Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: krisinda от August 05, 2007, 22,22:30
-
Свекровь-морковь-любовь... ;) Сын женился, жить будут у нас, в двушке. Жить хочется дружно и счастливо. Народ, какой должна быть идеальная свекровь с точки зрения невестки?
-
Поздравляю! :) А идеальная свекровь из тебя вряд ли выйдет, такая не существует. ;D В крайнем случае - она далеко живет.
-
Лен, поздравляю!
Надеюсь, у вас с невесткой все сложится хорошо. В остальном соглашусь с Илоной. Моя свекровь, например, близка к идеалу - у нас куча общих интересов, ее любимчик - младший сын, а не мой муж, и я вижу ее 5-6 раз в году, в основном на семейных торжествах ;D
-
Не биться в конвульсиях, если лук на беф-строганов нарезан кубиками, а не соломкой! ;D Не врать безбожно, что моете люстры 3 раза в неделю и еженедельно пылесосите шторы! Не уходите из дома, сказав 17-летней невестке сварить суп с клецками, чтобы она в прединфарктном состоянии не листала кулинарные книги дрожащими руками.(кстати, сама свекровь за 18 лет никогда этот проклятый суп не приготовила! ;))
Одно то, что вы стремитесь быть нормальной свекровью-выше всяких похвал! ;D :D Но в идеале, лучше жить отдельно.
-
Спасибо за поздравления. Сложность-то как раз в том, что жить придётся вместе. И, зная себя, боюсь, что ненадолго меня хватит. Ладно, пусть не идеальная, а просто хорошая свекровь что не должна делать или говорить ни в коем случае?
-
Не лезть к молодым в комнату. :) Особенно с утра. Ну и то, что Мира написала, тоже весьма актуально.
-
Искренне поздравляю!
Желаю вам понимать друг друга с невесткой, главное помнить, что вы оба любите одного и того же человека и друг другу не враги ;D
Ох, мне предстоит как раз взглянуть на это с другой стороны: намечен мой переезд к молодому человеку в двушку. Там живет его мама :) Ситуация как у вас, в общем, только я не жена ещё ;D
Страшноооооо. Хоть и ночевала там сотни раз, все выходные там, и маму его 2 года знаю, отношения у нас хорошие. Но боюсь ужасно. Поэтому пока активно тяну время: "Вот щас устроюсь на новую работу, привыкну, и так стресс, тэ пэ" :)
Мне очень нравится, что его мама иногда поддерживает меня в наших спорах. Ну то есть она объективна и не будет защищать сторону сына только потому, что это её сын.
Но не нравится, что она убирается везде (хотя мы сами в состоянии и её никто не просит), в том числе и в шкафах, где хранятся всякие интимности и мои личные вещи :-[
И еще у всех дома свои законы, надо это учитывать . Например, я была в шоке, когда услышала первый раз, как ругаются Вовка и его мама. Для них обоюдное "иди в жопу" привычно и совсем не обидно, а я думала, что все, хана их семье :) Оказалось, что они так всегда ругаются ;D
Вообще вы меня этой темой зацепили за живое.
Скорее всего, ваша невестка тоже вас слегка опасается. ;D
-
Им по 19. Супы не варю, всё равно их есть никто не будет. Уборку в квартире делаю в зависимости от собственного лунного цикла, когда девочка это впервые увидела, испугалась, зато в остальное время особо не заморачиваюсь, разве что опилки пылесосю. Рис мы с ней совершенно одинаково норовим поджарить в кастрюле:).
Posted on: 05-08-2007, 22:50:01
И еще у всех дома свои законы, надо это учитывать . Например, я была в шоке, когда услышала первый раз, как ругаются Вовка и его мама. Для них обоюдное "иди в жопу" привычно и совсем не обидно, а я думала, что все, хана их семье Оказалось, что они так всегда ругаются
У нас то же самое! У девочки был культурный шок.
Я ей на свадьбу подарила скалку с пожеланиями использоватьеё по разному в зависимости от ситуации:).
-
во-первых, поздравляю!
во-вторых, все-таки молодым лучше жить отдельно. в большинстве случаев, если не во всех... понимаю, что не всегда ситуация позволяет. но есть есть хоть малейшая возможность - лучше так. позволяет избежать очень многих проблем.
