Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: nataha246 от March 08, 2010, 20,17:40
-
Решила создать 2 темку с юмором,первая есть уже"посмеемся вместе",там приколы в картинках или текстах,а тут предлагаю писать приколы в жизни,какие-то забавные неувязки)
Например на улице или в магазине)
Разбавим серые будни смешными ситуациями))
Я начну)
Сегодня в макдаке с утра покупала кофе в дорогу,народу как обычно)
Встаю в очередь-стою уже минут 10-15,там дамочка впереди то "хочу это,ой нет.буду это"ладно думаю,не тороплюсь,наконец моя очередь подошла к кассе,и кассир куда-то угнал
не было его минуты 3,я уже задолбалась,и так громко КХЕМ КХЕМ,он подбегают тут же,и стоит ноль внимания на меня,я опять КХЭМ КХЭМ,и он мне видно случайно так КХЭМ КХЭМ,и тут кто-то реально подавился и сзади слышится КХЭМ КХЭМ,мы переглянулись с кассиром и давай ржать ;D
На нас все смотрят как на ненормальных))В итоге купила и пошла дальше)Но настроение хорошее было целый день))
Еще меня радует,когда сидишь в кино,тишина,и кого-то проберет ржач,и тогда весь зал "ахахахаахах" :)
ну вот)небольшое такое начало моих приколов)
А еще прикалывает когда в магазине говорят "есть мелочь?" ,а ты им "да",а они "уже не надо" ;D
-
Такой сайт есть, где жизненные приколы собраны. Периодически заглядываю почитать. ;D
http://zadolba.li/
-
не знала))прикольно,спасибо)
Наша темка походу не хуже будет))
-
Не так давно было.
В школе репетировали на каждой перемене выступление. Регулярно друг другу напоминаем. И я один раз на весь класс ляпнула "Ребята, айдате в актовый заД!"
-
;D
кстати насчет школы,недавно было тоже)
МЫ же когда дежурим,выносим наулицу бачки,НУ ПОНЯТНО мальчишки ходят покурить,и значит как-то они пришли после очередного перекура,и их наша классная засекла,спрашщивает "а вы куда ходили?" а они автоматом "покурить" потом мол "ой ой ой..тоесть...это...ну..." ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
;D
кстати насчет школы,недавно было тоже)
МЫ же когда дежурим,выносим наулицу бачки,НУ ПОНЯТНО мальчишки ходят покурить,и значит как-то они пришли после очередного перекура,и их наша классная засекла,спрашщивает "а вы куда ходили?" а они автоматом "покурить" потом мол "ой ой ой..тоесть...это...ну..." ;D ;D ;D
У нас один мальчик заговорился с приятелями, так заговорился, что с сигаретой в вестибюль зашел... По вестибюлю шел директор...
-
ахаххахаха ;D ;D ;D
дааа..хватает всем щастья)
-
А у меня было очень давно Мыс мамой как-то листали альбом с фотографиями и там среди прочих была моя первая фотография с моей первой крыской Земфирой. И вот Мама и говорит (незадумываясь) - Ну вот крысы уже нет а Дюша (я) ещё здесь. Было и смешно и грустно одновременно >:( >:( >:( Rattik
-
Школьные годы чудесные... (Только не баньте, пожалуйста! ;D) Урок информатики, учитель открыл системный блок и сосредоточенно ковыряется там. Весь наш класс столпился вокруг, столь же сосредоточенно наблюдаем действо. И тут в гробовой тишине из скопления любопытных рож летит вопрос на засыпку: "Борис Семеныч! А током не е...т?" Продолжая еще более сосредоточенно ковыряться в компьютерных кишках любимый учитель глубокомысленно изрекает: "Да, не, ребята, не должно е...ть..." Пауза секунд 30 - и разъяренный вопль педагога, выныривающего из системного блока - "Вы че, совсем охренели?!!! Кто тут матерится в классе?!!!"
-
Я тут недавно на форуме видела подпись под аватаром: "Обожаю ВСЕХ животных, аниме и гр. Кипелов", и прочитала: "Обожаю ВСЕХ животных, кроме гр. Кипелов" :o :o
Думаю, ну вообще, чем же ей Валерий Александрович не угодил ;D Потом догадалась перечитать :)))
Posted on: 16 Март 2010, 12:35:53
О! Пользователь Fuduki (http://rat.ru/forum/index.php?action=profile;u=6179) hb
-
Ну... я тут недавно тупо смотрела на тему: "Где заточить маникюрные инструменты" и медитировала над тем, за что же их так... заточить собирются... что и кому они сделали.... ;D
(Ну а что? Когтерезку собачью мне же в своё время пришлось закрыть на ключ, боялась, что ребёнок пальцы отрежет. Там такая дырочка, как раз по размеру детского пальчика. Опасность реальная была!).
-
У меня тут на работе был недавно прикол.
Начальник, видимо, заработавшись, звонит на мобилку подчиненному: "Ты где?". А тот ему отвечает:"Так ты же только что мимо меня прошел..."
Вчера. Постирала свой "Корби" с стиралке. Все как положено, 40 градусов, сушка, отжим. Когда смотрела на свой телефончик, крутившийся в машинке, думала, ну все, кирдык. Жалко..."
После мытья разобрали, просушили. Надежды никакой не было. Включаю - работает!!!
А чистый какой, ЗАГЛЯДЕНЬЕ! На работе сравнили:" Как у котя я...ца!"
-
Когда смотрела на свой телефончик, крутившийся в машинке, думала, ну все, кирдык. Жалко..."
Вот по этой причине нравятся машинки с вертикальной загрузкой. Когда можно в любое время тормознуть, открыть и что-нибудь достать/доложить не сливая воду. Правда в ней ничего не видно когда она работает ;D
А телефон отличный у вас, живучий. Что за фирма? ;)
-
Корби - это самсунг s3650
-
Корби - это самсунг s3650
;D а мне всегда самсунги нравились... Вот и доказательство моего отменного вкуса :)))
-
Корби - это самсунг s3650
[/quote]
Он, родимый...
Вот как все было. После стирки разобрали, просушили кое-как феном. Но не доконца.
На следующий день батарейки мне хватало на 2 часа. но нужно учесть то что я по работе много общалась. (До стирки батарейки хватало на 5 дней).
