Хочу жить со своим мужем

[sheepdog]

Вообще-то начинать самостоятельную жизнь в условиях "двое ничего не умеющих в одной квартире" - это намного проще, чем делать то же самое в условиях "двое ничего не умеющих плюс ничего не делающие мама и бабушка в одной квартире". Потому что в первом случае перед вами стоит одна глобальная задача "научиться жить самостоятельно", а во втором к ней добавляется еще куча других не менее глобальных задач - "не раздражать своим неумением маму и бабушку, которые тоже попадают в новую для себя ситуацию и нервничают", "приспосабливать друг к другу чужих мужчину и двух женщин"...

Что же касается питания и т.п., то никто не призывает вас есть лапшу ролтон из одного старого ведра на двоих. Но нормальные продукты, такие как крупы, овощи, тушенка и т.д. можно покупать без вреда для съема квартиры. Да, на круглогодичную клубнику и ежедневное парное мясо не хватит... Но так большинство людей вообще-то живет. Проблема скорее в питании вне дома, ежедневный обед даже в самой простой столовой на работе обходится намного дороже, чем та же пища, приготовленная дома. Но и эта проблема вполне решаема. Можно брать с собой бутерброды и т.п. Вообще же, ИМХО, сначала стоит думать о потребностях первого уровня - чтобы был свой дом и там было спокойно и хорошо. А потом уже о приятных частностях - "неплохо было бы питаться получше, одеваться подороже и еще отдохнуть съездить".

[sheepdog]

Спишь ты себе спокойно на своем диване в одиночестве, а тут лег еще кто-то и места стало меньше, придется подвинуться - жертва.

Эээ... Прошу прощения, но если променять одинокое лежание на холодном диване на сладкий сон в обнимку с любимым - это жертва, то... Такой ли уж это любимый? Может, если дело обстоит так, действительно незачем менять свидания на совместное проживание? И проблема сразу снимается.

[Warrax]

Спишь ты себе спокойно на своем диване в одиночестве, а тут лег еще кто-то и места стало меньше, придется подвинуться - жертва.

Ну так не кто попало лег-то, как раз приянтно :-) Какая же жертва :-)

Но и прошлый опыт неприпомнить сложно: я в Москве так намаялась по съемным адресам, что сил нет как хочется пожить в своем доме

Так и тут не ваш, а родителей. Причем, повторюсь, для мужика в примаки идти - это жопа для психики. Как и жить в квартире с 3-мя женщинами.

[sheepdog]

Ну так не кто попало лег-то, как раз приянтно :-) Какая же жертва :-)

Не, стоп, а вот тут как раз тонкость. Не знаю, как у мужчин, но для женщины одно дело "лег кто-то во время свидания, и это приятно", и совсем другое дело - "человек лег рядом просто так, спать, он имеет право делать так каждый день, и это не вызывает никакого напряжения". И в первом и во втором случае мы имеем дело не с "кем попало", но во втором случае уровень близости должен быть на порядок выше.

[Warrax]

Это общее, а не гендерное.

[sheepdog]

Кстати, почитала внимательнее про жертвы... Кажется, тут в теме перепутались два различных понятия:

1) "Жертва" (конечно же, в бытовом, а не в мистическом смысле этого слова) - ущемление интересов каждого из супругов в пользу интересов "второй половины", направленное на то, чтобы вместе смогли относительно спокойно жить неподходящие друг другу люди с противоречащими интересами.
2) То, что я бы назвала "платой". Например, ухудшение бытовых условий в связи с переездом от родителей в свой дом (а съемная квартира - это вполне себе свой дом, в России это пока не поняли, но на Западе, насколько я знаю, к этому давно привыкли).

"Жертвы" лично я не считаю чем-то правильным и тем более обязательным. Это может быть выходом, но лишь в случае, когда люди очень жестко вынуждены жить друг с другом (насильный брак в патриархальном обществе, например). Если же есть хоть какая-то возможность не жить с неподходящим человеком, вступает в силу закон "лучше будь один, чем вместе с кем попало".

"Плата" же - абсолютно нормальная и таки да, обязательная штука не только в случае брака, но и в любой иной жизненной ситуации. Чтобы что-то получить, надо что-то отдать. И искусство жизни состоит в том, чтобы в конечном счете плата была соразмерна получаемым за нее благам. Временно поступиться бытовыми условиями - вполне приемлемая плата за наличие нормальной семьи с любимым человеком. Но - только если перспективы нормальной семьи реально проглядываются, и человек реально любим. В противном случае плата неэквивалентна (ухудшение бытовых условий не стоит быстро развалившейся семьи с нелюбимым человеком).