в-третьих, есть в жж такое сообщество http://community.livejournal.com/cbekpyxa_ru/profile (http://community.livejournal.com/cbekpyxa_ru/profile)
конечно, там пишут в основном те, у кого свекрови э... не очень адекватные.
поэтому резких высказываний там хватает, а их не всегда приятно читать.
попадаются и невестки с непомерными требованиями.
но там тусуются и свекрови, многие говорят, что чтение этого сообщества помогает им понять некоторые их проблемы. например, как та или иная ситуация может выглядеть с т.з. невестки.
-
В комнату не лезу, бужу по телефону. Лезет младший сын, т.к. в их комнате вся инфраструктура, а в моей, нашей теперь, всё заточено под крысовыгул. Ща сделаем ремонт, будем делить ваше-наше.
Posted on: 05-08-2007, 22:58:30
Спасибо за ссылочку, runa.
-
Поздравляю! Главное не выходить из состояния взаимопонимания :)
-
:) Поздравляю! Советую не лезть в жизнь молодых и не давать советов пока сами не попросят (а то будете потом во всех бедах виноваты).
Не надо нахваливать своего сына и рассказывать какой он замечательный (девушка то тоже хорошая, наверное... а ее мамы не будет рядом, чтобы тоже похвалить).
Это я всё со своей колокольни рассказываю... то, с чем я сталкиваюсь и что меня капитально бесит.
-
Я уже три года живу с гражданским мужем и его мамой. Она замечательный, добрый, но к сожалению, недалекий человек. Она как жила в советское время, так и живет по-моему. Он всегда на моей стороне. То есть если я не права, то это одно. А если просто какие-то ее выдуманные претензии - то он точно на моей стороне. Меня убивает, что она ни разу не сказала ему, что она им гордится. Хотя блин он работает руководителем отдела полиграфической компании, и получает в неделю в три раза больше чем она в месяц. И претензии у нее к нему какие-то необоснованные. Я ему по-моему дороже, чем мама. А мама в свое время спихнула сына деду с бабушкой, а когда их не стало, она вспомнила, что она мать. Поэтому, видимо мой и не особо прислушвается к ней. К сожалению, она не хочет двигаться вперед, хотя ей не так уж много - 56 лет. Она все делает ненадолго и подешевше, хотя можно с нами деньгами скинуться и сделать нормально. Проблему уборки мы решили - наша комната закрывается на ключ, и у мамы отняли запасной. Но на кухне она все делает по-своему, хотя готовим мы отдельно. То есть все вещи раскладывает по-своему, посуду расставляет также. Всего не описать.
Выговорилась... Не подумайте, что все так плохо... Мы живем вполне во взаимопонимания (не считая того, что мы весь отпуск провели дома, ожидая пока она договорится с сантехником о замене ванной. Сантеника так и нет. Прошло 3 недели.)
Возвращаясь к теме топика. Вы мама, для Вас Ваш ребенок дороже всего на свете. Но помните, что если Ваш сын любит эту девушку, и ему с ней хорошо, то только за это стоит относится к нему с уважением. И еще, дайте им самим жить как они считают нужным. ДАже, если видите ошибки и тянет посоветовать, подождите немного, пусть сами попробуют разобраться. А уж если что серьезное - Вы рядом. Можете и ему так сказать - мол живите самостоятельно, только сынок помни всегда, что я рядом...
-
Поздравляю :) Раз уж у вас все только начинается, заранее оговорите некоторые моменты, типа кто что делает по каким дням (например, кто когда готовит, убирает, стирает), а также зоны "не трогать" :) Сильно облегчит жизнь. Непонимание часто возникает из-за того, что у обеих сторон разные взгляды на одну и ту же ситуацию, а отсюда и разные ожидания :)
-
Очень трудно наступить на горло собственной песне и не влипнуть с непрошенным советом :). И ещё у нас имеется ТЁЩА, которая считает своим долгом давть советы по расстановке мебели в НАШЕЙ квартире и т.п.
Я для своей невестки пишу список, что мне в ней нравится, что не очень, но не существенно и не раздражает, и с чем хотелось бы вступить в решительный бой. И сама хотела бы получить такой же для размышления. Нам обеим проще видеть текст, чем говорить и слушать.
