Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: Rony от July 12, 2004, 00,00:00
-
Народ, хелп, кто может! Задолбало - музыка у соседей до 6 утра. Причем такая, что у меня на полу подпрыгивает клетка с крысой, а в шкафу дребезжит посуда.
Сегодня в 3 часа ночи я не выдержала - позвонила в милицию. Приехали менты, долбились полчаса в дверь соседям, никто не открыл. Менты с улицы проорали в матюгальник, что если музыку не выключат, они дадут автоматную очередь по окнам. Выключили. На полчаса. Через полчаса включили еще громче. Я человек упорный, я опять вызвала ментов. Приехали. Почала долбились в дверь, потом опять орали в матюгальник. Музыку выключили. Снова на полчаса. В третий раз менты приезжать отказались. В 6 утра соседи, наконец, устали и выключили свою долбанную дискотеку, так что мне удалось урвать полтора часа сна. Сейчас я злая, как собака, сижу на работе, у меня квадратная голова и в ней зреет план коварной мести. Есть желающие помочь с креативом? :-)
-
Предупредительный огонь, так сказать:
Записку на дверь с надписью (можно вставить нецензурные выражения- только приветствуется)
" Если еще раз такое повторится- я засебя не ручаюсь! порежу дверь, подожгу коврик" и еще че-нить в этом духе...
Конкретный пример того что это помогает:
Кокой-то идиот- автолюбитель поставил ужасную сигнализацию на свою машину, и при чем упорно не желал ее отключать по ночам, когда она вдруг срабатывала. Я так понимаю, что в то время по ночам никто не спал кроме него.. Кто-то положил записку под дворник "еще раз ночью заорет- я за себя не ручаюсь!". Сработало, блин!
Еще случай: соседи снизу обожали устраивать ароматерапию с валерианкой для себя с открытым (!) окном. ВСЕ соседи сверху по вечерам одуревали. Те, кто жил совсем над ними- с помощью дырявого пакетика измазюкали им окно маслом (каким- не знаю, но вся это ароматерапия прекратилась сразу!).
Главное- не действуйте в открытую. Вам же назло еще хуже сделают. Бейте из-под тишка ;) на войне как на войне ;) 8)
-
Эх... не люблю я исподтишка... Не хочу. Я не сторонник партизанской войны - уж слишком это затягивается:-(
Попробую вечером поговорить по хорошему. Не получится - значит, ребята сами виноваты. Приятель у меня есть - вледелец охранной фирмы... Я им, блин, устрою бессонную ночь.
Но вначале попробуем по-хорошему.
-
Мы в похожей ситуации вышибали клин клином. После подобной ночи утречком - когда они сладко улеглись почевать - муж врубил свою установку на полную мощность. А мощность у нас не хилая! В первый раз не надолго. Но предупредил их потом, что в следующий раз вот так же врубим, а сами уйдем и оставим. Помогло. Все поняли.
-
Мы в похожей ситуации вышибали клин клином. После подобной ночи утречком - когда они сладко улеглись почевать - муж врубил свою установку на полную мощность. А мощность у нас не хилая! В первый раз не надолго. Но предупредил их потом, что в следующий раз вот так же врубим, а сами уйдем и оставим. Помогло. Все поняли.
А вот если бы они посте такоф вот бурной ночи спали бы без задних лап, так, что нифига не услышали? Было б весело ;D
Но вначале попробуем по-хорошему.
Расскажите, что из этого выйдет и как они среагируют на желание обсудить проблему мирно после того как милиция руки опустила, ладно? Очень хочется надеяться, что поможет. Удачи Вам, Rony! Мы с вами! ;D ;D ;D
-
Мы в похожей ситуации вышибали клин клином. После подобной ночи утречком - когда они сладко улеглись почевать - муж врубил свою установку на полную мощность.
Не покатит:-(
Акустика такова, что звук в доме идет снизу вверх, то есть если я включу свой центр, то тем самым "накажу" соседей сверху. А они-то тут при чем? Там очень милая женщина живет, она врач и ей нужно рано вставать на работу.
Мне тут сочувствующие коллеги принесли очаровательную бумажку - Закон об административной ответственности за нарушение тишины и покоя. Вечером отнесу соседям с соосветствующим комментарием.
Попробуем договориться миром.
-
Rony, ваши менты - казлы! Вообще, по закону они обязаны в таких случаях при вызове в первый раз сделать предупреждение, во второй раз - последнее предупреждение, в третий - забрать хозяев в обезъянник безо всяких разговоров. У Вас есть полное право жаловаться на ментов.. (написала вот, а сама подумала :"прав-то у нас полно, толку только нет..")
А вообще, лучший способ в таких случаях, по-моему, договориться с кем-нибудь из ментов, чтобы пришел и "поговорил с ними по-хорошему", потому что ваши с ними разговоры ничего не дадут, увы..