[Buslick]

Я вообще теперь не могу спать одна. Прям уже болезнь, но приятная Когда мой муж сидит до поздна за компьютером, я жду когда он придет и возьмет меня под свое крылышко. Мы с ним запросто можем заснуть на собранном диване или на одной полке в поезде. На тесноту внимания не обращаешь. Она уже не мешает. Главное, любимый человек есть рядом. Ну разве это не прекрасно?
Posted on: Февраль 05, 2009, 10:33:51 sheepdog, согласна с Вами на все сто! Кодра хочешь быть с человеком, готов к этому, то жертвы кажуться не такими значительными.
Мы вот скоро должны переехать в коммуналку. ну и плевать, что места мало, ну и что, если холодильник с микроволновкой будет стоять в комнате, по-баробану, что общий туалет... Есть я, есть моя семья. Никакие свекры мозг нам взрывать не будут. Вот наше гнездышко, не очень большое, но НАШЕ.

[rodinad]

как же не жертва, когда одному дышать нечем, а второму +28 очень даже нормальная температурка в комнате;-))
 
и так по тысяче вопросов
 
======
чтобы не маятся по съемным лучше договариваться четко, чтоб через полгода не согнали, чтоб надолго... пригород часто бывает дешевле и качественнее чем сам город. опять же, здесь кто-то предлагал жизнь две пары, кажется фортуна...родители будут против особенно его - эгоизм чистой воды...

[Svet-lana]

почему?

Я не говорю про жертвы в глобальном плане.
Но некоторые неудобства при переходе от существования без мужа(жены) к существованию с ним (с ней) иМХО неминуемы.
У кого-то из больше, у кого-то меньше.
Причем чем старше человек, тем больше он порой зациклен на некоторых бытовых удобствах (хотя кто-то и в 20 лет за них цепляется).
Один привык ложиться под утро, другой - в 10 вечера. Один не может спать без открытой форточки, другой - простужается от любого сквозняка.
Один не видит смысла тратить время на готовку, другой - не видит жизни без обеда из 5 блюд.
Это вполне нормальная притирка, которую молодая пара выдерживает или нет.

Или чуть из другой области - один привык проводить все выходные с друзьями (или подругами), а тут супруг требует внимания и настаивает на поездке в гости к родителям, генеральной уборке дома или совместной вылазке на природу.
Человек привык, что он не должен не перед кем отчитываться о том, где он был и что делал, а тут вдруг почему-то надо объяснять, где задержался после работы...

И опять же - все разрешаемо, если есть совместное желание это решить.

[Buslick]

И опять же - все разрешаемо, если есть совместное желание это решить.
[/quote]

Согласна на все 1000!!!

[sheepdog]

как же не жертва, когда одному дышать нечем, а второму +28 очень даже нормальная температурка в комнате;-))

Ну не знаю. Мне никогда не приходило в голову такие вещи "жертвами" называть. Вообще такое ощущение, что все, кто высказывает подобные утверждения, с раннего детства жили в полном одиночестве на необитаемом острове. Иначе я не понимаю, почему в случае, например, с родителями или братьями-сестрами мелкие бытовые разногласия никогда не выставляются как нечто апокалиптическое, а в случае с будущими (зачастую вообще с абстрактными-выдуманными) мужьями-женами - "ууу, а вдруг, да как же мы с этим будем жить!"... Еклмн, один любит потеплее, другой похолоднее - пусть один оденет свитер, а второй майку. Один курит, другой нет - пусть курящий выходит подымить на лестницу. Может быть, изредка предлагая - "слушай, Катюш, устал как собака... я тут окошко открою и покурю в виде исключения, ладно?". И так далее. В абсолютном большинстве случаев такие вещи решаются вообще без участия сознания, на инстинктивном уровне: человек все же существо социальное.

Жертва - это что-то более серьезное... Например, "покрестись в мою религию" (которую ты неприемлешь). Или "избавься от этих домашних животных".

чтобы не маятся по съемным лучше договариваться четко, чтоб через полгода не согнали, чтоб надолго...

По моему опыту, наоборот чрезвычайно сложно снять квартиру на короткий срок. Все хозяева хотят надолго. Мы сами сейчас уже год как снимаем, а перебираю в уме знакомых - кто пять лет на одной квартире, кто 10, а кто и 15... Хозяева обычно вскоре "не совсем чужими" становятся. Не то чтобы друзья, но... Что-то типа коллег на работе. В меру "себе на уме", но понимающие.

[Svet-lana]

что называть жертвой, а что нет - это вопрос ваших приоритетов и вопрос терминологии.
суть в том, что в браке приходится как-то подстраивать свои привычки под привычки вашего супруга. и это не всегда проходит гладко.