И вы представляете, муж, д..рак, решил его разобрать еще раз. Запорол экран (треснул). В итоге наблюдаю полосочки.
Сегодня после зарядки батарейка полная. Видимо, просох до конца. А вот из-за экрана придется покупать новый....
Обидно....
-
у меня периодически на проф. почве бывают "эпизоды". Химик я. К примеру вот, гематоген. Купила как-то вот такой (http://razbolit.ru/uploads/catalog/dsc00780_small.jpg), иду, смотрю этикетку-ну железо понятно, это тоже, но какого здесь углерод делает? в чем смысл вообще...минут 5 тупила, пока не дошло, что не углерод, а витамин С это, еще чуть возмущаться не начала мужу ;D
malishok, жалко, посмотрела, дисплей на корби в районе 1.5 к стоит, в сервисы прозвонить можно, хотя может выйти как пол-телефона....
-
Жал корби конечно...
серьезно выйдет не дешево
сегодня опозорилась на уроке географии:
Учительница диктует новую тему,где звучит слово КОКС(не помню как расшифровывается)
и Я значит по своему испорченному уму,вскрикиваю в голос с мальчиками "КОКС?!"
мы все во время одумываемся,и быстро замолкаем
В ответ учительница улыбнулась.и сказала " нет,это не тот кокс о котором вы подумали :)"
было стыдно ;D
-
А у нас на работе тоже курьез был.Один сотрудник поставил на звонок шефа мелодию типа " твой козел начальник звонит" и т.д..И вот однажды зашел шеф и спросил этого паренька,а так как того не оказалось на месте стал ему звонить и как раз в эту же минуту входит горе-шутник,немая пауза....хорошо,что шеф с юмором оказался.
-
кокс это кажется спеченный в каких то особых условиях уголь/не помню/
подруга доработалась:"дайте мне персик йогуртовый"/йогурт персиковый/
===
другая=химик=решает кроссворд
"газ?" - ниче не лезет.... сует нос в ответы - УГЛЕРОД
-ЙООПТ !!! - сказал химик...
-----
ну баян конечно но сама я тоже попалась/причем после того как сам баян прочла/
19й век, про женщину - "она распечатывала его/мужа/ письма" /мелькает - господи принтер там откуда? - потом разомкнуло - поняла.../
-
;D ;D ;D
про начальника жэсть))))))
дада,вот!уголь)спасибо)
ой а насчет персика/йогурта
я в магазине так часто)рулиный курет прошу)(куриный рулет)
:D
-
Я тут недавно на форуме видела подпись под аватаром: "Обожаю ВСЕХ животных, аниме и гр. Кипелов", и прочитала: "Обожаю ВСЕХ животных, кроме гр. Кипелов" :o :o
Думаю, ну вообще, чем же ей Валерий Александрович не угодил ;D Потом догадалась перечитать :)))
улыбнулооо icon_lol
-
Полиция ищет владельца потерянного пакета с миллионом долларов
Полиция Модиина ищет владельца пакета, в который была упакована крупная сумма долларов ("Исраэль ха-йом сообщает о миллионе шекелей, "Галей-ЦАХАЛ" - о миллионе долларов).
Пакет с деньгами был принесен в полицию гражданином, который нашел пакет в центре Иерусалима. Он заявил в эфире "Галей-ЦАХАЛ", что без колебаний решил заявить в полицию, чтобы был разыскан владелец денег.
Если в течение трех месяцев владелец не объявится, деньги станут собственностью нашедшего их.
-
У меня тут на работе был недавно прикол.
Начальник, видимо, заработавшись, звонит на мобилку подчиненному: "Ты где?". А тот ему отвечает:"Так ты же только что мимо меня прошел..."
Вчера. Постирала свой "Корби" с стиралке. Все как положено, 40 градусов, сушка, отжим. Когда смотрела на свой телефончик, крутившийся в машинке, думала, ну все, кирдык. Жалко..."
После мытья разобрали, просушили. Надежды никакой не было. Включаю - работает!!!
А чистый какой, ЗАГЛЯДЕНЬЕ! На работе сравнили:" Как у котя я...ца!"
а.. порошочком каким стирали?...
*ушла читать инструкцию про то, как включать машинку, каюсь, до сих пор не умею, а в телефон крошки забились* shuffle
-
Мерзопак, у вас как у химика напиток Хуч (HOOCH) ни каких мыслей не вызывает?? ;D
-
Вспомнила еще один "прикол",немного жестковатый,но выхода не было.Есть у нас один доктор(я работаю в зуботехнической лаборатории)который очень любил приходить к нам в лабораторию на перекур и с удовольствием отхлебывал кофеек,налитый в наши чашки.Его просили этого не делать,ругались,сыпали в кофе соль,перец,еще бог чего.Ну ничего на человека не действовало.Терпели долго,потом уже осточертела его простота и мы купили капельки,слабительные,дешевые,подлили их в кофе.На следующий день доктор пришел бледный,бегал регулярно в туалет,пил иммодиум,но продолжал отхлебывать из чашек.По идее,это мы знали,что с ним все в порядке,а он-то не знал и спокойно пил из чужих чашек,а вдруг инфекция..Ну мы разозлились и долили "дозу",в общем ушел целый пузырек.Короче доктор прочистился основательно,даже посвежел и похорошел,а когда узнал,что мы ему помогли в этом,то пить из наших чашек перестал.
-
Вспомнила еще один "прикол",немного жестковатый,но выхода не было.Есть у нас один доктор(я работаю в зуботехнической лаборатории)который очень любил приходить к нам в лабораторию на перекур и с удовольствием отхлебывал кофеек,налитый в наши чашки.Его просили этого не делать,ругались,сыпали в кофе соль,перец,еще бог чего.Ну ничего на человека не действовало.Терпели долго,потом уже осточертела его простота и мы купили капельки,слабительные,дешевые,подлили их в кофе.На следующий день доктор пришел бледный,бегал регулярно в туалет,пил иммодиум,но продолжал отхлебывать из чашек.По идее,это мы знали,что с ним все в порядке,а он-то не знал и спокойно пил из чужих чашек,а вдруг инфекция..Ну мы разозлились и долили "дозу",в общем ушел целый пузырек.Короче доктор прочистился основательно,даже посвежел и похорошел,а когда узнал,что мы ему помогли в этом,то пить из наших чашек перестал.
