Не знаю может уже было здесь, так что извиняйте и за не нормативную лексику тоже. Букв много, но советую дочитать до конца
Из сети.
Не попадайте в люки.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И
поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила
справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и
люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я
еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и
определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня,
а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому
переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут
происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей
то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь,
вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как
без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В
задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я,
разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все!
Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой
камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление,
что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек
радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло,
наверное, туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно
приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел
цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх
по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в
колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска
разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную
связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый
в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У
меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.
Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается
ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг
бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь
словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой
на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко
бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой
нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка,
которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали
окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь
заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные
на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила -
бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их
ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в
каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности
внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа
слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог
увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы
нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски
и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не
говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние
металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На
заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было
определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..."
Начало
фотогалерея
правила
Помощь
Поиск
реестр
Вход
Регистрация
Печать
Тема: Посмеемся вместе? (Прочитано 932570 раз)