Ура!!!!
Мир, дружба, жевачка!...
А вот, собственно, и мой "опус"
Ели нашла его, и то, только от злости, что пообещала, и не выполню:)
Рассказ о том, как я первый раз рожала.
Началось веселье задолго ДО…
Через 8 месяцев после свадьбы я поняла, что чего-то в жизни мне не хватает… Глянула в календарь. Ага!.. И бегом в женскую консультацию. Там, отсидев положенные 2 часа в очереди, я наконец-то попала к врачу! Её вердикт – беременность 4-5недель! В моей голове от счастья взрываются салюты и звучат фанфары! Короче полный апофегей! И сквозь фанфары до меня вдруг доносится голос врачихи:
- Ну что, девочка моя дорогая, НА КОГДА записываемся?
Думаю, ни фига себе, до чего дошел прогресс, уже рожаем по заранее оговоренному графику!... Пытаюсь собрать мысли в кучу и вычислить, когда бы мне так родить, чтоб в субботу выписаться, а в воскресенье всей семьей побыть дома. Ничего из этого не получается, и я чтоб оттянуть время говорю врачихе: а вы когда посоветуете? В ответ мне показывают в календаре несколько дат. Напрягаю свои взъерошенные мозги и понимаю, что как-то срок маловат… Вроде беременность у всех 9 месяцев, а у меня 9 недель получается…Маловато как-то! Тут до меня доходит, что что-то важное из разговора я очевидно пропустила… Переспрашиваю: Извините, а на что я записываюсь?
На меня так странно посмотрели и ответили: На аборт конечно! Я говорю : Я вообще-то рожать собираюсь!, а мне в ответ: Нуууу, девочка моя дорогая, тебе с твоими заболеваниями нельзя! Или ты умрешь, или ребенок, или вы оба!,,,
Всё! Занавес!
Короче бегала я от врачихи 12 недель, а потом весь оставшийся срок боролась за свою свободу против госпитализации. Анализы хорошие, мне хорошо, чего ещё надо?
Первый ультразвук – говорят всё ОК! Спрашиваю, не видно ли кто там? Отвечают – вроде мальчик! Мы закупаем соответствующее приданное.
За 2 недели до предполагаемых родов я-таки сдалась в р/д!
Меня кладут в спец отделение т.к. я хроник..
Приемное отделение – это отдельная песня…
Забрали у меня все бумажки-документики, отобрали все личные вещи, заставили снять обручальное кольцо и отправляют меня мыться-бриться. Я им говорю, что я собственно говоря, уже… Можно сказать только что из душа, а они мне: Не колышет, так положено!...Моюсь в душе за какой-то загородкой, меня обдувают все сквозняки, какие только возможно, стою голыми пятками на склизком деревянном поддоне (тогда свои тапочки брать не разрешали, а выдавали казенные, из кожи не очень молодого дермантина, почему-то 45-го размера.) Вытираюсь полотенцем по размеру чуть больше носового платка (опять же казённым), заворачиваюсь в предоставленную мне простыню и таким приведением шагаю в следующую комнатуху. Там меня кладут на кушетку. Приходит какая-то бабища в когда-то белом халате, достает из упаковки лезвие для безопасной бритвы (как сейчас помню «Спутник»), ломает его вдоль пополам и и зажимает один огрызок в корцанг. И легким движением руки со скоростью электровеника этим сооружением начинает меня шкрябать, не обращая внимания на всякие анатомические детали. Я от ужаса зажмуриваюсь и застываю в беззвучном крике. В башке только одна мысль:- Была б мужиком - петь бы мне теперь в Папской Капэлле….Затем меня щедро поливают спиртом, рефлекторно мои глазки ОЧЕНЬ широко раскрываются, мой невырвавшийся крик проваливается куда-то в желудок, но я понимаю, что все-таки ещё жива! Перевожу взгляд вниз в ожидании увидеть реки из родной кровушки, а там НИЧЕГО! Ну, думаю, если я такое пережила, то остальное мне вообще не страшно!...А на прощание мне выдали очаровательный байковый пеньюар с запАхом, весь в цветочках «грёзы токсикомана», почему-то 60-последнего размера, так что он смыкался у меня на спине, а поясок выдать мне пожалели…
Лежу… Душ работает 2 часа в сутки после ужина, а санитарно-гигиеническая комната (там бидэ и раковина) 2часа утром и 2 часа вечером (и это на всё довольно-таки не маленькое отделение). Жизнь проходит в очередях за помыться, позвонить и уколоться. Кстати кололи нам почти всем какую-то гадость, от которой потом во рту совершенно отчётливый привкус эфира и соответствующий запах. Мы все смеялись: хорошо, что у нас никто не курит, а то б взлетели
Второй ультразвук. Опять всё ОК. Контрольный вопрос: кто? Мне отвечают – пацан! Вон видишь, пипка болтается, и на что-то в экране мне показывают… Ну пипка, так пипка! Успокоили мою душу! Значит, мы всё правильно купили!
