Посмеемся вместе?

[Gara]

не для детей!!

Пяточка - маленький косячок
Косяк - папироса с планом.
Бодяжить - мешать план с табаком.
Напасаться - делать один напас.
Напас - одна затяжка.
Беспонт - плохой план, с которого совершенно нет никакого эффекта.
Штакет - -Беломор-, а еще лучше -Казбек-, короче любая папироса.
Приколачивать - забивать папиросную гильзу и немного утрамбовывать план.
Торкнуло, зацепило - человек почувствовал что эффект начался.
Заплющило - человек попал в стадию когда забывается, что был план. Субъект плющится вовсю, забыв об этом.
Расколбасило - тоже что и заплющило, но при этом человек ведет себя достаточно активно и влияет на состояние окружающих, чаще всего не контролируя своих поступков.
Убило - перебор, человек валится в глюки или выключается, попросту говоря засыпает.
УРУРУ! - стадия когда уже круче не будет. Да и не надо.
Не цепляет - тотальное состояние двух типов людей - первые, те кто уже достаточно укурены, но хотяткурить еще, объясняя это отсутствием эффекта. Вторые - те бедные, кому действительно никак не удается накуриться до зеленых соплей.
Нахлобучило - состояние когда ощущаешь, как твой череп начал несносно жать твою голову.
Запалиться - быть засеченным кем-то из тех, перед кем укуреным быть не следует, будучи укуреным в УРУРУ. Самое страшное это запалиться перед милицией. Это может стать череватым постановкой на учет в местный наркушник, а это значит, что ни водить машину, ни стрелять из газового оружия вам уже не разрешат до конца ваших дней.
Барыга - продавец плановых изделий.
Сесть на измену - попасть с ситуацию или состояние полнейшего испуга от всего происходящего, начиная от шорохов и заканчивая громкими звуками. Простым языком - пугаться всего.
Пробило на хихи - ах нам так смешно, хотя смеяться и не над чем.
Гон - человек гонит - несет всякую чушь, но всем очень смешно, также гоном считается разговор ни о чем, на протяжении длительного времени.
Пробило на хавчик, и надо пойти закинуться едой - захотелось есть, и надо пойти купить еды.
Заморочиться, загрузиться - задуматься о чем-то своем. ОЧЕНЬ СИЛЬНО.
Кумарить - курить план.
Попасть на маяк - ситуация, когда сам не куришь, но от дыма кумарящего вокруг люда тебя тоже начинает не по детски плющить.
Кропаль - кусочек гашиша или мацанки.
Шерстяные мозги - состояние укуренного человека, когда он думает быстро, но плохо.
Молочко - адская смесь. Кипяченое молоко, в которое при кипячении добавили план.
Кашка - гречневая каша, в которую при варке добавляют план. Тоже убойная и весьма небезопасная смесь.
Штакет, гвоздь - та же самая гильза от папиросы.
Парик, паровоз - обратная связь. Штакет засовывается в пасть задом наперед и воздух гонится наружу,в то время как оппонент вдыхает внутрь себя исходящий из папиросы драгоценный кумар.
Точка - маленький кусочек гашиша. Не путать с понятием точки, используемым колычами. Колычи называют точкой одно деление баяна (шприца).
Синька - пиво, водка, и прочий алкоголь. Злейший враг заядлого плановика.
Синяк - заядлый потребитель синьки, в простонародье алкоголик.
В дым, в хлам - тоже самое что и уруру. Состояние когда больше не хочется да и не надо
Мекеке - коза по цыгански - вымышленный персонаж, преследующий всех, укуренных в дупель.
Фольга - наркоманский инструмент, используемый простыми смертными совершенно не по назначению - для хранения еды. На самом деле фольга предназначена для курения гашиша и прочей мацанки точками.
Мацанка - тот же самый гашиш, но изготовленный из мелочи, отбиваемый из шишек отменного качества. Частенько самопальная мацанка бывает по качеству гораздо круче покупного гашиша. За качеством в данном случае понимается безопасность продукта для организма, ибо при покупке вы никогда не уверены что добавил в гаш ваш барыга.

[Gara]

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

[Gara]

Читаю сегодня КП:

Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов.
 
«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
 
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
 
А.: - А тебе сколько, старушка?
 
В.: - Скоро 18.
 
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
 
В.: - Нет, конечно.
 
А.: - Потому что компьютера не было?
 
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
 
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
 
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
 
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
 
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
 
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
 
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
 
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
 
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
 
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
 
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
 
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
 
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше...
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
 
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
 
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
 
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
 
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
 
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
 
В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
 
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
 
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
 
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
 
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
 
В.: - Это твой начальник?
 
А.: - Это я сам.
 
В.: - 15-летняя Анечка?!
 
