SOS! Депрессия. Разлюбили...

[wildcat]

Юля, держитесь и не опускайте руки! Тут Вы только сами себе можете помочь, нужно просто собраться и это пережить. Вам тут правильно советовали, что нужно отпустить - и любимого, и ситуацию. Наплюйте на все и на всех! Не нужно винить себя, что Вы что-то сделали неправильно, начали выяснять, устраивать разбоки. Ну и что! Вы любили этого человека, Вы жили с ним  в доверии и понимании, и Вы имели полное право знать правду с самого начала. Это нормальная реакция нормальной женщины. Если бы Вы молчали, все равно в Вашем доме творился бы такой ад, какой был... иногда молчание тягостнее самых страшных криков, упреков, даже побоев. Если он уходит, потому что ему кажется, что он полюбил другую, то ничего не изменилось бы от Вашего поведения, к сожалению. Я только что наблюдала развод подруги, они прожили 6 лет и у них пятилетняя очаровательная доченька. А он сказал "Я тебя больше не люблю". Ей,конечно, было тяжело, но она пережила, прежде всего ради дочки и ради себя, конечно. Примерно за 3 месяца справилась с ситуацией. Теперь он раскаивается и просится обратно, но она,я  думаю, больше его к себе не подпустит, и на мой взгляд, это правильно! Вы еще молоды и у Вас все впереди, нужно перевернуть эту страницу.

Может, Вам не такие слова хочется прочитать... Хочется верить, что он вернется, что Вы утром проснетесь и поймете, что все это приснилось. Я Вас понимаю. И тем не менее, нужно успокоиться, когда боль чуть-чуть утихнет, Вы сможете все трезво оценить и понять, правда ли еще он Вам нужен и готовы ли Вы строить все заново. Говорят, что если этот человек Ваша судьба, то Вы все равно будете вместе.

Сейчас нужно отвлечься, по возможности, максимально сменить обстановку. ИМХО,встречи с подругами и обсуждения по двадцатому разу ситуации ни к чему, будет только хуже. Лучше отвлечься совсем, т.е. заняться чем-то совершенно новым. Напрмер, записаться на танцы, на любые, хоть стрип, хоть танец живота, хоть бальные - неважно. Можно просто взять несколько разовых уроков, если не хотите абонимент на месяц. А еще можно поехать куда-нибудь, где можно на лошадках покататься. Это тоже хорошо помогает. И еще поехать куда-нибудь, на чужих крыс посмотреть и своих показаться. Не сидеть дома, не гулять по "вашим" местам, не загонять себя в угол... У Вас все получится! Душевных сил Вам!

[Svet-lana]

Не думаю, что вы сами навредили себе. Он мог еще не один месяц пытаться разобраться в своих чувствах, и даже не один год. А для вас это время было бы адом, потому что вы же чувствовали, что он в душе не с вами. Вы же не просто так начали выяснять отношения, значит, вы чувствовали, что что-то идет не так.  Разве важен лишь сам факт измены?

Можно любить одну, но выбрать другую, но хорошо ли это?  Возможно, сейчас вам это кажется лучшим выбором, но ведь такая сиутация могла в любой момент перевернуться с ног на голову. Вдруг он бы узнал, что она все-таки к нему неравнодушна. Вы уверены, что он бы и тогда снова выбрал вас?

[aunt_dahlia]

Ох, как это по-мужски - он полюбил другую, крутил-вилял, давал все поводы для подозрений, а семью, оказывается, разрушила она... Похоже, ему удалось поселить в Вас огромное чувство вины за произошедшее. Я понимаю, что это очень сложно, но постарайтесь взглянуть на ситуацию по-другому - что бы там ни было, но ЕГО вина намного больше.

К сожалению, наблюдается грустная закономерность - если нет детей, то семья рано или поздно распадается. Люди 6-7 лет вместе, идеальная пара, никто и представить не мог и т.д. - а все равно расходятся. Конечно, и семьи с детьми распадаются, но намного реже. И не потому, что чувство долга держит (такие как раз рано или поздно разводятся), а вот как-то удается им сохранить настоящие отношения. По крайней мере, со стороны так кажется...

[Gamajun]

У меня на глазах примеры семей с детьми ничуть не лучше семей без детей. Если нет чувств хотя бы с одной стороны, то рано или поздно расходятся несмотря на наличие детей.
Не хватало ещё девушке обзавестись комплексом отсутствия детей в этом браке.
Был бы ребёнок, мужу он не помешал бы  влюбиться. Думаю, что жить с человеком, зная, что он любит другую и живёт с женой из уважения/ответственности и других благородных чувств - ад ещё больший.
И правильно вы, Юля, сделали, что вели себя так, как вели. Вам ведь не надо, чтобы он выбрал вас по любым другим параметрам, а не по любви.
Думаю, чем раньше вы отпустите ситуацию, тем скорее возникнут новые отношения.
А может быть, и у него постепенно пройдут чувства к своей пассии. Только вот вряд ли вы сможете доверять как прежде.