-
Штрафовать их ментам надо, раз уж так... на кругленькую сумму!! (Пусть хоть те же милиционеры прикарманят, не важно, хоть и горько об этом думать, но есть такая мысль. Главное, чтобы соседям в след. раз так дорого гулять не захотелось...)
-
Не покатит:-(
Акустика такова, что звук в доме идет снизу вверх, то есть если я включу свой центр, то тем самым "накажу" соседей сверху. А они-то тут при чем? Там очень милая женщина живет, она врач и ей нужно рано вставать на работу.
Так милая женщина врач, наверное, как и Вы ночью не спит из-за них же. А мы потому утром все это и проделывали, когда нормальные люди уже встали и ушли на работу, а те отморозки как-раз закончили веселиться и захотели спать.
-
Повторяю: по каким-то неведомым мне законам акустики звук не идет вниз -он идет вверх. Это доказано - я просила эту теточку сверху включить радио на полную громкость. В результате сверхзу прибежала толпа соседей, а я так ничего и не услышала:-(((
Так что если я включу центр - будет весело соседям сверху (а там вроде как дети маленькие, так что вроде как не очень хорошо). Еще получается, что больше всего от этих козлов достается мне - у них музыкальный центр находится прям под моей кроватью, так что мне вся радость достается. Теточка сверху, наверное, уже не особо что-то слышит...
А вообще мне еще дали хороший совет - в следующий раз выключить рубильник на лестнице, а как только лишенные электричества (и, соответственно, музыки) соседи вылезут на лестницу - хватать и бить морду:-))) Долго и со вкусом:-)))
Как вариант - приняла к сведению. У меня электрики должны придти на днях - попрошу их выяснить, какой из рубильников выходит на их квартиру.
-
У нас такая же ситуация была, когда снимали кв-ру этажом выше какие-то уроды. В 7 утра я ставила колонки на пирамиду из стола и стульев и врубала на полную. Тоже действенно оказалось!
А в вашем случае... ну, мож орехи поколоть полотком на полу, или перестановку мебели сделать с утра пораньше. Тут ведь разница в чем - они наверняка "нажрамшись" -извините, спать укладываются, и, поэтому, грохот должен быть что надо!
-
У нас такая же ситуация была, когда снимали кв-ру этажом выше какие-то уроды. В 7 утра я ставила колонки на пирамиду из стола и стульев и врубала на полную. Тоже действенно оказалось!
А в вашем случае... ну, мож орехи поколоть полотком на полу, или перестановку мебели сделать с утра пораньше. Тут ведь разница в чем - они наверняка "нажрамшись" -извините, спать укладываются, и, поэтому, грохот должен быть что надо!
Хик! это смотря как "нажрамшись"! Если слегка-то подействует... Но в противном случае...
-
Если квартиру кто-то снимает, то можно еще хозяевам пожаловаться. Если хозяйка - женщина, то чаще всего они с постояльцами разборки устраивают. А вот если собственники...
-
А у нас сосед иногда ПОЕТ, причем громко так и со вкусом :))) А под музыку я засыпаю замечательно, т.ч. с этим проблем не было, даже когда у него там дискотеки :)
-
Мне тут вариант предложили! ;D но тут слишком много "если". Короче:
Если дрель дома есть
если сверлить умеете
если давно уже надо много чего присверлить
ТО САМОЕ ВРЕМЯ ОБ ЭТОМ ВСПОМНИТЬ!
;D ;D
По утрам конечно, когда все нормальные люди на работу ушли, а эти гуляки только спать ложатся... Меня вот УЖАСНО раздражает звук дрели у соседей, когда те ремонт делают... Значит теоретически может сработать ;)
-
Сверлить умею, но дрели нет:-(
Да и все что нужно - уже просверлено и приколочено (у нас ремонт был месяц назад).
Но начало моей злобной мести уже положено. Фокус в том, что квартиру мы снимаем, а хозяин - мент. Причем их мы как квартиросьемщики очень устраиваем - аккуратно платим, соблюдаем все их требования и тд, помогаем иногда какие-то проблемы решить... В общем, хорошие отношения у нас. Так вот, позвонила я сегодня хозяйке и скорбным тоном поведала о том, что, дескать, соседские сволочи спать по ночам не дают, управы никакой, хоть ищи другую квартиру...
В общем, сегодня вечером к нашим чудным соседям обещали придти гости из районнного отдела милиции с подписанной жалобой на "невыносимый шум" и тд. Надеюсь, этого будет достаточно. Если нет - хозяин обещал провести более "доходчивые" душеспасительные беседы с привлечением других коллег.
-
а машина у соседей есть? Могу предложить парочку очень недорогих, но весьма ощутимых автомобильных гадостей. Террор машины прекратить только после прекращения звукогого террора.
Вариант 1: на крышу авто выливается пол-бутылки подсолнечного масла. Его очень трудно смывать. Если не помогло, сверху масла крошится хлеб (или пшено, короче, чего не жалко). За пару часов птица раздолбят клювами и загадят всю крышу. Масло само по себе очень плохо отмывается, а если машина еще и закакана, они ее вообще не отмоют, эта смесь краску проедает.