Вот это конечно,прикольно :)
А я сегодня была в сбер-кассе,деньги снимала с книжки,так там как у нас и обычно:очередюга и ссоры из-за мест
Незнаю прикол это или нет,но женщине плохо стало,так все начали причитать,вот как будто бы она "симулянт,только бы без очереди пройти "и тому подобное.
Стояла молча,пока дело и до меня не дошло,я оказалась виновата,что слишком громко слушаю музыку в "своих проводах" и из-за меня ничегошеньки не слышно :)
Думаю,спорить себе дороже,выключила наигромчайшию музыку.Потом естесвенно за мной занимали человек 10,а я такая сякая забыла про них(при этом эти люди только что вошли с улицы и спросили кто последний)
Короче говоря еще много чего было веселого)
Очень люблю общественные места и метрооо :)
-
Случилось на работе у мужа.
Съёмка рекламного ролика детских игрушек. Приводят детей на съёмочную площадку. Режиссёр, продюсер, мой муж и клиент (заказчик рекламы) начинают обсуждать детей. Тут мой муж говорит: "Кто выбрал этого ребёнка? Ну, он же совсем не симпатичный. Ребята, ну как можно так детей выбирать?" Тишина...Голос клиента: "Это мой сын"...
Муж дома называет меня по русски "киска". Ну и не только дома, но итальянцы то не понимают. (Муж итальянец, живём в Италии)
Отпуск, едем в Ригу. Теперь представьте супермаркет в Риге и мой муж, который орёт на весь магазин "Кииииска". На нас потом долго смотрели...
Муж вообще любит в рижских магазинах спрашивать что-нить по-итальянски, а потом жаловаться, что его никто не понял! ;D
-
История про мою подругу, разговоры в аське, и про Lumen, группу, о которой в соседней теме о музыке сейчас говорили))
Она общалась в аське с кем-то, и зашла речь о музыке.
Подруга решила поделиться с собеседником списком своих любимых песен и неожиданно для него написала следующее: "не спеши, дыши и назови мне свое имя!"
Собеседник впал в ступор :))) "Что от меня хочет эта девушка?!")))
-
Были вчера в гостях,зашел спор о памперсах.Одна(кстати очень неглупая)женщина договорилась до того,что заявила,что из-за памперсов много геев и люди занимаются групповым сексом,т.к. по другому не могут.О-ба-на :o ;D
-
Звонок мне, звонящий (З) мне неизвестен:
З: Здравствуйте, дайте консультацию по хорькам.
Я: Да, пожалуйста.
З: А правда, что если течную самку не кастрировать, она может умереть?
Я: Правда. От анемии.
З: Ага, спасибо!! До свиданья.
До сих пор теряюсь в догадках, чего хотели-то...
* * *
Разговор, уже другой. У человека (Ч) зверь болеет.
Ч: Животному выписали лекарства всякие, у него же от них печень посадится!
Я: А какие лекарства?
Ч: Щас... Во... Гепатопротекторы!
* * *
У нас город приграничный, прямо рукой подать Ивангород - уже Россия. Немало у кого есть визы или российское гражданство, люди ходят в Ивангород, сигареты, водку несут, заодно можно лекарства заказать - без рецепта и дешевле.
Прошу принести тестовые полоски для анализа мочи. Даю ЦУ: чтоб от пяти показателей, но чем больше, тем лучше. Хотелось бы, конечно, десять.
Человек (Ч) возращается.
Ч: Не купили полоски!
Я: Почему?? :(
Ч: Там были только с двумя показателями, такие брать не стали.
Думаю: наверное, для диабетиков - глюкоза и кетоны. Но решаю поинтересоваться, какие показатели:
Я: Глюкоза и кетоны?
Ч: Нет.. показатели "да" и "нет"!
!!!
Тут до меня доходит... Аптекари хотели впарить человеку тесты на беременность!!! ;D А он им доказывал, что показателей должно быть ПЯТЬ, а лучше ДЕСЯТЬ! Представляю картину. :)))
Пока я уползаю под стол, следует вопрос:
Ч: А тебе для кого полоски?
Я (не задумываясь и честно): Для крыс.
Ч: Для девочек?
Я: Для мальчиков!
Ч (в полном ах....): Даааа??.. А такое бывает?
Я (пока еще не совсем соображая): Конечно! Я их почти каждую неделю проверяю. (тестами на беременность, ога. а они все не беременеют, сволочи)
А вы говорите, крысоводы - нормальные люди. ::) :)))
-
Lady-bird, последнее вообще убилооо! (http://s03.radikal.ru/i176/1003/15/65139a322cae.gif) (http://s03.radikal.ru/i176/1003/15/65139a322cae.gif) (http://s03.radikal.ru/i176/1003/15/65139a322cae.gif)
-
У меня сегодня на работе что-то с телефоном твориться.
Звонок. Пытаюсь перехватить. С нескольких попыток не получается. Я уже на взводе непроизвольно выдаю: "Бл*ть! Пид*раст!"
Мне отвечают: "Девушка, вы так прекрасно матом ругаетесь! А Дениса Витальевича (генеральный) могу услышать" :D
Хорошо, что мужик адекватный попался))
-
Оооо! Я вспомнила из старого.. Немного пошленько, но разговор был самый обычный, бытовой.
Давным давно где-то в России моя двоюродная сестра взяла меня с собой погулять с друзьями. Собственно парни, явно имевшие виды на сестру и её подругу, прозвали их погулять. В процессе угощали нас мороженым как истинные джентельмены. Сестра моя взяла себе мороженное на палочке, а подруга её пломбир, тот который в такой же упаковке как творог: много и без палочки, ешь как получится. Ну вот сестра доела мороженное, подруга смотрит на неё, видит это и выдаёт : Лен, кончила? Палку давай!
Мальчики упали.
-
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//61/290/61290963_1278569215_SP_A1738.jpg)
У нас на аптеке висит)) Я б не отказалась)) А то аллергия на себя эт дело такое... ;D
-
У меня сегодня на работе что-то с телефоном твориться.
Звонок. Пытаюсь перехватить. С нескольких попыток не получается. Я уже на взводе непроизвольно выдаю: "Бл*ть! Пид*раст!"
