Посмеемся вместе?

[Goste]

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела, что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman’е.

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы  сказать:«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала:  «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» — сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они  придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

/Взято из Факты из жизни/

[Vladimir]

"Мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл!"

[kristina]

[Eywa]

Ооооо

[VaKa]

Вот бы их каждый раз так... может и запретили бы это издевательство над животными

[kristina]

[tekila]

[Vedmochka]

[DeCrow]

[tekila]

и тепло и всегда есть чё пожрать)))

[AREON]

Боевой крысиный доспех


Доспехи "Крыс-самураЙ"



Доспех "Мышь-рыцарь" (обратите внимание на задний план):


Мышиный турнирный доспех:


Доспех для мыши-гладиатора:

[AREON]

Отель «Хомяк»


http://youtu.be/6mBh2EbCKXI
http://www.uncoinchezsoi.net/#/villes/nantes/la_villa_hamster/

В октябре 2009 года архитектор Янн Фалькеро и дизайнер по интерьерам Фредерик Табари открыли во французском городе Нант отель «Хомяк».
Гостиница состоит всего из одного номера площадью 16 кв. м, в котором клиент по задумке создателей должен почувствовать себя настоящим грызуном.

Номер занимает часть здания XVIII века — в четырех стенах старинной каменной кладки  есть контейнер с органическим зерном,
железная бочка с питьевой водой, кровать, куда нужно взбираться по узкой железной, повисшей в воздухе лестнице.
Над обычной ванной поместили деревянные, довольно крепкие прутья, по которым предлагается полазить — видимо, голышом.
И гордость создателей — металлическое колесо диаметром 2 м, в котором можно бегать вдвоем.
Едва постояльцы переступают порог отеля, на них надевают костюм хомяка и заставляют опробовать колесо.

С этого года владельцы планируют поднять цены — с €99 за ночь до €150.
Они считают, что их гостиница — «это место, где может быть по-настоящему комфортно: здесь есть душ, кухня и очень скоро появится Wi-Fi».
Сейчас  дизайнеры изучают рынок недвижимости в Париже и в Лондоне, где  они хотят открыть отель с номерами, имитирующими утробу матери: там будет мягко, тепло и много приятных звуков.

[viento]

Я бы в таком пожила)) Ради интереса))))

[AREON]

[AREON]

Не помню было уже или нет.

Трейлер "Малыш и Карлсон"
http://youtu.be/8dGHglhzesc

[musemanka]

баш.им, бездны:


Комментарий к видеокарте HP Quadro 6000 стоимостью 193 000 рублей:

Достоинства: Супер! Отличная производительность! Все мощно! Купил таких 4 в режиме SLI.

Всем советую.

Недостатки: Живу на улице.

Комментарий: ПОКУПАЙТЕ!


- Вы ж - опытный инженер.
- Я ж*потный инженер? Да как вы смеете?


Приехала к нам делегация из Китая. На второй день совместной работы подходит представитель китайской стороны и говорит, что им срочно надо возвращаться на родину так как руководитель их делегации очень сильно пострадал. Все в панике, как пострадал, что с ним случилось?! После ответа едва сдерживался - оказывается его покусали комары!



ххх: Дом со всеми удобствами. Рядом речка есть родник освященный. Сдаю-продаю.
ууу: а родник точно освященный?
zzz: описка - не освЯщенный, а освЕщенный.
ууу: И не родник, а рудник.
zzz: и не отдыхать там, а работать


xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...

[Goste]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
 — Дожилась — подумала белочка.
 — Допилась — подумала смерть.


— Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка по ночам чесать затылок.
— Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
— Так ведь он ногой чешет!


Отец и сын стоят перед собором.
 — Отец, что это за здание с высокой колокольней?
 — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
 — А что такое церковь?
 — Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
 — Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
 — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

[AREON]

[AREON]

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

[Goste]

Ну правильно. Кто ж надувную кровать для спанья использует? Только люди без воображения.