Хочу жить со своим мужем

[runa]

знаете, я первое время пыталась общаться с родителями мужа. но это было так тяжело и зачастую неприятно для меня.
я переживала, плакала. а потом сказала себе - какого черта?!
и уже лет 8 к ним не езжу. вообще. в принципе. и они к нам не приезжают.
и мне ТАК хорошо от этого...
нет, если они звонят, я могу поговорить, если случается встретиться, то тоже все мирно. но к родителям муж ездит сам.

[rodinad]

нет ну пригласи сама и забудь... захочет - будет через день ходить, не захочет - тебе же лучше...
ты номер вежливости отработала и ушла в сторону. основной принцип воспитания - не делать то что что человек уже может делать сам... и подталкивать там где еще не может
"аххх я блондинко, на знаю я как..., даарагой, подскажи..."  дарагой морщит лобик... дает мысли ... еще...еще... дорогой, а может вот так вот? немножечко иначе ты не хочешь сделать? - О! ДА!  -
/и он на коне и блондинка своего добилась.../
видели глазки шо купувалы...
уж определись можно с этим жить или как...
муж голова жена шея .это нормально...

[LASNAME]

Я искренне пытаюсь найти в своих новых родственниках что-то хорошее, установить связь, пускай искуственную, наигранную, но ведь худой мир лучше доброй ссоры? Я думаю, может они увидят, что сынуля их обогрет, накормлен, обстиран и немножко успокоятся. Или наоборот: увидят, что второго холодильника в доме не хватает...

[JP]

Я бы предложила снять отдельную квартиру. 

[LASNAME]

Я бы предложила снять отдельную квартиру. 

Я писала, но тема быстро выросла, и возможно, вы не прочитали полностью. Есть нюанс, но очень существенный - у мужа кризис на работе, собирается уходить. Его не сокращают, наоборот, он последний кандидат, но компания в конец обнаглела... В общем, нашел другое место по прежним связям. Но пока ждет открытия (там он раньше работал, а потом комплекс закрылся на реконструкцию). Отсюда следует, что сейчас у нас просто нет финансовой возможности снять квартиру. То есть единовременно заплатить мы, наверно, можем, а вот прогнозировать свое материальное положение никак не можем. К тому же, на мебель сильно потратились, даже снять сейчас, наверно, не можем.

[sheepdog]

Зачем тогда вообще муж?
Муж- это чел , несущий ответственность за семью...Всю ответственность (подчеркну) - за деньги, за квартиру, за отношения...

Моя точка зрения не настолько крута, я считаю, что ответственность за семью несут все-таки оба... Подробно расписывать не буду, ибо изложение здесь моей личной позиции было бы оффтопиком.

Но повторюсь, люди - разные. И женщин, которым нужен "муж - мальчик, муж - слуга", нельзя просто изящно вычеркнуть из расклада только потому, что их позиция противоречит моей и вашей.

[Pietra]

Не скрою, я - лидер в отношениях, в паре, у нас действительно моральный стержень я, причем, финансовый - муж. Я вот, кстати, сейчас подумала: а ведь то, что происходит, получается, вполне закономерно. Просто на сей раз мне не хватает духу расставить все по своим местам. Я в нашей паре всегда, как сказать, рулила.

...Враки, если бы ты рулила, у тебя бы не было вопросов - если  ты паровоз, ты тащишь состав, то  муж бы давно жил у тебя со всей своей  техникой. Или рули уже , или дай рулить другим - когда ты то так , то так, никому непонятна твоя позиция, хуже того- когда чел постоянно меняет то я паровоз, то я рельсы , то помогите мне я слабая, возникает вообще недоверие и сомнения. Или ты лидер, забираешь мужа у мамы, ведешь с ним воспитательные беседы, муж признает твою правоту, либо- муж лидер,  ваша семья живет по его схеме и ты считаешь эту схему правильной. 
(хотя это понятно- отношения это не нечто застывшее, каждый примеряет на себя много раз разные одежки, роли и позы, пока найдет гармоничные и приемлемые) .
Просто надо определиться самой. Ты пытаешься усидеть на двух стульях- не получится.

[sheepdog]

Ну кстати по-разному бывает. Порой "женщина-паровоз" сразу успешно дебютирует в роли "паровоза", а иногда это приходит лишь с опытом. Я знаю два противоположных примера. В первом случае девушка в 20 лет запретила 28-летнему мужу общаться с матерью (за то что она на свадьбе что-то такое ляпнула). И с тех пор муж более 10 лет благополучно сидит у нее под каблуком. По-моему, они оба счастливы. Там ситуация как раз "он зарабатывает, она домохозяйничает и правит семьей". Женщина - такой очень ярко выраженный астрологический Лев.

А во второй ситуации женщина сначала была затравлена свекровью и выгнана из дому с двумя детьми. Муж - маменькин сынок не заступился, остался с мамочкой. Потом у той женщины были прекрасные отношения четко на равных (большая любовь вплоть до смерти мужчины). А сейчас (далеко за 40) она потихонечку заводит себе "мальчиков для встреч", которые у нее ходят по струнке.