Мне отвечают: "Девушка, вы так прекрасно матом ругаетесь! А Дениса Витальевича (генеральный) могу услышать" :D
Хорошо, что мужик адекватный попался))
icon_lol
до слез))))
-
где-то откопала ржунимагу))
— У вас можно заказать террариум для черепахи?
— Конечно, какая черепаха?
— Хорошая. Нам её подарили.
— Я имею в виду, сухопутная или морская?
— Земноводная.
— Таких не бывает.
— А у нас земноводная.
Стоит тётечка с ребенком у банки с аксолотлями и спрашивает меня:
— Скажите, а это рыба или животное?
— А разве рыбы не животные?
— Вы хотите сказать, что рыба — это животное?
— Существуют два царства живого мира: животные и растения.
Глубже копать не стал, чтобы не пережечь тёте мозг грибами и простейшими. Тётка, тыча дрожащим пальцем в аксов:
— Хотите сказать, что они млекопитающие?
— Млекопитающие — это звери, а это земноводное.
— (с ленинским прищуром) А кто тогда, по-вашему, акулы и дельфины?
— Акула — рыба, дельфин — зверь.
— Акула — рыба? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?
Напарник молча разворачивается, хлопается лбом об стену и с хрюканьем сползает. Я лежу в истерике под столом, тётка гордо уволакивает своего отпрыска и идёт жаловаться на невежество продавцов в нашу ветаптеку (странная тенденция — туда все идут на нас жаловаться). Ветврачу дама с ходу рассказывает, что мы тупые и считаем акул рыбами. Тот ей начинает объяснять, что мы, как это ни странно, возможно, в чём-то правы. Тётка отправляется жаловаться кассирше. Жалко, та не догадалась дать ей жалобную книгу — это был бы шедевр.
-
У меня тут недавно случай был. Идем с мужем от Сокола до Октябрьского поля. На кругу, где останавливаются автобусы и маршрутки, недалеко от остановки стоит коробка с мусором. Приблизившись, я заметила, что она шивелиться. Оттуда вылезает крысенок месяцев двух, и в норку, потом второй, а за ними мамочка.
Я как человек, неумеющий сдерживать эмоции, начинаю визжать от удовольствия, прыгать, хлопать в ладоши...
Вы представьте людей, которые стояли на остановке. Они смотрели на меня в полном недоумении.
-
У меня тут недавно случай был. Идем с мужем от Сокола до Октябрьского поля. На кругу, где останавливаются автобусы и маршрутки, недалеко от остановки стоит коробка с мусором. Приблизившись, я заметила, что она шивелиться. Оттуда вылезает крысенок месяцев двух, и в норку, потом второй, а за ними мамочка.
Я как человек, неумеющий сдерживать эмоции, начинаю визжать от удовольствия, прыгать, хлопать в ладоши...
Вы представьте людей, которые стояли на остановке. Они смотрели на меня в полном недоумении.
ахаха) а я бы не удержалась и дала бы им чего-нибудь вкусненького shuffle
-
А моя подруга, глядя на маленького (год, или чуть меньше) ребенка, сказала: бррр, он меня пугает, такой страшный - ПОХОЖ НА МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА!
-
Я когда заканчивала колледж - ночами и днями писала диплом (как всегда в последнее время). У нас колледж назывался СОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ. Ну естественно писала часто на "автомате". Так я на предзащиту пришла с дипломом, где на титульном листе написано СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКИЙ. Комиссии было смешно, а мне ужастно неудобно.
-
Так получилось, что мы с мужем работаем в одной компании. В один день нам необходимо было пораньше уйти. Директора пока не предупредили.
В аське у меня было открыто несколько окон. Мужу пишу сообщение: "Может все-таки стоит его пораньше предупредить, что мы сегодня пораньше свалим?" Отправляю. А потом смотрю... Блин... Отправила руководителю.
Директор: "Оляяяя, а что это ты мне пшешь?" Отвечаю: "А это я хочу у тебя так отпраситься..." На что он просто улыбнулся и кивнул.
В итоге я так и не поняла, дошло до него то, что это изначально было адресовано не ему или нет.
-
Хахаха, вот только что смотрю форум вижу название темы : "новая тема: мультиварка". О! -думаю- что-то интересное! У меня слово мультиварка сасоциировалось исключительно с мультиками и ни каких других вариантов мозг принимать не хотел ещё минут 5. Короче долго я пялилась в тему внепонятках, что же там обсуждают то....
-
А я сегодня на работе неудачно слово "Климовск" выговорила shuffle
Думаю, вы все догадаетесь...
-
Стоит тётечка с ребенком у банки с аксолотлями и спрашивает меня:
— Скажите, а это рыба или животное?
— А разве рыбы не животные?
— Вы хотите сказать, что рыба — это животное?
— Существуют два царства живого мира: животные и растения.
Глубже копать не стал, чтобы не пережечь тёте мозг грибами и простейшими. Тётка, тыча дрожащим пальцем в аксов:
— Хотите сказать, что они млекопитающие?
— Млекопитающие — это звери, а это земноводное.
— (с ленинским прищуром) А кто тогда, по-вашему, акулы и дельфины?
— Акула — рыба, дельфин — зверь.
— Акула — рыба? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?
Здорово!!!
Меня однажды девушка уверяла, что в Грецию ни за что не поедет - джунглей боится.
-
Я когда заканчивала колледж - ночами и днями писала диплом (как всегда в последнее время). У нас колледж назывался СОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ. Ну естественно писала часто на "автомате". Так я на предзащиту пришла с дипломом, где на титульном листе написано СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКИЙ. Комиссии было смешно, а мне ужастно неудобно.
У нас в школе один мальчик на титуле вместо "реферат" написал "реформат".
А в институте сдавали курсовики. Потом преподаватель одного стедента вызывает и спрашивает:
- Молодой человек, а, м-м-м, Вы сами это написали?
- Да, Иван Иваныч, сам. Всю ночь не спал, готовился.
- А, м-м-м, Вы читали, что Вы писали?
- Конечно, я же писал.
- Ну, тогда, м-м-м, объясните, почему у Вас везеде написано: я взяла, я добавила, я получила?..
-
Сегодня вокруг чашки директора был обмотан длинный рыжий волос. Как он туда попал, понятия не имею. Чуть не сгорела со стыда.
-
дело было лет 10 назад...
