Посмеемся вместе?

[rodinad]

Такая хрень называется Чаша Генуя(сказал мой сантехник-сан)

[zvveter]

А я такие унитазы помню в детстве на Курском вокзале

[merzopak]

у нас на одном из этажей на работе такие ж остались, к счастью, в виду отсутствия одноразовых бумажек на унитазы считаю самым удобным и гигиеничным вариантом.

[Lille]

у нас на одном из этажей на работе такие ж остались, к счастью, в виду отсутствия одноразовых бумажек на унитазы считаю самым удобным и гигиеничным вариантом.

Согласна.
Насчет позы на корточках - ну мне как-то не очень садиться туда, куда уже незнамо кто садился...

[AREON]

Веселый ролик про приключения Русско-Украинских сплавщиков в Непале   
Иногда правда проскакивают не очень культурные фразы 
http://www.youtube.com/watch?v=ZYbuzEdsfDg

[AREON]

[kristina]

[Vladimir]

[victory80]

Согласна.
Насчет позы на корточках - ну мне как-то не очень садиться туда, куда уже незнамо кто садился...

ну дык а зачем с ногами то лезть? Корточки можно и с пола организовать 

[kristina]

*не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"*


Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…



Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

[Parangon]

А я такие унитазы помню в детстве на Курском вокзале

Такие унитазы и сейчас есть на стадионе Локомотив)))

[AREON]

Йошь опасный... 


Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей дикой крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: -- Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки . Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще  и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

(Posted by Воффка talks.guns.ru)

[angler-vik]

Перед Новым годом дети пишут письма Деду Морозу, и он исполняет их желания.
"Почему такая несправедливость?" — подумал Леонид Каганов и тоже попросил для себя и всей страны самого главного.
Правда, не у Деда Мороза, а у Санта-Клауса.


Серебрится иней на балконе.
В доме запах елки и жратвы.
Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня
из большого города Москвы.

Здесь у нас не холодно, не жарко,
мишура свисает с фонарей.
Очень не хватает нам подарка!
Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый,
невозможных просьб для Санты нет.
Подари нам всем хороший,
новый, настоящий свежий интернет!

Очень просим — я, сестра и мама,
бабушка, отец и вся страна.
Чтобы без цензуры и без спама!
Чтобы без накруток и говна!

Добрый Санта! Очень просим лично!
На тебя надежды все у нас!
Подари нам блогеров приличных —
вместо тех, что пишут нам сейчас.

В соцсетях, по форумам и доскам,
и в "Живой журнал", и на "Фейсбук"
принеси людей с нормальным мозгом.
Ну еще хотя бы сотню штук!

Милый Санта, и еще до кучи
попросить хотел тебя давно:
подари анонимов получше —
старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы,
от пенсионеров до детей:
подари нам всем другие темы
для газетных наших новостей.

Не дари игрушек и сервизы,
не дари открыток и конфет.
Подари нам новый телевизор —
старый нам показывает бред.

Подари другие кинозалы.
Подари другой киноэкран.
Подари смешные сериалы,
как у настоящих взрослых стран!

Нам не нужно слишком дорогое,
главное — чтоб было в унисон.
Подари нам радио другое,
чтобы вместо "Радио Шансон".

Добрый Санта, будем очень рады,
если ты эффектно из мешка
вытащишь нам свежих звезд эстрады
вместо тех, что светят нам пока.

Даже уточню, совсем наглея:
если уж без них нельзя сейчас,
принеси хотя бы просто геев
вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке
ерунду, но ты не слушай их.
Не дари нам новые машинки —
подари водителей других!

Понимаю, трудно с этой ношей,
но прошу на всякий случай впредь:
принеси полиции хорошей.
Хоть немножко! Просто посмотреть!

Санта, я люблю под бой курантов
видеть много разных новых лиц,
только дай нам тюбик от мигрантов,
чтобы им помазать вдоль границ.

И при этом, Санта, дай нам слово
(только без отмазок и обид!)
подарить "Роскосмос" — свежий, новый.
Этот поломался, не летит...
 
Ну и в шутку, для эксперимента
(пусть мне скажут: "Раскатал губу!"),
подари нам, Санта, президента!
Нового! В коробке! Не б/у!

Чтобы был приличным человеком,
чтоб стояла дата и печать,
чтобы по гарантии и с чеком,
если что, могли обратно сдать!

Пусть он будет грамотным умельцем!
Честным и красивым, как в кино!
А того, что подарил нам Ельцин,
мы уже испортили давно...

А еще автомобильный трафик
подари без пробок на шоссе!
Дед Мороз давно послал нас на фиг.
Санта, на тебя надежды все!

Добрый, бородатый, с красным носом,
про подарки наши не забудь!
Пусть тебе в мешок волшебным вбросом
это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом
прямо в Новый год к началу дня
положи под елочку мне, Санта,
нового хорошего меня!

Чтобы не тупил, не грызся в блогах,
был спокоен и трудолюбив,
чтоб работал хорошо и много,
излучал добро и позитив.

Чтоб на нашем новом общем фоне
был неотличим от большинства.
Жду ответа! Подпись: мальчик Леня,
тридцать девять годиков, Москва.

 
Источник: http://f5.ru/kaganov

[AREON]

[kristina]

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Johnny]

Реклама с юмором
Coca-Cola GTA Commercial  http://youtu.be/fQrz3JJoVJw


Фотографии любителей ролевых игр (на любителя)
http://gamer.livejournal.com/338543.html

[AREON]

Интересный дизайн салата 

[Leopard-707]

http://www.youtube.com/watch?v=0r3T0-PQ-Ro&feature=related айфон опасен!!!111

[kristina]

Интересный дизайн салата 

это салат "мимоза" очень даже вкусненький салатик!!! надо как то себе такой дизайн замутить)) только вот мышик жалко кушать)))

[AREON]

Как премьер на Калине по России колесил 
http://youtu.be/vyp5Qtq59Tg