Вариант 2. В выхлопную трубу вставляется картофелина (желательно поглубже, чтоб видно не было). Вреда никакого, а машина не едет. Или свисток от чайника. Все, кто в машине сидит, должны подпрыгнуть.
Вариант 3 (очень жестокий): 1 кг сахара в бензобак. Убъет всю систему подачи топлива и, возможно, мотор.
А если нет, то кнопку звонка можно периодически заклеивать, чтоб звонил, не замолкая. Как только отклеят, еще раз. Дверной звонок очень сильно раздражает.
-
Смесь муки и яиц на крышу авто = великолепный результат! ;D ;D
Замочная скважина+эпоксидка = тоже неплохо!!! ( особенно, рано утром, когда на работу соседи опаздывают)
Можно вывесить у почтовых ящиков петицию за подписями всех жильцов подъезда с последним китайским предупреждением, где разъяснить все "светлые" перспективы, следующие в случае игнорирования Ваших требований.
-
Давно так не наслаждалась темой. ;D До чего ж у нас добрый и сообразительный народ, чудо просто! И масло, и эпоксидка, и дрель.... Предлагаю издать как минимум учебное пособие "Соседи и методы борьбы с ними" :D
У меня была таже история. Врубали музыку, но не просто, а так, чтоб басы звучали на полную. Такое ощущение, что по голове долбят молотком. Ну я их пару раз залила. Не очень сильно, но... Пошли на компромис. А может я просто им систему вырубила? ??? :D
-
Тема юных террористов! :)
-
А так все невинно начиналось (несмотря на зловещее название темы) - "поговорить по-хорошему, объяснить.." ;D ;D
-
Кстати, о валериане,- полпузырька валерьянки на коврик у двери, в ряде случаев обеспечивают поразительный эффект... ;) С детства помню...
-
Люди, я вами восхищаюсь!!! Такая фантазия, такая сила мысли:-)
Но - повторяю - мой тезис проще. Вежливость - прежде всего.
Итак, соседи капитулировали.
Причем все произошло очень смешно:-)
Приезжаю вчера домой, ставлю машину у дома, выхожу - и у подъезда сталкиваюсь с соседями с верхнего этажа, мы с ними часто здороваемся, приятная пожилая пара... Ну, я им и жалуюсь - дескать, такая беда, соседи достали своей долбанной музыкой, пришлось милицию вызвать. Дядечка насторожился: а какие, говорит, соседи? ОТвечаю: снизу, из 36 квартиры. В ответ: "Ах он паразит, ну сейчас я ему задам!!!" Я в недоумении. Оказывается, эту квартиру они купили своему сыну - он теперь там живет. И пользуясь тем, что родители на даче и ничего не слышат, сынок устроил там большую тусовку с девушками, музыкой и выпивкой. В результате разъяренный папа вкатил сынку таких пендалей, что тот через 10 минут шалопом примчался ко мне извиняться - с большой коробкой вкусных конфет:-)
В общем, мир:-) И целая коробка вкусностей:-)
-
Класс! Вот бы на всех соседей так легко находилась управа в лице их родителей!
-
Нууууу вооооот :( а я крови ждала... предложила б ставки сделать- кто кого...
ШУТКА! ;D Поздравляю с успешным завершением операции по спасению своих спокойных снов!
-
Поздравляем!!! ;D ;D
-
Поздравляю!
Хорошо, что обошлось без крови!
Приятного аппетита!
-
А наши соседи снизу периодически поначам готовят какую-то гадость в КОМНАТЕ!! Комнату снимают у тети алкоголички :( Запах стоит неповторимый, а окно закрыть не помогает - сочиться через щели дома.
-
Тоже вариант ответа взято с http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040715.html
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
-
Я в такой ситуации положила колонки динамиками на пол, накрыла ковром и врубила, звук пошел куда надо!
А вот у меня соседи сверху кидают из окон всякую дрянь, которая оседает на наших стеклах и подокониках и что делать я не знаю!!! Там живут отпетые алкаши, которые слов не понимают!!!!
-
Мои соседи сверху в жару, когда окно у нас открыто, кондиционер включают, классно когда всю ночь по жестяному козырьку капли БАМ БАМ БАМ, комната одна и небольшая, скоро тоже пойду "абсчацца"
-
У меня соседи сверху алкаши. Два раза меня заливали. Но не сильно, так что я не воюю. Только участковому пожаловалась. Мы с ним немного знакомы. А вот сосед сбоку - псих. Это похуже. Он один раз позвонил ментам и сказал, что звонит их моей квартиры и что тут слышны крики о помощи. Менты приехали быстро с автоматами наперевес. Но были обескуражены увиденной картиной: я, мой парень и его лучший друг сидим и пьем коньяк. Тишина. Потом выснилось, что у них определился не мой номер, а соседа. Они ему позвонили и сказали, что больше по его вызову никуда не поедут. Всё. Конец.
