Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: asehim от May 06, 2010, 11,48:01
-
Хотелось бы услышать ваше мнение, советы, истории из личного опыта.
Разрулить ситуацию я пробовала/пыталась/старалась, но то ли проглядела выход, то ли не дошла пока до него...
Суть ситуации: мы (я и будущий муж, мне удобней его называть просто муж), мои родители (мама и папа) и его (мужа) "родители" (мама, брат, жена брата, племянник, племяннику 4 года). Наступило лето и начался дачный сезон, у моих родителей есть дача, у его родителей есть дача. Для тех кто собственноручно не копался на даче каждые выходные, за неимением оной, объясню, что дача, как и ремонт, процессы бесконечные, то дом, то забор, то грядки, то сарай покосился и так всю жизнь...там ПОСТОЯННО нужно что то делать и постоянно туда ездить. И началось очередное качание прав со стороны родителей, "приезжайте к нам в гости, мы вас давно не видели, хочется пообщаться". Ну казалось бы нечего страшного, не чего особенного и можно много выходов найти: ездить через раз на каждую дачу или в крайнем случае каждый ездит на свою дачу, НО
Ездить через раз у нас не получается и всё это дело приводит к ссорам и разборкам, что меня естественно не устраивает, мало мне своих проблем, я ещё и из-за какой то там дачи сраться должна и нервы себе мотать, зачем?
Дело в том, что, как и у всех, у нас есть разногласия в семьях, разное воспитание, разные привычки, разный стиль жизни, НО мои родители (за что им огромное спасибо) стараются не давить, не наседать, не втирать свою точку зрения, не заставлять и с пониманием относиться к нашей ситуации (мы работаем, мы учимся, мы устаём и мы как семья только встаём на ноги, у нас в конце концов есть свои дела и своя личная жизнь), они тонко и тактично намекают, мол не плохо было бы приехать, тут вот помочь немного нада, но если вы не можете, то мы конечно поймём, приезжайте следующий раз.
А его родители в этом плане, скажем так, по наглее что ли, даже по хитрее. Нам вот нужно и всё тут, нам срочно, прям щас, прям на этих выходных. Ну раз я пошла на уступки, ну два, в результате сели на шею, им постоянно НУЖНО, вот брось все свои дела и приезжай. Его мама спекулирует, реально и открыто, мы же твоя семья, нам нужно помогать, мне как маме, а брату как брату, а то он тут всё один делает, а ты там отдыхаешь постоянно, это же НАША дача, кроме тебя тут помогать больше некому. А моим родителям значит помогать не нужно получается? у них типо ещё 10 детей есть и бригада узбеков в придачу)
Чтоб не быть голословной и вы не подумали, что это мне всё только кажется или я преувеличиваю, приведу, на мой взгляд, очень показательный пример:
Повстречавших, мы с мужем решили жить вместе (правильное ли это решение было именно в тот момент или не правильное, это наше решение и наше дело), итак мы переезжаем в квартиру, мои родители ещё на стадии подготовки помогают, покупать вещи (посуду, полотенца, мебель и т.д.). Я беру отпуск, чтобы убраться, всё обустроить и на второй день после переезда, нас заливают, причём конкретно так, залито всё: кухня, коридор, ванна с туалетом и комната, соседи в отпуске и перекрывают весь стояк, залита проводка, почти неделю у нас дома не было воды и света, весёленькое начало?! и кто же нам помогал? конечно мои родители, потому что его семье некогда, у них ДАЧА!
Что можно в такой ситуации предпринять? ремонт, что же ещё, жить в залитой квартире с грибком и сгоревшей проводкой как то не очень, т.е. ремонт был вынужденным. Далее опять же, мои помогают, к слову сказать и материально и физически и моральна, потому что сесть в такую лужу мы конечно не собирались) Замечу, его семья была вкурсе всех происходящих событий, помощи "0", да ладно фиг с ней, с помощью, но потом я офигела реально, его мама выдаёт, что мы ДОЛЖНЫ ездить на дачу и помогать брату достраивать дом, срочно! а то он гниёт видите ли, 20 лет стоял, а тут вдруг гнить начал резко. Мои с понимание дела, даже не заикаются про дачу. вот сделаете все свои дела, тогда и приезжайте.
Муж оказавшись в такой ситуации, находит не очень весёленький выход: 5 рабочих дней, из них 3 ещё нужно ходить в институт, в 2 выходных на дачу, а ремонт когда?, муж придумал - по ночам! нужно полностью менять проводку (работа перфоратором, полностью менять водоснабжение, ну и казалось бы мелочи: плинтуса, карнизы и т.д. ну один день полночи поремонтировал, а я ещё полночи всё убирала, ну второй день,ну это же бред, зачем так издеваться над своим организмом то?
Дальше было ещё веселей, когда ремонт был вот прям почти закончен, буквально там предпоследний день, его мама выдала: что то вы там долго копаетесь, может вам помочь уже? действительно! чё же это мы так долго то?!
А дальше ещё смешнее или наглее, после окончания нашего ремонта и дачного сезона, брат начал отделывать свою квартиру (тока купленную,т.е. тупо голые стены) и мама выдаёт, что теперь когда дача позади, то НУЖНО помочь брату с ремонтом!!!! нормально? нам помогать не нужно было, мы и сами справимся, а брат типо немощный чтоль? и муж ездил по выходным и помогал, это конечно его дело и его отношения с его семьёй, но сам факт, один сыночка у нас бедный несчастный и мы все ему должны помогать, а на втором ездить можно постоянно, да, муж сам виноват, но я там впахивать не обязана правильно?
Выходные на их даже я терпрпела прошлое лето стиснув зубы потому что НАДА, но я в выходные хочу выспаться, они все встают 8-9 утра и мама подсылает племянника иди буди тётю, чё она там спит, конечно на ребёнка же я орать не стану, а им пофигу, что у меня была тяжёлая неделя и я просто хочу спать, ну раз сказала, ну два, но ребёнку то уже не объяснишь и рот кляпом не заткнёшь.
Постоянные выпивоны до полу ночи, они приехали и расслабились, а я НЕ пью водку, я по другому расслабляюсь. А вам приятно когда вокруг вас толпа пьяных морд лезут пообщаться, а вы трезвы и изрядно злы? и в конце концов, зачем звать помогать, потом выпивать и нефига не делать толком? а зачем ваще туда ездить, чтоб выпить?
Этой весной, я бросила курить, они все курят, причём при ребёнке даже, т.е. каждый раз мне придёт уходить чтоб не дышать дымом.
И ещё этой весной они взяли и разломали кухню где была наша комната, ну всё равно же ломать когда то, то можно и сейчас, а то что второй этаж дома не отделан совсем и жить там нельзя это у них походу коварный план, чтоб муж туда ездил, делать то теперь нужно...
На эти выходные назревает очередной скандал, мои уже пригласили, а там уже второй этаж делать нужно СРОЧНО!
Ездить каждый на свою дачу и помогать каждый своим родителям, это идея хороша, но в теории, я не представляю как можно с апреля по октябрь не видеться со своим мужем, я же не за космонавта замуж то выхожу, чтоб ждать его по полгода...
на их даче есть один плюс, ЕВ, хоть поговорить с умным человеком можно, но она там бывает очень редко, это минус ;D
И пожалуйста, не нужно общих советов из серии: нужно быть добрее, терпимее, умнее... это всё понятно, а что вот конкретно сказать/сделать/предпринять, вот что не понятно
-
сесть и поговорить с мужем. пусть он обоснует без эмоций - ПОЧЕМУ вы должны помогать только его родителям когда от них помощи нет. причем сразу сказать что аргументы типа "они же родители " не принимаются. пообещать например что если он приведет хотя бы пару объективных и разумных причин почему надо помогать его родителям в ущерб родителям Вашим то вопрос будет закрыт и помощь будет.
как правило правда мужчины несмотря на вопли о том какие они логичные на стадии обращения в голой логике замолкают и переходят на эмоции...
-
сесть и поговорить с мужем. пусть он обоснует без эмоций - ПОЧЕМУ вы должны помогать только его родителям когда от них помощи нет. причем сразу сказать что аргументы типа "они же родители " не принимаются. пообещать например что если он приведет хотя бы пару объективных и разумных причин почему надо помогать его родителям в ущерб родителям Вашим то вопрос будет закрыт и помощь будет.