Еду рано утром в атобусе на работу, народу средне, почти все в дреме - накануне отмечали 8 Марта... По пути следования автобуса - многопрофильная больница, туда как раз на очередную смену рулят 2 тетки, сидящие у меня за спиной... Обычно я не особо вникаю, что там кто говорит, но тут деться было некуда и я развесила ушки... Обсуждали ессна празднование женского праздника. Одна тетка (1) говорит другой:
-... вот... Так и поздравил нас - каждой по гвоздичке и все(((
Вторая (2) ей отвечает:
- Нда, наш то (зав. отделением) хоть догадался шампансоке выставить с конфетками!
1 - Повезло.. Говорят еще на травматологии весело было - дискотеку устроили...
2 - А лучше всех отмечала гистология! У них даже шашлыки были!!!!
Йа умир....
-
С мамой недавно случай произошел. Идут они с подругой по улице. Вдруг навстречу им какой-то выпивший мужик в спортивках, футболке и домашних тапках(причем на улице было уже не жарко) и таким жалобным голосом им говорит: "Подскажите, как дойти до такой-то улицы, а то я нездешний, я из Сочи, я потерялся!" Объяснили они ему маршрут, после чего долго ржали ;D
-
Сегодня вокруг чашки директора был обмотан длинный рыжий волос. Как он туда попал, понятия не имею. Чуть не сгорела со стыда.
глаз рыжаятётенька с длинными волосьями накак на него положила, вот и колдует;)))))
-
Сегодня вокруг чашки директора был обмотан длинный рыжий волос. Как он туда попал, понятия не имею. Чуть не сгорела со стыда.
а можно узнать почему "чуть не сгорела со стыда" ? это Ваш волос или чай Вы наливали? ;D
-
а можно узнать почему "чуть не сгорела со стыда" ? это Ваш волос или чай Вы наливали? ;D
Мой. Даже расследование не пришлось проводить - у меня у одной рыжие волосы. И длина моя (до пояса). Хорошо, что отнесся с юмором. Но неудобно все равно было.
-
С мамой недавно случай произошел. Идут они с подругой по улице. Вдруг навстречу им какой-то выпивший мужик в спортивках, футболке и домашних тапках(причем на улице было уже не жарко) и таким жалобным голосом им говорит: "Подскажите, как дойти до такой-то улицы, а то я нездешний, я из Сочи, я потерялся!" Объяснили они ему маршрут, после чего долго ржали ;D
Похожий случай был и у меня)
Осень.. но не поздняя.. ползу сонная на работу ранним утром - к 8 надо успеть проскочить проходную... на улице сыро, промозгло.. стандартное питерское утро октября... Навстречу мужЫг... И вроде трезвый... Но видно - муторно бедняге... Подгребает меня и будит своим вопросом - Девушка... А сколько щас времени?
Я: - около восьми...
Он: - утра или вечера?
Я: - Оо...
Он: - и день? какой нынче день???
Я: - Среда.. Утро...
Он: - 3.14здец... Погулял...
-
У меня на эту тему тоже когда-то прикол был. После новогодних праздников стоим с парнем на улице, подруливает какое-то небритое тело, потерявшее всякий человеческий вид. Икнув, вежливо интересуется: "Ребята, а какой сегодня день?". Мы в ответ: "Четверг". Раздаётся дружный гогот мужиков, стоящих сзади. Наш "товарищ", повернувшись к ним: "Козлы! А вы говорите: понедельник-понедельник..!"
Надо же так гулять, чтобы выпасть в прострацию на несколько дней))))
-
А мы когда еще женаты не были, потеряли один день. Причем не гуляли. Все было как обычно. На работе всем доказывали, что сегодня четверг, а не пятница. Думали, что нас разводят.
А оказалось все очень просто - в понедельник, среду и четверг я новчевала у него, а во вторник была дома. Вот мы этот день и не учли.
-
Только что, как раз в тему.
Директор спрашивает: "Какое сегодня число?"
Отвечаем ему: "22-е."
Он: "А вчера какое было?"
-
А я работаю с областными газетами... Ух, как они отжигают!!!
Психологический тест "Насколько вы ревнивы"
...5) Вы застаете вашего супруга глубоко задумавшимся. Ваши действия:
а) Считаете, что у него есть любовница
б) Решаете отплатить тем же
в) Ваша жизнь разбита, но вы умоляете его вернуться в семью.
Та же газета, колонка про кулинарию.
Отбивная.
...если куриной грудки нет, можно взять свиную вырезку
Вот следующее не знаю, насколько смешно, но меня впечатлило. Расскажу своими словами)
Раздел про медицину. Статья про то, как почистить суставы от солей: завариваете лавровый лист, столько-то настаиваете, так-то пьете, дня через 3 появится кровь в моче... :o
-
У меня крыша съехала ;D
Сегодня маме говорю, что после 29го ноября меня на работе на тех.осмотр посылают. Мама делает круглые глаза и говорит:" Как?! Ты же говорила что месяц тех осмотра последняя цифра номера + 2. У тебе же в апреле нужно :o И вообще при чем тут работа". Я сижу и хлопаю глазами, раздумывая а при чем тут номер?! И вообще какой номер? ;D Потом до меня доходит ;D Я вообще то имела в виду медкомиссию icon_lol А мама - машину ;D
-
С утра произошло. Идем с утра к метро. Народу куча. Смотрю, прям посреди улицы, два красавца, воробья выясняют отношения. На льду деруться так, что совсем не замечают прохожих. Видать что-то не поделили. И устроили птичьи разборки. Думаю, надо вмешаться, ато мало ли какой-нить придурок решит разъяснить спор, прихлопнув обоих ножкой или случайно кто-нить наступит, народу много... Подбежала, на меня ноль внимания - мужики, наверное. Помохала руками над ними, пофиг. Налонилась, разъединила (не руками конечно, но касания были). Разлетелись на секунду, и опять в метре от меня продолжилась драка. Чтож, опять пришлось разъединять. На этот раз улетели в разные строны.
Со спокойной душой пошла в метро. Муж мне такой - я конечно, к тебе привык, но ты хотя бы представляешь, как на тебя люди пялились - девушка, бегает за дерущимся комочком, паралленьно ругается как на своих крыс во время драки, какие-то нравоучения дает как ребенку.