-
from http://www.livejournal.com/users/alex_isaev/10048.html
Люди с советским образованием vs. радио Шансон
Не-помню-откуда-присланный рассказ об эпической битве добра со злом средствами РЭБ.
"За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.."
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на
предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой
транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
-
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
-
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады,
проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции
горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами
светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
-
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши,
ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и
кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской
скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
-
у меня то же есть такой же замечательный сосед, живет с мамой и как только мама сваливает на выходные к подружке, не спит весь подъезд. А летом и весь дом. К тому ж к нему друзья наркоши наведываются. Как только после 11 врубает музыку, я вызываю милицию через службу спасения 112. Приехав 3-4 раза за ночь менту звереют и отрубают у него электричество, соответственно потом забрав его с собой. После того как мама заплатила приличную сумму штрафа на пару месяцев тишина. тут я его заловила в подъезде и пообещала сообщить куда следует ( в наркоконтроль), наслаждаюсь уже третий месяц тишиной, и шприцы валяться перестали.
-
Если наниматель и (или) проживающие совместно с ним члены его семьи используют жилое помещение не по назначению, систематически нарушают права и законные интересы соседей или бесхозяйственно обращаются с жилым помещением, допуская его разрушение, наймодатель обязан предупредить нанимателя и членов его семьи о необходимости устранить нарушения. Если указанные нарушения влекут за собой разрушение жилого помещения, наймодатель также вправе назначить нанимателю и членам его семьи разумный срок для устранения этих нарушений. Если наниматель жилого помещения и (или) проживающие совместно с ним члены его семьи после предупреждения наймодателя не устранят эти нарушения, виновные граждане по требованию наймодателя или других заинтересованных лиц выселяются в судебном порядке без предоставления другого жилого помещения.
http://www.consultant.ru/popular/housing/55_10.html#p905
вот так вот susel
-
Я рад что всё хорошо закончилось Rattik БЛИН у меня такие задумки коварные есть icon_lol icon_lol icon_lol
-
Я рад что всё хорошо закончилось Rattik БЛИН у меня такие задумки коварные есть icon_lol icon_lol icon_lol
Поделитесь со мной задумками! Мне ох как надо! ;D
Вы всё жалуетесь из-за ерунды какой-то... У нас уже второй суд с соседом!!! Мне в окно уже и камни летели... ::)
-
Я тоже кой - чего расскажу....
Прошлым летом я едзила к дяде в деревню. У него был огроменный дом, половину комнат он сдавал. Еще скажу, что достаточно было открыть люк в любой комнате, и можно было спуститься в подпол да зажечь лампочку. Там была только толстая труба, ведущая из унитаза в землю, да курятник - и все, можно было ходить, как по огромному залу. Стоит упомянуть о крысах - они водились в великом множестве. Теперь приступаю к рассказу.
Дядя сдавал комнату девушке, которая все время приводила мужиков, пила материлась и кололась с ними. Дяде они надоели, да и мне тоже. Я придумала хитроумный план. Выведав, что она боится крыс, я расставила в подполье живоловки с колбаой. Результат - десять хмурых матерых морд приветсвовали меня взглядом. Я продержала их до вечера, пока девушка не увела очередного мужика, затем расставила около любой щелки "Антикрыс" - пищалка в ультразвуке.Когда она уснула, я разложила на кровати куски колбасы, выпустила крыс и была такова. Спала она крепок, но просыпалась от любого шума. Выглянув в окно, я увидела, что огромная крыа сидит на подушке и дерется с другой из-за кусочка колбаски. Я тихо ушла.
Чо было дальше, не знаю... на следующее утро на столе была записка... но не буду излагать ее содежимое....
