я - свекровь!

[wildcat]

У меня вот свадьба скоро, но живем гражданским браком уже полтора года, родители мужа живут в сеседнем доме (!).

У меня хорошая свекровь, добрая и отзывчивая, мне нравится Конечно, есть свои минусы и ньюансы, но я  не буду их сюда выносить просто из уважения к ней.

Все люди разные... Но я хочу Вам посоветовать - старайтесь поменьше участвовать в их жизни советами, упреками, намеками и пр. Не проситесь с ними на прогулку, в ресторан или еще куда-то. Живите своей жизнью. И тогда, о чудо, о Вас вспомнят и заметят, и спросят Вашего совета, и позовут с собой гулять, и уделят Вам достаточно внимания. Ваш сын с Вами прожил уже столько лет, а с ней (невесткой) - только начинает. Вполне логично, что ему хочется быть с ней и только с ней, временно смиритесь с этим, а потом ситуация немножко изменится в Вашу пользу.

И еще - помните, что в семье, где выросла девушка, свои правила и порядки, ей перестроиться под Ваши сразу будет сложно (да и нужно ли?). Вспомните, как сами начинали невесткой и сразу станет проще

Удачи Вам и терпения

[Folly]

stklushka  Читая эту тему так паршиво на душе стало. Самое главное быть со своей невесткой самой собой, чтобы в сложной для нее ситуации захотелось прийти к вам и просто поговорить по душам. Ни в коем случае не давите на нее, что мол если она пришла в ваш дом, то она должна изголяться, чтобы угодить вам. Моя свекровь безумно ревнует меня к своему сыну. Мы прожили вместе с ней 2 года. Она называла мою еду бурдой (хотя если в холодильнике стояли блюда приготовленные мной и ею, то муж ел то, что я приготовила), орала и на меня и на сына, говорила, что здесь все только ее, хотя сама пришла в квартиру к свекрови и всю жизнь с ней прожила. Но последней каплей общения с ней стали ее слова, что я шлюха (повода никогда не давала, одеваюсь либо строго, либо спортивно, в выходные постоянно с мужем) и переехала (я приехала в МО с Кольского полуострова) к нему, потому что меня перет....ли все мужики города и мне стыдно было там оставаться. В этот же день мы собрали вещи и переехали. Для нее был шок, что муж пошел за мной. Теперь она живет одна, считая, что ей все всё должны. Через полгода одиночества она очень сильно заболела. Прошел год, как мы с ней не разговаривам...
Я надеюсь, что все настоящие и будущие свекрови, прочитав данное сообщение, будет задумываться о своих словах и действия, представляя каждый раз себя на месте своей невестки...

[Kalinka]

Я еще от себя добавлю свое видение вопроса:
-не вмешивайтесь в их жизнь вообще, даже если дошло до драки (при условии, что травмы не опасные). Синяки заживут и они помирятся, а то, что свекровь влезла, будет отложено в памяти. Сами соскучатся и сами все расскажут, если сочтут нужным. Я с удовольствием со свекровью болтаю и даже порой ее убалтываю.
-время от времени делайте невестке комплименты, это всем приятно
-ну и относитесь к ней как к молодой женщине, которая только начинает взрослую жизнь, которая уверена, что все на свете знает (а на самом деле это не так, но зачем разочаровывать :-)), и смотрите на ее максимализм (если таковой имеется) с точки зрения своего жизненного опыта и своей материнской снисходительности

Ну а вообще думаю, что человек, держащий дома крыс сам по себе очень хороший человек с замечательным чуйством юмора :-))) и все у вас получится.

[Vladimir]

Эх эх эх.... Какими бы ни были родители и дети... Всегда и только отдельно... Иначе ничё хорошего или недолго.

+1

Только отдельное жилье. Родственников можно любить, но делать это надо на расстоянии...

[Yukka]

  Я пока ещё несостоявшаяся невестка, но с учётом того, сколько лет длятся наши отношения, можно сказать, что почти...
Так вот, я ещё подумала, что бы такого  мне хотелось бы увидеть в моей будущей свекрови... Вы не пытайтесь сделать из невестки идеального человека. Понятно, что вы считаете, что Ваш сын заслуживает минимум топ модель с 2-мя высшими образованиями (одно из которых кулинарное) и т.д. и т.п. Но она такой же человек, как и все остальные. Отнеситесь к ней как к родному человеку, которого надо воспринимать со всеми достоинствами и недостатками. Постарайтесь её понять. Вы ведь тоже когда-то были на её месте?
А сейчас Вам нравится эта девушка? Вы ведь уже наверняка знакомы и имеете какое-то представление о ней?

[Viverra]

+1

Только отдельное жилье. Родственников можно любить, но делать это надо на расстоянии...

Ну конечно, все хотят жить отдельно. Но если речь идет о Москве, то очень сложно молодой семье позволить себе отдельное жилье. Снимать дорого (например, мы прикинули, что если снимать однушку даже, это полностью моя зарплата будет). Купить, даже в ипотеку, нереально (к тому же нет нехватки метров, а это обязательное условие для программ типа молодая семья).
Разменять то, что есть, на 2 нормальные квартиры не получится, а в общагу - извините.