А как же, животные как люди, их тоже учить надо ;)
Posted on: Ноябрь 23, 2010, 04:40:11
;D Писака)))
С утра произошло. Идем с утра к метро.
Сорри..
-
Принесла своего Олешика на работу, чтобы сразу на обратной дороге к врачу заехать. Выпускала его побегать по столу. Когда перешла за компьютер отсутствующего сотрудника, взяла с собой. Олешик залез на клавиатуру и обильно оросил её. Вытерла. На следующий день, потом ещё на другой день, как сажусь за этот комп – крысиной мочой пахнет. И очень сильно. Думаю, что же мне теперь, клавиатуру феном продувать, что ли? Потом решила стол протереть, поднимаю клавиатуру, а за ней и под ней громадная, около 2-х столовых ложек, густая лужа - за два дня жидкость испарилась. Хорошо, что я нашла, а не хозяин стола. Он чистюля и педант, был бы уязвлён в самое сердце.
Знакомая рассказывала, она занимается зимним плаванием. Были у них соревнования на Телецком озере, на Алтае, зимой, естесственно. Один парень больше всех в течение года суетился, готовился и, очевидно, перегорел. Когда поплыл, почувствовал, что не может, замерзает. Выплыл к берегу, смотрит – в лесу люди на пикничке гуляют, костёр развели. Он, в прорезиненных плавках и такой же шапочке, к ним подошёл, попросил разрешения погреться. Они у него спрашивают: «Вы откуда?» Он по инерции, как другим участникам заплыва отвечал, говорит: «Из Москвы». А местные, оказывается, и не знали, что у них такие соревнования – решили, что он из Москвы приплыл.
-
;D
-
Да, воробьи, они такие, задиристые временами.
Помню, я ехала с работы летним вечером. Стою на остановке, трамвай жду, в книжку уткнулась, ничего вокруг не вижу. Иногда с ноги на ногу переминаюсь. Вдруг чувствую: кто-то меня клювом в туфлю тюк-тюк, тюк-тюк. Смотрю - воробьишка. Я на него сверху вниз, а он снизу вверх и тюк-тюк опять. Ну, думаю, наглый, надо отодвинуться. Ногу переставляю и вижу, что я на ЕГО крошку наступила нечаянно, оказывается!
-
Стою как-то на крылечке родного офиса, курю, никого не трогаю... Вдруг вижу, летит большая ворона, несет в клюве бумажный пакет из Макдональдса, причем в пакете явно что-то лежит, видно что тяжелый. И все б ничего, только вот летела она с той стороны, где как раз недалеко находится этот самый Макдональдс ;D Выглядело очень забавно)))
-
Вчера в Киеве у нашей компании был бизнес-семинар, где собрались представители всех офисов по стране. Программа приветствия была такова, что называют офис, имена менеджеров, мы встаём, показывая этим кто есть кто. Вроде всех назвали в зале... Но тут встаёт директор и говорит: "Подождите, мы забыли о нашем московском представительстве! Ведь у нас в гостях менеджеры из самой Москвы! Поприветствуем же наших москвичей!"... встают три армянина.... Занавес. :)
-
Знакомый прислал на "мыло". Прикольно разрешил разместить.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и
выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-
Не знаю, в каком разделе похвалиться даже... Зацените жЫвотное!
(http://s016.radikal.ru/i334/1104/37/93762d387b80.jpg)
(http://i047.radikal.ru/1104/d6/a6e58c7b37a0.jpg)
Кто это? Цыпленок или зайчик? Я не знаю :)) Называется "игрушка развивающая" :P Его можно завести и он "клюёт зернышки" ;D
-
Не знаю, в каком разделе похвалиться даже... Зацените жЫвотное!
Кто это? Цыпленок или зайчик? Я не знаю :)) Называется "игрушка развивающая" :P Его можно завести и он "клюёт зернышки" ;D
Так правильно написано - развивающая. Вот и развивает мозги на думку - кто это. А по мне - японско курица-кролик ;D
-
развивает тягу к геной инженерии?)))) небоязнь радиации?))
-
Это брат (сестра?) Чебурашки.
-
неописуемое животное=) по-моему, оно - альбинос.
остальное даже боюсь предположить
имхо, данный образец развивает склонность к ночным кошмарам
-
Даш, у меня вот вопрос назрел, а для кого ты ЭТО купила?? ;D
-
Оно недорогое - 45р., я подумала, что это НАДО купить)) Даже кассир зависла, рассматривая чудо-зверя)
Потом, думаю, отнесу к бабушкам (бабушке и её сестрам) - к ним часто правнуки наведываются, пусть развлекаются))) В детстве меня такие звери не смутили бы, тем более, заводные)))
-
по-моему, оно - альбинос.
факт=)
у нас еще из этой серии продаются зайчики и собачки, которые ходят, ну "типа ходят". В реальности это чудовище с горящими красными глазами, которое совершает фрикционные движения со всем, на что наткнется ;D
-
Оно недорогое - 45р., я подумала, что это НАДО купить)) Даже кассир зависла, рассматривая чудо-зверя)
Потом, думаю, отнесу к бабушкам (бабушке и её сестрам) - к ним часто правнуки наведываются, пусть развлекаются))) В детстве меня такие звери не смутили бы, тем более, заводные)))
icon_lol icon_lol icon_lol
Эта фраза сразила наповал!!
А вообще я тебя понимаю, бывает такое, заходишь в магазин видишь игрушку и чувствуешь НАДО КУПИТЬ!!! И чем она страшнее и нелепее тем её жальче (лучше чем тащить домой свору живых животных 8-))
-
Ну, я-то привыкала, что у меня по маминой линии 3 бабушки))
У троюродного брата была заводная игрушка - женская грудь на гусиных лапках. Так мне нравилась в дошкольном возрасте :o
-
Какой милый зверек shuffle Сразу вспоминаются последние фильмы Тиля Швайгера. Первый фильм: он знакомится с девушкой, которая работает с детьми (?). И он шьет им игрушки. Не знаю, с чего ради, но она заставляет и его сшить свою игрушку. У него получается вполне милое НЕЧТО, похожее на зайца, но без ушей. Этот фильм называется "Keinohrhasen" (безухий кролик).