Kisa, а посуду она сразу стала расставлять правильно(как у меня было), и это один из плюсов в моём списке(смайлик с высунутым языком)
-
ну все же как я поняла у людей с возрастом всеравно геморой с головой какой-то начинается, даже сравнивая себя сейчас, я бы ой много подзатыльников себе дала! :) не говоря уж о том что к "возрасту свекрови" это будет уйма всего...но надо сдреживаться.
мне вот вообще постоянно звонит ВСЯ его семейка по очереди включая 2-х бабушек и все начинают мне высказывать что он не так сделал и что я должа ему сказать что бы он сделал как-то как им этого хочется...вот это действует на нервы...
-
Спасибо за ссылочку, runa.
там много подзамочных записей, чтобы их читать, надо завести аккаунт в жж (если его нет) и вступить в сообщество.
-
Эх эх эх.... Какими бы ни были родители и дети... Всегда и только отдельно... Иначе ничё хорошего или недолго.
-
Уййй!!!!!!!!!!!!!
Какая тема!!!!!!!!!!! :o
А я считаю себя жертвой даже больше тещи моего мужа, чем свекрови ;)
А еще у меня и сын и дочь.....
Чем подальше это хорошо но нереально, а вот проговорить/расписать/ по возможности максимум, чтоб трения не возникали от непонимания - это грамотно, хороший подход.
-
Ой! отпишусь.
Был у меня опыт, только свекровь не состоялась...
В общем, не бывает идеальных и самые любящие спокойные и терпеливые превращаются в монстров)))
Интеллигентная женщина может..много чего может.
В общем, просто постарайтесь поделить пространство и обязанности, кухню для готовки, ванную по утрам)))
Если они поссорятся, никогда ничего не говорите им и не вмешивайтесь, только хуже будет.И советы только когда сами обратятся.
Да и в комнату никогда, только после разрешения, особенно уборки там делать не стоит в их отсутствии.
-
У меня вот свадьба скоро, но живем гражданским браком уже полтора года, родители мужа живут в сеседнем доме (!).
У меня хорошая свекровь, добрая и отзывчивая, мне нравится :) Конечно, есть свои минусы и ньюансы, но я не буду их сюда выносить просто из уважения к ней.
Все люди разные... Но я хочу Вам посоветовать - старайтесь поменьше участвовать в их жизни советами, упреками, намеками и пр. Не проситесь с ними на прогулку, в ресторан или еще куда-то. Живите своей жизнью. И тогда, о чудо, о Вас вспомнят и заметят, и спросят Вашего совета, и позовут с собой гулять, и уделят Вам достаточно внимания. Ваш сын с Вами прожил уже столько лет, а с ней (невесткой) - только начинает. Вполне логично, что ему хочется быть с ней и только с ней, временно смиритесь с этим, а потом ситуация немножко изменится в Вашу пользу.
И еще - помните, что в семье, где выросла девушка, свои правила и порядки, ей перестроиться под Ваши сразу будет сложно (да и нужно ли?). Вспомните, как сами начинали невесткой и сразу станет проще :)
Удачи Вам и терпения
-
stklushka Читая эту тему так паршиво на душе стало. Самое главное быть со своей невесткой самой собой, чтобы в сложной для нее ситуации захотелось прийти к вам и просто поговорить по душам. Ни в коем случае не давите на нее, что мол если она пришла в ваш дом, то она должна изголяться, чтобы угодить вам. Моя свекровь безумно ревнует меня к своему сыну. Мы прожили вместе с ней 2 года. Она называла мою еду бурдой (хотя если в холодильнике стояли блюда приготовленные мной и ею, то муж ел то, что я приготовила), орала и на меня и на сына, говорила, что здесь все только ее, хотя сама пришла в квартиру к свекрови и всю жизнь с ней прожила. Но последней каплей общения с ней стали ее слова, что я шлюха (повода никогда не давала, одеваюсь либо строго, либо спортивно, в выходные постоянно с мужем) и переехала (я приехала в МО с Кольского полуострова) к нему, потому что меня перет....ли все мужики города и мне стыдно было там оставаться. В этот же день мы собрали вещи и переехали. Для нее был шок, что муж пошел за мной. Теперь она живет одна, считая, что ей все всё должны. Через полгода одиночества она очень сильно заболела. Прошел год, как мы с ней не разговаривам...
