Автор Тема: Посмеемся вместе?  (Прочитано 932741 раз)

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #500 : March 24, 2006, 16,57:10 »
Предлагаю ещё раз ощутить гордость за наших людей.
Свежая байка - реальная.
В воскрксенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов. (с)

Vlada

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4166
  • Город: Днепропетровск, Украина
  • Без крысов не разобраться!
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #501 : March 24, 2006, 17,31:44 »
из чатов

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер


<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


-------------------------

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
Мои крыски и собаки - http://derzhi-veter.jimdo.com/

Vlada

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4166
  • Город: Днепропетровск, Украина
  • Без крысов не разобраться!
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #502 : March 24, 2006, 20,48:32 »
http://gl-notes.livejournal.com/690425.html?view=1246201
: March 24, 2006, 20,42:56
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Мои крыски и собаки - http://derzhi-veter.jimdo.com/

olz

  • Global Moderator
  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9841
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • If you hear the whisper, you're dying...
    • Имя: Ольга
    • http://foto.rambler.ru/users/0lz/
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #503 : March 26, 2006, 09,17:47 »
Не пойман - не тушкан.

Всегда со мной Тёмочка, Басенька, Дэвилка, Данька, Эшичка, мой любимый Овушка, Кысенька, Уличка и Шушенька, Хомячок, Юникс, Тупяша, Бенечка, Жувастик, Рагнарос, Зигзаг, Ушки...

Niksa

  • Канд. в члены МКЛДК
  • Опытный пользователь
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 385
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #504 : March 27, 2006, 03,35:04 »
« Последнее редактирование: March 27, 2006, 16,35:08 от Niksa »

Iren

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2231
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #505 : March 27, 2006, 22,06:12 »
подборочка от друзей-рокнролльщиков ;D Хорошо, что предупредили, что ни к кому конкретно это не относится ;D

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!" Соло-гитарист
думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!" Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Басист опоздал на концерт.
Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,
Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.
Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?
- Без баса - хреново.

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.

В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.
И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами
бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит
и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит
играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из
очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и
его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже
прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Не
подскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,
что могли бы лучше.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается охуевший дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Скрипач берет ля.
Дирижер:
- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

VladTs

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1975
  • Город: Киев
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #506 : March 28, 2006, 03,53:30 »
Хорошо когда девушка просит.
Объяснить ей где кнопка "Reset".
Только пусть пригласит к себе в гости,
Если хочет узнать ваш ответ.

Хорошо когда девушка может.
Отличить директорий и файл.
Только пусть вам сначала предложит
Ужин. После - варенье и чай.

Хорошо когда девушка хочет.
Изучить досконально Фортран.
Только ты не рассчитывай очень,
Наливая портвейн ей в стакан.

Будет лучше коль девушка скажет:
"If you want Enter please or Abort".
Только ты усомнись в этом даже
И спроси у нее: "Где твой порт?"

Ну а если она Вам покажет
Как работает Турбо Паскал,
Не смотри! Говори: "Эту лажу
Я еще в детском садике знал".

Коли видишь что девушка плачет
У компьютера видя мышей,
Отвлеки ее мультизадачей,
Объясни ей основы сетей.

И потом DrWeb'oм проверить
Не забудь всю дискету свою.
Ведь Format не спасет вас от смерти
Если Вы словно Digger в бою.


Хорошо когда девушка просит.
Объяснить ей где кнопка "Reset".
Но под хаккера врядли закосит
Тот, кто знает как выключить свет.
« Последнее редактирование: March 28, 2006, 03,56:33 от VladTs »

DrUnk

  • Член КЛДК (Москва)
  • Супер-пользователь
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5888
  • Город: Москва, Отрадное.
    • Имя: Николай
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #507 : March 29, 2006, 11,09:52 »
 Зайдите на http://www.tutu.ru/poezda и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск". После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... Смотрите, не отвлекайтесь...

Vlada

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4166
  • Город: Днепропетровск, Украина
  • Без крысов не разобраться!
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #508 : March 29, 2006, 13,08:50 »
" Гг Y " - картина "ПРЕВЕД" в текстовом формате. Кто где - сами разбирайтесь. ;D
Мои крыски и собаки - http://derzhi-veter.jimdo.com/

shakira

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 935
  • Город: Москва, м. Юго-Западная
  • крыса однажды - крыса навсегда!
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #509 : March 29, 2006, 22,09:53 »
Что хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!


Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!


Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!


Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!


Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!



Что хочет мужчина

Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну а вообще хочу я пива!

Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грип,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну а вообще хочу я джип!

Хочу чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну а вообще - смотреть футбол!

Хочу чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну а вообще хочу я бабу!
Flying Spot Ulpana (Black Irish Dumbo Standard) и больше никого.....

Siris

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7184
  • Город: Москва, Новые Черемушки
  • КДК "Планета крыс" http://ratforum.ru

Cinderella

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2053
  • Город: Москва, Чертаново, Калужская.
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #511 : March 30, 2006, 15,42:15 »
для тех кто собирается стать папой 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.  Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

: March 30, 2006, 15,37:01
а вот еще, реальная фотка  ;D Вы все еще мечтаете о лабрадоре? Тогда мы идем к Вам!  yahoo




Cinderella

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2053
  • Город: Москва, Чертаново, Калужская.
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #512 : March 31, 2006, 10,20:36 »
стихи  ;D

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

: March 31, 2006, 10,18:45

Cinderella

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2053
  • Город: Москва, Чертаново, Калужская.
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #513 : March 31, 2006, 13,23:56 »

shakira

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 935
  • Город: Москва, м. Юго-Западная
  • крыса однажды - крыса навсегда!
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #514 : March 31, 2006, 14,08:06 »
Flying Spot Ulpana (Black Irish Dumbo Standard) и больше никого.....