А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
 
В.: - Егоров Виктор Александрович»...
 
Финал пьесы, достойный гениального драматурга! Не правда ли, смешно до грусти? Но, даже несмотря на обиды, в виртуальный секс погружается все больше народа.
 

[enotik]

мне тож не видно

А я тут такую хохму видела: подьехал поезд в метро, я в вагон, увы, не влезла, двери передо мной закрылись и я вижу надпись: "Не прислоняться", да только она написана не тем кто в вагоне, А НАМ, оставшимся на платформе. !!!!!!!!!!!!!
Видно были случаи, наверное прислонялись.  

[Gara]

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.


Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!


Учитель - ученику:
- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!

Чудака приговорили к смертной казни через электрический стул.
Привели на казнь. Все как положено.... Но он оказался таким толстым, что нихуя не помещаеца на стул....
Ну, хули. Перенесли казнь на неделю, а чудака на диету. 1/2 пайки.
Через неделю смотрят, а у него еще + 5 кг....
Исключили из питания масло, хлеб, мясо, сахар (понятное дело, не у нас чувак сидел, там то получше кормят) и еще порцию урезали. Стали 1/3 давать.
Через неделю хуяк, а у него еще +7 кг.
Ваще бля нахуй кормить его перестали.....
А через неделю у него +10 кг.
Ему говорят:
- Мудилабл@! Какого х@я ты не худеешь?!?!?!
Отвечает:
- А у меня мотивации нет...............

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек в роскошном костюме, в очках и при галстуке вежливо пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Ночь. Двое. После секса. Лениво закуривают, она:
-Может, поженимся?
Он, обреченно:
-Да кому мы нужны...

[Gara]

мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог?! Не подходит...

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

[Gara]

"Отпусти меня чудо-траваа!"

В группе Ю.Г. был главный прикол спрашивать:"Ты в Бобруйске был?" Сначала они думали, что это название вымышленное. Потом оказалось, что такой город действительно существует. Сегодня я открываю хип-хоп.ру форум и читаю "Концерт Ю.Г. в Бобруйске!!!"

[Gara]

Пошловато конечно, но все же:
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр@хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот отвечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - Пидараs!!! Дальше был хаос...


Сообщили только что в новостях.
На Техас идет ураган Рита. Паника. Все бегут. Пробка на автобане 100 км.
Губернаторша Луизианы просит всех жителей луизианы и техаса написать себе на руке номер социального страхования не смывающемся маркером...
У нас очень сложно получается с опознанием трупов в Новом Орлеане и в ваших же интересах, что бы с опознанием вашего трупа не было проблем
Однозначно, про нашу родную милицию... Или не нашу?
Работа у меня забавная - участвую в организации и проведении всяких фестивалей. Иногда начальником охраны, иногда еще кем... Этим летом, стало быть, работала моя группа на фестивале "Мамакабо". Классный фест, хорошая музыка и все такое. Милиция местная хорошо помогала. Вот... ОМОН даже на всякий случай прислали.
Ночь. Ночной концерт. Участники концерта (те, что уже отработали свое) и их друщья в столовой палатке мирно накачиваются горячитеьным. Небольшая группа обслуги сидит чуть в стороне под вотрым навесом и разговаривает. И как-то так гладко разговор съезжает на литературу. Потом - на французскую литературу. Я сажусь на любимого конька - экзистенциализм (асурдисты), Камю ( не коньяк!), Сартр и все такое... И тут вступает в разговор чел, сидевший справа от меня. Темно было, я как-то и не обратил на него внимания раньше. Разговор получается живой, предметный, с цитатами и примерами. Чувствую - нарвался на такого же маньяка литературного, как и я. Поворачиваюсь к нему и зависаю - это сержант ОМОНа... Здоровенный, метра за два, шея к плечам по ширине приближается и все. как положено...
Представляете себе шутку юмора - музыканты пьют vodka, а начальник охраны и сержант ОМОНа разговаривают о французской литературе...

[Siris]

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!

[olz]

http://caricatura.ru/black/korsun/243/
Не очень прилично... Но смешно 

[Gara]

На работе в нашем преимущественно "женском" отделе нет курящих, поэтому, чтоб не скучно было перекуривать, я обычно по телефону приглашаю курить "за компанию" парня из соседнего отдела. И вот в один прекрасный день надоело нам гробить никотином свои организмы и мы договорились сокращать количество выкуренных сигарет. А чтобы не ошибиться с подсчетом, каждый ставит на стенке черточки. И вот диалог на лестнице во время очередного перекура:
- Ты сегодня сколько палочек поставил?
- Три.
- А я только две! Почему ты без меня, мы же договорились!
- Понимаешь, ну очень захотелось...
Народ в изумлении.