-
какая однако темка актуальная!! мне вот тоже надо. соседка в москве - псих со справкой, и она стучит.... молотком в стену и входную дверь ночью вечером, днем когда ей в ее больной мозг стукнет, пару раз в самом начале уксусную кислоту выливала передвходной дверью - хорошо у моей мамы нос лучше чем у гончей, а то собака могла бы и без лап остаться ::) короче, она пишет и в прокуратуру и участковому и вообще кому может что у моя мама главный производитель паленой водки в районе и измывается над ней запахом и еще какой-то установкой. самое смешное -ее слушают и слышат, осенью приходила какая-то супер представительная комиссия то ли из мчс то ли еще откуда-то с кучей аппаратуры, признали что ничего мама не делает. но прекрасно понимая что тетка псих и в принципе опасна, на заявления мамы НИКТО не реагирует (участковый говорит что у него таких много и сделать с ней ничего нельзя, а прокуратура, куда мама была послана сердобольной сотрудницей нашего отделения вообще отказалась в этом участвовать) у тетки есть дочка, без справки, но не совсем адекватная ;) эта бодяга тянется уже лет 6 и что делать так и непонятно. есть идеи? сразу обрублю все активные действия - мама очень мирный , просто до дури ( то есть вариант набить морду, заклеить дверь и прочее не пройдет, она даже поговорить с соседкой мне не разрешает)а еще она очень больной человек и нервничать ей категорически нельзя. есть ли какие рычаги воздействия на участкового-прокуратуру и иже с ними? многие соседи готовы участвовать (и уже даже подписывались под письмом и ходили в отделение). вот только пока ничего не действует. может кто сталкивался с психами? ::)
-
а в психушку ее нельзя поместить? (честно говоря не знаю, как это делается)
-
нет!!!! у нас права таких очень хорошо прописаны, без ее желания - никак, только если она убьет кого-нибудь или покалечит (честно говоря очень хотелось бы этого избежать). только если обьявить ее недееспособной по суду, повесить опеку на доченьку и тогда по каждому поводу клевать дочь, потому что она несет ответственность за недееспособную маму, но как я поняла это еще более нереально. в общем как-то так.... может есть еще пути которых мы не видим? :-\
-
ну если буйный,то без желания. Звоните в 03 и говорите,что псих буйный-они приедут с милицией и отвезут куда надо
-
а она только к Вам пристает?
-
ну если буйный,то без желания. Звоните в 03 и говорите,что псих буйный-они приедут с милицией и отвезут куда надо
В данном случае "буйный" должно означать "представляющий опасность для окружающих или для себя", только тогда можно принудительно госпитализировать, а иначе - только с согласия больного, вроде в России нынче так.
-
уксусная кислота под дверью не опасность? он может потом бензин нальет.
-
да она ни к кому в открытую не пристает, только стучит в стенку и во входную дверь. уксусная кислота была уже давно, больше она так не делает, а менты ее не трогают!!!! единственный раз когда уже соседи ее поймали за стуком в дверь, вызванный наряд начал долбиться к ней в дверь, она не открывала, тогда мама напомнила им, что они при исполнении и в принципе могут пригласить амбала дверку выломать, а она потом за свой счет будет восстанавливать, дверь открылась в ту же секунду, тетку, маму и соседей пригдасили в отделение, поговорили и снова тишина!!! соседка стучит, участковый - "я ничего не могу с ней сделать!!" на самом деле достается только нам и соседке напротив, но у нее с той соседкой общая стенкана кухне размером4,5 м, так что там особо никто не находится, а у моей мамы аж две стены с ней общие, в двух комнатах, так что особо не спрячешься, тем более что в ночной тиши удара молотка обычно хватает чтобы всех достать даже в туалете!
-
есть такой диск - месть соседям, там собраны разные звуки (от удара отбойного молотка до крика ребенка) можно найти в инете, и потом включать по вечерам или на целый день, когда уходишь. может подействует ??? ::)
у моей подруги была история. она поменяла квартиру, и съехалась вместе с родственницей, бабкой, на голову больной. Что та только по началу не вытворяла, в питьевую воду что-то подливала, в еду стекла подмешивала, (это только что я знаю), вообщем это все было из-за квартиры, она думала что ее обманом вынудили продать свою комнату. она ходила по всяким инстанциям, писала разные бумаги. подругу в суд не однократно вызывали, но там потом поняли что дело имеют с бабушкой -не вполне здоровой на голову.дома она была сама любезность, а пакости продолжала делать, а потом подруга резко прекратила с ней общаться, не замечала ее. прошло время и сейчас все нормально.
-
есть такой диск - месть соседям, там собраны разные звуки (от удара отбойного молотка до крика ребенка) можно найти в инете, и потом включать по вечерам или на целый день, когда уходишь. может подействует ??? ::)
а как этот диск называется или откуда его можно скачать? shuffle
-
Так и называется "диск для мести соседям", хорошая штука ;D
-
Опять подниму.
Соседка со второго решила окна помыть. Мы живем на первом. Все жильци дома татары, и на русских им наплевать. Как она мыла - из ковшика на стекло воду лила. А нам вся грязь льется на окна. Ну известное дело лето, окна открыты. Мама возмущенно:
- Люди какие пошли, окна нормально помыть не могут, и т. д. (Сама смеется в кулак)
Я:
- Ага, мурзайцы, блин, всем похрен, что соседи снизу,щас удлинительный шланг к душу прицеплю и пойду тоже полью прям в форточку открытую им.
Трын-брын-ля-ля...
вкатили им мощную музыку, сделав трубу из жесткого коврика и направив в потолок.
Подействовало:)
-
(участковый говорит что у него таких много и сделать с ней ничего нельзя, а прокуратура, куда мама была послана сердобольной сотрудницей нашего отделения вообще отказалась в этом участвовать) у тетки есть дочка, без справки, но не совсем адекватная эта бодяга тянется уже лет 6 и что делать так и непонятно.