Gamajun

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 390
  • Город: Рига
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #515 : March 31, 2006, 21,33:51 »
Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

anastasja

  • Опытный пользователь
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 307
  • Город: Москва
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #516 : April 01, 2006, 01,28:49 »
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
>>>
>>> - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
>>> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>>>
>>> На уроке физкультуры:
>>> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и
ты...
>>> Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
>>> стадиону.
>>>
>>> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>>>
>>> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
>>> выполняете
>>> большее количество работы за гораздо меньшую плату.
>>>
>>> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
>> "нет",
>>> но пишется и произносится совсем по-другому.
>>>
>>> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>>>
>>> Парень - девушке:
>>> - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
>>>
>>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за
>>> гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
>>>
>>> Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>>>
>>> Внимание!
>>> Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
>>> может
>>> затаиться "Активный утёнок"!
>>>
>>> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
>> завтрашнего
>>> утра.
>>>
>>> Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
>>>
>>> - Как отличить быка от коровы?
>>> - Когда доишь быка, он улыбается.
>>>
>>>
>>> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>>>
>>> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
>>> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>>>
>>> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может
>>> тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>>>
>>> Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
>>> коллективе.
>>>
>>> Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
>>>
>>> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>>>
>>> Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
то,
>> что
>>> может; и, наконец, то, что осталось.
>>>
>>> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и
>>> смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея? И
>>> самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>>>
>>> На уроке биологии:
>>> - Тычинки и пестики - это половые органы растений...
>>> Вовочка:
>>> - Вот, блин, а я их нюхал!
>>>
>>> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на
человека
>> и...
>>> поехала на чемпионат Европы.
>>>
>>> И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
>>> размножаются...
>>>
>>> - Чебурашка, слышь, че говорю?
>>> - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>>>
>>> Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
>>> заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>>>
>>> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>>>
>>> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
>>> всего-навсего
>>> означает "полупидор".
>>>
>>> В зоопарке:
>>> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
>>> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>>>
>>> Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
>>> - Дедушка, а как пройти в деревню?
>>> - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
>> река...
>>>
>>> Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
>> проводили,
>>> все равно в результате получатся анаша.
>>>
>>> Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
>>> молодым,
>>> курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
>>>
>>> Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
>>> застегивается!
>>>
>>> Женился сам - останови товарища.
>>>
>>> - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
>>> - Он вегетарианец.
>>>
>>> Объявление:
>>> Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
>>> Гидроусилителя и кондиционера нет.
>>>
>>> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
>>> После,
>>> когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И
мы
>> стали
>>> пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>>>
>>> Объявление:
>>> Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
>>>
>>> - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
крокодил
>> Гена,
>>> нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>>>
>>> Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять
Аиста.
>>>
>>> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита
>>> добрым.
>>>
>>> У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
>>>
>>> У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
>>>
>>> Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах,
майке и
>>> с
>>> газетой.
>>>
>>> - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
>> который
>>> хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
>> груст.
>>> И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
тот
>>> груст, когда хэрэново-хэрэново.
>>>
>>> Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в
>>> сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
>>>
>>> Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
корова и
>>> лыжные палки.
>>>
>>> Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>>>
>>> В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
>>>
>>> Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не
нуждается.
>>>
>>> Иногда бабы говорят:
>>> - Все-таки у тебя не такой большой.
>>> - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
>>>
>>> Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
>>> обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>>>
>>> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>>>
>>> Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
>>>
>>> - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть
>> -
>>> мне здесь нравится!
>>>
>>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>>>
>>> Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более
>>> красивой женщины.
>>>
>>> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с
>>> личным а/м.
>>>
>>> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>>>
>>> Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается
>> дама:
>>> - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня
очень
>>> раздражает.
>>> Мужик, затягиваясь:
>>> - Меня она вообще убивает...
>>>
>>> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
>> Давайте
>>> трезво оценивать наши шансы!
>>>
>>> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
>> только
>>> третья минута матча...
>>>
>>> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

yulka

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 601
  • Город: Москва, Строгино
    • livejournal
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #517 : April 01, 2006, 17,02:06 »
АнтипАдонкаФские стихи


Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

читать дальшеВместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Gara

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3955
  • Город: Москва
  • Центр защиты прав животных "Вита" vita.org.ru
    • Имя: Инесса
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #518 : April 03, 2006, 12,04:13 »
стихи  ;D

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Как поэт полашаю, что в последней строке должна стоять цифра 2 000 000 для единения ритма.
« Последнее редактирование: April 03, 2006, 12,09:59 от Gara »
Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. - Джордж Элиот

redfox

  • Супер-пользователь
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1403
  • Город: Москва, Новокосино
Re: Посмеемся вместе?
« Ответ #519 : April 03, 2006, 12,06:52 »
Как поэт полашаю, что в последней строке должна стоять цифра 2 000 000 для единения ритма.

Так там и есть 2 000 000. (точнее, 2 000 047)  ;)