P.S. Хотя если женщина быть "паровозом" действительно НЕ приспособлена, но пытается, - это и правда ужасно. Так что тут надо много-много думать, докапываясь до своих реальных устремлений.

[Nateli]

LASNAME
если идет истерика по поводу уехавшей техники - руби в ответ: ну мы ж им лучше на юбилей (д.р, годовщину свадьбы и  проч. (нужное подчеркнуть)) новые купим, а то не удобно как-то старье сбывать
купите-нет - не важно, главное, как говорится, желание лучшего
если же купите - то и со стороны мужниных родителей нечем будет крыть - вот вы ее не любите, а ведь это ее идея была вам подарочек такой сделать. заботится

[Rimma]

Pietra, я на Вас поражаюсь! "Зачем нужен муж, если не берёт за всё ответственность"... Я уж не говорю о том, что "климат" в семье зависит от женщины, Вы не оставляете права на существование "женщинам-матерям".

Женщины делятся на 3 типа
1."женщина-партнёр" - настаивает на равноправии в отношениях и  на равном распределени и ответственности
2. "женщина-дочь" - предпочитает быть "под крылом" у мужчины. Считают, что ответственность за отношения лежит в основном на мужчине.  я сама отношусь к этому типу. Вы, видимо тоже.
3. "женщина-мать" ей некомфортно, когда мужчина берёт "бразды". Наша героиня сама признаётся, что она привыкла быть "моральным стержнем".

Не всё получается сразу. и быть "рулевым" нелегко.  
Она растерялась, ей понадобился совет по "приручению", что плохого в этом? Если она выбрала такого мужчину, вышла за енго замуж, то скорее сего тип "мужчины-сына" ей и нужен! Форумчане дали советы. Будем надеяться, они помогут!

LASNAME, приглашайте обязательно! почёркивайты "мы", "мы теперь родственники". Будут наезды по поводу второго холодильника и прочего - заливайте всё сиропом. "Ах, ваши советы так ценны, сейчас запишу, говорите помедленней". Впрочем, это уже советовалось, не буду повторяться.

Не пригласите - будет хуже. Это неуважение и не по-родственному. Вы - плохая. А если вы искрене звали, а они не пошли - они плохие. Это если упрощённо.

[Pietra]

Pietra, я на Вас поражаюсь! "Зачем нужен муж, если не берёт за всё ответственность"... Я уж не говорю о том, что "климат" в семье зависит от женщины, Вы не оставляете права на существование "женщинам-матерям".

Ну, может быть. Хотя и климат и ответственность разные вещи.
Я оставляю право на матерей)))Хотя бы потому , что я таких семей почти не видала, а значит не могу судить о неизведанном. Подруга была  20 лет  женщиной-матерью. Когда появился мужчина-отец, она просто ушла к нему...убежала в припрыжку, забыв свои "материнские чувства" к мужу. Отсюда моя логика сделала вывод - это неестественное отношение к мужчине, то есть нестабильное отношение системы, при первой возможности такая система рухнет.
Как говорила моя свекровь- мужчина голова, но женщина шея- куда повернется, туда и смотреть будем))).

[sheepdog]

У некоторых такое отношение неестественное, у некоторых естественное... Лично я почему-то чаще видела вторых.

Кстати, лично мне кажется, что сама женщина где-то глубоко внутри всегда точно знает, естественно ее стремление к главенству в семье или это просто попытка сделать хорошую мину при плохой игре (выдать вынужденное главенство за специально достигнутое). Главное тут - не обманывать себя и прислушаться к этому "глубоко внутри". По-честному. Поскольку рано или поздно все равно прислушаешься, и чем позднее это произойдет, тем хуже будет.

[Rimma]

Кстати, лично мне кажется, что сама женщина где-то глубоко внутри всегда точно знает, естественно ее стремление к главенству в семье или это просто попытка сделать хорошую мину при плохой игре (выдать вынужденное главенство за специально достигнутое). Главное тут - не обманывать себя и прислушаться к этому "глубоко внутри". По-честному. Поскольку рано или поздно все равно прислушаешься, и чем позднее это произойдет, тем хуже будет.

Да-да, вы очень хорошо сформулировали, у меня не получилось! Многие страдают оттого, что сами не знает, хотят они быть главой или нет. знаю одну женщину, которая всё время говорила: "ну что за мужики  - тряпки! стукнул бы по столу кулаком и рявкнул бы молчать, женщина, как бы я была счастлива!".

В итоге такой нашёлся. Стукнул, рявкнул. Возмущению её не было предела!!! Отношения тотчас прекратились. Т.е. в голве "правильный" стереотип, а сама дама хочет быть главной.

Многие уверены, что хотят равноправия, т.к. об этом кричат все глянцевые журналы. И в итоге находят счастье только не работая, у плиты и с 2 дитями.

Слишком часто нам навязывают "правильную" модель, а себя мы слушаем мало...