может кто сталкивался с психами?
Была б одинокая - звонить прямо в дурку, либо пока не перестанут на звонки отвечать, либо пока не заберут. Один раз с соседом-психом так решили знакомые, при таком же законодательстве. Забрали и больше его не видели, там через энное количество времени очередника заселили. Тоже гремел соседушка, а на лестнице и на людях смирный был.
А тут... Дочка в чём неадекватна и что сама по этому поводу думает? Может пузырь поставить и уговорить сдать на курс лечения матушку? А там или в голове на какое-то время прояснится, или одно из двух.
Поделитесь со мной задумками! Мне ох как надо!
Вы всё жалуетесь из-за ерунды какой-то... У нас уже второй суд с соседом!!! Мне в окно уже и камни летели...
Если камни - то возможно не стоит усугублять мелкими... шутками. Или давить таким, на что ответить не решится (как названный в теме владелец ЧОПа знакомый, которого можно позвать "на усиление").
А с меломанами - слышал забавную историю: выпилили из внешней стены 0,5 метра кабеля к их квартире. Поняли. Но это для человека, который твёрдо уверен, что и его током не стукнет, и для этого не будет обесточиваться весь дом - могут поймать, когда все на лестницу выскочат смотреть, где свет пропал и почему. Хотя можно попробовать договориться через знакомых с электриком с другого конца города.
-
Ой у меня соседи вечно отмечают по старой традиции в ночь с 5 до 9.... И Сердючку орал мужик в караоке... И акты о 9 ЗАЛИВАХ есть-но сделать ничего с ними не могу...
-
Кстати, о бабушке-психе... А нельзя ли позвонить в дурку, сказать, мол бабушка-соседка на нас с ножом бросается, ничего сделать не можем. Договориться с другой соседкой, чтоб подтвердила. На пару неделек должны забрать. Может, хоть что-то поймет.
У меня так знакомая одна сына-бандита проучила - матери жизни не давал, всё из дома выносил. А после дурки присмирел...
-
Была б одинокая - звонить прямо в дурку, либо пока не перестанут на звонки отвечать, либо пока не заберут. Один раз с соседом-психом так решили знакомые, при таком же законодательстве. Забрали и больше его не видели, там через энное количество времени очередника заселили. Тоже гремел соседушка, а на лестнице и на людях смирный был.
А тут... Дочка в чём неадекватна и что сама по этому поводу думает? Может пузырь поставить и уговорить сдать на курс лечения матушку? А там или в голове на какое-то время прояснится, или одно из двух.
ну в общем теперь тут живем мы уже полгода!:) маму переселили от греха....
два заявления уже в милиции, на одно получила ответ, про второе видимо решили забыть, паразиты.
ТЕТКА СТУЧИТ!!!!!
дверь уже немного туго закрывается, ребенка из школы встречают-провожают!!! единственное хорошо соседке с другой стороны от тетки - у них совместная стена кухни и там где наша паразитка стучала висит газовая колонка, про которую ей рассказали что колонка от ударов может взорваться!!! представляете-поверила!!!! :D
Участковый ничего делать не собирается - говорит что если он с ней еще строже поговорит - она его обвинит в угрозе ее жизни и его уволят, якобы одного уже убрали. она стоит на учете в психдиспансере - они считает ее мирной - вся ее дурь состоит в том что у нее ПОТРЕБНОСТЬ СТУЧАТЬ , мания преследования что я травлю ее лучом из ЕЕ телевизора и твердая убежденность в том, что я унаследовала семейный бизнес и снабжаю весь район самогоном!!! занавес!!!
самое ужасное что участковый мне все это месяц назад выдал на полном серьезе - у них по ней отдельное дело, так как писала о нас она уже всем включая мэра и президента!!!
дочке ее на все плевать - вроде она тоже такая же, но наверняка я знаю только про саму тетку потому что эту информацию я от участкового получила аж в письменном виде.
пыталась участкового пробить на тему что у нее в квартире полный ... :-X, а у нас мало того что плиты газовые так еще и колонки, у тетки точно старее не бывает ::) сказал что пока она платит за квартиру это никого не обеспокоит.... ::) в общем как-то это все вот так выглядит.
после последнего разговора с участковым был месяц почти тишины с периодическим тихим постукиванием, с Рождества все по-старому.....
-
Знаю случай, гражданка бегала полуголая с детским пластмассовым луком и орала, что она охотница Диана. Отлавливала кошек и собак, убивала, шкуры содранные вывешивала на лестнице.
Ничего ей не делали, несмотря на заявления соседей, дескать не буйная.
Потом как-то напала на старушку, хорошо мимо мужики проходили, справились с ней. Только тогда в дурку увезли.
А до этого ничего не могли сделать.
-
Да, милиция не всегда помогает. Знакомую такая соседка подкараулила и сломала нос каким-то поленом.... Был суд и штраф. И все, там же и живут.