(http://1.bp.blogspot.com/_F95VdgqAPGc/S7UUjnJbDeI/AAAAAAAAAEw/BfTMIDl8wgw/s1600/keinohrhase.jpg)
Во втором фильме он снова шьет игрушку. У него получается... цыпленок с ушами!!! :D Этот фильм называется "Zweiohrküken" (двуухий цыпленок) :)))
(http://static.rp-online.de/layout/showbilder/50248-DEU_BB_Premiere_Zweiohrkueken_BRO108.jpg)
-
Как необычно смотрится такой брутальный мужик с ушастым цыпленком в руках и взглядом совратителя ;D
-
Как необычно смотрится такой брутальный мужик с ушастым цыпленком в руках и взглядом совратителя ;D
Так, признавайтесь: вы тут у меня в шкафу сидите?! >:( Только что показала мужу фото и сказала слово в слово, то же самое ;D
... и потом добавила: "Правда ведь прелесть? :D", на что муж, хмуро: "Кто из них >:(?..."
-
Чувствую себя ущербной.
У меня при взгляде на Швайгера на этой фотке одна мысль: "Похмельем мучается, бедняга". shuffle
-
Какой милый зверек shuffle Сразу вспоминаются последние фильмы Тиля Швайгера. Первый фильм: он знакомится с девушкой, которая работает с детьми (?). И он шьет им игрушки. Не знаю, с чего ради, но она заставляет и его сшить свою игрушку. У него получается вполне милое НЕЧТО, похожее на зайца, но без ушей. Этот фильм называется "Keinohrhasen" (безухий кролик).
В Росси в прокате фильм звучит как - Красавчик и Красавчик-2 (обожаю этого актера...)
-
Так, признавайтесь: вы тут у меня в шкафу сидите?! >:(
Нэээ, я нахожусь в состоянии сильнейшей медитации, учусь выходить из физической оболочки. В шкафу не я, в шкафу мой дууууух :P
-
В Росси в прокате фильм звучит как - Красавчик и Красавчик-2
Ужасные названия shuffle
Нэээ, я нахожусь в состоянии сильнейшей медитации, учусь выходить из физической оболочки. В шкафу не я, в шкафу мой дууууух :P
К ночи, пожалуйста, верните свой дух в тело, ладно? shuffle ;D
-
Ужасные названия
Соглашусь, ерунда какая-то.
-
Ужасные названия shuffle
К ночи, пожалуйста, верните свой дух в тело, ладно? shuffle ;D
Уже вернула, а то тело надолго не оставишь без присмотра. Что, если оно гулять пойдет? Или к симпатичным пожарным приставать! ;D
-
Чувствую себя ущербной.
У меня при взгляде на Швайгера на этой фотке одна мысль: "Похмельем мучается, бедняга". shuffle
жертва солярия, бедняга ;D
-
Чувствую себя ущербной.
У меня при взгляде на Швайгера на этой фотке одна мысль: "Похмельем мучается, бедняга". shuffle
Представьте какой я себя ущербной чувствую, я вообще впревые вижу этого мужика.
-
Представьте какой я себя ущербной чувствую, я вообще впревые вижу этого мужика.
+1 ;D
-
жертва солярия, бедняга ;D
С его деньгами, думаю, он не в солярии загорает :P, а на каком-нить острове ::)
Представьте какой я себя ущербной чувствую, я вообще впревые вижу этого мужика.
+1 ;D
Неужто "Достучаться до небес" не смотрели? ::)
-
Представьте какой я себя ущербной чувствую, я вообще впревые вижу этого мужика.
А я в др.сторону ущербная - мне он нравится, ну, не совсем с этой фотки, а вообще - прёт как-то от него - как играет.
-
Я работаю в кинологическом центре "Верный Друг" недавно у нас народ повеселился ;D
Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : У меня течка 8-ой день.
наш зоотехник: Порода?
Дядя: Я лабродор.
зоотехник: Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....
icon_lol
-
icon_lol
Приходится слышать на выставке собак:
"Поздравляю, Вы лучшая сука"
-
Я работаю в кинологическом центре "Верный Друг" недавно у нас народ повеселился ;D
Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : У меня течка 8-ой день.
наш зоотехник: Порода?
Дядя: Я лабродор.
зоотехник: Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....
icon_lol
Как у нас на самолете, блин.
Стюардесса: Пожалуйста - мясо, рыба или курица?
Три таких тетушки хором: - Мы - три курицы...
-
icon_lol
Приходится слышать на выставке собак:
"Поздравляю, Вы лучшая сука"
Ни фига, я лучший кобель. =)))
А вообще такие приколы я слышу регулярно от мамашек молоденьких: "Ну вот мы и покакали", "Мы уже такие большик и умные, и сами на горшочек просимся" и так далее.
Сама недавно выдала, взвешивая пасюка: "Не быть нам большой красиво крысой".
Созависимость - страшное дело. =)
-
В хозмаге (мое):
Продавщица: берите эту скатерть, она популярная (с курицами, яйцами, корзинками и т.д. - очень классная)
Я: Хорошо, метр курицы.
-
Иду по школе (это моя работа) вечером, понятно, что мозги уже в кучку, и читаю (зачем? сто раз её видела) надпись: "Уголок психовода"... Думаю, что-то не то, перечитываю: "Уголок психолога".
-
Вчера чищу картошку, дочь подходит, берет одну картофелину в руки и долго осматривает. На вопрос - почему, ответ дочки:
- Караты считаю...
(к теме о дороговизне картофеля)
-
о, как я сюда вовремя заглянула
я вот на днях с работы убегала - куда-то торопилась... только на мосту (где стада туристов фотографируют чуть ли не каждый твой шаг - а потом еще и фейсбучат, поди)... так вот только на мосту обнаружила, что на мне разные тапочки. один пробково-коричневый с бисером, другой брезентово-зеленый с заклепками.
проклятый эклер! (с)
icon_lol
а про кросавчега швайгера - неужто в "бесславных ублюдках" не заценили?!
там он даже лучше, чем в "достучаться до небес".
по кр. мере, лично мне как-то ближе smpink
-
Все конечно знают, что буква Б и Ю находятся рядышком. Так вот на моей старой работе была замечатенльная женщина - Юлия Петровна, все ее звали Юля Петровна, но не на вы :D. С нами (молодежью лет до 24) была на одной ноге: как корпоратив, так в подсобке пьем мы и Юль Петровна, на обед директора с директорами, а с нами Юля Петровна :D К чему это я... сижу в офисе, время обеденное, собираемся, пишу почту: Юля Петровна, пошли есть! Приходит ответ - нет, ну вы совсем там оборзели :) (и куча смайлов). Читаю что написала: Бля Петровна пошли есть :o
Байка ходила неделю по офису, а за Юлийе Петровной крепко приявязалось имя Бля ;D
-
Супруг спрашивает о стоящем на огне чайнике:
- Кипятить?