Я надеюсь, что все настоящие и будущие свекрови, прочитав данное сообщение, будет задумываться о своих словах и действия, представляя каждый раз себя на месте своей невестки...
-
Я еще от себя добавлю свое видение вопроса:
-не вмешивайтесь в их жизнь вообще, даже если дошло до драки (при условии, что травмы не опасные). Синяки заживут и они помирятся, а то, что свекровь влезла, будет отложено в памяти. Сами соскучатся и сами все расскажут, если сочтут нужным. Я с удовольствием со свекровью болтаю и даже порой ее убалтываю.
-время от времени делайте невестке комплименты, это всем приятно
-ну и относитесь к ней как к молодой женщине, которая только начинает взрослую жизнь, которая уверена, что все на свете знает (а на самом деле это не так, но зачем разочаровывать :-)), и смотрите на ее максимализм (если таковой имеется) с точки зрения своего жизненного опыта и своей материнской снисходительности
Ну а вообще думаю, что человек, держащий дома крыс сам по себе очень хороший человек с замечательным чуйством юмора :-))) и все у вас получится.
-
Эх эх эх.... Какими бы ни были родители и дети... Всегда и только отдельно... Иначе ничё хорошего или недолго.
+1
Только отдельное жилье. Родственников можно любить, но делать это надо на расстоянии...
-
::) Я пока ещё несостоявшаяся невестка, но с учётом того, сколько лет длятся наши отношения, можно сказать, что почти...
Так вот, я ещё подумала, что бы такого мне хотелось бы увидеть в моей будущей свекрови... Вы не пытайтесь сделать из невестки идеального человека. Понятно, что вы считаете, что Ваш сын заслуживает минимум топ модель с 2-мя высшими образованиями (одно из которых кулинарное) и т.д. и т.п. Но она такой же человек, как и все остальные. Отнеситесь к ней как к родному человеку, которого надо воспринимать со всеми достоинствами и недостатками. Постарайтесь её понять. Вы ведь тоже когда-то были на её месте?
А сейчас Вам нравится эта девушка? Вы ведь уже наверняка знакомы и имеете какое-то представление о ней?
-
+1
Только отдельное жилье. Родственников можно любить, но делать это надо на расстоянии...
Ну конечно, все хотят жить отдельно. Но если речь идет о Москве, то очень сложно молодой семье позволить себе отдельное жилье. Снимать дорого (например, мы прикинули, что если снимать однушку даже, это полностью моя зарплата будет). Купить, даже в ипотеку, нереально (к тому же нет нехватки метров, а это обязательное условие для программ типа молодая семья).
Разменять то, что есть, на 2 нормальные квартиры не получится, а в общагу - извините.
У нас, например, варианты такие: с моей мамой и сестрой в трешке, с его мамой в двушке или на даче в Истре ОТДЕЛЬНО. Честно говоря, я даже больше склоняюсь к Истре, там старенький дом, но со всеми удобствами (ванна, унитаз, горячая вода, отопление). К тому же мы оба на машинах. Но получается больше 2-х часов на дорогу в одну сторону. Вовка против.
Но как же не хочется жить с его мамой... Она начальник по природе, лидер. Мне кажется, я себя там буду чувствовать хрен знает кем. И будем мы такие "детишки" под её руководством.
-
мне кажется, что, если уж и жить с родителями, то проще жить с родителями жены. Дело в том, что каждая женщина чувствует себя хозяйкой в доме, она убирается, стирает, готовит... и делает всё так, как ей удобно. А когда кто-то что-то начинает делать не так и ты не можешь на кухне найти что-то, что тебе сейчас надо, то это сильно раздражает.
Матери с дочерью легче договориться, чем невестке и свекрови. Думаю, что девушки поймут о чём я говорю, как-то трудно выразить свои мысли в коротком сообщении...
Ну, а если приходится жить с родителями мужа, то надо стараться искать компромисс и сразу оговаривать что и как делать... и идти на какие-то допустимые взаимные уступки.
-
А когда кто-то что-то начинает делать не так и ты не можешь на кухне найти что-то, что тебе сейчас надо, то это сильно раздражает.
Матери с дочерью легче договориться, чем невестке и свекрови.
У нас как-то проблем с кухней не возникает, сначала смотрела что и где стоит изначально, теперь и сама привыкла. Главное что действует неглавное правило - вещи после использования должны возвращаться чётко на свои места.