А до этого она и вовсе безнаказанно водой из ведра подростков, зашедших по любой причине в подъезд (например, в свою квартиру попасть) поливала.
Уже давно не общаемся, но наверное до сих пор через стенку с такой заразой живут :-\
-
Скоты на до мной курят в окно и весь пепел, а порой и хабарики у меня на окне. Пока старые рамы были, то молчала, а сейчас новые поставила. Так эти чмо их запросто испортить могут. И ведь не боятся, что они и пожар устроить могут (если окно открыто и хабарик в квартиру залетит), а сами то ведь тоже пострадают... Когда же наконец они либо паленым алкоголем перетравятся, либо друг друга перебьют! Жестоко, плохо и опасно так думать, но как же я этого хочу!!! Заколебали... И если бы только этим одним....
-
Офигительно помогает аккуратно положенная а капот машины газетка, а на неё кирпич. Все вопросы отпадают сами.))
-
Офигительно помогает аккуратно положенная а капот машины газетка, а на неё кирпич. Все вопросы отпадают сами.))
Как изящно! ;D
-
Офигительно помогает аккуратно положенная а капот машины газетка, а на неё кирпич. Все вопросы отпадают сами.))
Нет у них машины. А у меня есть. И за нее тоже страшно. Вдруг не на газетке кирпич будет, а в салоне через стекло. Правда моя машина во дворе максимум час-два в неделю появляется. Всегда на платную стоянку ставлю, так спокойнее.
Взростые то более-менее адекватные, когда трезвые. А вот детки.... Один сидел уже, и сейчас с ними стало как то проще договариваться (от громкой музыки отучила, бывает музыка но редко).
Вчера была злая и очень. И после работы, как была в рабочем костюме, так и пошла к ним. Ласково и нежно, так прошу: "Не курите в окно, а если курите, то будьте добры мне хабарики и пепел не стряхивать на окно..." ну и в том же духе. они уже продолжение сами догадались (сначала предупреждение-просьба, потом жалоба председателю дома, потом ментам, если первое и второе не поможет). Дверь хозяин открыл и от одного вида моего как-то так офигел. От тона еще больше. Его только хватило на то, что бы хрюкнуть "хорошо", жена выскочила, на меня вытаращилась и "хорошо" подтвердила. Посмотрим что из этого получится... ;D
Вот что значит представительно выглядеть! Когда-то (лет 10 назад) на вопрос с какого х мой подвал без расрешения заняли, меня просто и открыто на 3 буквы послали. ;D
Настроение по возвращению домой очень даже повысилось ;D
-
достали соседи снизу >:(
живу на пятом этаже пятиэтажки. примерно на каждом этаже есть по 2 курильщика. на этаже по 4 квартиры. соответственно у меня в подъезде 10 курильщиков. и почти каждый из них выходит курить утром и вечером. от этого ВЕСЬ дым поднимается наверх и остаётся на уровне моего этажа, а потом стремительно проникает мне в квартиру. из-за этого у меня почти все вещи отдают слабым запахом никотина и по утрам и вечерам стоит запашок, который уже ЗАДОЛБАЛ меня!!! от запаха у меня болит голова, да и крыскам это не на пользу уж точно! балкон оставлять открытым и мёрзнуть уже надоело, а до соседей слова не доходят... повесила бумажку с просьбой не закрывать окно на моём этаже... так нет, закрыли и оторвали бумажку сегодня же...
что бы такое сделать, чтобы ДОШЛО УЖЕ ДО НИХ НАКОНЕЦ! а?? ???
или же поставлю вопрос иначе: КАК сделать так, чтобы запах из подъезда ПЕРЕСТАЛ проникать ко мне в квартиру??
-
достали соседи снизу >:(
курильщики достали смрадом. Иногда хочется армейскую дымовую шашку запалить, чтобы дымом, наконец, надышались.
Вторую дверь надо ставить и уплотнитель. Помогает. Хотя вонизм всё равно есть.
-
ГЕНИАЛЬНО! (я дундук! ;D) уменя же есть ВТОРАЯ ДВЕРЬ! как же я могла про неё забыть!... хотя... а поподробней про уплотнитель можно?)
-
повесить вторую дверь /окно выбить /выходящим курить кидать под ноги серную шашку /окуривание помещений от плесени и прочих грызунов icon_lol/
-
Если вы живете на самом верхнем этаже
Если сейчас мороз(ец, главное - холодрыга)
Если вам не жалко соседей и воды
Если вы хотите отомстить соседям
Полейте им с верхнего этажа ночью как-нить водЫчки...
Утром гарантированно окна соседей затянет белая пелена!
наверно ;D
-
Если вы живете на самом верхнем этаже
Если сейчас мороз(ец, главное - холодрыга)
Если вам не жалко соседей и воды
Если вы хотите отомстить соседям
Полейте им с верхнего этажа ночью как-нить водЫчки...
Утром гарантированно окна соседей затянет белая пелена!
