семейные отношения: сестра-мама-брат...???

[Capustka]

Не буду писать обо всем другом, сейчас только в "квартирно-отношенческом вопросе", с которым сталкивается практически каждая семья.
В кратце ситуация такая.
Отец оставил мне  однокомнатную квартиру, когда он умер, мы поменяли эту квартиру с доплатой и долгами на маленькую двухкомнатную.

Мой брат с  женой и ребенком жил с мамой в трехкомнатной квартире.
Эту квартиру они года три назад разменяли и поделили - маме однокомнатную, а брат квартиру не захотел и купил дом загородом.
Ему была выделена сумма в размере стоимости однокомнатной квартиры (т.е. получается, что родители выделили нам поровну - мне квартиру - отец, а ему квартиру (деньги на нее - мама).

Сейчас ситуация - брат решил продать квартиру жены и дом, и приобрести квартиру в еще несданной новостройке, и по сему поводу обратился к маме с просьбой прописать к ней все его семью и тещу. И переехать к ней "по-жить" на неопределенный срок. Мама всех прописала, скоро они приедут "с вещами". Сама она собралась все время до решения вопроса с жильем по-жить "где-нибудь" - у знакомых, зимой на даче (!)..... и т.п.

Я против этой ситуации возражаю - во-первых - потому что я не понимаю, почему, однажды получив от родителей по квартире, брат опять должен быть прописан у мамы, да еще со всей семьей, включая тещю и ребенка,

во вторых - я не понимаю, почему мама соглашается принять все семью в однокомнатную квартиру, а сама собирается жить на даче (зимой....), у знакомых и т.п., т.е. практически скитаться неопределенное время.

в третьих - покупать квартиру в несданной  нововстройке, вкладывать в это все что есть - это слишком рискованное мероприятие, которое неизвестно чем может закончиться.

Получается, что исходя из моральных соображений, я должна пригласить маму жить к себе. Но почему я должна это сделать? Это их решение, они взрослые люди, а у меня семья, работа, маленькая квартира и не очень простые отношени с мамой, что бы жить вместе, потому что она уступила квартиру брату и его семье.


Считаю, что поступаю правильно, выбрав позицию "не возражаю и не помогаю" в этом деле. Мои возражения ни к чему не приведут, а помогать - нет никакого желания.

Материально маме как помогала, так и буду помогать, хотя брату, когда он попросил, мама пошла и оформила официальную справку  о том, что она находится у него на содержании (!), хотя я лично не знаю ни одного факта такой помощи.

Мне очень интересно - как бы в этой ситуации поступили вы, уважаемые форумчане. Ведь согласитесь, ситуация не простая.....

[Nateli]

если квартира приватизирована на мать, то и наследника будет два - Вы и Ваш брат. Если не приватизирована, то Вам ничего с нее не светит, если не прописаны там.
А почему она оформила справку, что находится на содержании у Вашего брата? Узнайте, вполне возможно и завещание на квартиру ее уже тоже оформлено на него...
Это решение Вашей матери и повлиять на него вряд ли возможно. Скорее всего она и надеется, что переедет к Вам в итоге, поскольку стеснять сына она вряд ли настроена.
Только не пойму, а что. у тещи-то  своего жилья нет?
И еще, открыто возмутиться и по поводу создавшейся ситуации просто необходимо и брату и маме. только вряд ли Вы этим что-то измените... Братик небось младшенький?
Устойте разбор полетов с темпераментом и обидьтесь,что снимет с Вас отвественность и необходимость принимать маму у себя. И если в последствии это сделать прийдется, то такой жест будет оценен и замечен. Если грандиозное "фи" не выссказать и не принять мать, будете большой редиской, осуждаемой со всех сторон. если молчать и примите маму.... все будет как есть, или еще хуже. Потому что уживаться прийдется и конфликтов не избежать...

[Pafiya]

Как бы я поступила, сказать ну очень тяжело, но я действимтельно понимаю о каких моральных терзаниях идет речь. Родители никогда не будут прислушиваться к советам или пожеланиям детей в такой ситуации (по крайней мере я не знаю ни одного случая).
Не мало важную роль тут сыграло, что он сын (и я не удивлюсь если он младший Ваш брат).
При всем при этом, очень часто с сожалением приходится констатировать, что никокой благодарности от сына Ваша мама в будующем не дождется. А уж если эта помощь плавно разростается на всю его "новую родьню" это уж мне совсем не понятно. Хотя ситуации бывают разные и люди тоже все очень разные...

