вот наткнулся...

[Warrax]

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный, знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам относятся не  очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил  на другом конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

[Warrax]

Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше, прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса, так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.

[Warrax]

Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада.
Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность  возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли
какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования.
Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше.
А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку.
Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на  соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца,
крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь
едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова,
начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела  физиономия начкара.

[Warrax]

В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил.
(Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут. Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка.
Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет. Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда
ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост ОБЛИЗЫВАЕТ!

[Warrax]

В связи с историями про крыс.
Только что произошло.
Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А
потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!"
Вот же умное животное!

[Warrax]

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

[Warrax]

Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого.
Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое  копошащееся серое существо, а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И
БЕСПРИНЦИПНЫЙ."

[Warrax]

Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города.
В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где
должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего
были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в
поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал
избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры,
проеденные крысами.
Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь
 пристроить?
- Мухи же засидят!!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!!

[Warrax]

Про иностранные пословицы...

Было и у нас подобное на МП МГИМО.. ж.
Дали перевести французскую послвицу "A bon chat - bon rat" - что дословно означает "Хорошей кошке - такую же крысу"...
Все умники :-) (и я в том числе) перевели это высказывание как "Большому кораблю - большое плавание"... Ну ведь очевидно... Блин :-)))

Разочарование было велико... Оказалось, что смысл заключается в пословице "Нашла коса на камень"...

[Warrax]

Сегодня еду в маршрутке мимо Бирюлевского мясокомбината (это в Москве кто не знает) и слышу рассказ еще одной пассажирки своему соседу:
- Ты представляешь, племянник мой грузчиком в колбасном цеху работает, так вот там у них чистота, просто неописуемая, ни пылинки, не воняет, ни тараканов, ни мышей. Есть только одна крыса, которую они подкармливают и почти приручили. Кличут Машкой. Выходит она к ним по утрам, неторопливо и с достоинством принимает кусочки колбаски прямо из рук. Потом умывается лапками, усы разглаживает... Умная - страсть! Как только идет комиссия какая-нибудь, санитарная, например, сразу ей кричат "Машка, прячься!", и крыса шустро убегает. В остальное время спокойно
разгуливает по залу и никого не боится...

[Warrax]

Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная серая крыса и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...

[Warrax]

Историями о крысах навеяло: Стою я как-то на продуктовом складе, охраняю перловку и прочие остатки пищи. Смотрю мимо меня две крысы тащат мешок с припасами. Причем первая здоровая такая, широкомордая, сразу видно - главарь, а вторая так себе, убитая какая-то, и носяра еще такой острый, выделяется. Я офигел от такой наглости и ору им: Куда, нах! А ну стоять!
Они переглядываются, смотрят на меня удивленными глазами и первая, которая с круглой-то рожей говорит второй: Он нас видит, Антон! Он - Иной!
Ей-богу, не вру, так все и было.

[Warrax]

ПОДВИГ РАВВИНА.

В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской гостинице случился этот забавный случай.
Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности.
Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках, преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по строгим религиозным правилам и обрядам.
В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых
правил.
Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан.
Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный рассказ для гурманов, но сейчас не об этом...
Что такое шабат, все знают? Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го. Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее, - сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю прикоснуться - ни боже мой!
Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ. Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем
туалетам. Однажды случилось ЧП: забыли нарезать  туалетную бумагу.
И обнаружили это уже после шести вечера!
Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем... Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?!
Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги. Раввин, как вы понимаете, был еврей. А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого  оложения.
Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то учили в высшей раввинской семинарии!
Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и... принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ! Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов. Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не нарушает святого праздника.
А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную пищу.

Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о подвиге раввина.
Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная помчалась обратно на кухню.
- Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас завелись КРЫСЫ!!!
Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и круглыми от страха. В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги.
Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать  непосвященной поварихе Нан кашерные тайны.

[Warrax]

Украина. Киев. Лето. Зоопарк.
Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?"
Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х, сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела, глазки закрыла.
Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на него.
А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно, приятно почувствовать себя медведем!

[Warrax]

Рассказал знакомый....
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь.
Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО БЫЛО НА СКЛАДЕ.
Обиделись, однако...

[Warrax]

Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит:
-Беда, доктор - заболела я  - белочка (белая горячка то бишь) у меня.
-С чего вы это взяли?
-Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!

[Warrax]

Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну.
Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в
открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых рук). Хорошо, хоть не пнула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай пройти!".

[Warrax]

О времена, о нравы!...
Наступил злощастный момент, оттягиваемый обычно до последнего - еду к разработчикам получать обновление моей любимой 1С. Находится сия контора где-то в районе м. Новослободская, а дальше пешкодралом - семь верст до
небес. Получив дискетки с новым релизом, тем же путем шлепаю обратно, задумываясь о горестях бытия... Перехожу дорогу...
Люди! Кто-нибудь когда-нибудь видел КОШКУ, удирающую со всех ног от КРЫСЫ?
Картина примирила меня с жизнью.

[Zosic]

Ой, спасибо! Про депутатов - аж прослезилась  

[Lara]

 А последняя история, я думаю, могла произойти в реале
Моя кошка, действительно, убегала от моей первой крыски  , когда они оказывались вместе на кровати (диване, кресле и т.д.). А второй был крыс - так ей стоило его только увидеть на свободе - убегала в другую комнату и пряталась