наверно ;D
супер!!!!:))))
-
а соседей сбоку и сзади из шланга с крыши поливать? ;D
это забавно, но не выход...
есть какие-нить более дельные предложения?)
-
Оконные резиновые уплотнители продаются. Практически герметично становится.
-
Оконные резиновые уплотнители продаются. Практически герметично становится.
самое ужасное что в таком подъезде пока спустишься на 1й этаж - весь провоняешь!
-
у меня проблему курительной вони решили уплотнители на двери.
а в подъезде фоточки открываются (прохожу мимо и открываю, и еще соседа дрессирую, тож опосля курева проветривает), на подоконнике установлены банки для бычков, которые закрываются крышками. вони меньше, хотя совсем не исчезнет никогда...
но у нас, наверное, народ в подъезде все больше приличный и не зловредный по этой части.
-
Мы с курильщиками вопрос решили только с помощью второй двери >:(
-
у нас такая же проблема - последний этаж, курильщики, дым, кухонный смрад от соседей....
наше решение:
1. открывается форточка на вашей лестничной клетке (у нас не предусмотрено констркуцией, посему мы выломали кусок стекла из окна, за 2 года его так никто и не починил). Дым и прочие запахи не застаиваются
2. всегда закрытая дверь в коридор
и никаких запахов в квартире :)
-
между комнатами особых дверей нет. окна в подъезде открываю ПОЛНОСТЬЮ, так как форточка не спасает (она всегда открыта), а соседи окна закрывают. разговоры не помогают.
-
самое ужасное что в таком подъезде пока спустишься на 1й этаж - весь провоняешь!
Во!Вот меня это тоже бесит....Я живу на 5этаже(самый последний этаж в нашем доме) так раньше был весь подъезд обкуреный.И так вот как раз и было.А курили на 4этаже,так у нас дома в коридоре даже воняло куревом!
-
Мы 15 лет боремся с соседями сверху. Они - сильно бухающий народ, но больше всего бесит, когда они лазают по решеткам наших окон (у нас первый этаж) к себе домой и таким же образом приводят "друзей" в гости, а также эти же самые друзья, желающие выпить и орущие под окнами в 4 часа ночи. Летом окно нам разбили. Постоянно заливают нас сверху. В общем - рай на Земле. Вызывали милицию, писали заявления на них, с подписями всего подъезда, муж неоднократно бил лица хозяину квартиры и корешам - бесполезно. Поэтому мой вам совет - берегите нервы! К сожалению с беспределом соседей бороться бессмысленно, а нервы ещё понадобятся. А чтобы более-менее не слышать соседские гулянки купите беруши и подумайте о том, что у кого-то соседи ещё хуже, чем у вас :)
-
По решёткам домой забиратся. ;D :o
-
По решёткам домой забиратся. ;D :o
Ага... Ключи, теряют/забывают, и лезут. Бывает с пакетом водки лезут - гремят. Жесть одним словом.
-
у нас на работе курильщики курят прям сразу за дверью в офисе, когда входишь поговорить по телефону без посторонних ушей на 1 минутку - возвращаешься как будто сама три пачки выкурила...
-
Ага... Ключи, теряют/забывают, и лезут...
А вы решеточку, да свежей красочкой регулярно покрывайте, вот и перестанут лазить. ;D
-
Ага... Ключи, теряют/забывают, и лезут. Бывает с пакетом водки лезут - гремят. Жесть одним словом.
"Электрифицировать" решетку, может быть? Или обмазать клеем и налепить битого стекла? ;D
-
А вы решеточку, да свежей красочкой регулярно покрывайте, вот и перестанут лазить. ;D
Они настолько "нарядные" всегда, что, думаю, что они не шибко огорчаться извазяковшишь в краске :)
"Электрифицировать" решетку, может быть? Или обмазать клеем и налепить битого стекла? ;D
А вот электричество подвести - это отличная идея, которую я уже давно вынашиваю. Но даже представить не могу, как это можно воплотить в жизнь.
-
А ежели намазюкать, скажем, солидолом? Или другим подобным, долго невысыхающим, густым маслом. А чо? От ржавчины, значится спасаемся. А вот повидлом не стоит - летом осы-мухи жизни не дадут. А электричеством - не стоит, под напряжение в сырую или дождливую погоду может попасть невинный человек.
-
Они настолько "нарядные" всегда, что, думаю, что они не шибко огорчаться извазяковшишь в краске :)А вот электричество подвести - это отличная идея, которую я уже давно вынашиваю. Но даже представить не могу, как это можно воплотить в жизнь.
орнамент из колючей проволоки. Ещё можно над окном реечку прикрепить, пролезть не оперевшись на которую, невозможно. А её не слишком тщательно прикреплять....
-
ага. или кусок болтающейся рабицы....
супер-забор - метра полтора рабицы со столбом и выше еще 60-80см рабицы но уже без жесткой опоры. ррекомендую.