У нас, например, варианты такие: с моей мамой и сестрой в трешке, с его мамой в двушке или на даче в Истре ОТДЕЛЬНО. Честно говоря, я даже больше склоняюсь к Истре, там старенький дом, но со всеми удобствами (ванна, унитаз, горячая вода, отопление). К тому же мы оба на машинах. Но получается больше 2-х часов на дорогу в одну сторону. Вовка против.

Но как же не хочется жить с его мамой...  Она начальник по природе, лидер. Мне кажется, я себя там буду чувствовать хрен знает кем. И будем мы такие "детишки" под её руководством.

[Yukka]

мне кажется, что, если уж и жить с родителями, то проще жить с родителями жены. Дело в том, что каждая женщина чувствует себя хозяйкой в доме, она убирается, стирает, готовит... и делает всё так, как ей удобно. А когда кто-то что-то начинает делать не так и ты не можешь на кухне найти что-то, что тебе сейчас надо, то это сильно раздражает.
Матери с дочерью легче договориться, чем невестке и свекрови. Думаю, что девушки поймут о чём я говорю, как-то трудно выразить свои мысли в коротком сообщении...
Ну, а если приходится жить с родителями мужа, то надо стараться искать компромисс  и сразу оговаривать что и как делать... и идти на какие-то допустимые взаимные уступки.

[Nikkol]

А когда кто-то что-то начинает делать не так и ты не можешь на кухне найти что-то, что тебе сейчас надо, то это сильно раздражает.
Матери с дочерью легче договориться, чем невестке и свекрови.

У нас как-то проблем с кухней не возникает, сначала смотрела что и где стоит изначально, теперь и сама привыкла.  Главное что действует неглавное правило - вещи после использования должны возвращаться чётко на свои места.
 И ещё заметила гениальное решение  - подписывать полки в общих шкафах Работает безотказно, сама так научилась правильно вещи после стирки-глажки раскладывать и мущины не путаюцца, на крайний случай если память отшибло можно и прочитать ; ))) И меня лишний раз не дёргают когда надо чтото найти - чётко написано хде лежит простынь, а где скатерть или полотенце.
 На счёт совместного проживания с родителями жены - здесь вопрос спорный. Сама не пробовала не знаю, но вот подружки как-то не очень живут и всё равно конфликты возникают, и как всегда по мелочам, а заканчиваются серьёзными ссорами с самыми дорогими людьми.

[Java]

О!!! У меня дочке 18 лет и я очень надеюсь, что нам не придется жить вместе с ее будущим мужем (или бойфрендом). Только отдельно! Помогать - все, чем смогу, но вместе...
Какими бы не были вы (они) хорошими, но это все-таки чужой человек.
А Вам - терпения, терпения и еще раз терпения...

[Capustka]

Я точно знаю - жить вместе трудно всем - и молодоженам и их родителям, особенно, если родитель один (как правило это женщина).
У меня был опыт проживания с родителями мужа. Все закончилось весьма плачевно - мы разошлись через год, хотя до этого встречались 2 года.
У нас было все отдельно - свой холодильник, стиральный порошок и даже сахарница на кухне.
Но и такое разделение оказывается не на пользу, потому что обиде родителей не было конца. И мне было оччччень не удобно.
По мне главное - не давить, не давать НИКАКИХ советов, если не спрашивают, не трогать и не перекладывать вещи (ни в коем случае!),
не влезать в их споры и ссоры - даже если дошли до рукопашной - чем крепче ссора тем благодатнее перемирие.
Пострайтесь найти увлечения вне дома - например походы и экскурсии выходного дня - там собираются люди (кстати и мужского пола!) и очень даже интересно.
Они вспомнят о Вас непременно, когда внуки пойдут.... Куда деваться то ...

[Jasinta]

  На счёт совместного проживания с родителями жены - здесь вопрос спорный. Сама не пробовала не знаю, но вот подружки как-то не очень живут и всё равно конфликты возникают, и как всегда по мелочам, а заканчиваются серьёзными ссорами с самыми дорогими людьми.

Мы 11 лет жили с моей мамой. Не без конфликтов, конечно, но с мамой они решались как-то проще, чем, мне кажется, решились бы подобные со свекровью. Да и не с ведением хозяйства они были связаны. Так что вполне соглашусь с Yukka.

А насчет того, сколько внимания молодая семья будет уделять "маме" - читаю и забавляюсь. В конце концов, Лена еще весьма молодая женщина, имеющая кучу интересов и увлечений, младшего ребенка! Делать ей нечего кроме как страдать от того, что у старшего сына есть и другие интересы! 

