ПРО КИНО:
14 признаков американского фильма ::(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1.
1.Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
( на самом деле этих признаков больше)
: April 26, 2006, 16,40:21
КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ:
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
: April 26, 2006, 16,42:36
ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНА.
Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Кошка красива и без косметики.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Любая кошка умеет мурлыкать.
Кошка ест меньше.
Мама вашей кошки с вами не знакома.
Кошку легче держать у себя на коленях.
Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
Кошка не ложится спать в бигудях.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка умеет втягивать когти.
Кошка всегда рада доброму слову.
Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Кошка не бреет ноги.
Кошка умеет слушать.
Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
____________________________________________________
Собаки
Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.
ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.
Кошки
Кошки делают то, что они хотят.
Они редко слушают вас.
Они полностью непредсказуемы.
Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
Они легко поддаются изменениям настроения.
Их шерсть повсюду.
ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.
Различия между кошками и собаками
Собак можно приручить
Кошки не могут быть полностью прирученными
Собаки любят гоняться за палками
Кошки ненавидят палки
Собаки будут есть все
Кошки не хотят есть что попало
Собаки постоянны
Кошки переменчивы
Собаки будут работать к удовольствию человека
Кошки получают удовольствие когда человек работает на них
Собаки любят жить во дворе
Кошки ненавидят жить во дворе
Когда собаки дерутся это напоминает бокс
Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу
Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой
Кошки знают
Собаки преследуют котов
Коты убегают
Ход Мыслей Собаки:
Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.
Ход Мыслей Кота:
Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.
История сотворения мира в изложении Собаки.
В первый день творения Бог создал Собаку.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.
В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...
История сотворения мира в изложении Кота.
В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...
Начало
фотогалерея
правила
Помощь
Поиск
реестр
Вход
Регистрация
Печать
Тема: Посмеемся вместе? (Прочитано 932740 раз)