как правило правда мужчины несмотря на вопли о том какие они логичные на стадии обращения в голой логике замолкают и переходят на эмоции...
Пробовала, но мужской рефлекс самообороны срабатывает на 5+ и муж начинает нести бред:
ну и что что твои нам помогали, я же их не просил. а мои не помогали, потому что ты их не просила и я их не просил (а с чего я ваще должнаа кого то о чём то просить, я и сама справлюсь, вот мешать мне не надо) тупо срабатывает защитный рефлекс, а логика отдыхает.
Он понимает ситуацию, что моим тоже нужно помогать, но ПОТОМ, а когда это потом наступит, не понятно, пробовала, сели, обсудили, всё на эти выходные едим к нему, на следующие ко мне, как тока наступают следующие выходные, то его мама (уж не знаю то ли специально, то ли просто совпадение) сразу втирает что нужно срочно приехать и мы опять не едим ко мне. на вопросы что же там за срочность и возражения типо "мы же договаривались" в ответ отмазы, ну договаривались и что, планы поменялись, на мою дачу они почти всегда меняются, а на его не меняются.
Что же мне теперь постоянно привирать, что на дачу нужно срочно ехать?
Объективными считаются причины, что на его даче дом гниёт уже и надо срочно, а стоянку для машин на моей даче (чтоб градом лак не разбило) можно и потом, града то на этих выходных не обещают. в результате за прошлое лето дом оббили сайдингом как и планировалось, а на моей даче сварили пару труб для стоянки и всё, крыши как не было, так и нет.
Когда муж понимает, что я реально права и ему просто нечего ответить, то дело переходит в эмоции и разговор заканчивается "отстань, тебе надо ты и езжай, а я к себе поеду"
-
Каждый человек получает ровно столько свободы, сколько сможет защитить.
Это и к вам относится, и к вашему супругу, на котором "ездить можно постоянно".
Все просто. Ездите на мужнину дачу (да и на свою тоже) ровно столько, сколько сочтете нужным: раз, два, десять раз за лето. Помогайте в меру сил и желания (вы же хорошая "девочка", вряд ли совсем никому и ничем не захотите помочь).
Все, что за пределами этого, твердое "не поеду". Почему? "Потому что не хочу" ("не могу", "устала я, маленькая, за неделю", "надоело"). Этого достаточно.
Говорите с мужем. Объясняйте честно, что вам не нравится. Хотите за город, но грядки в этот раз окучивать не готовы, скажите об этом мужу. Хочет он при этом, чтобы вы все равно составили ему компанию - езжайте и отдыхайте там с полным правом.
Заставить вас работать никто не сможет :))).
-
к вопросу о космонавтах - всерьез спросить мужа, готов ли он все лето ездить каждый к своим родителям. и поставить вопрос -или ездим строго по очереди, или ездим каждый отдельно
Posted on: Май 06, 2010, 12,40:30
хотя это я заочно такая умная, а на деле с мужикам договариваться безполезно, разве что кувалдой по голове... а так "я всегда прав просто потомучто я прав"
-
Увы, если вы сразу не поставите все так, как удобно вам, то это будет продолжаться всю жизнь.
Да, родителям нужно помогать, но (я не имею в виду случаев с тяжелой болезнью и прочим) помогать в той мере, в какой вы можете. У вас есть своя жизнь, свой дом, и вы не можете все время подстраиваться под чье-то "хочу".
Когда мы с мужем поженились, я какое-то время ездила к его родителям на дачу, но постепенно постаралась свести эти поездки к разумному минимуму. Сейчас туда ездит, в основном, муж. Причем не на дачу, а просто навестить родителей, помогая им, если возникнет необходимость. Но это происходит не чаще раза в месяц.
Тут важно, чтобы и муж постепенно начал мыслить так, как вы - что у вас свой дом, и он для вас важнее, чем чья-то дача, пусть даже родительская. Сразу это не произойдет, но двигаться в этом направлении нужно обязательно, причем начинать уже вчера надо было.
------------
Вариант "ездим строго по очереди" не стоит использовать - смысл в том, что в основе у вас свой дом, а не дом родителей
-
А вы не пробывали пообщаться с его матерью?
-
хотя это я заочно такая умная, а на деле с мужикам договариваться безполезно, разве что кувалдой по голове... а так "я всегда прав просто потомучто я прав"
Обобщения подобного рода попахивают протухшей рыбой феминизмом.
-
А вариант не ездить вообще - не рассматривается? Ох, уж мне эти дачи... Когда была своя в садоводстве, я там с бабушкой проводила все лето. Бабушка понимала, что я ребенок, хочу гулять и играть. А на выходных начинался ад - приезжали родители, заставляли весь день что-то делать, картина маслом - все друзья на речку купаться, а я в слезах и соплях оставалась грядки пахать. С тех пор дачи не люблю.... Потом ту дачу продали, недавно родители купили дом в другом месте. Я сказала сразу - ездить туда не буду, делать там не буду ничего вообще. Все равно, периодически зовут "приехать отдохнуть", а как приедем - начинается, помоги тут, помогите там... В итоге езжу пару раз за сезон, обижаются, но я держу оборону - я работаю 5 дней в неделю, и иногда в день по 14 часов... такая вот работа. И два дня выходных хочу проводить, как мне удобно.
И вам того желаю... Объясните это мужу, и желательно родителям обеих сторон. Не обязательно говорить, что вообще не будете ездить, можно и может быть нужно ездить иногда. Но в качестве исключения, имхо, а не правила. Главное, с мужем добиться единения в этом вопросе, а потом вместе дать отпор родстенникам.
Может меня сейчас тапками закидают, надо родителям помогать и прчее. Надо. Но когда у них действительно проблемы, а не когда они эти проблемы себе создали сами намеренно. Дача - имхо, это именно оно.
-
Amarilis и это пробовала, но на следующие выходные муж тоже говорит "не хочу, не поеду, устал (ага на свою не устал, а на мою устал ;D)"
и в результате я буду ездить на свою, а он на свою и смысл? 5 дней в неделю, нам некогда пообщаться, а 2 дня выходных мы по разным дачам, а жить когда? на пенсии, потом, на том свете? а друзья, кино, погулять и т.д. эта ситуация тоже не выход, уважение родителей это одно, а тратить свою молодость на дачи родителей это совсем другое, а если ему потом мама скажет чтоб он в отпуск не ехал сомной, потому что ДАЧА, мне опять пойти на уступки и ехать в отпуск одной? а такие намёки уже были со стороны его брата, типо иш вы умные такие по заграницам разъезжаете, а я тут работать должен? дык ты сам себе такую жизнь выбрал, насрал на жену, на сына и на себя и хочешь чтоб мы так же жили и всю жизнь впахивали? я ему открыто сказала, что так не будет, он разломал комнату нашу наверно в отместку за этот разговор (шучу)
Про грядки, тоже предупреждала, у меня болит живот, я не буду нечего делать, так ему мама капает на мозг, что мол приехала и валяется, они не понимают что на даче можно просто отдыхать, а не только постоянно работать, конечно им что, рюмку опрокинул и уже нечего не болит, ходит и тыкает мне таблетками, выпей, пройдёт и иди работай! ага щаз, я ещё травить свой организм буду ради вашей дачи. объясняю, я не пью таблетки, совсем не пью, некогда. да она просто делать нечего не хочет, вот и прикидывается...во мне актриса умирает оказывается.
Я понимаю мужа, он оказался загнанным в угол, на него давят со всех сторон, отказать маме он не может (потому что мама, потому что уважение, а границы это всего он не видит и не хочет видеть), остаётся единственный вариант отказать мне, а на меня в свою очередь уже давят мои родители, они тоже один раз уступили. другой...ну и сколько можно? им уже просто обидно, я обьясняю конечно, но стоянка то досихпор отсутствует....
-
Обобщения подобного рода попахивают протухшей рыбой феминизмом.