[Kvakusha]

а еще хорошо бы с такой проблемой сходить на консультацию к адвокату. Капустка, вы в Москве живете?

это я чего-то не то написала. Сейчас перечитала....От Вас никто не требует, чтоб вы звали маму к себе, они взрослые люди, сами разберутся. Я считаю, что Вы вообще ничего предпринимать не должны. Каждый участник находится в здравом уме и трезвоя памяти, это их выбор. Не усугубляйте сами оношений с родными. Не создавайте себе сложности. Пусть все остается как есть. Единственное, что непонятно, зачем прописали тещу и где она была прописана ранее. Вот на счет этого момент. я бы все-таки к адвокату сходила...узнать, насколько это было все законно.

[Kalinka]

Относительно своей мамы мне такое трудно представить, она нас с младшим братом любит одинаково и не станет ради пользы одного действовать во вред другого.
Но если бы такая ситуация все же возникла, я бы высказала свое отношение и не стала бы ничего менять в СВОЕЙ жизни.
А уж как они там все решат, их дело.
С третьей стороны никто не останется безучастным, если родная мамочка начнет мерзнуть на чужой даче...

[Aisa]

Жуткая ситуация, так как всё уже решили за вас. Наверняка брат с семьей жены и с матерью обговорили все моменты и " пожить где-то" в данном случае означает "переселиться к дочери".
Согласитесь с этим - будет плохо вам. Тем более, что и отношения не идеальны.
Не согласитесь - брат, мать и компания будут говорить, какая у них сестра-дочь-родственница нехорошая и т.д., и т.п.
Как ни крути - всё плохо.
Но:
Прописать брата с семьёй и его тещу - личное решение матери.
Выехать из квартиры, чтобы брату не создавать неудобств - тоже её личное решение.
Скажите, что супруг категорически против её подселения, вплоть до развода. И сообщите, что своя семья для вас важнее. Тем более, что все "сливки" в данной ситуации достаются брату, а не вам.
 Раз брат по сути оставил её без жилья, пусть он и оплачивает съём комнат для матери. Чтобы не пришлось ей мерзнуть на даче. Или живёт там сам вместе с женой и тёщей. Тем более, что деньги от продажи дома и квартиры у него есть. Его святая обязанность решить жилищный вопрос в пользу матери, но уж никак не ваша.
Да, у вас двухкомнатная квартира, только в её приобретении участвовал муж, а никак не мать или брат.
"Нет!" - трудно сказать в первый раз. Вы не делаете ничего предосудительного. Потом научитесь отстаивать свои права.

[Capustka]

Дело в том, что после того, как они поменяли квартиру, брат года четыре практически не общался с мамой. Когда они вместе жили у них было много проблем, мама даже какое-то время снимала квартиру у знакомых, иногда у меня оставалась.

Брат старше на два года.

После, у него возникли проблемы с правоохранительными органами, он "проявился", хотя сам за эти года не звонил маме ни разу, ему нужны были доказательства, что он хороший - положительные характеристики соседей, ну и эта справка сыграла свою определенную роль в решении его вопроса.
Когда он "проявился" мама была очень рада и была готова помочь ему во всем, и вообщем помогла - ездила с ним везде, поддерживала его, нашла адвоката - в итоге, он выпутался из его ситуации с наименьшими потерями. 
(это где-то в августе было)

Ну и сечас он решил продать - купить и сложилась ситуация, как выше рассказано.

С ним всегда было больше проблем  - в детстве он больше плакал, сосал грудь до двух лет, по рассказам мамы - он был очень вредным, а со мной не было проблем.

Мои попытки убедить маму не делать так ни к чему не привели - она готова сделать для него все, что он попросит, только бы у него нормализовалась жизнь.
Когда мои доводы перевешивают - ее последняя фраза: "Я - мать и сделаю для свое сына так как считаю нужным".

Благодарности конечно не будет, ее никогда не было.

Теща с ними, потому что они вместе жили и на этот неопределенный промежуток времени ей тоже жить негде.

