Посмеемся вместе?

[polarratte]

крокодилушка, жжошь!

анна, это ваше?

[AnnaChiron]

Не, у нашего пока другие приколы 

[Franciska]

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве
Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на
выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России давно не было!


- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Разговаривают двое:
 - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
 - Вы живете с ними вместе?
 - Нет, они остались в Одессе.

Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.
 Остальные игроки думают как сообщить жене.
 Выбрали Изю,как самого деликатного.
 Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
 - Здравствуйте Софочка!
 - Здравствуй Изя.
 - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
 присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
 - Да шоб он сдох!!!
 - Таки уже...

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Первое свидaние. Он ей:
- Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки ...
- Нет, мне нрaвятся умные...
- Для этого я нaделa очки.


Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны
ружьями для подводной охоты . И что меня нaпрягaет больше всего, он
меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...


Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену ?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

[kristina]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[asgardik]

 
Ну раз пошла такая пьянка, добавлю

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

 5. Очередь в туалет короче на 80 %.

 6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

 10. Все твои оргазмы настоящие.

 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

 24. Все проблемы улаживаются цветами.

 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Tonya]

Раз уж пошла ТАКАЯ пьянка...

Если женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок ”Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица ”что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове ”ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Tonya]

И ещё.

Почему кот лучше, чем мужчина.

1. Кот ест меньше.

2. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк… и т. д.

3. Мама вашего кота вам не знакома.

4. Вашу маму кот встречает с радостью.

5. Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета.

6. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.

7. Кот не придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.

8. Кот не занимает больше пол-кровати и не храпит.

9. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.

10. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.

11. Кот всегда чист и приятно пахнет.

12. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.

13. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.

14. Коту все равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.

15. У кота не бывает трёхдневной щетины.

16. Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше, чем у женщины".

17. Кот всегда вас выслушает.

18. У вашего кота никогда не будет пивного живота.

19. У Котов не бывает похмелье утром.

20. Кот грациознее смотрится на диване.

21. Любой кот умеет мурлыкать.

22. Если у вас нет кота, заведите себе, он приятнее чем мужчина.

23. Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

[AREON]

[Eywa]

Раз уж пошла ТАКАЯ пьянка...

Если женщина живет одна...

30. Она может позволить себе столько крыс, сколько захочет

[Tonya]

http://s018.radikal.ru/i523/1201/fa/6aeb045260db.jpg

Это чё было? Ответ чемберлену замкадышу?
Спасибо, у меня есть работа.

[AREON]

Спасибо, у меня есть работа.

Интересно так совпало. Я и не обратил внимания и не сразу понял 

[ShessQ]

Раз уж пошла ТАКАЯ пьянка...

Если женщина живет одна...
 ...

Чего-то, прочитав этот список, окончательно почувствовала себя мужиком. 

[Tonya]

Чего-то, прочитав этот список, окончательно почувствовала себя мужиком. 

Ну, не знаю, как насчёт остального, но пункты №4 и №15 для меня особенно дороги.

[ShessQ]

П. 4 и 15 как-то не близки моей семье. =)
Мне тут папа на днях звонил и жаловался: "Мне ларисин (мамин) кот-гад всю ночь спать не давал!". Удивилась. Кот у родителей просто образцово-показательный - тихий, покорный, ходит только в горшок, коХХти точит только о специально для него обитый ковролином угол. "И чем, - справшиваю, - мешал?"
"А он улегся у меня в ногах, и каждый раз, как я его во сне ногой задевал, так укоризненно на меня смотрел, что я просыпался и сдвигался. К утру чуть с кровати не свалился". 

[Daarj_McRattus]

У нас как раз 4 пункт обратен - там, где я сплю, поддерживаю жизнь в цветах и храню свои вещи, не должны гулять кошки
- Кошаки в комнате!!
- Да пусть погуляют...
- Янку вырвало на твои носки!
- Фуу... И кто будет убирать?!
- 

[asgardik]

Улыбнуло

[kristina]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[asehim]

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.

[Lady-bird]

раз уж пошли всякие списки, то вот очередной:

Как воспитать мужчину

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Iren]

ну дык а зачем с ногами то лезть? Корточки можно и с пола организовать 

не пойму, хоть убей, зачем вообще корточки, если это элементарно делается, не садясь