И ещё заметила гениальное решение - подписывать полки в общих шкафах ;D Работает безотказно, сама так научилась правильно вещи после стирки-глажки раскладывать и мущины не путаюцца, на крайний случай если память отшибло можно и прочитать ; ))) И меня лишний раз не дёргают когда надо чтото найти - чётко написано хде лежит простынь, а где скатерть или полотенце.
На счёт совместного проживания с родителями жены - здесь вопрос спорный. Сама не пробовала не знаю, но вот подружки как-то не очень живут и всё равно конфликты возникают, и как всегда по мелочам, а заканчиваются серьёзными ссорами с самыми дорогими людьми.
-
О!!! У меня дочке 18 лет и я очень надеюсь, что нам не придется жить вместе с ее будущим мужем (или бойфрендом). Только отдельно! Помогать - все, чем смогу, но вместе...
Какими бы не были вы (они) хорошими, но это все-таки чужой человек.
А Вам - терпения, терпения и еще раз терпения...
-
Я точно знаю - жить вместе трудно всем - и молодоженам и их родителям, особенно, если родитель один (как правило это женщина).
У меня был опыт проживания с родителями мужа. Все закончилось весьма плачевно - мы разошлись через год, хотя до этого встречались 2 года.
У нас было все отдельно - свой холодильник, стиральный порошок и даже сахарница на кухне.
Но и такое разделение оказывается не на пользу, потому что обиде родителей не было конца. И мне было оччччень не удобно.
По мне главное - не давить, не давать НИКАКИХ советов, если не спрашивают, не трогать и не перекладывать вещи (ни в коем случае!),
не влезать в их споры и ссоры - даже если дошли до рукопашной - чем крепче ссора тем благодатнее перемирие. ::)
Пострайтесь найти увлечения вне дома - например походы и экскурсии выходного дня - там собираются люди (кстати и мужского пола!) и очень даже интересно.
Они вспомнят о Вас непременно, когда внуки пойдут.... ;D Куда деваться то ... ;D
-
На счёт совместного проживания с родителями жены - здесь вопрос спорный. Сама не пробовала не знаю, но вот подружки как-то не очень живут и всё равно конфликты возникают, и как всегда по мелочам, а заканчиваются серьёзными ссорами с самыми дорогими людьми.
Мы 11 лет жили с моей мамой. Не без конфликтов, конечно, но с мамой они решались как-то проще, чем, мне кажется, решились бы подобные со свекровью. Да и не с ведением хозяйства они были связаны. Так что вполне соглашусь с Yukka.
А насчет того, сколько внимания молодая семья будет уделять "маме" - читаю и забавляюсь. В конце концов, Лена еще весьма молодая женщина, имеющая кучу интересов и увлечений, младшего ребенка! Делать ей нечего кроме как страдать от того, что у старшего сына есть и другие интересы! ;D
-
а у меня вот брату 23. И как подумаю, что он может вздумать кого-то привести в МОЙ дом!... это так трудно! я - рак. И его дом - мой дом. Это мое все, моя ракушка, подзарядка, крепость, самое теплое и уютное место на земле. И представить, что тут будет жить чужой, не мой человек!... При том, что мне придется отдать им комнату и жить с мамой в другой, правда, с мамой у меня оч хор отношения.
В-общем, самое невыносимое для меня - это то, что меня ставят перед фактом, "я должна", не потому что я сама так хочу, а потому что мы же семья... ((( Хотя по-хорошему, братцу надо бы снимать квартиру в таком случае, а для этого смочь обеспечивать себя и свою избранницу.
Слава богу ПОКА эта ситуация гипотетическая.
-
Ой, поздравляю! Как это ни прискорбно, но лучшая свекровь та, с которой вместе не живешь )) На самом деле, главное не лезть в дела молодых, предоставить им возможность жить своим умом. Не считать, что на вашу голову сел еще один ребенок и перестать считать ребенком сына. Мы вот уже много лет живем с моей мамой. и хоть это моя любимая мама, жить вместе конечно не сахарно. Мы пытались снимать квартиру, но тут уж воспротивилась дочка, которая бабулю любит и как говорит, жить без нее не может, вобщем истерила, скандалила и мы, просуществовав автономно несколько месяцев, вернулись к маме под бочек. Вобщем, Лен, мудрости тебе, терпения...девочке, которая к вам пришла, тоже наверное не легко. Надо подружиться.