Потом что-то в моем драгоценном организме не понравилось врачам, и мне решено было поставить капельницу. Я подготовилась к долгому лежанию, волосы закрутила в пучок на темечке, закрепив всю это конструкцию каким-то карандашом.
Отлежала положенное время, покемарила. Прибежала м/сестра, сняла с меня капельницу, и побежала дальше по каким-то своим делам…
Я встала, пошла к умывальнику умыться спросонья и бросаю беглый взгляд в небольшое зеркальце, привешенное над рукомойником на высоте моей вытянутой руки (видимо от вандалов), так, что смотришься в него как-то очень снизу вверх. Натыкаюсь взглядом в отражение жирного япошки в неимоверном кимоно и с фигой на маковке…Думаю: Наверное, пока я под капельницей спала, мне соседку японочку подселили. Только что это она такая страшная? Может так в зеркале отражается? Поворачиваюсь, что бы разглядеть её получше и поприветствовать , вижу – в палате я одна… В зеркало – япошка! Вокруг – я одна! Зеркало – япошка! И т д… Думаю, наверное мне в капельнице какую-то наркоту подсунули, вон как меня глючит!:) Хватаюсь рукми за свою бедную головушку, япошка в зеркале делает тоже самое… У меня начинают появляться какие-то смутные подозрения… Тааак… фига не маковке моя родная, сооруженная при помощи карандаша, кимоно – мой очаровательный казенный халатик, подпоясанный бинтиком, но где моё лицо?!?! Почему глаза и нос провалились в щёки?!?! Понимая, что что-то тут не так, и с этим надо срочно что-то делать, иду к постовой м/сестре. Говорю ей: может мне давление померить, а то я что-то не в себе? А она мне: Дама, а Вы кто?
-Теперь, говорю, не знаю…
-А раньше знали?
-Раньше знала…
-А теперь?
-Теперь не знаю…
-Ааа, Вы наверное новенькая?
-Нет, я уже старенькая…
-Какая ж Вы старая, Вы молодая!
-Это Вам так кажется… И т д, и т п…
Минут через десять я была опознана, осмотрена врачом, в меня были воткнуты несколько уколов и приговор – ЗАВТРА РОЖАЕМ!
В 7утра положенная клизьма в комнате, похожей на пыточную, дальше на кресло, вскрывать пузырь. Процедура, конечно, не самая приятная, но моего мнения по данному вопросу никто не спрашивал.
Лежу в предродовой. Схватки идут, но я почему-то время не засекаю. Очень хочется спать, а схватки отвлекают и никак не удается нормально поспать. Пришла врач.
-Ну как ?
-Да вроде ничего…
Я «ничего» в смысле ничего, терпимо, а для них «ничего» - значит НИЧЕГО, т.е процесс родов не активный. Мне что-то вкалывают. Схватки усиливаются, но спать меньше не хочется. Вокруг кричат мои соседки. Я не понимаю, зачем так орать и мешать нормальным людям спать, что в такой ситуации и так не просто. Приходит опять врач.
-Ну как?
-Да ничего...