Данная история произошла лет двадцать назад и я был ее свидетелем.
Собралась большая компания родственников по очередному поводу. Когда все уже пропустили по несколько рюмок, на показ был выведен трехлетний племянник Роман. Мальчишка только что выучил свой первый стих, который и призван был озвучить.
После первого декларирования "Мишка косолапый по лесу идет..." последовали аплодисменты от присутствующих (а их было человек пятнаднадцать). Роману видимо ореол славы понравился и он не мешкая рассказал этот стишок еще вновь. Но на этот раз все молчали. По прошествии секунд пяти ребенок провозгласил: "Хлопайте бл*ди!"
После этого через пару секунд прозвучал уже овации.


Дело было в г. Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался....
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину.... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился....и продолжил:
- Чур тебя, чур....
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.
Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять-Каак оттдыхаалии?.
Друг- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять-Каак оттдыхаалии?.
Сзади стоит опытный турист и говорит- Скажи ему "На лыжах".

Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и черезмесяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамтстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо..........

[miamia]

На работе в нашем преимущественно "женском" отделе нет курящих, поэтому, чтоб не скучно было перекуривать, я обычно по телефону приглашаю курить "за компанию" парня из соседнего отдела. И вот в один прекрасный день надоело нам гробить никотином свои организмы и мы договорились сокращать количество выкуренных сигарет. А чтобы не ошибиться с подсчетом, каждый ставит на стенке черточки. И вот диалог на лестнице во время очередного перекура:
- Ты сегодня сколько палочек поставил?
- Три.
- А я только две! Почему ты без меня, мы же договорились!
- Понимаешь, ну очень захотелось...
Народ в изумлении.

Тоже что ли, палочки начать ставить?!!!

[Cat]

РЖУНИМАГУ!

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг. Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

[Nateli]

Старушка несется за отходящим автобусом, орет и машет руками.  Наконец водитель, вняв просьбам пасажиров останавливается. Старушка вползает в автобус на последнем издыхании, двери закрываются, автобус трогается. Она переводит дыхание и вопрошает:" а какой это автобус?" Старичок на боковом сидении встрепенулся и так искренне: "желтенький".

[DrUnk]

[shakira]

надпись в заповеднике

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

[olz]

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

[olz]

 Определяем сколько девушке лет


*16 лет: девочка с плейером*

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ  ВИД:  Зеленые  волосы,  синие  ногти, черные губы. Голый
пупок  с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на
трехэтажной  платформе.  Hо  даже  все  это  в  совокупности не в
состоянии   испортить   великолепную   кожу,   тонкую   талию   и
полураспустившуюся  грудь.  И  никакого целлюлита. Эх, молодость,
молодость...
АРОМАТ:  Много  свежей  зелени  и  капелька лимона. Les Belles de
Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА  ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд
в  Калифорнии,  в  крайнем  случае - колесо обозрения в городском
саду.  Попкорн,  воздушные  шарики  и потная от счастья ладошка в
вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши  животных  (в  том  числе,  разумеется,  и  человеческие
детеныши)  все  без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому
все  время  двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко
не  всегда  мелодично.  Поэтому  хотите  вы  или  нет, а придется
узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку,
-  это,  оказывается,  певица  Земфира,  а  отвратительного  вида
гугнивец  с  лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из
группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ:   И   не   надейтесь   соблазнить   шуструю   нимфетку
романтическим  ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она
тайком  подсыплет  в  великолепное  шабли  урожая 96 года сахару,
потому  что  не  может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти
напугается  устриц.  К  тому  же девочки в нежном возрасте путают
столовые  приборы  и  кокетничают  с  официантами.  Так что лучше
ограничиться  хот-догом,  пакетиком  жареной картошки с прокисшим
кетчупом  и  литровым  стаканом  молочного  коктейля. Изжога вам,
конечно,  гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от
радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ:  Hет,  Гумберт,  великий  и  ужасный,  был  прав. Пряный,
каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам
в  этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И
почаще принимать душ.


