Посмеемся вместе?

[Siris]

Приходит парень на работу с фингалом. Его коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да еду я утром в электричке, у девушке юбочка в попку впилась. Я и поправил.
Приходит на следующий день ещё с фингалом. Его опять спрашивают:
-Что случилось?
- Еду я в той же электричке, таже девушка, опять у неё юбочка в попку впилась. Мужчина ей поправляет, а я его предупреждаю, что это делать нельзя и запихиваю обратно.
: June 15, 2006, 17,04:32 У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

[Astarta]

- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

[Flame]

"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Я Вам пишу", звонить ломает.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.
"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.
"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.
"Не продается вдохновенье", вот если бы аукцион...
"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.
"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
"Ко мне он кинулся на грудь", как силикон трепещет ? жуть!
"Ночь, улица, фонарь, аптека", а на гондоны денег нету.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?
(с) forum.podolsk

[Flame]

В отдел продаж... с перспективой...

Требуется сотрудник в отдел продаж. Третьим будет.

Приветствуются: умение продавать, опыт в рекламном бизнесе. Возраст и пол должны сочетаться в пропорции 25/жен или 28/муж. Дети, собаки мужья и подруги в
резюме нас не интересуют - это ваше личное горе.

Водителей мотовозов и ткальщиков-матальщиц третьего разряда просьба не беспокоить. Впрочем, опыт работы в продовольственных ларьках нас то же мало
интересует. ПОВТОРЯЕМ ДЛЯ ЛЮДЕЙ ПЛОХО ПОНИМАЮЩИХ РУССКИЙ ЯЗЫК - НАМ НЕ ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ РЕЗЮМЕ ПОТОМСТВЕННЫХ СЕКРЕТАРЕЙ И МЕХАНИКОВ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАНИМАЛИСЬ
ПРЯМО ЛИБО КОСВЕННО ПРОДАЖАМИ УСЛУГ - НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ СВОЁ ВРЕМЯ.

Для тех, у кого не атрофировано чувство юмора: Без собеседования возьмем на работу сотрудницу от 25 до 30 - предпочтительно рыжую, которая за 15 минут продаст нашему коммерческому директору телефонную будку, кружку с автографом Леонардо ДиКаприо, Постер с изображением Алины Кабаевой в исполнении Зураба
Церителли или хоть что-нибудь... Интим не предлагать.

Денег даем много. Ваша задача - унести.

P.S. 1. Ваши злобные письма о нашем слабоумии нас очень веселят - очень рады получать их - к сожалению не можем на все ответить.

: June 16, 2006, 11,36:16 Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
 

[Keiko]

Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф решили стать космонафтом , космонифтом и космонуфтом.

[Kvakusha]

ходит бобр по Бобруйску
тащит кол осиновый
хватит слать сюда жЫвотных
город не резиновый

[Siris]

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь.
Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:

-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
-Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под
номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".

Мораль: Не надо ля-ля!

[Siris]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
- Ну?! - не понимая, восклицает директор.
- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!

[olz]

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).
1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.
2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречу идущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты хотя - спорный вопрос, что такое в данном случае красота - выражение лица или походка.
3. Дальше - метро, переходы, эскалатор. О том, что пытаться обгонять толпу (типа "За мной будешь!") категорически противопоказано. Помните - вы на данный период жизни "слегка странный страус с колом в ж...". Потерпите. "Забудь, что все вокруг толкают и плюют"
4. Не завидуйте обгоняющим вас тётям в макасинах и кроссовках - эти "страусы" сегодня выходные.
5. Выбросите из головы мысли типа - сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!
6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается - "лицо перекошено счастьем".
7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.
8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ - ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!

[Nateli]

 
моя сестра ухитряется по Москве гонять на 13см, и хоть бы хрю... единственное, что мешает жизни - резиновые вставки на ступеньках экскалатора и засадные металические листы с просечками по ширине каблучка...

[olz]

Сын программиста на уроке в 1-м классе.
- Ну-ка, назови мне русский алфавит.
- Пожалуйста:
- ЙЦУКЕНГ...

[Siris]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[olz]

Нда, шутка сегодняшнего дня, для тех, кто поймет.  

А надо сказать, что я в техподдержке работают в инет-компании, где vpn-сессия при обрыве физической связи разрывается... И работаем в основном с юриками, большинству из которых лень держать своего сисадмина, а сами даже свой сервер, автоматический при включении vpn поднимающий, перезагрузить не догадаются. Эх...

Ну так вот теперь вопрос: что будет, если в свич воткнуть кроссовер двумя концами?..

Вот мне тоже уже второй час весело  

ЗЫ: не повторяйте это дома за такое провайдеры по башке сильно стучат

[Astarta]

Ну так вот теперь вопрос: что будет, если в свич воткнуть кроссовер двумя концами?..

LOL 

[Keiko]

Массажик спинки

[Lizych]

Анекдот из околокрысиной жизни хотите?   
Есть у меня подружка Анька, с которой дружим очень давно, но видимся очень редко. Тут на днях случайно пересеклись, болтаем о том, о сем, и я говорю, что взяла второго крыса, которого назвали Баклажаном. Она кричит, как это здорово и замечательно, и разговор продолжается - о работе, личной жизни, зверях и т.д.. Тут я мимоходом в контексте говорю что-то типа "а у меня вчера Баклажан...", на что она делает огромные глазищи и спрашивает: "А он у тебя что, совсем синий?". Занавес     

[olz]

Вас оскорбили на форуме, но, опасаясь злобных модераторов, не хотите тратить нервы и силы на разборки?
Отомстите обидчикам легко и непринужденно, одной строчкой!

Например так
или так

[DrUnk]

Вас оскорбили на форуме, но, опасаясь злобных модераторов, не хотите тратить нервы и силы на разборки?
Отомстите обидчикам легко и непринужденно, одной строчкой!
Например так
или так

Оль, меня уже посылали на последнюю ссылку И тут я вспомнил давний прикол про бельгийский городок Huy. Туда тоже несколько лет назад было модно посылать в инете. Полез искать ссылку и наткнулся на забавный сайт о лингвистических казусах русского и иностранных языков: http://www.speakrus.ru/articles/shock.htm ТТеперь вот сижу и минут 15 читаю и просто ухахатываюсь. Я конечно знаю несколько таких вариантов, но не такое кол-во. Вобщем советую осилить полностью страничку.

[DrUnk]

Я щас умру
...островное государство южнее Индии называется Sri
Lanka. Мой друг работал там и подтвердил мои сомнения в
правильности савейской транслитерации Шри-Ланка...

[Dmitry]

Я щас умру
...островное государство южнее Индии называется Sri
Lanka. Мой друг работал там и подтвердил мои сомнения в
правильности савейской транслитерации Шри-Ланка...

Что тут смешного? Это Цейлон. Я там тоже бывал...