Посмеемся вместе?

[Siris]

Ошибки юности легко сходили с  рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под  собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки  постарели.


Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами  нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему  оторвут.


Порой бывает так паршиво,
Что даже  чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым  запиваешь водку.


Бывает, проснешься как  птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и  трудиться!..
Но к завтраку это проходит...


На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул  взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот  день
Черный диск чугунной сковородки


Что нас ждут за приключенья
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!


Пришел  рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

[olz]

http://hitech.anadyr.ru/forum/index.php?showtopic=2944&pid=55040&mode=threaded&show=&st=&#entry55040

[olz]

http://re-animate.ru/kreativ/rolik/karaoki.html

[yulka]

   

[Siris]

Пап, а пап? - а люди есть?
Нет люди кончились, жри сыр!

[Gem]

Есть аналогичный анекдот:
-Пап, а зарплата есть?
-Нет, сынок, это - фантастика!

[Iren]

или вот так - пап, а пап? а инопланетяне есть? - нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь...

[Iren]

добавлю-ка и я, пока меня не опередили 
предупреждаю, местами грубовато, но в этом вся прелесть.

Итак, дамы и господа! Для ненавидящих тупую рекламу!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- На мерках.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты срал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя под%бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

-Дорогой, ты где?
-Дорогой, это ты?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл%дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох$ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах%й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл%дь, шахматами пахнуть должна?

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А.
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е$лу?

- Вадик!
- А?
- %уй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс

[Iren]

что то меня сегодня прет...

вот ишшо

Dog's thoughts while watching his owner put food in his dish: "She feeds me, gives me water, gives me shelter, brushes my fur and cares for me. She must be god!"

Cat's thoughts while watching her owner put food in her dish: "She feeds me, gives me water, gives me shelter, brushes my fur and cares for me. I must be god!"

[shakira]

http://fishki.net/comment.php?id=7167 

[Cassie]

Cat's thoughts while watching her owner put food in her dish...

интересно, а о чем в это время думают наши крыски? )))

[shakira]

http://www.lionetwork.net/images/Hanuka-LH.swf 

[Iren]

ну что ж, тада обещанное продолжение!

Бизнестерминология


СТАФ
Вообще-то английское слово staff должно произноситься как «стэф». Но в России его упорно произносят как «стаф», чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами «staff» («персонал, штат сотрудников») и «stuff» («материал, вещество», а также «чушь, дрянь, хлам») вообще-то нет.

«У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще».

АПРУВИТЬ
Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дерматиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чи&#1093, вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый «ОК». Или увольняетесь не дождавшись.

«Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?»

ПРОЛОНГИРОВАТЬ
Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом — сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно — любой бизнес — это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. — и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.

«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»

ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ
Благозвучный оборот для прозаичного «доход в размере пятнадцати процентов».

«Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас в по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая».

ОТФРОНТРАНИТЬ
Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту «поматросить и бросить». Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.

«Ох, как же я его вчера отфронтранил».


СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ
Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ,полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: «Ну а в остальном, скай ис зе лимит», или по-русски: «Только звезды, только небо, только радость впереди». Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм «да и вообще, итс нот май кап оф ти», что на русский чаще переводится как «это не моя тарелка супа».

КЭШ КАУ
Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу — дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. «Ты мой кэш кау» — это почти как «Ты жизнь моя, счастье ты мое». Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.

«Как бы нам так повысит кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау».

«Би май кэш кау, бэйби».

ФОРКАСТИТЬ
Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: «Ну что, пойдем пофоркастим?»

ЭССАМПШН
Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски — или страховать риски.

«Если в ваш эссапмшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался».

«У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна».

АПСАЙД
Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд — это то, что осталось сверху, она же — прибыль. Если апсайд — это рай, то ад соответственно — даунсайд.

«По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд».

ВОТЭВА
Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever — как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно «бла бла бла» — звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском «…уё-моё».

ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС
Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит — предварительная оценка компании перед заключением сделки.

«Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю».

ЧЕЛЛЕНДЖ
Объяснить, что такое челлендж — для многих непосильный челлендж. Все непосильное — это он и есть: для солдата — стать генералом, для обезьяны — человеком, для отечественного автопрома — построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.

«Быть CEO такой компании — это огромный челлендж».

ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ
Если вы до сих пор думаете, что мерин — это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.

ШЕРИТЬ
Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.

[Siris]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[Siris]

http://fishki.net/comment.php?id=7183

[Siris]

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом! "
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. \"Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

[Iren]

принимайте еще кое что:

Love Letter By Math Student

Math student's love letter!!!
My Dear Love,

Yesterday, I was passing by your rectangular house in trigonometric lane. There I saw you with your cute circular face, conical nose and spherical eyes, standing in your triangular garden.

Before seeing you, my heart was a null set, but when a vector of magnitude (likeness) from your eyes at a deviation of theta radians made a tangent to my heart, it differentiated.

My love for you is a quadratic equation with real roots, which only you can solve by making good binary relation with me. The cosine of my love for you extends to infinity. I promise that I should not resolve you into partial functions but if I do so, you can integrate me by applying the limits from zero to infinity.

You are as essential to me as an element to a set. The geometry of my life revolves around your acute personality. My love, if you do n ot meet me at parabola restaurant on date 10 at sunset, when the is making an angle of 160 degrees, my heart would be like a solved polynomial of degree 10. With love from your higher order derivatives of maxima and minima, of an unknown function.

Yours ever loving,
Pythagoras




Reply by Girl (Computer Programmer):

I am sorry. The file you are trying to access is already in use by another user and its been locked by that user.
The user has inserted his Floppy disk in my Floppy Drive and my CPU generated a new program on a scheduled task after 9 months.
You have to wait until the user logs out which will happen shorlty because the user is already having virus in his program.
If (Existing user Logsout immediately)
{ you can insert your disk }
else
{ your thread have to be in wait mode}
In the mean time you can browse the Internet and explore new programs..

[Astarta]

[Siris]

Дорогие коллеги!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

[DrUnk]

"Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!"