-Ага…
Ставят мне капельницу. Уснуть теперь даже на короткое время не получается совсем. Лежать неудобно, всё тянет, ломит… Начинаю ходить в обнимку с капельницей. Кстати, очень неудобно, особенно с учётом того, что тогда капельницы ставили с иголкой, а не как теперь с в/венным катетером. Соседки мои уехали в родовую, стало тише, но уже, как говорится, поздно… Хожу я так кругами и вдруг очень отчетливо понимаю, что мне надо срочно лечь, а то ребенок так в пути и родится. А вокруг никого! Зову: эй! Люди! Кто-нибудь! Рожаю! А в ответ тишина. По характерному запаху понимаю, что сейчас обед и надо как-то продержаться пока все не похомячат. Смотрю на свою кровать, и что-то она мне не нравится. Иду в какой то-закуток, типа процедурной, беру оттуда огромный бикс, достаю стерильные пелёнки, застилаю кровать (это всё одной рукой, т. к. во второй капельница). Ложусь. Чувствую, всё, пошло, рожаю!.. Слышу чьи-то шаги. Кричу:
-Эй! Пожалуйста, кто-нибудь подойдите! Я сейчас рожу! Прямо здесь!
- Ну и чего кричим? Тебе еще рано рожать!
-Не знаю, как на счет рано, но у меня такое ощущение, что он сейчас сам вылезет, не дожидаясь от Вас помощи…
-Ну ладно, показывай, что там у тебя?
-А что, возможны варианты? Я думаю, что там не «что», а «кто»…
-КАТАЛКУ!!!!!! БРИГАДУ!!!!
Конечно, «каталку, бригаду», если уже головка показалась!.. Как я перепрыгивала с кровати на каталку с капельницей в локтевом сгибе и почти родившимся ребенком рассказывать даже не буду…
Приехали в родилку. Кресло у окна. Вижу, что люди с противоположного крыла здания с любопытством поглядывают в нашу сторону. Я без отрыва от производства начинаю ругаться:
-Хоть бы шторки повесили! Тут что, стриптиз для нищих?
-Ага!.. Может тебе ещё и жалюзи повесить?
Тут мы благополучно родились и закричали! Мне подносят ребенка как-то попой вперед и спрашивают: Ну, мамаша, смотри , кто?
-Мальчик! – говорю я с умным видом
-Ктооо?
-МАЛЬЧИК!
-Смотри внимательнее, где я тебе потом мальчика возьму??
- Мне мальчика обещали! Где мальчик? Где пипка? Мне её показывали!
-Отвалилась пипка! – шутят они…
- Как? А нельзя её как-нибудь обратно пришпандорить? А то мы уже все для мальчика купили….
-А тебе ничего не надо пришпандорить?... И т. д.…
В общем разговор очень сильно душевнобольных совершенно из другого профильного отделения… Вдруг незнакомый голос:
- Да девка-то лучшее! Будет в старости кому за мамкой приглядеть, стакан воды подать…
-Не надо мне никакой воды, я как Ленин, вечно молодой буду! ХОЧУ ОБЕЩАННУЮ ПИПКУ!!!!
-Да мальчишки – они ж все хулиганы, нет от них никакого проку, или в армию заберут их, а там поубивают, или в тюрьму посадят… Или вообще к жене уйдёт…
Тут я наконец-то увидела своего оппонента – стоит очень пожилая санитарочка посреди родилки оперевшись на швабру, а у её ног в ведре плещется что-то ну ОЧЕНЬ грязно-бурое. В это время оказалось, что плацента моя родимая отделилась от меня почему-то не полностью. А то что отделилось собирают в стеклянный сосуд и ставят в ряд к нему подобным. Я понимаю, что это видимо для каких-то медицинских нужд, и спрашиваю: А ничего, что я гепатитом болела?
-Когда?
-Давно! А разве давность имеет значение?
-Нет! Но почему заранее не предупредили?
-А Вы спрашивали? И потом, в карте на самом видном месте красными метровыми буквами всё написано…
-Ну, Вы мамаша, даёте…То ей жалюзи подавай, то пипку, а сама о главном не предупреждает!.. Ну где я теперь Вашу среди остальных искать буду?
Всеобщими усилиями удалось вычислить мой сосуд и отставить его от греха подальше. А меня - в операционную, на ручную чистку.