Я:
- Нет.
Он:
- Подогревать?
Вот так мужская логика... Или подскажите, что еще можно ожидать от чайника кроме кипеть и подогревать...
-
Тоже из рабочего.
Молодая девушка, стюардесса проливает пассажиру томатный сок на шатаны туда, где яйцы. У него шок, у нее тоже, она хватает салфетки и начинает извиняясь неистово вытирать томатный сок. Потом до нее доходит ЧТО она вытирает. Отдергивает руку, краснеет:
- ОЙ ИЗВИНИТЕ!!!! Я НЕ ХОТЕЛА!!!!!
- Да ладно, вы продолжайте ;D
-
Оооо, так это про меня. За исключением яиц. Мне мальчик-стюард аэрофлотовский на грудь сок пролил. =)
Реакция у меня была примерно такая же. Правда, я попросила продолжать, но нежнее. ;D
-
Знакомая (Г). Работает на скорой. Случилось в конце февраля. Конец смены. Последний вызов. Мозги соображают плохо. Приезжают. Мужик (М) - синяк. Видать совсем с похмелюги хреново. Оказала помощь, сидит бумажки заполняет.
Г (думает вслух): - Какое сегодня число-то?
М (икая) : - Какое, какое... Новый год вчера был!
-
Дочь икает. Пока все средства - не помогают, даже напугала и говорю:
- Переставай сама икать. Не хочу тебе ТРАБЛЕТКИ давать.
Вот так, по Фрейду, подсознание выдало: таблетки + трабл (от англ. - trouble проблема).
-
Прочитала первое сообщение о макдаке и вспомнила :)
Лет 10 назад стоим с подругой в очереди в Макдональдсе. На улице весна, у нас настроение *выше елей*, крышу рвёт от гормонов и только что происходившего после лекции флирта с мальчиками. И так нам хорошо, и так сердечно-душевно мы только что поговорили, что под воздействием чувств мы прямо там, в очереди, начинаем целоваться. И тут доходит наша очередь ;D. Кассирша с огромными глазами и трясущимися руками собрала наш заказ и дала мне лишних 100р сдачи. А когда я заметила и вернула - вот тут она расслабилась и улыбнулась :D. А так, может, до последнего думала что мы сейчас обернёмся нелжитью и её поамкаем icon_lol
------------------------
Ещё муж рассказывал про хип-юность:
Ехали они как то компанией из Уфы в Крым, с пересадкой в Москве. И получился перерыв между поездами в несколько часов. Ну побродили немного, потом вернулись на вокзал, время ещё есть, начали петь под гитару. Закончил один товарищ песней Летова "Поезд ушёл", собственно с аналогичными словами в припеве. Спел он, взяли вещи, пошли на перон, выходят - а вдали виднеется попа поезда ;D. Певца чуть не линчевали, потом поржали и дальше поехали на *собаках* )))
потом ещё напишу :)
-
Ещё муж рассказывал про хип-юность:
Ехали они как то компанией из Уфы в Крым, с пересадкой в Москве. И получился перерыв между поездами в несколько часов. Ну побродили немного, потом вернулись на вокзал, время ещё есть, начали петь под гитару. Закончил один товарищ песней Летова "Поезд ушёл", собственно с аналогичными словами в припеве. Спел он, взяли вещи, пошли на перон, выходят - а вдали виднеется попа поезда ;D. Певца чуть не линчевали, потом поржали и дальше поехали на *собаках* )))
потом ещё напишу :)
класс, летов строго наказует за буквальное восприятие ;)
я вот любила по молодости процитировать при случае: - а леееето прошло, наконец-то растаял снеееег! [:||||:]
доигралась. занесло меня в альпы, где все лето того и гляди завалит снегом (вот и опять, извините за почерк...)
а потом наступает осень - и о чудо, 2 месяца подряд солнышко и красота! lady
-
с форума (реакция одного недоросля на фото девушек): "я у одной прочел потом увидел что у всех либо украина либо одесса"
второй такой же поправляет его: Одесса находится на Крымском полуострове.
-
Одним прекрасным утром собралась Эми кота к ветеринару везти, плюс пришлось захватить с собой ценное в хозяйстве ведёрко, дабы друзьям по дороге передать. Однако волею судеб угораздило же встретить на остановке бывшего благоверного, как позже выяснилось, спешащего на важную деловую встречу. И вот порхаю я на каблучках с переноской и вышеозначенной посудиной, а вместо приветствия: "О, чёрт! Какое меганеудачное утро: встретить ТАКУЮ женщину с пустым ведром да кота чёрного в придачу!"
-
зато на каблчках!
это куда более ценное совпадение.
встать спозаранку, навести марафет для похода к ветеринару - и встретить бывшего! я б вот точно в старых шлепках поперлась, а бывшие тут на каждом углу поджидают...
-
Одним прекрасным утром собралась Эми кота к ветеринару везти, плюс пришлось захватить с собой ценное в хозяйстве ведёрко, дабы друзьям по дороге передать. Однако волею судеб угораздило же встретить на остановке бывшего благоверного, как позже выяснилось, спешащего на важную деловую встречу. И вот порхаю я на каблучках с переноской и вышеозначенной посудиной, а вместо приветствия: "О, чёрт! Какое меганеудачное утро: встретить ТАКУЮ женщину с пустым ведром да кота чёрного в придачу!"
без комментариев icon_lol Хотела бы тоже такую встречу. Жалко Веник не черный icon_lol icon_lol icon_lol
-
Вот не знаю прикол или как,но над такой безалаберностью мы ухохотались.
Были на даче,машина стоит на участке,вдруг бубум!Оказывается нашему соседу спокойно не жилось-спалось и он решил на своей Хонде проверить,чтовыше его авто или наш Патриот.Ну,конечно ,у нас слегка помят номер,а у него полетел весь бампер.Оказывается он перепутал газ-тормоз.В общем случай анекдотичный ;D