ну у всякого обобщения полно исключений, а у нас тут мужчины вообще необыкновенные и замечательные, под мое обобщение никаким боком не подходящие ;)
-
к вопросу о космонавтах - всерьез спросить мужа, готов ли он все лето ездить каждый к своим родителям. и поставить вопрос -или ездим строго по очереди, или ездим каждый отдельно
+++
-
А феминизм - это очень плохо? и пугающе? ;D
-
кстати гдето давно читала статью девушки, так вот она села и подсчитала в какую стоимость ей выходит картошечка со своего огорода. с восстановлением ногтей, которые должны нормально выглядеть, с лечением спины и прочее прочее... золотая картошечка получилась! с такой денежной выкладкой пару раз пришла к родственникам и больше картошку не копала ))
-
А мне вот нравится моя дача... у нас там кроме цветов ничего не растет... а еще правда клубника... а если что то строим то нанимаем... единственное что сами это внутренняя отделка, но тут мне даже самому нравится делать... на дачу к жене не ездим так как и они туда не ездят... да и ночевать там нам негде... но если я не хочу ехать то мы просто не едем...
ну у всякого обобщения полно исключений, а у нас тут мужчины вообще необыкновенные и замечательные, под мое обобщение никаким боком не подходящие ;)
Отмазалась ;) ;D
кстати гдето давно читала статью девушки, так вот она села и подсчитала в какую стоимость ей выходит картошечка со своего огорода. с восстановлением ногтей, которые должны нормально выглядеть, с лечением спины и прочее прочее... золотая картошечка получилась! с такой денежной выкладкой пару раз пришла к родственникам и больше картошку не копала ))
лет так 10-15 назад мы так же посчитали маме стоимость выращенной продукции и после этого сравняли грядки и посеили газон... yahoo
-
asehim, договаривайтесь с мужем, что один раз в месяц ездите на его дачу, один на вашу и две недели проводите дома, занимаясь своими делами. Возможны другие пропорции, но смысл именно такой - есть своя жизнь и есть жизнь родителей.
Еще раз - либо вы с ним сможете договориться, либо ваша дальнейшая жизнь превратится в бесконечный пилеж с вашей стороны или вы просто станете послушной рабыней на их даче. Выбирать вам.
Skrol, вы правы, но это ВАША дача.
В этом основная разница
-
Забавно. Только вчера наблюдала аналогичную ситуацию. Слава Богу, это не со мной, но очень близко - у моей лучшей подруги, с которой дружим много лет и в пиковых стуациях представляемся сёстрами (благо отчества одинаковые).
У её мужа (мужику 45 лет) те же отношения с родителями - он им всё время должен. Вчера должен был приехать в мгновение ока из другого конца города поднять на этаж кровать, которую они привезли для внука-подростка, а то он после школы к ним в гости заходя, даже прилечь никуда не может. Внук приходиться вышеупомянутому Сергею племянником. При этом родителям было на...ть, что у человека были планы (о которых было известно!). Всё это было на моих глазах, так как планы включали и меня: мы приехали в "Метро" за покупками. У нас это выглядит так: мы неторопливо передвигаемся по магазину, при необходимости прикидывая, что мы можем купить на двоих, т.к. в оптовом магазине многое продается упаковками по несколько штук.
И вот в разгар этого действа - звонок от родителей. Сергей начал истерить, мы срочно свернулись, свистя одеждам выскочили из магазина, затем, свистя тормозами полетели к его родителям. Итог: кровать подняли с помощью соседа сами, а Сергей получил кучу нотаций - почему долго ехал. Притом разговор по телефону был при мне, Сергей четко объяснил где он находиться, что делает и как быстро сможет приехать. Ещё переспросил - не обойдутся ли сами.
При всём при этом - отец внука, любимый сын, не работает, свободно распоряжается своим временем, имеет машину, живёт недалеко. Когда мы отъехали, а Сергея перестало трясти - я не удержалась и спросила: а почему с доставкой кровати для сына не напрягли отца, т.е. брата Сергея, мне популярно объяснили, что Мишу не трогают, он младшенький (ага, 40 лет), и "приболел", видимо (время вечернее, пивка уже приляпал). Сергей воспринимает ситуацию нормально, его так воспитали, интересы родителей - превыше всего, брата трогать нельзя, он в привилегированном положении. Интересы жены, мои (в данном случае) - малоинтересны.
Вашего мужа воспитали так же. Либо принимать жесткие решения: устанавливать график"по-честному" - "моим родителям помогать некому, к ним ездим чаще, твоим брат поможет, к ним ездим реже", либо смириться.
-
кстати так же можно посчитать и стоимость того же ремонта, и вполне вероятно гораздо правильней будет заплатить профессионалам. особенно если учитывать потерю производительности в связи с усталости и как следствие понижение зарплаты (правда это прокатывает только если зарплата привязана к результатам, но можно давить на то что если постоянно приходить на работу замученным дачным сезоном то работу можно вообще потерять....)
-
А феминизм - это очень плохо? и пугающе? ;D
Да нет, не то, чтобы пугающе, но в зависимости от его градуса, феминизм обычно выглядит в диапазоне от смешного до отвратительного.
-
"твои проблемы это твои проблемы... а сережины проблемы это тоже твои проблемы..."
как блин знакомо...
попробуйте довести до мужа /не упреком а пожалеть - посочувствовать/ что на нем тупо ездят...
вдруг поймет...
мы много лет ездили по отдельности каждый к себе... да мне было трудно но на пахоту в начале лета я его приглашала...
потом несколько лет ездили вдвоем / но не К РОДИТЕЛЯМ/ к нему - делали всяку стройку...
сейчас с год не езжу из-за зоопарка.. да и вообще - лень...
по всем можно договориться... только слова и интонации и акценты продумать... неправильно загнешь - все, клиент уперся...
а что родителям по 90 лет? что сами никак? ИХ дача, не ваша...
эх... >:(
-
Да нет, не то, чтобы пугающе, но в зависимости от его градуса, феминизм обычно выглядит в диапазоне от смешного до отвратительного.
Значит точно напрягает ;D
-
Vladimir, дело не в феминизме. я просто очень долго училась разговаривать с мужчинами без эмоций о важных вещах и логически обосновывать свои требования и просить такого же логического обоснования требования мужчин... а когда у меня стало получаться с огромным удивлением обнаружила что логика не работает. что на просьбу назвать объективную причину почему я должна принять его решение за правильное начинается злость и эмоции. а на мои отстраненные от эмоции выводы обижаются. я сейчас говорю только про личные отношения, про дом и семью, никак не про чтото другое.
может мне просто не очень везло с мужчинами (что истинная правда)
-
Тут можно только вдвоем все решить.
Кстати потом то эти дачи чьими будут? потом ведь и Вам на них жить и Вашим детям?
У всех чтоль эти проблемы стоят)))у нас немного подругому, но смысл один)))Мои родители-твои родители-дачи-дома-родственники, голова кругом))))
Порой хочется быть сиротой и чтобы у мужа тоже самое ;D.ТТТ.
-
Кстати, чья это дача будет потом - это тоже важно.
Знаю людей, которые вкладывали в дачу кучу сил и времени, а в итоге все досталось сестре мужа, которая вовремя накапала мамочке на мозги. Самым забавным в той ситуации было то, что дача изначально была не родительская, ее сын просто на родителей оформил.
Вероятно, нам с мужем было проще, так как когда этот вопрос возник, мы с ним согласились, чтобы его родители все оставили его сестре и ее семье - раз уж они там работают, да и живут рядом.
-
Я наверное не буду оригинальной, но тут проблема не в даче и даже не в муже, а в его маме :)
Если с самого начала на сказать что "лично я вам ничего не должна", то сидут на шею и ножки свесят. Я понимаю чтот неудобно и может быть даже не вежливо - но я бы маме напрямую сказала что у каждого человека своя жизнь, а сынульке уже не 5 лет чтобы дёргать его каждый раз по любому поводу. У мужа моей стестры такая же мамаша... может позвонить в час ночи и орать в трубку что она умирает и Мише надо срочно приехать погулять с собакой... при том что ехать через весь город :) Это называется маразм ;)
-
Svet-lana ну вот по-этому то я и спрашиваю уже даже здесь, своими силами пробовала, не справилась, мама советовала, не помогает, подружки и коллеги тоже задействованы. и мягко говоря не хочу так жить всю жизнь, а когда я рожу, это вообще будут похоже на семью его брата и тогда это будет однозначна РАЗВОД, это 100%, мне муж просто для галочки, как формальность не нужен и сидеть ждать пока, простите уже за резкость, умрёт его мама, что наконец начать жить, я не хочу.