[sheepdog]

А тут порой мешает еще такая проблема, как комплекс неполноценности. Ход мыслей примерно такой: "ну вот наконец-то случилось чудо, меня, такую страшную, глупую и неуклюжую, хотя бы кто-то согласился взять в жены; надо ковать железо, пока горячо... а то что этот человек и его установки мне совсем не подходят, это ладно... легче себя убедить, что именно так мне и нравится, чем добиться такого чуда, как мужское внимание, во второй раз".

И вот она начинает убеждать, и убеждает, убеждает... В число таких "убеждений" влегкую попадают и установки хочу / не хочу быть главой семьи (в зависимости от того, какой "попался" мужик), и многое другое... Ну и психика постепенно (причем обычно необратимо) ломается.

А потом, если только женщина крайне вовремя (предел тут достаточно индивидуален, но в каждом конкретном случае четок) не решится избавиться от первопричины всех бед - своего комплекса, из нее получается или классическая злобная-презлобная старуха, или снаружи слезливая и гиперчувствительная, а внутри злобная поздняя разведенка. Для самой женщины одинаково плохо и то, и другое, но для общества второй вариант опаснее (за счет большей социальной активности).   

[wildcat]

Мдя... в шоке я конечно от постановки вопросов, со мной бы такой номер не прошел. Либо муж со мной (иначе нафига жениться?), либо с родителями. Мужику 31 год!!! Ему самому не совестно за унитаз с батареей? Что его волнует по жизни, теплые носки или все-таки моральные принципы?

Оксан, я тебе говорила, что надо сначала пожить, потом расписываться. Ты говорила, что для тебя это неприемлемо. Вот результат..

Я хочу вот что сказать, если ты его любишь, то борись. Да, тебе тут правильно сказали. что мужчина голова, а женщина шея, это так есть, методы на пролом не работают, а работают маленькие женские хитрости и большое женское терпение. Брак - это вечный компромисс и ущемление собственных интересов в угоду второй половине, и держится он только если оба на это идут. Постепенно твой муж это поймет. Крысам я думаю досталось просто за компанию, не обращай внимания. На тему того, что мужчину отпугнут крысы, так тут больше половины форума замужние  Это глупости.

Ты уже маленькую победу одержала - главные вещи перевезены. Это тебе большой плюс, и самое сложное позади. Но не расслабляйся. Правильно тут советовали, что самое главное в ваших отношениях слово теперь - это "мы". Произноси его почаще. Все будет хорошо.

Ну и последнее... самое главное. Как только появится возможность съехать, снять хоть квартиру, хоть комнату, - съезжайте!! Жить с родителями молодой семье = эту семью разрушать. Особенно в вашем случае.

[shkatulka]

Подытог: Оксана, Вы ставите всех на уши, а толку - ноль. Вы с мужем  - два сапога пара, иначе бы не тратили деньги на новую мебель, а сняли бы себе отдельную квартиру. Варианта два:
1) Вы устроите скандал и:
- добьетесь своего
- разругаетесь в усмерть и разойдетесь;
2) Вы смиритесь с тем, что есть. 
Усё. Других вариантов нет. Все советы - в песок

[Vorona]

все это время читаю про два холодильника...
Слушайте, если его мама говорит, что сынок не привык жить без 2х холодильников - попросите ее отдать один вам - и будет у сынули 2 холодильника! Все просто.

[Warrax]

Гениально! Даже обидно, что сам не додумался.

[Vik]

Уж я бы как следует разбежалась на два холодильника. А два утепленных сортира ему не надо? Один для мясного, другой для молочного? Поздравляю с покупкой новой мебели, теперь начинайте копить ему на памятник с надписью "Великому терпению крыс", только учтите, что этот памятник не последний, далее непременно потребуется установить поблизости памятник "Великому женатому мужчине". Хотя, конечно, теперь Вы с гордостью можете сказать: "Да, есть муж, вон пасется, серый в яблочко". Ваш общий доход превышает хоть сколько-нибудь сумму для съема квартиры? Не говорите тогда, что нет денег на отдельное жилье. Не хотите жертвовать привычным комфортом - живите с родителями и дальше по отдельности, вы еще маленькие, бедные, бедные проштампованные детки.

[Rimma]

Ну что Вы так наехали в самом-то деле? Сами никогда глупостей не делали? 
Ну раз попросил человек здесь совета, значит в реале уже "до ручки" дошёл, не знает, с кем посоветоваться. Что ж сразу "фейсом об тейбл"? Вещи-то муж перевёз в конце концов. Глядишь и дальше потихоньку наладится.

Про холодильники - мамашины слова, а про батарею в сортире... Стыдно, но признаюсь: я когда ушла жить к МЧ, то ушла в гораааздо лучшие условия, чем у родителей. И то всё мне было не так - за окном не деревья, а соседний дом, окна на север выходят - солнца нет в квартире, тишина постоянная, а я привыкла в "таборе" жить.

Дикий идиотизм со стороны, правда? А вот меня это парило. Я правда, не ныла и в претензию ему это не ставила.