[Kvakusha]

да, дети разводу не помеха, да и не должны быть помехой. Не хватало еще, чтоб на ребенка сваливали разрушенные жизни родителей (типа мы только ради тебя, а ты!!!) Моя подруга смогла удачно развестись с двойней (мальчикам было что-то около 2 лет) и снова выйти потом замуж, ее мужа не испугало наличие "не своих" детей )) Да и у меня ситуация похожая.

[aunt_dahlia]

Естественно, и с детьми разводятся - и это правильно, скрыть от детей все равно ничего невозможно. Но почему-то в моем окружении все, кто вместе лет по 10 - имеют детей. А бездетные расстаются после 5-6-7 лет совместной жизни. Это чистая статистика, может, просто у меня знакомые такие...
Конечно, это не повод заводить ребенка, лишь для того, чтобы "удержать" мужа. Это, как раз, не помогает практически никогда.
Posted on: Ноября 09, 2007, 13,38:47 Тут хочешь-не хочешь, а сделаешь вывод, что самые глубокие чувства со временем остывают, и если они не перераспределяются каким-то образом на детей, то исчезают полностью.

[Parangon]

Отсутствие детей тут не при чем. Димка увлекающийся человек, я ни когда не хотела детей и не хочу, дети у меня вызывают раздражение, когда он любил меня у него было такое же к ним отношение, у соседей за стеной, в одной из квартир, которые мы снимали, был младенец, он часто орал, и мы много раз говорили о том, что слава богу, это происходит не в нашей квартире, если в самолете по-соседству оказывался ребенок он раздражался больше меня, мы оба считали, что нам это не нужно, что мы замечательно проживем жизнь друг для друга. Он искренне полюбил наших крыс, он искренне увлекся вегетарианством вслед за мной.
У его пассии есть ребенок, и я знаю, что он искренне полюбит его и будет любить все, что любит она.

[olena]

Ух,  гоните его поганой метлой! И нечего никакой месяц доживать, пусть сам решает проблему, где жить. Вот уж действительно - по-мужски - мало того, что сам полюбил другую, так еще и  виновата во всем оказалась жена, не так себя повела! Ну прямо зла не хватает! Юля, даже мысли не допускайте, что вы в чем-то виноваты. Семью разрушил только он, а вы вели себя правильно, и подавляющее большинство женщин в этой ситуации повело бы себя точно так же. Пусть уходит, потом поймет, что потерял, только у вас уже наверняка к тому времени будет новый мужчина и новые отношения.

[Lana]

Не думаю, что вы сами навредили себе. Он мог еще не один месяц пытаться разобраться в своих чувствах, и даже не один год.

Cогласна со Светой!
Как сказал один мой знакомый в свое время "неопределенность нас разрушает!". Так что, имхо, лучше уж определенность, хоть и не очень радостная, чем такое саморазрушение.
Юльк, а может правда на танцы? Я вот просто подсела на свои занятия танцами! Просто фанатею!

[SmiLe]

а мне кажется нельзя так ругать человека... сердцу не прикажешь...
да и мне было бы больнее жить со знанием того что я любила непорядочного человека... и честно говоря ничего непорядочного в поступке мужа я не вижу, он же не два года с ней уже встречается и обещает ей с вами развестись... более того единственный человек кроме твоего мужа, кто знает о его чувствах - это ты Юль
на своей шкуре знаю что такое перестать любить человека которого любил очень долго - я думаю что ему самому не здорово от всего этого, потому что если он и вправду такой как ты его описываешь, то ему тоже ужасно больно делать больно тебе...
хорошо что твой муж осознал это сейчас а не спустя 5-10-20 лет...
мне кажется если ты и правда его любила и любишь, то его нужно отпустить... это не значит что нужно выкинуть из головы все то время которое вы были вместе - вам же было хорошо, и это хорошее нужно помнить... я не говорю что нужно радоваться там или ещё что-то...
нужно просто сказать себе что вот так сложилось... и как бы ты себя не повела - от тебя уже ничего не зависит... поэтому переходи на следующую ступень своей жизни - жизни без него, только твоей жизни, которая от него не зависит.
Правильно уже сказали что чем раньше ты перестанешь терзать себя, тем раньше начнется новая жизнь...
Юль ты правда очень красивый и интересный человек, заводи новые знакомства и т.п. - не замыкайся на нём, жизнь-то продолжается!

[Flame]

но за этот месяц я сама вырыла себе яму, не дала ему шанса выбрать меня и преодолеть свое увлеченье... я должна была поверить ему на слово, не ища доказательств, не требуя отчета, потому что он говорил правду.... и теперь он уходит, потому что он любит не меня, а ту девушку.

не могу молчать!!!!! Юля это вам сам такое сказал? (если да, то оченно все чудесно....он весь ровный и пушистый, а ты бяка такая сама виновата, что он влюбился в другую....)
Я много чего не знаю и опыт семейной жизни у меня небольшой, но самое подлое это переваливать ответственность своего поступка на другого человека. Решил уходить-уходи, не надо сопли на кулак мотать и тем более делать намеки, что ты "не дала ему какого-то шанса".... ЮЛЯ! Что это за бред про "выбрать меня и преодолеть увлечение"? Т.е по его словам ты должна была сделать губки бантиком и и "хАвать" все его "ужимки и прыжки"?