У меня ситуация отягощается наличием брата и тут опять чисто логичная психология, мама говорит, а вот брат мне помогает, а ты нет, брат меня значит больше любит, а ты нет(а мой муж младший сын и так часто бывает, что он подсознательно равняется на старшего и хочет быть лучше, хочет выделиться, а не быть всегда в тени) только не понимает. что хорошим для всех и всегда быть просто не возможно, он старается, но элементарная усталость и уже всётаки возраст (ему 30) дают о себе знать. он делает свои/наши/домашние дела в ущерб своему здоровью/сну и едет на дачу.
Звонит спрашивает какие у нас планы на выходные, говорю убраться нужно, прихожу домой он убрался и уехал на дачу, он тупо слинял, потому что со мной побоялся даже разговаривать, знает что я права и ответить то нечего. я ему позвонила и сказала всё на чистоту " молодец, зачЁт по смекалке, отличная отмаза" ну поржали конечно, но проблему то так и не решили(
Skrol
Ага, как просохнет) Мне вот чесноговоря хватило разговора с его братом, они реально уверены, что это нормально, когда он работает и строит, забивая на жену и сына, потому что сначала некогда, а потом устал, а жена там уже в мильонпервый раз собирается подать на развод изза этого, ребёнком не кто не занимается, зато мы дачу блин строим, молодцы какие, что мы живём досихпор с мамой имея свою квартиру, потому что мама грозилась уйти в дом престарелых, мы тупо гробим свою жизнь, жизнь, жены и детство сына, вместо зоопарков, сын живёт на вечной стройке.
Когда я была меленькая мой папа тоже строил дачу, с нуля, в поле, но я же не играла деревянными игрушками одна саа с собой и пара не орал отвали, ты мне мешаешь, пошла вон отсюда, успевал как то и построить и дочерью заняться.
Я искренне не понимаю о чём можно даже попытаться поговорить с его мамой? она считает что она всегда права и на этом точка, потому что она жизнь прожила, а я и жена брата ещё девочки тупенькие и жизни не знаем.
Vladimir ну если большинство так и делает, то что же теперь? вот прям так и говорят я прав, потому что я так сказал и этого совсем не стесняются, это правило, но бывают и исключения конечно.
wildcat вот прям согласна на 100% я так же практически ненавижу само понятие дача. нравиться копаться в земле - копайся, я же когда крыс завела не говорю что мне кто то должен помогать приезжать и какахи их из под шкафа выковыривать, мои крысы мои проблемы, ваши дачи - ваши проблемы. но тут суть немного в другом, чтоб приехать на природу, потом в будущем с моими детьми, там нужен дом, ну или если "сплавить" на лето детей к бабушке (моей маме) то тоже нужен дом, чтоб дети там свежим воздухом дышали. так что грядки дело добровольное, а дом, всё же, обязательно. и со стоянкой такое же дело, приезжаем то мы на машине, а машину нужно куда то ставить, не на трассе же оставлять.
-
Разговаривать надо не с мамой, а с мужем. И не раз, не два.
Сорри, но порой даже очень умным мужчинам нужно долго капать на мозги, чтобы ваша идея стала их идеей.
Пробуйте придумывать на выходные дела, которые интересны вашему мужу - от пикников на природе, встреч с друзьями до походов на футбол или в кино. Нужно, чтобы муж понял, что у вас есть своя жизнь, и она тоже важна.
Увы, это очень непросто, поэтому сил вам и терпения
-
Значит точно напрягает ;D
Нет, пока с ним "вживую" не столкнешься. В сети же некоторые даже забавны, я в LJ наблюдал.
Posted on: Май 06, 2010, 14,18:51
может мне просто не очень везло с мужчинами (что истинная правда)
По всей вероятности, именно так, что не может радовать.
-
тут либо по очереди на дачи ездить либо никак... я благополучно отмазываюсь от всех огородных дел-надо пропахать-дайте 17000 -я куплю культиватор и пропахаю вам все тут за 4 часика неспеша, прополоть-секундочку-сейчас згоняю за раундапом-ничего расти не будет....
-
Эх, как жалко, я то думала, что я просто до чего то не додумалась ещё, а оказывается, я уже просто всё перепробовала, вы мне пока что советуете всё то, что я уже делала и это либо совсем не помогло, либо частично и на один раз, а в идеале хотелось бы чтоб раз и на всегда, но походу такую "весч" как свекровь нужно пилить именно всю жизнь и вот раз и всё, так не бывает( или пока меня это совсем не достанет и я тупо не выскажу усё прям в лицо)
Skrol кстати, я читаю, что я не мамочка маленького мальчика, которого вожу в детсад и решаю за него, его проблемы, это ЕГО мама и ЕГО проблема и лезть и тем более решать за него, это как то и не честно и некрасиво.
Svet-lana вот понимая это, я и переживаю ещё больше, на роль рабыньки то я не подхожу)
Но договор то дело хорошее, но возникают непредвиденные ситуации, допустим когда нужно одновременно на обе дачи или вот как щас, тут 3 выходных дня, а потом по 2 будут и спор из-за этого одного дня, потому что он на свою дачу в этом году ездил 2 раза, а я не ездила...короче вплоть до мелочей, как в детском саду.
Assoll трындец! до такого маразма мы ещё не опустились конечно, но если дойдёт даже до такого, то просто досвидос. хотя к этому то и идёт, брат работает и устаёт, а мой работает и НЕ устаёт, брат выпил и свободен, а мой раз не пьёт то и вези значит, он жеш так и пить начнёт специально, чтоб отстали уже. Был даже случай, жене брата понадобились линзы, толи те кончились, толи уже новые понадобились, ну не помню в общем, так мой повёз жену брата за линзами, потому што муженёк ведите ли занят, за вещами ребёнку тоже он их возил иногда, брату то некогда...это правда было до того как мы стали жить вместе, но сам факт, что одному человеку пофигу на окружающих, а другой по доброте душевной помогать всем должен, так зачем второго то к этому приучать?
rodinad конечно же пробовала, разжовывала, по полочкам раскладывала, предлагала помочь, поговорить, обсудить, искать выход вместе. и ласково и нежно, один раз помогло, а как маманя там капнула хорошенько, так всё и сорвалось, она то тоже отпускать сынулю просто так не намерена и с другой стороны довольно не плохо капает, активненько так.
Vedmochka ага я вот таким логикомедитированием то и занималась прошлым летом, но как тока мужчина понимает, что я умнее в этом вопросе и права я а не он, так сразу сплошные эмоции, мужчинам нравиться, чтобы женщина или была реально тупее или хотя бы делала вид, что он умней, главней и сильней и без этой иллюзии жизнь как то не складывается.
А про наследование дач...вы думаете я чайник совсем, да? ;) я уже даже в этом направлении копала.
Спрашиваю мужа, значит смотри, ты муж и отец, я в декрете, тебе нужно обеспечивать себя, меня, ребёнка и две дачи (ведь денежных вложений дачи тоже требуют, элементарно на бензин/ДТ для машины, чтобы доехать) ну и как ты собираешься всё это содержать на свою зарплату? и это я ещё не беру в расчёт то, что родителям на пенсии придётся помогать финансово...ну и что он ответил...да нечего, потому что сказать нечего
А реально про наследование, я единственный ребёнок, а их двое братьев, уже очевидно. а дальше я даже не знаю как она там ваще собирается всё делить...да не как, что они квартиру и дачу будут продавать и деньги делить на двоих? да не будут, 100%. кто то что то заберёт а другому выплатит половину, тоже сомневаюсь, нет у них обоих пары лишних лимонов. даже если дача будет отписана тупо на двоих и что дальше? а если я рожу двойню, то нам потом второй дом строить? я ваще не хочу чтоб мой ребёнок слушал мат, дышал сигаретным дымом и т.д.
Vilka ясен перец в маме, ей самой даже её же подружки это объясняют, что она тупо мешает жить детям.
Дела я тоже придумывала, хорошо придумывала, фантазия отличная, но все эти отмазки были одноразовыми, на следующий раз уже не прокатывало, в магазин можно в другой день, к друзьям лучше в будни и т.д. а то как же его брат вкалывает, а он отдыхает, я даже знаю что муж привирает когда мама спрашивает почему не приехали, он не может сказать что ходил бухать в лес на шашлык с друзьями, в ответ сразу претензии, что шалыг ваще можно поесть на даче...меня даже аристократкой назвали однажды, что я мясо для шашлыка больно дорогое покупаю, типо приехала сюда мяса пожрать и поотдыхать...