-
Почему-то подумалось о том, что я ведь чья-то будущая теща... :o И читая эту тему, я задумалась. Пришла к выводу, что просто надо уважать всех членов своей семьи, даже вновь прибывших. Засунуть свою эгоистичность и гордость немножко подальше и просто попробовать поставить себя на место своих родных. И Подумать о том, что как бы то ни было - невестка (зять) - это тот человек, которого выбрал Ваш ребенок. Значит этот человек дорог Вашему ребенку.
P.S. иногда думаю - может поговорить со свекровью о муже - почему она не считает нужным элементарно ценить его достижения и гордиться им? А может не стоит вмешиваться?
-
P.S. иногда думаю - может поговорить со свекровью о муже - почему она не считает нужным элементарно ценить его достижения и гордиться им? А может не стоит вмешиваться?
А Вашему мужу это нужно? Он страдает от того, что его мама этим не гордится или не показывает своей гордости? Если для него это важно, может быть, и имеет смысл поговорить. А если это задевает только Ваши чувства... не обижайтесь, тогда это только Ваше личное дело.
-
Они вспомнят о Вас непременно, когда внуки пойдут.... Куда деваться то ...
угу, к весне и вспомнят baby
Только отдельное жилье. Родственников можно любить, но делать это надо на расстоянии...
нереально :(
А сейчас Вам нравится эта девушка? Вы ведь уже наверняка знакомы и имеете какое-то представление о ней?
в том и дело, что нравится. Разочароваться очень боюсь.
-
Ну конечно не обижаюсь.
Дело в том, что ему в глубине души это обидно. Но он к этому привык с детства. Мама стала мамой только после смерти дедушки и бабушки. А так она им его спихивала. Наверное, мне не стоит вмешиваться. ЕЕ не переделаешь. Тем более я. Его конечно это задевает, но он прячет это где-то глубоко. Но он понимает, что вряд ли что-то можно уже изменить. Просто это конечно печально, но не смертельно. Поэтомы скорее всего вы правы, не стоит заводить с ней эту тему.
-
Ну представьте что это ваша дочь. что ли. В общем, снисходительнее. Если она чего не так делает, сначала постарайтесь понять почему. Может. привыкла, может, нравиться так, имеет ведь право, может, у нее в семье чего-то было. Снисходительнее в общем. И вообще, лучше считайте, что она чего не так делает от наивности и неопытности, а не от злого умысла.... Да все хорошо будет! :)
-
угу, к весне и вспомнят baby
о, вот радости прибавится )))
-
Ой, Лен, уже к весне!... Думаю, все будет нормально... только тесновато...
Kisa
Плюньте. В конце концов, Ваш муж взрослый состоявшийся мужчина, и есть кому им гордиться. Понятно, что хочется похвалы того, от кого он ее особо не видел :(
Опять же, не факт, что его мама не хвастается приятельницам, что ее сын - начальник и все такое. Тоже вариант гордости за него ;)
Кроме того, все может и измениться. У моего мужа похожая ситуация. В основном его воспитывали бабушка с ее сестрой, к тому же в детстве он создавал свекрови гораздо больше проблем, чем младший-любимчик. В общем, когда-то к моему мужу со стороны свекрови были одни сплошные претензии. А сейчас... Кто срывается, чтобы помочь отвезти свекра ко врачу? Кто готов ехать помогать на дачу, а если не может, то потому, что работает, а не из-за собственных интересов, как младший? Отношение серьезно поменялось, да и муж стал терпимее относиться к своим родителям.
-
Я еще от себя добавлю свое видение вопроса:
-не вмешивайтесь в их жизнь вообще, даже если дошло до драки (при условии, что травмы не опасные).
вы это серьезно? :o
-
вы это серьезно? :o
С известной долей юмора, конечно.
То, что для посторонних кажется развалом семьи, для любящих может быть обычным делом... Мои родители регулярно разводятся, каждый день почти. Если не знать, что они уже 15 лет так разводятся, можно испугаться.
-
Ой, буду рассказывать как невестка!
Никогда не рассказывать невесткам о том, какое стихийное бедствие их крысы, особенно при наличии в доме собак своей дочери, разрушающих всю квартиру!