Сорри, но даже известная фраза из "Иронии судьбы" про то, что жена будет все время мелькать перед глазами, взялась не с потолка. Да, будет мелькать. И кому-то и это мешает. Можно любить человека, но при этом уставать от ежедневного и постоянного общения с ним. Кому-то вполне может хотеться, чтобы мужа(жену), можно было при необходимости убрать в клетку, чтобы они не мешались под ногами.
Такие вещи легко решаются, если есть большое жизненное пространство - можно уйти в другую комнату, к примеру. Но когда такой возможности нет, это может очень утомлять.

Могут раздражать привычки разбрасывать вещи или, наоборот, маниакальное стремление к порядку. Или сидение супруга часами перед компом. И многое, многое еще.
Но тут главное - желание найти компромисс и пойти навстречу друг другу.

[Warrax]

и так по тысяче вопросов

Вот поэтому и надо сначала пробовать вместе жить, а потом уже жениться, если устаивает.
Надеяться на "перевоспитание" - дохлый номер.
Я бы, скажем, не смог бы жить с девушкой, которая предпочитает +28 и закрытые окна.
Или, например, слушала бы попсу по радио и смотрела бы мелодрамы по ТВ. Впрочем,  такое отдельно не бывает, там вся психика не подойдет.

[Warrax]

Но некоторые неудобства при переходе от существования без мужа(жены) к существованию с ним (с ней) иМХО неминуемы.

Ща разберем.

Один привык ложиться под утро, другой - в 10 вечера.
Ничего страшного. Период на общение есть, и надаедают друг друг другу меньше :-) Собсно, мы так и живем.
Вот если кто-либо требует плясок вокруг, если лег спать - типа мызыки/кино не включать, ходить на цыпочках и проч. - тогда да. Но это уже другой вопрос, и тут уже несовместимость либо многокомнатная квартира.

Один не может спать без открытой форточки, другой - простужается от любого сквозняка.
Разные одеяла - и все. Сквозняк на кровати как раз не нужен вообще никому.

Один не видит смысла тратить время на готовку, другой - не видит жизни без обеда из 5 блюд.
Кто не видит смысла жизнь без такого обеда - тот его и готовит. ИМХО логично.

Или чуть из другой области - один привык проводить все выходные с друзьями (или подругами), а тут супруг требует внимания и настаивает на поездке в гости к родителям, генеральной уборке дома или совместной вылазке на природу.
Уборку делать периодически надо все равно, так что вопрос лишь "когда". Обсуждаемо, не проблема.
К друзьям/родителям/на природу - опять же, обсуждается. Другой вопрос, если одна сторона настаивает на "всегда к родителям" - но это уже клиника.  Да и вообще интересы надо выяснять заранее.

Человек привык, что он не должен не перед кем отчитываться о том, где он был и что делал, а тут вдруг почему-то надо объяснять, где задержался после работы...
Зачем объяснять-то?! Конечно, предупредить не мешает, но объяснений требовать каждый раз - это уже как-то странно. Тем более, что обычно все сводится к "в гости заскочу" и пр.

Так что никаких проблем не вижу.

Posted on: Февраль 05, 2009, 12,42:38

Но тут главное - желание найти компромисс и пойти навстречу друг другу.

Проще. Попробовать пожить вместе - оно и станет понятно.

[sheepdog]

Можно любить человека, но при этом уставать от ежедневного и постоянного общения с ним.

А вот тут, как мне кажется, и пролегает разница между "партнером для свиданий" и "партнером по жизни". Если пытаться строить совместную жизнь с "партнером для свиданий" от которого при длительном общении устаешь, то да, тяжело. А если человек родной - все нормально.

Причем нельзя сказать, что любовь к "партнеру для свиданий" - "ненастоящая" или "неполноценная". Она просто другая... Если не пытаться делать из нее то, чем она быть не может, - она прекрасна.

К сожалению, построение совместной жизни с "партнером для свиданий" - это скорее правило, нежели исключение... Люди стараются пожениться побыстрее, боятся расходиться, иногда даже считают неприемлемым "пробное совместное проживание"... И вообще по жизни думают не столько о своем счастье, сколько о всяких невротических условностях: "а не пора ли уже", "а кто что подумает", "а что скажет мама", "ой, как он похож на моего любимого актера". Мне иногда даже кажется, что многие люди считают себя недостойными счастья. Или, как вариант, они просто пассивно ждут его, как "алых парусов", и, конечно же, ничего не дожидаются.