-
вся проблема в том, что дача мамы - это ЕГО дача, в нее он готов вкладывать силы и средства, а дача ваших родителей - это ЧУЖАЯ дача, соответственно, вкладываться он туда не собирается. Надо трезво оценить ситуацию - почему он считает дачу ваших родителей чужой: варианта три - он не планирует жить с вами "пока смерть не разлучит нас"(какой смысл вкладываться, если вдруг через пару лет разбежитесь, а дача супер-отремонтированная вам останется), либо проблема в ваших родителях - он их не переваривает и отдыхать с ними даже в отремонтированной шикарной даче не собирается, еще может быть такой вариант - выпивон. муж не пьет со своими родственниками? а то, может, у вас на даче пить не дают, а тут отличная компания.
Первый вариант, понятное дело - уже ничем не помочь, второй - либо одной на дачу к своим родителям ездить, либо не ездить туда никому вообще, а родителям объяснить, что дача - место для отдыха, а не для вкалывания. А на починку крыши дать денег и пусть таджиков наймут. Если третий вариант - мужа любыми средствами от этих поездок удерживать.
А про вкалывание на даче мужа - я бы его родителям сказала, что у меня маникюр, педикюр и портить я из не могу - иначе с работы выгонят, плюс в понедельник важное заседание - надо доклад готовить. Помогает пусть ваш сын, что вы с ним просто за компанию приехали, а вы позагараете пока с бумажками, поготовите доклад :) побесятся пару месяцев, потом привыкнут :)
-
тут либо по очереди на дачи ездить либо никак... я благополучно отмазываюсь от всех огородных дел-надо пропахать-дайте 17000 -я куплю культиватор и пропахаю вам все тут за 4 часика неспеша, прополоть-секундочку-сейчас згоняю за раундапом-ничего расти не будет....
я жеш говорю, дело не в огороде, а в доме, гараже, сарае, заборе, стоянке, бане, душе и т.д. бригада рабочих это конечно хорошо, но я пока мильон не зарабатываю. к тому же маме предлагалось просто заплатить, но брат встал в позу, я хочу всё своими руками, и от этого меня эта ситуация больше бесит, ХОЧЕШЬ_ДЕЛАЙ а зачем хотеть, а потом мне высказывать что мой муж прошлый раз не приехал?
Значит получается мои родители должны свою зарплату отдать на узбеков, пока мой муж будет отстраивать дачу брату?)))
-
к сожалению, уже все сказали (в том числе и вы сами). Здесь дело не конкретно в даче, а в отношениях с родственниками. Если ваш муж еще не перестроился - что теперь семья, это прежде всего он и вы, то возможно со временем, ситуация изменится. Если же перестроился, но упорно продолжает потакать маме - то ой :( Плохо.
Вам надо с мужем договориться до одного сценария, по которому действуете вы оба. И он со своими родителями. и вы со своими, и не отходить от этого. Например, ну для начала - 2 недели вы сами по себе, один раз съездили к вам, один к нему (это уже предлагалось). Иначе получается просто нечестно. И если например, он обещал вам на эти выходные ехать к вашим, а сам собирается к своим - значит, вы с ним не едете и обратное тоже верно. То же касается и совместных планов на выходные - если кто-то хочет их сломать, ради Бога, пусть едет один.
Я бы вообще сказала прямо - если уж приехала к ним на дачу нез апланировано - я хотела отдохнуть, вы помешали моим планам и поэтому здесь я ничего делать не буду. И реально - ничего не делать. Да, невежливо, но тут выбирать нужно, или шашечки, или ехать :) Хороший отношений при такой, простите, потребительской политике со стороны родственников, увы не получится. Вы должны поставить себя сейчас, вы только начали жить. Сейчас запустите - потом ой будете разгребать, знаю, что говорю :(
-
вся проблема в том, что дача мамы - это ЕГО дача, в нее он готов вкладывать силы и средства, а дача ваших родителей - это ЧУЖАЯ дача, соответственно, вкладываться он туда не собирается
Неверно в корне. Даже если бы муж был согласен вкалывать на обеих дачах, это тоже был бы не вариант - нельзя провести всю жизнь, батрача на родственников, пусть даже на любимых.
Это лишь часть проблемы, а главное - надо перестать быть маминым сыном, надо стать мужем и отцом, главой семьи или хотя бы ее равноценной частью.
Сорри, а если в дальнейшем выбор будет между дачей мамы и секцией ребенка? Или праздником в детском садике?
Суть именно в том, что семья - это семья, и она должна быть на первом месте, а все родственники - опуститься на ступеньку ниже в иерархии.
-
ась, а ты попробуй не на логике, а на эмоциях. на логике же уже не вышло?
вот ярко и картинно обиделась на все это, на то, что у вас на двоих, получается, есть только его родители и т.д. один раз эмоционально высказалась и ездишь только на свою дачу. а не хочешь, не едешь вообще никуда. остаешься дома.
как начинается разговор - надо на его дачу, так вываливаешь немеряный список причин, по которым _тебе_ надо к твоим родителям. "а ты решай сам, куда ТЕБЕ надо ехать".
или - я очень устала, я хочу отдохнуть, сходить в кино с друзьями, в кафе, на пикник, нужное подставить по вкусу. "а ты решай сам, что тебе делать".
продемонстрировать ему основания - обиду - и не ездить туда, где тебе не нравится. он же не ездит? а ты чем хуже?
и да, как уже говорили, находить побольше интересных для него мероприятий на выходные. вместо их дачи. а будет все равно сваливать, ходить туда самой, а потом подробно рассказывать, как там было хорошо.
или без эмоций и обид, это уж сама смотри, как понятнее будет.
но суть в том, что он не обязан ездить к твоим и помогать им. однако и ты точно так же не обязана ездить к его родителям.
попробовать перейти на такую позицию: раз никто не обязан, никто никого заставлять и не может. может только попросить.
но прежде чем переходить ко второй стадии - взаимные уступки\выполнение просьб, нужно для начала приучить к мысли, что ты не обязана туда ездить. то, что он не обязан ездить к твоим, он уже и так для себя понял.
Posted on: Май 06, 2010, 15,54:43
а вообще - сформулируй четко и кратко основную цель. или основную суть претензий.
чего ты хочешь.
чтобы вы ездили попеременно на обе дачи?
чтобы не ездили на них вообще?
чтоб твои просьбы были для него приоритетнее маминых?
что именно ты хочешь получить?
-
l-e-n-k-a и даже это мы уже проходили(
мама то его ваще отжигала, вот вдруг вы с Настей (со мной) расстаньтесь, а это твоя дача! а если учесть что муж мой был женат...короче маманя там хороший психолог и отлично знает куда надавить и там чем дальше в лес тем круче, муж то мужик не глупый, но когда в уши постоянно сцут, то тут уже кто угодно запутается)
первый вариант конечно тот, который самый плачевный и от него не кто не застрахован и тут я со всей своей логикой к сожалению бессильна(
Ну на мой взгляд (конечно не очень объективный) от моих родителей единственное неудобство в том, что мой папа вечно рассказывает всякие там байки про охоту, рыбалку, вОООт такую вот рыбу которую он поймал. а в остальном они себя ведут на твёрдую 5, повторюсь, не лезут, не указывают, не напрягают.
А он у меня не пьёт, слава яйцам, как говорится, вот тока боюсь от такой жизни и он запьёт, а так папа мой с ним пивом и рыбкой всегда делится)
А про маникюр это в точку, с работой у меня дела обстоят именно так, если я припрусь с обгорелым носом, землёй под ногтями и т.д. то...не уволят конечно, но всё же. Но тут есть один косяк, не хош работать - сиди с ребёнком, а жена брата поработает пока...вот взбалмошного и не очень воспитанного чужого ребёнка мне только и не хватало, я не люблю детей, у меня нет материнского инстинкта, я совсем не хочу общаться с детьми, я их не понимаю, они меня тоже, когда пытаюсь поиграть то чаще всего дети от меня просто отворачиваются, не интересная я)
Кстати эти выходные я всё же отстояла leb но это лишь сражение а не весь бой(
-
по поводу сидения с ребенком брата - это уж точно тут не поможет. В любом случае, работаете вы или нет, это дело вашей семьи, и даже если вы решите все бросить, сидеть с чужим малышом вы уж точно не обязаны.