Kalinka, Вы хорошо сказали о СВОЕЙ жизни.
Я не могу подвинуться в этой ситуации. Это их решение. Оно не должно повлиять на мою жизнь и жизнь моей семьи.

Я живу в Москве.

[Pietra]

...Видно расчет семьи брата- выселить маму к Вам ...Может , если Вы объявите об этом заранее- семья брата найдет другой выход...Но если прописка уже состоялась, то очень жаль Вашу маму...ндя...прям ....надо будет короля Лир перечитать.

[rodinad]

Мдя... ситуёвина....
Сложно оценивать свои гипотетические действия.
Я у мамы одна, но жить с ней смогу только в супер-крайнем случае...
Думаю, что надо в лоб спросить маму, всерьез ли она планирует зимовать на даче или считает, что ты ее пригласишь к себе. И объяснить, почему не пригласишь, хоть из мужа вампира сделать/если не хочешь взывания к ддочерним чувствам./, "плохой" зять легче переносится, чем "плохая" дочь.
А с брательником поговорить не пробовали, хоть вместе с мужем, хоть одна? О том что он заварил кашу, он же и расхлебывать должен будет?/ Хотя, похоже, здесь надежда на то что кто-то разрулит за него... если придется.../

[Capustka]

Мне не должно быть стыдно и я не должна испытывать угрызения совести.
Я не могу принять участие в устройстве жизни брата, тем более мы не
общаемся уже много лет, и, если нас что-то и связывает, так  это мама.

И вообще, мне кажется, просить пожилого человека пустить "по-жить" в однокомнатную квартиру и прописать четырех человек - тухлый шаг, потому что он просит то, в чем не всякая мать может отказать - ведь не оставлять же их на улице, и, если отказать - он обидится и опять может исчезнуть на много лет, а она очень дорожит его "возвращением" и прощает ему гораздо больше чем мне.

Мама не просит "по-жить", но думаю, что где-то в глубине души надеется, что я ее приглашу.

Похоже мне придется проявить немалую жескость. И, скорее всего, навсегда остаться в глазах матери бессердечной большой скотиной.

[Njustrica]

Нужно поговорить с братом, ведь он пытается решать свои проблемы за чужой счет (мамы, Вас, знакомых мамы...) А Ваша семья - это ВАША СЕМЬЯ, и именно оно должна быть на первом месте, когда решаются жилищные проблемы.
Если Ваша мать хочет, то пусть далает все, что считает нужным для своего сына (а как же дочь  ), а вы делайте все для своей семьи. У вас то же должна быть нормальная жизнь. А жить с родителями, ох как не просто, по себе знаю.

потому что он просит то, в чем не всякая мать может отказать - ведь не оставлять же их на улице

он не бомж, жилье-то у него было, просто решил улучшить, почему-то с помощью мамы.

[kiriya]

мда... боюсь, что эта история надолго... пока там что-то построится, пока в этом нечто ремонт сделается...

[Pietra]

С одной стороны , юридически- тут к Вам не подкопаться.....но совесть...Судьба всегда ставит нас в условия, где мы должны вырасти- сделать шаг вперед (стать лучшее добрее и пры)...Судьба всегда сводит с людьми, которые нам неприятны, с которыми не хочется что то обсуждать или разговаривать...Она сталкивает с ними вновь и вновь, пока не решится какая то внутренняя проблема (пока мы не научимся прощать в душе, находить компромиссы в душе)...Судьба создает проблемы и острые ситуации именно с такими людьми, которых мы должны научиться прощать или понимать,  или принимать...так? Надо попробовать посмотреть с иной стороны...надо попробовать со всеми помириться...(может тогда /перекликаюсь с темой о книгах/ может тогда быстрее построят дом,  и брат переедет быстрее и без проблем)

[Aisa]

Замечательно насчет совести сказано. Только где она у брата, который решает свои проблемы за чужой счет?

[Pafiya]

Она сталкивает с ними вновь и вновь, пока не решится какая то внутренняя проблема (пока мы не научимся прощать в душе, находить компромиссы в душе)...Судьба создает проблемы и острые ситуации именно с такими людьми, которых мы должны научиться прощать или понимать,  или принимать...так?