*20 лет: все впереди и все позволено*

     Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И
вообще - нет на свете более крутого профессионала, более  тонкого
психолога и более умного человека, чем она, великолепная.  И,  уж
конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним  словом,  она
круглая дура.
ПЛЮСЫ:  Разумеется,  свою  диссертацию  она не защитит никогда, и
мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ  ВИД:  Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь.
Очки  в  дурацкой  оправе  (и  с простыми, как вы сами понимаете,
стеклами),  но  эта  манера  покусывать колпачок ручки, эта вечно
сползающая  с  круглого  плеча  бретелька...  Hожки, в общем, уже
почти  такие,  как  требуется,  но  пользуется  ими она все еще с
очаровательной  неуклюжестью  и  втайне  предпочитает  шпилькам и
костюмчикам  потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она
выглядит  достаточно  аппетитно  в  любом  виде.  Особенно,  если
молчит.
АРОМАТ:  Целая  корзина  персиков,  малины,  мандаринов  и сочных
зеленых  яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint
Laurent.
МЕСТА  ВЫГУЛА:  Самые  навороченные  и  культовые  места. Клубы с
громкими  именами  и  отвратительной  репутацией. Хотите поразить
девочку  в  самое  сердце  - сводите ее в "голубой" или "розовый"
клуб.  Она,  конечно,  очумеет  от  смущения,  но  будет изо всех
силенок  ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче
жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам
понравится.
ПРИСТРАСТИЯ:  Hасчет  кокаина она, конечно, наврала. А вот курить
поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать
на  ночь  Кортасара  и  цитировать  по утрам Кьеркегора. А заодно
объясните  малышке  -  разумеется, на правах старшего товарища и,
разумеется,  на хорошем British English - что ее английский, увы,
оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ:  Первый  том  полного  новиковского  собрания  сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ:  Вот  тут  устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так
же,  как  трюфеля,  фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия
были  позамысловатее,  а  цены  подороже.  Конечно,  вряд ли ваша
девушка  сумеет  оценить  все  эти  изыски по достоинству, но ей,
безусловно,  будет  приятно  почувствовать  себя  взрослой. Hу и,
конечно,  обязательны  свечи,  розы, хрустящие скатерти и мартини
драй.  Hо  особенно  тоже  не напирайте - в этом возрасте девушки
почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью
все  равно  тайком  пробираются  к  холодильнику  и,  затравленно
озираясь,   сооружают   себе   трехэтажный   бутерброд.   И  это,
безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС:  Посмотри,  что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не
так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори.
И  болеют  им  всего  один  раз  в  жизни.  За  то  какие  бывают
осложнения...


*25 лет: остров погибших кораблей*

     Она прибавила четыре килограмма, у  нее  четыре  морщинки  и
четыреста баночек  и  притирок  от  четырех  морщинок  и  четырех
килограммов.  И,  разумеется,  четыре  скорбных   фотографии   на
туалетном столике - первая  любовь,  первый  муж,  самая  роковая
ошибка  и  последняя  страсть.  Все  -  в  прошедшем  времени   и
единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все  пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ  ВИД:  Как  известно,  дополнительные округлости и мягкие
местечки  совсем  не  уродуют женщин, а даже наоборот - украшают.
Вот  только  если  бы  не эти дурацкие стеганые халаты и домашние
тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА  ВЫГУЛА:  В  этом  странном  возрасте даже самые активные и
продвинутые  дамочки  почему-то  дико  одомашниваются  и начинают
любым  местам  предпочитать  собственную  квартирку.  Вот по этой
самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней
гулять.  От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может,
приляжем?)  до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не
проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ:  Ее  час  настал.  Hаконец-то  она  может  больше не
выпендриваться,  а  навзрыд читать дамские романы, которые раньше
стыдливо   прятала   в   тумбочку.  И,  разумеется,  смотреть  по
телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас
накормит.  Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками,  и  свиной  отбивной на косточке. А сама будет сидеть
рядом,  грызть  свой  диетический  сухарик  и жалостно, по-бабьи,
вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ:  Все-таки  вы  на  ней женитесь... В крайнем случае, она
выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ:  Забирай  свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги,
ноги.


*30 лет: немного солнца в холодной воде*

     Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как  палач
в алом балахоне  выбьет  из-под  ее  очаровательных  ножек  грубо
сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни.  Встать
- суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ  ВИД:  Она  умеет  казаться  стройной и свежей, тщательно
следит  за  руками  и  пользуется  услугами хорошего косметолога.
Слава  Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что
там  говорить  -  она  многому научилась за эти годы, но - увы! У
этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ:  Сладкая  пыль,  тлен,  величественное увядание классики.
Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА  ВЫГУЛА:  Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и
т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ:  Hепредсказуема  и капризна, как беременная женщина.
Между  делом  обязательно  постарается  основательно  разбить вам
сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать
спешит,  хотя  всем  ясно,  что  поезд  дальше не пойдет, просьба
освободить вагоны.
ПОДАРКИ:  Бриллиант  "Граф  Орлов" в 126 карат в оправе из белого
золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ:  Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только
коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед
вами  не  перепуганная  дичь, а полноценный соперник, который, не
поморщившись,  залепит  вам  пулю  прямо в середину лба. Если вы,
конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[olz]

[Astarta]

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в
ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.


В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию
автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой
снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо
без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными
проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах
"ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием
(МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся
средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует
поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и по ...

/* copy/paste с http://www.melnitsa.net/forum/viewtopic.php?t=13297 */