-
Неверно в корне. Даже если бы муж был согласен вкалывать на обеих дачах, это тоже был бы не вариант - нельзя провести всю жизнь, батрача на родственников, пусть даже на любимых.
Это лишь часть проблемы, а главное - надо перестать быть маминым сыном, надо стать мужем и отцом, главой семьи или хотя бы ее равноценной частью.
Сорри, а если в дальнейшем выбор будет между дачей мамы и секцией ребенка? Или праздником в детском садике?
Суть именно в том, что семья - это семья, и она должна быть на первом месте, а все родственники - опуститься на ступеньку ниже в иерархии.
Вот этого то я и боюсь собственно, что через 5 лет мне мой мужинёк придёт и скажет как и его брат щас говорит своей жене "твой ребёнок, ты его и води по школам/секциям/врачам, а мне маме помочь нужно"
И про ботрачество: их с братом, к сожалению немного переучили в этом плане, конечно хорошо что не лентяи, но явный перегиб палки есть, да жизнь это труд, но работать чтобы жить, не есть, жить чтобы работать, а они не видят золотой середины. и самое страшное что он готов вкалывать на обеих дачах, просто мама на свою зазывает чаще, ну прям как негр или раб, а потом мы в старости оглянемся назад и окажется что жизнь прошла а толку нефига и вспомнить нечего...от этого то люди и спиваются в момент кризиса среднего возраста, что жизнь прошла зря и уже поздно что то менять, это и приводит к конфликтам, срывам, ссорам.
-
Это все про отсутствие границ и как следствие не умение отстаивать свои интересы. Этому можно научить при желании. Либо поработать со специалистом. У меня вот тоже с этим проблемы ;D
-
А может попробовать вариант, который я в свое время провернула с мамой моего мужа? Так называемое упреждение? Еще в понедельник сразу по приезду с дачи его родителей звонить им и " Ой.. у нас такая проблема, надо срочно помочь- побелить,помыть, покрасить и т.д." Как хорошо, что есть семья. Делается при муже и желательно громко тоном не допускающим возражений, ибо как известно помощь понятие двухстороннее. И брата захватите- ведь так много работы. Никакого спиртного не наливать, а заставлять работать по полной, причем просить о помощи сразу как они появятся на горизонте- типа- о как хорошо что вы позвонили, я как раз хотела попросить вас.. и по тексту. И главное- никто никому ничего в этой жизни не обязан. В кругу его родственников вы имеете полное право не быть хорошей девушкой- можете отказаться от работы, послать всех куда подальше и все будут на своих местах.
-
runa немножко не так, эта стадия уже прошла, можно сказать в самом начале, без истерик и битья посуды, но по первой то из меня пёрли именно эмоции и в том числе хитроэмоции из серии "котик ты меня любишь, а ты такой сильный и красивый и на ушко так нежненько поехали на мою дачку, там камарики поупитаннее) это дело прокатило один раз, а потом от мамани получил и на следующий раз уже не прокатило) и закосы под девочку блондиночку тоже были и надутые губки...всё уже было(
и с тем что каждый не обязан мы уже разобрались, осталось ему втолковать что он не обязан ездить на свою! а он упорно предлагает чтоб каждый ездил на свою и на этом спор закончится, а меня на свою он звать не будет принципиально, у него позиция " не хочешь, не езжай, хочешь чего то, сама и делай" мне можно ходить куда я хочу, с кем хочу и когда хочу, хоть домой не приходи (шучу конечно) так что в этом ключе с играть не удастся.
ролик такой смешной был, муж домой приходит, жена значит типо обиделась и не разговаривает, муж садится на диван включает телек, жена не разговаривает (муж про себя думает, ну наконец то хоть помолчит 5 минут) и тут жена выходит с плакатом "я обиделась" муж сидит дальше, через 5 минут жена выходит с другим плакатом " а хочешь знать почему?"
Вот так и у нас так же, его обиды не трогают, если сам первый и придёт то лет так через 100)
реально я конечно хочу НЕ ездить на обе дачи совсем, но практически это не возможно, то хотя бы одни выходные дома, одни к нему, одни ко мне.
-
Rubiti а братик не может нам помогать! он же устал, придя с работы, он же деньги зарабатывает, да вы что?! жена брата всегда готова помочь, они и на ней ездиют, приготовь, убери, постирай, погладь, за ребёнком посмотри, отвали не мешай. а мама...а что мама, рюмку хлоп и спать пошла, я старая, мне уже можно, я своё уже отпахала, теперь ваша очередь пахать.
завалить их своими проблемами конечно идея хорошая, но какими именно? чем они мне/нам могут помочь собственно? приготовить ужин, так всё пересоленное и переперченное и в жиру, я так питаться не могу/не хочу/не буду, убраться, да я лучше сама уберусь, после их уборки ещё 3 раза переуберать придётся. диплом за меня чтоль сдать...даже не знаю что и придумать просто. жене брата поле родов мама уже помогла, орала громче всех что взмёт отпуск и будет ей помогать в первое время, а на деле взяла отпуск и свалила на дачу, оставив жену брата одну и к ней приезжала её мама помогать.
А щас ещё брат работает по выходным, в будние дома, а в выходные работает и начнётся, что маму отвезти надо или забрать...
-
Откровенно говоря, перспективы не самые радостные.
Либо ваш муж поймет, что ТАК жить нельзя, либо...
-
приготовить ужин, так всё пересоленное и переперченное и в жиру, я так питаться не могу/не хочу/не буду, убраться, да я лучше сама уберусь, после их уборки ещё 3 раза переуберать придётся.
да это неважно на самом деле. ну будет плохо убрано и что. ну не сможешь эту еду есть, другую потом съешь
главное, что поездив к вам раз, другой, третий, они подумают, а стоит ли дергать так часто вас, если взамен будут их припрягать.
главное, настаивать на том, что это же не тебе, а ЕЕ СЫНОЧКЕ надо. а раз вы отказываетесь, вы что же - ЕГО НЕ ЛЮБИТЕ? и все разговоры обязательно в его присутствии. чтоб если чо - все отказы слышал.
за один раз не сработает, конечно. но постепенно, может, поймет, что есть неравноценное отношение к нему и к его брату...
-
asehim я придумала Вам проблему,которая сделает Вас "недачником" - родите ребенка и никто не осмелится лезть к Вам с дачами. ;D
-
проблему-то не решит. если муж будет сваливать на дачу к маме вместо того чтоб помочь с ребенком и заняться _своей_ семьей, будет только хуже с ребенком, чем без него
-
проблему-то не решит. если муж будет сваливать на дачу к маме вместо того чтоб помочь с ребенком и заняться _своей_ семьей, будет только хуже с ребенком, чем без него
Мужа припахать по дому,ребенок-то важней маминой дачи.Как раз в этой ситуации можно и поспекулировать самочувствием.
-
в такой ситуации надо сначала отстоять свое место в жизни мужа рядом с прочими сродственниками, а потом уже дитем нагружаться...
-
Мужа припахать по дому,ребенок-то важней маминой дачи.
это в теории. и хорошо, если так и будет. но вдруг нет?
-
Как хорошо что в Венгрии нет дач!
-
Ох уж эти дачи!!! Мы тоже часто ссорились с мужем. Евонные родственнички постоянно находят повод загнать на дачу поишачить. Муж у меня почти профи по отделке помещений и вообще по строительству, вот и "приглашают" на дачу "отдохнуть". Причем дача эта его тетки и ему ну ни кусочка не перепадет. И,хоть и ныл и не хотел,но упорно ведь ездил, типа "ну я не могу же им отказать, они для меня так много сделали, и т. д." Пришлось проводить серьезные беседы на тему "нельзя всю жизнь отдавать долги, плюя на семью" и что "нормальные родственники должны понимать, что ты уже давно не один живешь". Он после развода долго холостяковал, вот и привыкли, что всегда свободен. А тут я, да со своими планами. Беседы и угрозы "плюнуть и оставить одного с родственниками" подействовали. Теперь меня всегда информируют и интересуются, не мешает ли это НАШИМ планам. Что интересно, на нашу дачу мы ездим именно отдыхать, моей маме в голову не придет пригласить зятя поработать. Так сам инициативу проявляет, всегда чем-то занимается с удовольствием и НЕ НОЕТ потом, что устал.