-
.
-
Я за раздельное проживание молодых и их родителей. По поводу того, что проще с мамой, чем со свекровью - ну это кому как повезет. Я со своей прожила около года после замужества и была счастлива, когда уехала. Даже не дожидалась окончания ремонта и покупки обстановки, хотя ребенку тогда был всего год и лишние руки не помешали бы.
По поводу советов - хвалите чаще, спрашивайте ее мнения по разным вопросам - пусть чувствует себя не гостьей, а хозяйкой. Можно просто поговорить о том, что проще делать вам, а что ей, чтобы не получалось, что одна затеяла варить борщ, а вторая в то же время суп уже варит...
Не лезть в комнату к молодым - приучить сразу, что если им надо, пусть сами зовут. Когда появится ребенок, это тем более важно - чтобы при первом крике малыша вы не неслись в из комнату, если родители дома.
В случае конфликтов у молодых, старайтесь не считать сына правым по определению, даже чаще стоит принимать сторону невестки.
-
У меня со свекровью основной бой Руслана с головою начался после рождения ребенка. При этом увидела она внучку только в 8 мес. уже(слава Богу и всем святым, я с ней жила только иногда в отпуске и один раз целых 5 месяцев! :o) Вот с ребенка и началось. Просто удивительно как я дочь до 8 мес. не уморила?! :) И с тех пор всяческое чморение меня шло под девизом аццкой любви к внучке. Но любовь заключалась в напихнуть в ребенка побольше еды и довести до слез его маму. Ни в цирк, ни в зоопарк, ни в куклы поиграть, ни в магазины сводить, примерить что-то, пообщаться, когда старше дочка стала. Кстати, бабушка молодая, выглядит просто замечательно, есть хобби- шопинг ;D, педагогическое образование ;) и муж.
У меня сейчас нормальные отношения со свекровью(я -в ЮВАО, она-в ЗАО ;)) Но внучка ее не любит, хотя я постоянно говорю, что бабушка-близкий человек, любит тебя и т.д. Просто, оказалось, что многие вещи она помнит с детства...И уж точно знает, кто для нее отдаст последнюю рубашку. Нормальному ребенку никогда не понравиться, если кто-то не любит его маму. На этой "мине" потом и подрываются многие бабушки.
-
Я довольна своей свекровью. Она интеллигентная, образованная, ухоженная с неплохим чувством юмора. Забавная. Во многом наши взгляды совпадают. Я с ней никогда не жила, но зато она долгое время жила со своим зятем - дураком и бездельником. Сказать ему пакость она не могла, дабы не расстраивать дочь, но тихо и счастливо улыбалась когда я приходила в гости и издевалась над ним. Все было бы идеально, но (всегда есть но) прошло не мало лет, прежде чем она уяснила, что я ей не служанка, я не стану в гостях помогать накрывать на стол, мыть посуду и т.п.
-
Все было бы идеально, но (всегда есть но) прошло не мало лет, прежде чем она уяснила, что я ей не служанка, я не стану в гостях помогать накрывать на стол, мыть посуду и т.п.
Жень, это как у кого принято. Для меня, например, естественно приехать к свекрови на праздник и предложить свою помощь (она не отказывается ;)), и она мне регулярно помогает. А что в этом такого?
-
::) я всегда помогаю в гостях. И не только у будущей свекрови, но и у друзей тоже не гнушаюсь накрыть на стол и помыть посуду. И прислугой себя не чувствую.
Единственное в чём не предлагаю никогда свою помощь - это на даче хозяйничать, особенно в огороде.
-
вы это серьезно? :o
А почему нет? А если бы случился идеал и молодежь жила бы отдельно? Кто бы тогда их драки разнимал? Соседи? ;)
ИМХО, нужно как можно меньше обращать внимание на молодую пару - они взрослые люди, пусть разбираются сами. В конце концов, теперь, когда сынуля выкормлен, выращен и "сдан" жене ( ;D), можно уже расслабиться и заняться собой, своей жизнью. Ей Богу, эгоистки-мамаши, которые не помогают ВООБЩЕ, которым плевать на внуков и проблемы их родителей, приносят много меньше вреда молодым семьям, нежели обратный вариант...