[Buslick]

Мне кажется, идти на компромисс нужно во всех отношениях.
Да, я раньше смотрела мелодраммы. Ничего, привыкла к мистике (нравиться мужу). А ничего, нормально, оказывается интересно. по моей просьбе он перестал качать ужастики, где много крови. Нормально, и его устроило. Когда, я нормально попрошу, можем вместе посмотреть и мелодрамку. Неплохо, все довольны. Музычку можно послушать и в плейере. Тоже неплохо. Зато сам регулируешь громкость.
Раньше не воспринимала его увлечение компьютерами. Стала ходить с ним по компьтерным магазинам. Потом делала вид, что мне это интересно. А потом, действительно интерес проснулся. Муж настолько доволен, что я с ним разделяю это увлечение, что стал со мной таскаться за шмотками. часами может теперь приносить мне вещи в примерочную. И я вижу, что его это совсем не угнетает. Даже стало прикалывать.
Постепенно меня стали интересовать его увлечения, а его в мои.
Да, он любит поболтать о своей работе и прочем, я умею его слушать. Мне это тоже становиться интересно. У меня тоже рот не закрывается. Он слушает. причем, это становиться интересным и ему. Так у нас появляюются общие темы.

 Я это к тому, что на компромисс идти стоит и нужно. не надо зацикливаться только на себе. Мне кажеться, именно так зарождается все общее. И жить становиться легче.

[Vorona]

 Warrax  + 100!

[Svet-lana]

Так речь как раз и идет о том, что надо решить, как сгладить различия в привычках и характерах друг друга.
Что это можно сделть - нет вопроса. Но нужно желание это делать.
Причем обоюдное, а не "тебе надо, ты и делай, а меня все устраивает".

И как раз проживание с родителями усиливает проблемы - для одного рядом, возможно, близкий человек, а для другого - потенциальный соперник за внимание любимого человека, критик, да и просто чужой человек, общаться с которым не хочется.

[sheepdog]

Вот если кто-либо требует плясок вокруг, если лег спать - типа мызыки/кино не включать, ходить на цыпочках и проч. - тогда да. Но это уже другой вопрос, и тут уже несовместимость либо многокомнатная квартира.

Добавлю: но если бы второй, наоборот, требовал плясок вокруг своей "совиности", типа - "хочу включать непременно быструю музыку, громко, или фильмы со стрельбой и ором на больших колонках" - это тоже был бы другой вопрос. =Р

Так что по сути это и получается что-то типа того, что тут называют "взаимной жертвой"... Но блин, не могу я это жертвой считать! Неудобства-то ни одна сторона не испытывает. Что прекрасно проверяется тем, что если я вдруг засыпаю дома одна, - я включаю себе вместо монитора ночник, а вместо кино-музыки - плеер. И засыпаю ровно в тех же условиях, какие складываются в присутствии совы. А если бы меня, наоборот, не было - врубить все и на полную громкость в 3 часа ночи все равно не получилось бы из-за присутствия соседей сверху и снизу. Ну и кто чем "жертвует"?..

[Warrax]

Ничего, привыкла к мистике (нравиться мужу). по моей просьбе он перестал качать ужастики, где много крови. Нормально, и его устроило. Когда, я нормально попрошу, можем вместе посмотреть и мелодрамку.

Значит, не настолько устояшиеся вкусы и не настолько важно, что показывают. Я, скажем, не понял бы "не качай ужастики". Боевики, впрочем, Тане не нравятся - но вместе мы их и не смотрим, сам смотрю. Но "не качай" - это ---. Ну и мелодраму смотреть не смогу, только за очень отдельную оплату :-)

Музыка в наушниках - это не то (хотя у самог осейчас усилитель уже давно собираюст починить).

Постепенно меня стали интересовать его увлечения, а его в мои.

Это нормально и хорошо, если нет несовместимостей.

Я это к тому, что на компромисс идти стоит и нужно. не надо зацикливаться только на себе.

Да нет никаких компромиссов, в том-то и дело. Какой-то эгоцентричекий подход, а не разумно-эгоистический.
Posted on: Февраль 05, 2009, 13,05:24

Так речь как раз и идет о том, что надо решить, как сгладить различия в привычках и характерах друг друга.

Уф-ф-ф... Устал уже пояснять.
Если надо много чего "сглаживать" - не стоит жить вместе. Ничего хорошего из этого не выйдет. Продолжайте встречатсья и т.п., но именно периодически и когда это обоим хочется.
А если вместе нормально живется, то нет проблемы "сглаживания" - оно само собой получается. Разумеется, для этого вопросы должны быть не глоабальные и решаемые. Такой категории, которая и не стоит специального обсуждения.
Во, критерий: если появляетя вопрос "знаешь, я привык(ла), а ты вот нет, надо идти на компромисс" - то не стоит.

И как раз проживание с родителями усиливает проблемы

Разумеется.