-
Как хорошо что в Венгрии нет дач!
icon_lol я реально посмеялась! поздравляю, вам повезло) но в Венгрии наверно тоже есть свекрови :P
Lenta ну тут я с вами совсем не согласна, какая может быть спекуляция ребёнком? родить чтоб якобы мужа к себе привязать, ну бред, если человеку нужно сбежать, он сбежит, а страдать будут ребёнок, потому что у него отца то фактически не будет и это отлично, наглядно видно в семье его брата. ну есть у него сын и что? ему как было плевать так и осталось, что он есть, что его нет, пустое место, а ребёнок страдает, между прочем не разговаривает толком до 4 лет, это нормально? я не спец прям уж такой, но это уже отставание в развитии и это уже комплексы, потому что ребёнок чувствует, что не кому не нужен, а мама(жена брата) его уже затискала, потому что ей тискать больше некого и что из него вырастит? правильно маменькин сыночек!
и нафига мне наступать на те же грабли?
к тому же и рожать я хочу в нормальной атмосфере, а не видеть как муж будет бегать туда сюда, как угорелый, потому что нужно будет и ко мне и к маме, в результате мы получим загноного зверька, который просто станет не рад появлению ребёнка, потом его станет тихо ненавидеть и винить во всех своих проблемах и т.д.
и постоянно привирать про своё здоровье тоже не выход, так и формируется мнение о беременных которые постоянно ноют и на мужьях ездиют
ребёнок должен быть счастьем, а не средством достижения каких то целей.
-
Я бы начала "гасить" мамашу мужа и только ее. Муж пока постоял бы в сторонке и нервно покурил. Уже понятно что он под ее давлением находится и характером слабее. Стравливать их - глупо. Мне конечно сложно представить чтобы даже близко в моей жизни было что-то подобное, поскольку повелительное наклонение в отношении себя неприемлю, но зато отлично знаю миллион методов как недопустить диктатуры по отношению к себе. Например можно сказать "да, конечно мы приедем!" и не приехать. И не сообщать об этом. И так ровно столько раз сколько потребуется для того чтобы стало ясно что на вас положиться нельзя. Правда здесь стоит заручиться поддержкой мужа, ведь он тоже не должен ни ехать, ни сообщать и если с ним отношения сложные, то такой вариант мало подходит. Можно поговорить со свекровью. Например исключить из своего лексического запаса абсолютно все слова помимо фразы "а мне-то нахрена это надо?" (искреннее непонимание в глазах приветствуется). Если хочется менять ситуацию в корне, то поможет пожалуй только громкий давящий разговор со свекровью. Т.е. подавить ее авторитет раз и навсегда.
Чтобы не припахивали конкретно вас на даче можно на все просьбы с милой улыбкой отвечать "да, конечно сделаю" и идти заниматься своими делами. Не важно какими, хоть облака рассматривать. И на все дальнейшие попытки вас припахать отвечать "я же сказала, сделаю, вот только доделаю то-то...". И так до бесконечности. Можно в ответ обращаться со своей просьбой, к примеру, "да, могу помочь, а вы пока то-то сделайте тогда".
-
Так в том то и дело- чтоб муж слышал максимальное количество их отказов и отмазок. Приедут- приготовить пусть готовят- но заодно пусть кафель поклеят, помоют пол в прихожей (его благо мыть можно до бесконечности), сделают жирное -пересоленое- раскритикуйте- мол вы что своего родного любимого сыночка отравить хотите7 он же так и помрет, как он денежку заработает. Насчет ой я старая и не могу- ну тут тонкая лесть - только вы с вашим опытом и мудростью. Скажем так- тут люди которые ооочень любят грузить других своими проблемами- так лучшая защита от такого- нагрузить их. И главное- вы при этом изображать хорошую девочку не обязаны- пересолят- в унитаз и пусть снова варят- нормально.Помыли пол в прихожей- ой только грязь развазюкали.. ну кто так моет.. Как говорится- напрягайте их побольше- и тогда они исчезнут- стабильно.
-
Ох уж эти дачи!!! Мы тоже часто ссорились с мужем. Евонные родственнички постоянно находят повод загнать на дачу поишачить. Муж у меня почти профи по отделке помещений и вообще по строительству, вот и "приглашают" на дачу "отдохнуть". Причем дача эта его тетки и ему ну ни кусочка не перепадет. И,хоть и ныл и не хотел,но упорно ведь ездил, типа "ну я не могу же им отказать, они для меня так много сделали, и т. д." Пришлось проводить серьезные беседы на тему "нельзя всю жизнь отдавать долги, плюя на семью" и что "нормальные родственники должны понимать, что ты уже давно не один живешь". Он после развода долго холостяковал, вот и привыкли, что всегда свободен. А тут я, да со своими планами. Беседы и угрозы "плюнуть и оставить одного с родственниками" подействовали. Теперь меня всегда информируют и интересуются, не мешает ли это НАШИМ планам. Что интересно, на нашу дачу мы ездим именно отдыхать, моей маме в голову не придет пригласить зятя поработать. Так сам инициативу проявляет, всегда чем-то занимается с удовольствием и НЕ НОЕТ потом, что устал.
ну вот почти тоже самое, после развода то всегда свободен был, всегда готоф! а тут я нарисовалась, не сотрёшь и тоже "мастер на все руки", но у вас хоть не мама, одно дело просто родня, а тут МАМА.
и наезжала на него, что ваще нужно предупреждать заранее, и даже не просто предупреждать, а именно спрашивать (не путайте со "спрашивать разрешения), так он и спрашивает, сам уже пообещал, потому что отказать не мог, а потом спрашивает ;D
И кстати замечу, уж не знаю, как у вас, а у меня в семье принято хотя бы просто позвонить и спросить как дела, а не звонить только когда что то нужно, а они общаются когда им что то нужно, ну вот о какой любви к брату или к маме можно говорить и о какой искренности?
Были ещё разговоры на тему "ну мы вот щас дом доделаем и всё и больше я так не буду поступать" ага, а потом забор, а потом сарай, вот в этом году второй этаж, потом они там бассейн выкопать захотят и т.д. "нет, ну понимаю, но делать то нужно" кому нужно, не понятно...
Posted on: Май 06, 2010, 20,18:12
Так в том то и дело- чтоб муж слышал максимальное количество их отказов и отмазок. Приедут- приготовить пусть готовят- но заодно пусть кафель поклеят, помоют пол в прихожей (его благо мыть можно до бесконечности), сделают жирное -пересоленое- раскритикуйте- мол вы что своего родного любимого сыночка отравить хотите7 он же так и помрет, как он денежку заработает. Насчет ой я старая и не могу- ну тут тонкая лесть - только вы с вашим опытом и мудростью. Скажем так- тут люди которые ооочень любят грузить других своими проблемами- так лучшая защита от такого- нагрузить их. И главное- вы при этом изображать хорошую девочку не обязаны- пересолят- в унитаз и пусть снова варят- нормально.Помыли пол в прихожей- ой только грязь развазюкали.. ну кто так моет.. Как говорится- напрягайте их побольше- и тогда они исчезнут- стабильно.
мысль хорошая конечно, но нужно было это всё проворачивать когда ремонт был в разгаре, эх, пощёлкала такой момент, но я же не знала, что они к нам вот так вот попой повернуться, тогда их реально было чем запречь, а щас вот что я скажу, что с работы пришла и мне пол мыть лень, типо приезжайте вы помойте? мама то работает, скажет сама готовь твои проблемы. а муж повар, он у нас готовит, так что вариант с супом отпадает, про пересоленное это я просто в пример, что их и просить то особо нечего.
-
Alexz дело не в авторитете, дело в уважении, ну не знаю как бы так обьяснить, если бы муж был просто тупой и сам бы не мог за себя решить и слушал тока маму, то тут и думать нечего - досвидос! а тут нет тупости, тут есть уважение и доброта, а мама этим пользуется. и на счёт слабохарактерности, я не могу сказать что он слабохарактерный, прям таки тряпка, нечего подобного, характер может и не очень сильный, но имеется. просто мама нажимает на нужные кнопочки и довольно успешно, а пока он поймёт что от него явно чего то хотели и найдёт тут подвох - дело то уже сделанно, ведь добрый человек не ждёт подвоха как раз именно от родственников, пока пару раз не обжгётся, потом уже будет осторожней, но в свою очередь и мама там не сидит на месте, как и я и тоже придумывает что то новенькое, раз одно не прокатило и не приехал, значит быстренько придумывается что то другое.
