Посмеемся вместе?

[grymza]

    Промежду прочим, Японии продали права на Чебурашку и Гену. И они выпустили мультик. Пыталась скачать, но не получилось. Там мини-серии по 2-3 минуты, кажется. Так что с Успенским уже были разборки, чем закончилось - не знаю. Но обычно права сохраняются за студией, она - барин. Не до смеха тут.

[Daarj_McRattus]

Да, в свете того, что права продали, на фото слово получилось ооочень даже говорящее

[Fasya]

Я смотрела с сабами японскую версмию, так смешно слушать в японском слово "чебурашика"

[KAMER]

Отличная, кстати, японская версия. Сохранён стиль старого советского мультика.
Есть сериал из мини серий, рисованный. И мультик подлиннее недавно вышел, кукольный. Кукольный вообще смотрится как будто продолжение тех, советских.
Так что японцы очень бережно обошлись с оригиналом.

[Agry]

-- Мамко, возьми меня на ручки!
-- Уйди, изверг хвостатый!

[FrIz]

-- Мамко, возьми меня на ручки!
-- Уйди, изверг хвостатый!

*упал*

[Etoile]

Не КрысОтель, а ХомякоГостиница Я бы в такой с удовольствием переночевала http://www.hdinspirations.com/2009/11/la-villa-hamster.html

[Lenta]

Яблочный пирог

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
4. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
5. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г. соберите обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
6. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
7. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
9. Проснувшись, не звоните по 01, откройте окна и духовку.
10. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Etoile]

помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Знакомо, у меня муж так "пасётся", пока я готовлю. Поэтому особо вкусные ингредиенты беру с запасом:)

[BelaZZ]

Как же нужна такая книжка....

[Lenta]

Как же нужна такая книжка....

Это точно 

[SilK]

Это точно 

Угу...

[zanuuda]

Зима, снег, приколы.

[Buslick]

 ;DСегодня нам на почту пришло шот такое коммерческое предложение:

"Уважаемыи Начальник!

Мы отправляем наши цены если вам интересуется позваните или заказите через  e-mail  .Всегда готов выполнять ваши закази.Если нужно нанесение то отправите ваш рисунки и обязательно указите когда вам нужно.Жду ответа.

От
Директор маркетинга
Ифтекхар"

[zvveter]

 

Фото из Китая


Похоже у них второй государственный язык - русский.

[nenar]

Фото из Китая
Похоже у них второй государственный язык - русский.

а мы то с друзьями всё мучаемся, какой нам бизнес организовать что бы подзаработать! Надо быстро огранизовывать в Будапеште центр по очищению лица (а можно и других частей тела) от пупырышков. Благо в Венгрии людей с пупырышками просто завались!!!!!! 

[Ksea]

может и было,но вроде не помню именно аткой версии.

Хомячки в колесе.Причем колесо со спидометром))

http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA&featu

[kristina]

  Ksea   
Posted on: Декабрь 14, 2010, 12,39:39 http://www.zootube.ru/videos/442   Водитель пылесоса

[kristina]

1
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

2
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

3
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."

4
Эпоха перестройки. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста

5
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

6
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

7.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

8.
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...


9.
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."


10.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

[Lady-bird]

Мм, пусть будет тут.

Набираем в адресной строке браузера: мордокнига.рф