Сей процесс не запомнился мне ВООБЩЕ! Просто какой-то провал в памяти! Черная дыра!.. Зато помню, как очухалась…
Открываю глазки, понимаю, что я где-то в незнакомом и очень холодном месте… Все очень смутно и в каком-то тумане…Вокруг что-то пощёлкивает и попискивает.. Сумеречная зона какая-то… Начинает проясняться сознание… Тааак… Вроде я рожала… Что-то с пипкой там случилось… Блин, её же нет!!! Теперь придется все шмотки для мелкого заново покупать… Хорошо, хоть кроватка «унисекс»… Так! А где ребенок?!
Опять завожу старую песню: Эй! Люди! Кто-нибудь! Я где? А сама оглядываюсь по сторонам. Я в комнате одна, вокруг всякие приборчики, баночки, скляночки…капельница уже в другой руке… Тааак, что там мне капают?... Ничего не видно, что на флаконе написано! Этикетку вижу, а буковки все расплываются… Закрыла один глаз- буковки вижу! Открыла – не вижу! Закрыла другой глаз – опять вижу, но как-то по-другому… Открыла – опять ничего двумя глазами не вижу… Кошмарики!..
Тут заходит то ли врач, то ли медсестра.
- Ну, ты как?
-Нормально, только холодно очень – говорю я, стуча зубами.
Меня накрыли одеялом и обещали принести ребенка. Приносят… А я его не вижу… Прошу дать мне на руки, что бы разглядеть, я мне не дают, говорят, что ещё нельзя… Я начинаю по-птичьи крутить головой, пытаясь то одним глазом, то другим рассмотреть дитятко…А её уже уносят…
Потом меня вывезли в коридор. Чувствую вокруг обалденный запах картофельного пюре и свежего огурчика!!! И тут понимаю, что хочу не просто есть, а ЖРАТЬ!!! Вдруг ко мне подходит санитарочка и спрашивает: ты «такая-то»? Я говорю: Она самая!
-Тебе передача!
Люди!!! Такого вкусного, сочного и ароматного яблока я не ела никогда в жизни!!!
Меня, угрызающую очередное яблоко, отвозят в палату. А там огромная, высокая кровать! Я сразу плюхнулась в неё на пузечко… КАЙФ!!! И засыпаю…
Вдруг меня будят.
-Поехали, говорят, в палату!
-А я где?
- Все, теперь тебе можно в отделение. И повезли… Коридор, поворот, коридор, лифт, коридор, поворот, коридор… Понимаю, что чтобы найти ребенка, который остался где-то там внизу или вверху за всеми этими поворотами мне надо было заранее посещать секцию спортивного ориентирования… Спрашиваю, где ребенок? Мне обещают утром привезти. Уффф… Успокоили мою душу!..
Привозят в палату на 4 койкоместа. Я пока первая. Плюхаюсь в кровать опять на животик и проваливаюсь этим самым животиком почти до пола. Кровати старые, сетчатые, продавленные… Но мне всё равно! Я пол года ждала того момента, когда снова смогу спать на животе (как я обычно сплю всю свою сознательную жизнь)!
Утром меня будят – ребенка привезли! А я из кровати выбраться не могу! Я ж таким «мостиком» с животом у пола всю ночь проспала! Всё тело занемело, затекло… Вдвоём меня перевернули, разогнули, вытянули из этого гамака. Принесли дочку. Наконец-то я её разглядела! Такая сонная и серьезная. И ТАК ВКУСНО ПАХНЕТ!!! Волна какого-то незнакомого чувства прокатилась от макушки до пяток и обратно. Обалденное чувство!!! Понимаю, что ребенка принесли мне не просто так, а вроде его покормить надо… А она сиську игнорирует полностью… Я конечно расстроилась, но потом не объяснили, что в этом нет ничего страшного, такое бывает поначалу. И выдали мне эмалированную кружку для сцеживания, чтоб добро не пропадало. А добра-то и нет…
Потом пришел детский доктор, и я наконец-то выяснила, что у нас все хорошо, вес 3.200, рост 52 см. Оценка по шкале 8-9.
Короче все ОК, чего и Вам желаю!!!
А сейчас моя старшенькая, взращенная на чистом грудном молоке аж до двух лет, уже переросла маму. Все как положено: умница, спортсменка, красавица!.. Только с несколько странным чувством юмора. В кого бы это?..
Начало
фотогалерея
правила
Помощь
Поиск
реестр
Вход
Регистрация
Печать
Тема: Отведем душу? (Прочитано 1071464 раз)