Чисто по-человечески это конечно правильно, и в идеале я тоже бы так хотела (стараюсь к этому стремиться), но находятся люди, которые к этому привыкают и не по-человечески этим пользуются, а потом просто-напросто садятся тебе на шею. Проверенно опытным путем.
А если дети вспоминают о своих родителях только когда им что-то от них нужно, сомневаюсь, что в их сознании когда-нибудь это изменится.

[Kalinka]

.....но совесть......надо попробовать со всеми помириться...

Так вроде Капустка ни с кем и не ссорилась.
А совесть велит охранять собственный семейный очаг, а не быть огоньком для чужого.
Наверное, Капустка, вам и вправду надо скорее высказать свой взгляд на проблему, пока не пришлось вытаскивать маму с чужой холодной дачи.

[SmiLe]

а брат уже переехал?
думаю на ваше месте (если конечно есть деньги) я бы поговорила с братом (возможно вместе с мужем) и настойчиво порекомендовала не пользоваться любовью вашей матери. Я бы предложила брату снимать квартиру самому. Я понимаю что брат сейчас скажет что денег у него нет т.к. они платят кредит за эту квартиру в новостройке. Пускай берет долг у кого-то на съем... По своему двоюродному брату знаю, что в новую квартиру он переедет не раньше чем года через 2-3. И всё это время мама где жить будет? Мне кажется ваша мать и так уже сделала очень много для вас и вашего сына. Вам так не кажется? Обеспечить отдельным жильем своих детей (тем более двоих детей) не всем родителям удается, а дети об этом так мечтают. И если вашему брату теперь что-то не по нраву, то это не должно касаться вашей матери и тем более вас. И я думаю вам надо настойчиво поговорить с мамой.

Когда мои доводы перевешивают - ее последняя фраза: "Я - мать и сделаю для свое сына так как считаю нужным".

если она вам в очередной раз скажет что-то подобное, скажите ей чтобы это то "как она считает нужным" Вас не касалось. Это её дело и дело вашего брата - её сына. Вы здесь не причем. Ни в коем случае вы не должны чувствовать угрызения совести, т.к. это её выбор. Как говорится спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

[AlexK100]

+1 брату снимать кваритиру вместе с женой и тещей.

[Capustka]

Дача не чужая - ее, но зимой там жить нельзя.

Все разговоры уже переговорены, кроме ссоры ничего не получается.
Я проконсультируюсь со специалистами  о том как, прежде всего, защитить маму, на случай, если что, и о том как мне правильнее поступить в сложившейся ситуации с юридической точки зрения.

Брат переедет на днях. С ним не о чем говорить.
Мой взгляд никого не интересует - мама поступила как поступила.


Невольно думаешь о том, что с двумя детьми в два раза больше проблем.
Я, если честно, не знаю семей, где взрослые дети дружили и не имели к друг другу никаких претензий.
Хорошо, что в свое время я остановилась на рождении только одного ребенка, хотя соблазн обзавестись еще одним малышом был несколько лет назад.
Тогда не сложились обстоятельства, а сейчас уверена, что это хорошо, что не сложились.

[Reina]

Простите за резкость. Но, из Ваших сообщений сложилась такая картина: создавая эту ситуацию, Ваши брат и мать ни секунды не сомневались, что Вы позоветет мать к себе жить, у Вас же 2 комнаты.
Но Вы, несомненно, не должны это делать.  И никакая совесть и все остальное не должны Вас мучить.
О том, где будет жить мать, обязан думать Ваш брат, а не Вы.

Ни в коем случае не поддавайтесь на жалость и на то, что Вам будут говорить, что она мать и Вы обязаны о ней заботиться. Не пускайте ее ни на один день. Иначе все. Она у Вас и останется.

Дело в том, что Ваша ситуация напомнила мне историю одной моей подруги, только там был брат ее мужа. Там парень уступил, и  подруге пришлось принять его мать "на пару дней, пока договорятся где ей жить". В итоге свекровь прожила у них несколько лет, занимая отдельную комнату, а подруга обитала с мужем и ребенком в другой.  А свекровь еще и командовала.  Отговорки были обычные: сначала там дом строили, потом ремонт надо было сделать в новой квартире, потом обставить, потом отремотировать квартиру матери.  В итоге подруга не выдержала и практически заставила свекровь уехать. Скандал был грандиозный.