Посмеемся вместе?

[yoursANGEL]

До сих пор рыдаю.

В субботу возвращались с крысами из поездки. На плечах рюкзак с клеткой и барахлом, в руках сумка с моими хвостатыми хомякоидами.
Беру такси, водитель (сильно нерусский) помогает мне закинуть рюкзак назад, и интересуется:
- Дэвушка, а что это у вас такое балшое и легкое?
- Клетка для хомяков, - отвечаю я без задней мысли. Я эти толстые попы постоянно зову хомяками и даже не задумываюсь.
Водитель просится посмотреть на хомяков. Показываю - из-под гамака торчат только три хвостатые попы. Дети устали и спят.
Едем, водитель задумчиво косится то на меня, то на сумку, мнется, жмется. Аккуратно выспрашивает, сколько я заплатила за "хомяков".
Уже по прибытии, помогая мне надеть рюкзак, не выдерживает:
- Дэвушка, вы толко не волнуйтесь... но мнэ кажется вас обманули. В общем, нэ нэрвничайте,  но... Это нэ хомяки - это крысы!

[VaKa]

До сих пор рыдаю.

В субботу возвращались с крысами из поездки....

Какой добрый дядечка попался! Предупредил девушку...

[ShessQ]

Ахах) Валяюсь!А какова была ваша реакция?)))

Ну, поскольку мне неудобно было ржать в ответ на его заботу, я сказала, что я к ним так привыкла, что теперь это уже неважно. =)

[zanuuda]

Ну, поскольку мне неудобно было ржать в ответ на его заботу, я сказала, что я к ним так привыкла, что теперь это уже неважно. =)

супер!

[asehim]

http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4 песнь про комбайнёров, уже не новая, но вдруг кто не слушал. очень советую, хотя конечно не смешно, а плакать надо

[noangel]

[zanuuda]

История, произошедшая с моими знакомыми 09 Октября 2010:
реальная история, произошедшая со мной сегодня.
Предыстория, у нас ежедневно вырубали свет (электроэнергию) в доме, и вот вчера вырубило, так вырубило, сгорела щитовая, причем не фигурально (перегорел предохранитель) а реально, пожар, все в копоти и пр.
И вот у меня состоялся диалог с соседкой, 30-ть часов не было электричества в доме, естественно все вывалили на мороз, хоть потрещать друг с другом. Вот примерно такой диалог произошел, она меня спрашивает:
- У тебя свет есть?
- нету
- а по телику что-то показывает?
- неа, света же нету
- а все каналы пропали или какие-то еще показывают?
- никакие, телевизор не работает, света нету
- а ты звонил к телевизионным провайдерам, они что сказали?
- а им то зачем звонить, ведь света нету. в розетке.
- а по интернету что пишут, когда свет включат?
- понятия не имею, компьютер не работает, потому что света нету
- так ноутбуки работают и без света.
- подарите ноутбук с радиоподключением к интернету, тогда буду сообщать такие новости.
- а что у тебя нету? а почему? а что ты в сумке носишь, если не ноутбук?
- картошку.
- а зачем?
- зимой буду кушать.
- с маслом?
- без.
- почему?
- потому что пропало, холодильник разморозился.
- а почему?
- ДА СВЕТА НЕТУ!!!!!

[wwp1322]

Классная тетка, без таких в мире скучно будет

[BelaZZ]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

[Vitani]

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похожи фурри.
Один потрогал фуря ногой и сказал:
- Фуррь — это что-то склизкое и плоское.
Все остальные тоже потрогали фуррей ногами и согласились, что фурри — это что-то склизкое и плоское.
Furnation, автор Хитрый =)

[bonny_d]

Классификация форумов

Европейский форум - ответ на вопрос
Еврейский - ответ вопросом на вопрос
Русский - пишут какой Вы м.дак, ответ дают в процессе

[kristina]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Posted on: Октябрь 13, 2010, 22,09:55

[Lady-bird]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Есть аналогичный диалог техподдержки и пользователя компьютера.
Жалоба - черный экран и ничего больше. Перепробовали все средства - не помогает. Наконец техподдержка начинает сомневаться и просят проверить, включен ли провод в розетку и соответственно, не отошло ли что-то от системника. "Погодите, я сейчас фонарик возьму" - "зачем??" - "Так у нас уже час как электричества нет!"

[olz]

Lady-bird, ничего смешного, это я говорю как человек довольно долгое время проработавший в тех поддержке.  Еще до сих пор помню дедушку, которому пыталась объяснить, почему интернет к телевизору не подключится 

[Lady-bird]

Я почти 4 года проработала консультантом по мобильным телефонам. На 4-ый год мне тоже было уже сооооовсем не смешно, а, скорее, плакать хотелось.

[Vitani]

Классификация форумов

Европейский форум - ответ на вопрос
Еврейский - ответ вопросом на вопрос
Русский - пишут какой Вы м.дак, ответ дают в процессе

последний кажется фактом новичкам

[victory80]

История с прежнего места работы. Работала в компьютерной тех. поддержке в фирме, которая предоставляет услуги интернета в квартирах.

Суббота, поздний веречер, звонок на телефон. Отвечаю. Оттуда на меня обрушивается ор, безо всяких здрассте-извините за поздний звонок. Женский голос истерически верещит: "что у вас там с интернетом?!!! У меня мышка не работает!!!!" Пытаюсь объяснить человеку минут 10, что мышка и интернет ну никак не связаны. Дамочка психованно бросает трубку.

Подобных личностей было очень много. Через год я стала мечтать о другой работе, через года 3 стала упорно искать другую работу, а через 4 года оттуда сбежала на другую работу. Потом полгода жила в кайфе от того, что больше никакая тварь не позвонит вот так.

Прошел где-то год, после того, как я ушла с той работы. Снова суббота, поздний вечер, похожая дамочка, отсутствие интернета (причины вполне возможны и в самой дамочке). Культурно и вежливо объясняю ей что я там больше не работаю, помочь ничем не могу, пусть с утра звонит диспетчеру. Дамочка продолжает верещать. Ну и оторвалась я. Теперь имею право. Говорю, что это мой ЛИЧНЫЙ телефон, что сейчас суббота и ПОЗДНИЙ вечер, что какое право она имеет мне хамить, что мне нет никакого дела почему У НЕЕ нет интернета и вообще это ЕЕ проблемы. А в договоре у фирмы четко прописано, что возникшие СВОИ тех. проблемы фирма обязуется исправить в течении суток (в особо сложных случаях в течении 2х суток), а уж если у клиента руки кривые или компьютер, то фирма за это ответственности не несет. Если кривые руки или компьютер-рассадник вирусов, мешает работе сети, то клиента сначала уведомляют, а потом, если клиент не предпринимает мер по исправлению, компьютер физически отключают от свича. А если дама кричит что она юрист, то пусть идет и почитает повнимательнее договор.  

[Leopard-707]

http://www.youtube.com/watch?v=qC6N03rOuSk Дарья Дарья
Жаль на Android-платформе такого нет

[nenar]

http://www.youtube.com/watch?v=qC6N03rOuSk Дарья Дарья
Жаль на Android-платформе такого нет

тока китайцы что то опять перепутали: разговаривают попугаи а не хомяки!

[FrIz]

http://www.youtube.com/watch?v=qC6N03rOuSk Дарья Дарья
Жаль на Android-платформе такого нет

Хрюк, хрюк)
Он еще и интонацию повторяет)