это ваша жизнь, так что именно вам надо решить, что и как делать в вашей семье.
-
какая-то неувязочка. То вы жалуетесь на то, что вам не хватает времени на себя и нет денег даже на то, чтоб нанимать няню, то оказывается - что все вобщем -то нормально
Cовершенно согласна.
Вы путаетесь в показаниях, Ваши посты противоречат друг другу. При таком раскладе, Вы здесь не получите "руководства к действию", поскольку советы Вам дают, исходя из Ваших слов, а не согласно действительному положению. Вам насоветовали уже столько, что тему можно было бы прикрепить, т.к. очень многие нашли бы здесь для себя массу полезного. Но только не Вы. Вы, видимо, твердо уверены, что Ваша ситуация безвыходная, сами делать ничего не желаете, а ждете, что кто-то очень добрый сам придет к Вам с "интересным предложением". На любой совет у Вас находится отговорка. "Если есть желание - есть тысяча возможностей, а нет желания - есть тысяча причин".
-
Или для вас 11 тысяч в месяц не деньги и спрашивается на фига мне тогда работать? На няню?
Зарабатывать на няню - не худший вариант (Вы сами говорите, что денег вам хватает). Я в свое время зарабатывала только себе на дорогу до любимой работы (т.к опаздать было неприемлемо, частенько приходилось брать такси). Ну в чем проблема? Водите ребенка в садик, а чтобы забрать ее, наймите бабульку на 3-4 часа. А сами в это время после работы встречайтесь с подружками и т.п. Заранее понимаю, что этот вариант Вас так же не устроит.
-
Работа -то тоже место для общения и самореализации. Она сушит мозги куда меньше, чем стирка-готовак-глажка-уборка-кормежка-стирка-....
/ну , может, почти что любая, кроме конвейера АЗЛК/
Если за работу еще и платят - вообще классно, считай повезло.
А депресняк - тапочком, тапочком по морде.
-
Не хотелось создавать новую тему, просто считаю что если напишу, станет по-легче.
Сначала валялась пол года в больнице (онкология, страх, потеря волос, переживания, неопределенность) вылечили меня, все хорошо. Сразу же пошла работать, работала много, за многое отвечала, 1 год и 2 месяца без больничных и отпусков и отпросов. Потом было жесткое сокращение нашего подразделения, меня позвали в другую дирекцию, на теже деньги все ок в общем, но сказали фигушки тебе а не отпуск, заплатим за тот неотгуленый, и если хочешь бери за свой счет, а я так устала, у меня сели батарейки в буквальном смысле...У супруга проблемы с позвоночником ( 3 позвоночные грыжи подряд, масса врачей, мнений, в общем боль, человек страдает порой). Маму положили в больницу, глаз перестал один видеть, мухрыжили мухрыжили её, положили в больницу таки (доброкачественная опухоль давит на глазной нерв и он не видет) в общем опять переживания, неопределенность..Я живу отдельно, а дома у мамы осталась сестра студент и бабуля, ну не брошу же, да и не накладно конечноже..нет не в этом даже дело..не знаю, кончится когда нибудь эта черная полоса, я выжата как лимон...я устала...я хочу проспать сутки, хочу ёлку, апельсины, хочу чтобы все были здоровы...возьму же всетаки в конце концов отпуск...черная полоса закончится...вот вроде бы и по-легче становится...но сил моих больше нет..
-
lena_bong, поверьте мне, дорогая, что следом к вам прийдет огромная БЕЛАЯ полоса! Чем больше вот так вот свет сходится клином, тем она будет продолжительней(а, может, вечной!). То, что вам довелось пережить за это время, уверенна, научило вас плевать на пустяковые мелкие проблемы, а, значит, жить спокойнее ;) А то, что беда не приходит одна-все знают :( Вы вдохнете запах апельсинов и елки, отдохнете за выходные - и все изменится к лучшему!Удачи вам! :)
-
Mira! Большое спасибо за положительный настрой, подбадривающие слова 4u
Вот уже мне подсказали что можно с позвоночником сделать. :)