[Iren]

а у меня вот брату 23. И как подумаю, что он может вздумать кого-то привести в МОЙ дом!... это так трудно! я - рак. И его дом - мой дом. Это мое все, моя ракушка, подзарядка, крепость, самое теплое и уютное место на земле. И представить, что тут будет жить чужой, не мой человек!... При том, что мне придется отдать им комнату и жить с мамой в другой, правда, с мамой у меня оч хор отношения.

В-общем, самое невыносимое для меня - это то, что меня ставят перед фактом, "я должна", не потому что я сама так хочу, а потому что мы же семья... ((( Хотя по-хорошему, братцу надо бы снимать квартиру в таком случае, а для этого смочь обеспечивать себя и свою избранницу.

Слава богу ПОКА эта ситуация гипотетическая.

[Kvakusha]

Ой, поздравляю! Как это ни прискорбно, но лучшая свекровь та, с которой вместе не живешь )) На самом деле, главное не лезть в дела молодых, предоставить им возможность жить своим умом. Не считать, что на вашу голову сел еще один ребенок и перестать считать ребенком сына. Мы вот уже много лет живем с моей мамой. и хоть это моя любимая мама, жить вместе конечно не сахарно. Мы пытались снимать квартиру, но тут уж воспротивилась дочка, которая бабулю любит и как говорит, жить без нее не может, вобщем истерила, скандалила и мы, просуществовав автономно несколько месяцев, вернулись к маме под бочек.  Вобщем, Лен, мудрости тебе, терпения...девочке, которая к вам пришла, тоже наверное не легко. Надо подружиться.

[Kisa]

Почему-то подумалось о том, что я ведь чья-то будущая теща...  И читая эту тему, я задумалась. Пришла к выводу, что просто надо уважать всех членов своей семьи, даже вновь прибывших. Засунуть свою эгоистичность и гордость немножко подальше и просто попробовать поставить себя на место своих родных. И Подумать о том, что как бы то ни было - невестка (зять) - это тот человек, которого выбрал Ваш ребенок. Значит этот человек дорог Вашему ребенку. 

P.S. иногда думаю - может поговорить со свекровью о муже - почему она не считает нужным элементарно ценить его достижения и гордиться им? А может не стоит вмешиваться?

[Jasinta]

P.S. иногда думаю - может поговорить со свекровью о муже - почему она не считает нужным элементарно ценить его достижения и гордиться им? А может не стоит вмешиваться?

А Вашему мужу это нужно? Он страдает от того, что его мама этим не гордится или не показывает своей гордости? Если для него это важно, может быть, и имеет смысл поговорить. А если это задевает только Ваши чувства... не обижайтесь, тогда это только Ваше личное дело.

[krisinda]

Они вспомнят о Вас непременно, когда внуки пойдут....  Куда деваться то ...

угу, к весне и вспомнят 

Только отдельное жилье. Родственников можно любить, но делать это надо на расстоянии...

  нереально

А сейчас Вам нравится эта девушка? Вы ведь уже наверняка знакомы и имеете какое-то представление о ней?

в том и дело, что нравится. Разочароваться очень боюсь.

[Kisa]

Ну конечно не обижаюсь.
Дело в том, что ему в глубине души это обидно. Но он к этому привык с детства. Мама стала мамой только после смерти дедушки и бабушки. А так она им его спихивала. Наверное, мне не стоит вмешиваться. ЕЕ не переделаешь. Тем более я. Его конечно это задевает, но он прячет это где-то глубоко. Но он понимает, что вряд ли что-то можно уже изменить. Просто это конечно печально, но не смертельно. Поэтомы скорее всего вы правы, не стоит заводить  с ней эту тему.

[mermaid]

Ну представьте что это ваша дочь. что ли. В общем, снисходительнее. Если она чего не так делает, сначала постарайтесь понять почему. Может. привыкла, может, нравиться так, имеет ведь право, может, у нее в семье чего-то было. Снисходительнее в общем.  И вообще, лучше считайте, что она чего не так делает от наивности и неопытности, а не от злого умысла.... Да все хорошо будет!

[Kvakusha]

угу, к весне и вспомнят 

о, вот радости прибавится )))

[Jasinta]

Ой, Лен, уже к весне!... Думаю, все будет нормально... только тесновато...

Kisa
Плюньте. В конце концов, Ваш муж взрослый состоявшийся мужчина, и есть кому им гордиться. Понятно, что хочется похвалы того, от кого он ее особо не видел   

Опять же, не факт, что его мама не хвастается приятельницам, что ее сын - начальник и все такое. Тоже вариант гордости за него 

Кроме того, все может и измениться. У моего мужа похожая ситуация. В основном его воспитывали бабушка с ее сестрой, к тому же в детстве он создавал свекрови гораздо больше проблем, чем младший-любимчик. В общем, когда-то к моему мужу со стороны свекрови были одни сплошные претензии. А сейчас... Кто срывается, чтобы помочь отвезти свекра ко врачу? Кто готов ехать помогать на дачу, а если не может, то потому, что работает, а не из-за собственных интересов, как младший? Отношение серьезно поменялось, да и муж стал терпимее относиться к своим родителям.