А уж если Вы не откажетесь помочь в случае необходимости и при этом во всех остальных случаях предоставите молодежь самим себе, то цены Вам не будет однозначно! :)
Кстати, такая позиция (у вас своя жизнь, у меня своя) приучает молодых надеяться на себя, а не на мамочку... И освобождает от ОЧЕНЬ неприятного ощущения, что за всеми твоими действиями смотрят и оценивают...
-
Жень, это как у кого принято. Для меня, например, естественно приехать к свекрови на праздник и предложить свою помощь (она не отказывается ;)), и она мне регулярно помогает. А что в этом такого?
Ничего в этом "такого", просто это я "такая". Я считаю, что если я не завишу от родителей материально, то и подстраиваться не должна. Ради этого мы никогда не жили с родителями, предпочитали из 800. дохода, 500. тратить на съем квартиры. Свекровь поначалу бесилась от этой независимости, ибо зависимый зять подхалимничал вовсю и ей это в нем нравилось. Но недавно смирилась, поскольку со мной сложно подружиться и она рада, что ей это наконец-то удалось.
Про дачу. К свекрови на дачу я приезжаю только загорать. Однажды она, сажая цветочки, робко спросила не хочу ли я ей помочь. Я сказала "нет", больше она мне глупых вопросов не задавала, Ей гораздо приятнее на закате за бокалом вина мирно поболтать со мной, чем конфликтовать из-за каких-то грядок.
-
Нормальному ребенку никогда не понравиться, если кто-то не любит его маму. На этой "мине" потом и подрываются многие бабушки.
А вы ведь мне глаза открыли... Никогда не могла избавиться от чувства дискомфорта по отношению к бабушке - маминой маме. Ну не люблю я ее. А оказывается, вот в чем дело. Просто она мою маму не любит, она любит младшую дочь. А я всегда это чувствовала.
Posted on: Августа 08, 2007, 13,54:11
Жень, это как у кого принято. Для меня, например, естественно приехать к свекрови на праздник и предложить свою помощь (она не отказывается ;)), и она мне регулярно помогает. А что в этом такого?
Я тоже умом понимаю, что это естественно, но для меня это крайне напряжно. Весь наш отпуск у свекров я живу как на иголках - где еще нужно убрать, помыть, помочь, иначе свекр мне прямым текстом это скажет (были прецеденты). Итак в чужом доме дипломатия важнее всех чувств, так еще и это. В итоге я вообще не собираюсь туда ехать, я в таком отпуске не отдыхаю.
И не люблю, когда гости рвутся мне помогать. Я дееспособна и вполне могу обслужить всех гостей, которых назвала, сама.
-
Весь наш отпуск у свекров я живу как на иголках - где еще нужно убрать, помыть, помочь, иначе свекр мне прямым текстом это скажет (были прецеденты).
Со свекрами я подолгу не живу, только в выходные на даче, но кроме "молчаливой" :) договоренности, что я занимаюсь кухней, а свекровь - огородом, я всегда спрашиваю, что именно я могу сделать. Чем догадываться, чего от меня ждут, считаю лучшим прямо это выяснить.
-
Я тоже очень довольна своей свекровью - причем именно потому, что живем отдельно :) Она хорошая женщина, добрая, с чувством юмора, не завистливая, и тоже считает, что взрослые дети должны жить отдельно и жить своим умом. Но жить с ней вместе - Боже упаси! Равно как и с моей мамой. Ничего личного, просто очень уж по-разному мы смотрим на важные вещи.
Например, на кормление ребенка. Я считаю, что не надо и даже вредно заставлять ребенка есть. Проголодается - сам попросит. А бабушка не успокоится, пока не запихнет во внучку все, что лежит на тарелке. А когда запихнет - еще доложит и снова начнет запихивать ;)
Хотя я понимаю, что все это следствие собственного голодного детства, когда еда была большой ценностью. Но одно дело понимать, а другое дело сочувствовать этому. И живи мы вместе, самые серьезные конфликты были бы неизбежны.
А с другой стороны (мысленно переворачиваю ситуацию). Если моя гипотетическая невестка совершенно наплевательски относится к тому, что я считаю важным (например, к подвижным играм на свежем воздухе) и мои внуки весь день сидят в душной комнате перед компьютером - смогла бы я смолчать и делать вид, что меня это не касается? Сильно сомневаюсь.
Так что - отдельно и только отдельно!