[SmiLe]

я вот не понимаю... кому-нибудь хоть раз становилось легче когда ругаешь своего любимого? когда понимаешь что ты столько лет прожил с "таким козлом" и при этом любил его??

когда дело касается чувств - нет виноватых...

[Flame]

я вот не понимаю... кому-нибудь хоть раз становилось легче когда ругаешь своего любимого? когда понимаешь что ты столько лет прожил с "таким козлом" и при этом любил его??

когда дело касается чувств - нет виноватых...

честно? мне становилось!! Потому что когда ругаешь его (говорю про себя), то не льешь сопли о том, что было все чудесно и прекрасно, а теперь....ты просто находишь иную сублимацию своей энергии

[Jasinta]

И с другой стороны - как бы поступили вы сами? Когда вы влюбились в другого человека, и нет уверенности, что это через какой-то срок не пройдет? Когда опять же нет уверенности, что чувство к своему прежнему любимому ушло навсегда? И даже если и кажется, что ушло - но вы продолжаете испытывать к нему множество других хороших чувств, и вам никак не хочется причинять ему лишнюю боль? Что бы вы сделали? Каждый ли смог бы повести себя в такой ситуации достойно?

[Flame]

не знаю как бы я поступила, но я б ы не хотела, чтобы типа обрегая меня, мне морочили голову.
Лучше уж сразу "контролечка" - "ухожу. прости.прощай" чем изводить себя подозрениями.
И сама бы постаралась не причинять боль, заставляя человека терзаться сомнениями...

[Svet-lana]

Мне кажется, что винить мужчину в том, что но кого-то полюбил (или ему кажется, что полюбил) - смысла нет. Он не стал хуже или лучше, просто оказалось, что такое может случиться с ним. Удерживать, уговаривать - не стоит. Ждать то ли месяц, то ли десять лет, пока он разберется в своих чувствах? А что, есть конкретные сроки, за которые это должно произойти? Если бы хотел и мог, за полгода бы уже к какому-то выводу пришел. А так можно любить одну и жить с другой просто потму, что это удобно. Быт налажен, отношения нормальные (особенно пока жена ни о чем не знает) - удобно...

Но вот чего уж точно не надо делать, так это винить в чем-то себя. Нам всем свойственно копание в себе, особенно если что-то пошло не так. Так вот не надо копаться. Раз вы сделали так, значит вам это было нужно - выяснить отношения, а не мучиться подозрениями. Значит вы понимали, что человек изменился, его отношение к вам стало другим. И хорошо, что разобрались с ситуацией. Да, вам больно, но иногда лучше отрубить что-то одним махом, чем всю жизнь резать кусочками.

[Nateli]

винить в том, что кого-то кто-то полюбил, конечно, глупо...
а вот то, что в такой болезненный период для обоих переложил всю вину на супругу - подло....
тем более, что сам пол года "наслаждался" собственной возвышенной борьбой между чувствами и долгом.
это плохой знак, слишком много самолюбования. попахивает банальным созданием образа любви, в котором любят себя, любящего этот образ... тогда и объект абажания тем ценнее, чем недоступнее.
Может предложить ему уйти? с глаз долой из сердца вон? чтобы не бередил душу? Пусть проявит "благородство" в последний раз.

[galchonok]

Юль, а я со Смайл согласна. В чем-то он все-таки честно поступил.. с чувствами разобраться всегда так сложно! Оставь в памяти все хорошее, все плохое само забудится.. как ни больно сейчас - жизнь впереди.. ты сейчас все равно не сможешь принять ничего, что здесь написали.. и я вот пишу.. поэтому просто не думай, не думай сейчас - знать бы как еще это сделать... в общем трудно и нудно стараться переживать каждый день. Отвлекайся, как сможешь! Ты точно справишься, потому что ты очень цельная, сильная и, повторюсь, красивая держись!

[Parangon]

Ни кто на меня вину не сваливал, я страдаю болезнью самокопания и сослагательное наклонение постоянно присутствует в моих мыслях. Не за что винить мужа, не за что винить меня, все произошло так как надо, видимо.
Я была сегодня у психиатра, от одного разговора стало почти легко, а еще у меня курс лекарств, который мне поможет не завязнуть и надеюсь подлечить мою и без того расшатанную нервную систему... оптимизма нет, но и мысли о суициде, как избавлении от боли прошли... а еще, мне неудобно, что я проявила слабость или неадекватность и выложила сюда свою драму, но, правда, без вас всех мне справляться было бы тяжелее, спасибо 

[Kvakusha]

ох, на лекарства не надо бы подсаживаться. С ними надо поосторожнее, прежде чеем покупать, ты в инете поищи информацию по препаратам, которые тебе назначили. Одно дело препараты легкие, нна основе трав - Персен, Гелариум, Негрустин, и другое дело - тяжелые химические антидепрессанты.