Вы вот поверите в то что нормальный человек может взять снести комнату полностью, не отстроив новую сначала? если на втором этаже нельзя жить, там дырки, то нужно снести нашу комнату и пригласить в гости, на ДР чьёнить, приедут, а там дырки и начнут делать...логично?
-
Имхо, тут ситуацию невозможно разрешить миром, пока сам клиент не захочет чего-то менять.
Дело не в дачах и не в помощи родственникам и не в неблагодарном труде, а в вас лично. Потому как мужа ситуация устраивает. Он _добровольно_ ездит на дачу и оказывает помощь, еще и злится, если вы пытаетесь надавить на него и переубедить. У него и аргументы какие-никакие есть ЗА эту деятельность. Так что пока пациент не изволит лечиться, давление будет приводить только к реакции сопротивления.
Значит в его иерархии приоритетов в выходной день дача оказывается главнее. И ваших обид, такое ощущение складывается, он понять не может. Как так, он ведь делает хорошее дело, он помогает, он знает, что такое "надо", он умеет, так почему жена этим недовольна? И, возможно, время, потраченное на прогулку по городу или шоппинг - это пустое время, ему чем-то продуктивным заняться хочется (может быть), а потом совесть мучает, мол потратил время зря, а мог бы поработать, сделать полезное. Не все люди умеют отдыхать и не все отдыхают одинаково. Не для всех свободное время = ничего не делать, ничем не нагружаться физически/умственно.
Нет, конечно, вы можете копнуть в детство. Мама так авторитарно воспитала и т.д. Но пока человека это устраивает, можно только навредить.
Posted on: 06 Май 2010, 20:40:02
Это я все к чему. ВАШЕ видение ситуации (а вы описываете ее очень субъективно: на муже "пахают", неблагодарный труд, им пользуются, он себя гробит ит.д.) может в корне не совпадать с тем, как ее видит вторая сторона. Настораживает то, что вы пишете, что муж как раз ничего не меняет. Значит ваше видение в чем-то неверно. Было бы все так однозначно, он бы и сам пришел хотя бы к одной такой мысли.
Значит, он считает, что его труд полезен, что ему благодарны, что он НУЖЕН. Только человек не всегда способен отрефлексировать собственные же мотивы. Для окружающих он может выдавать причины вроде "надо значит надо", "родителям надо помогать" и т.д.
-
Ох, узнаю в вашей свекрови себя... Дело как раз в авторитете. Сомневаюсь что кто-либо ей указывает что делать, указывает только она. А уж как указывать и на что давить - зависит от мастерства конкретного индивида. И дело не в том на сколько кто-то слаб характером, а в том на сколько хорошо ты подобрал сбрую для очередного раба. Мне бы такую свекровь, мечта прям, обожаю тягаться характереами...
Если вы хотите увести мужа из-под влияния мамы то вам нужно занять так сказать доминирующее положение над этой мамой. Не знаю как у вас общение проходит, как вы с ней общаетсь, поэтому не знаю что конкретно посоветовать. Начинайте спорить, отстаивайте свою точку зрения и пр. Можно вообще молчать и выказывать свое мнение только поступками. Это уж по обстоятельствам.
Вы вот поверите в то что нормальный человек может взять снести комнату полностью, не отстроив новую сначала? если на втором этаже нельзя жить, там дырки, то нужно снести нашу комнату и пригласить в гости, на ДР чьёнить, приедут, а там дырки и начнут делать...логично?
А почему нет? Логично конечно. Если надо сделать, а самому не хочется - найди как сделать так чтобы сделали другие. Свекровь нашла, молодец. Если вас не устраивает что эти другие вы - найдите способ этого избежать. Вот положим что в этой ситуации вышло, что вы сказали/ сделали?
-
icon_lol я реально посмеялась! поздравляю, вам повезло) но в Венгрии наверно тоже есть свекрови :P
Да вот, ещё остались, как пережиток прошлого! icon_lol я по-этому замуж не иду, жду когда и это пройдёт...
-
И ещё этой весной они взяли и разломали кухню где была наша комната, ну всё равно же ломать когда то, то можно и сейчас, а то что второй этаж дома не отделан совсем и жить там нельзя
Так вам, стало быть, жить там негде? Ну пусть доделают второй этаж и тогда можно приезжать, так и скажите :P
-
Lady-bird ага, свежая мысля!
и тут я могу только предположить, действительно ли его всё устраивает или он только делает вид, такую правду не кто и не когда не узнает, к сожалению.
Но я иногда замечаю, что он отлынивает от той работы на их даче которую ему навязывают, смею предположить что его всё же не устраивает такое положение вещей иначе бы он всё выполнял безропотно, а вот в тех ситуациях которые я могу припомнить он явно отлынивал, придумывал отмазки, ну что то из серии как тут советовали сделать мне "ага щас сделаю и пошёл делать свои дела, ты ещё не сделал, ага уже иду и потом уже уезжать пора наступает" потому что он уже реально устал, как собака загнанная, брал молоток и нарезал с ним круги по даче создавая видимость работы, принимая позу раденовского мыслителя.
я всё же склоняюсь к мысле что пациет то вылечиться сам хочет, тока не знает как? и можно ли? он реально добрый и он не умеет врать, если привирает то я его раскусываю, как тока он в комнату входит) и вообще человек который может просить целый день нечего ваще не делая в моём паимание на того, кого вы описали (типо трудоголика) как то не похож.
Хотя может я конечно вот именно в это могу ошибаться.
Alexz ну тут вопрос в том кто за что борется, если мне будет нужно я ей укажу сколько раз и куда идти, я в ней не вижу того мегахарактера против которого не попрёшь и не кто не попрёт и все её ЦУ в мой адрес оказывались посланными далеко и надолго, а чего она мне тока не втирала и против жены брата настраивала и про крыс конечно же дело было и про то что я кому то типо чего там ДОЛЖНА якобы и т.д. это всё мелочи с собой и со своими желаниями я могу справиться, у самой характер ещё тот сахарок и можно даже употребить красивую фразу да она ещё не знает с кем связалась" как бы пафосно это не звучало, но это так. просто у меня нет особого желания зниматься строеним свекрови, мне это не нужно и не хочу на это тратить своё время, а построить её за мужа я же не могу.
Это как с крысами я свой авторитет завоевала, меня Эрик не укусит просто так, а муж не завоевал, он его и кусает, и если я наказывать Эрика буду то толку ноль, пока муж сам его не построит и на место не поставит Эрик так будет его кусать.
okhtinka вот я так и сказала. ну в ответ "я поеду строить, а ты тогда езжай к своим" так он там всё лето будет строить, раз прибил одну доску значит доделывать надо, а потом уже осталось чуть чуть добить, приезжай....
Posted on: Май 06, 2010, 22,29:12
Alexz про ситуацию с уже снесённой комнатой: а почему я должна говорить? чья комната, мужа, её снесли без его ведома и разрешения, я бы за такое даже не знаю что б сделала, к моим вещам ваще прикасаться нельзя, не то что выбрасывать или трогать. получится что я его буду защищать постоянно перед мамой и тогда уже муж мне сядет на шею, зачем он с ними будет сраться, когда есть я и пойду и всю ситуацию разрулю, это будет ещё один шаг к получению мужа тряпки, зачем?
я там ещё не была чтоб что то говорить собственно :P
-
Эм... тогда я просто не понимаю суть проблемы если со свекровью вы и сами все прекрасно разруливаете. Мужа чтоли хотите научить посылать ее подальше?
-
Аська, как это знакомо..... Ох уж мне эти дачи - клячи, сгори они все ясным пламенем в аду!
Попробуй два варианта. Причём их можно совмещать. Приезжаешь к нему на дачу и начинаешь качать права: места мне мало, комнату хочу тут, а дубовую яблоню посадить здесь, а лампочка в выключателе вообще не того цвета и в конце концов кто тут хозяин, я или тараканы? Короче вести себя абсолютно по барскихозяйски не обращая ни на кого внимания. Параллельно призывая на ленинский субботник у себя дома для наведения порядка - ремонта - перетаскивания мебели и ещё чёрт знает чего, но все обязаны помогать. При этом на 1000% быть уверенной в своей правоте никак не менее. Если кто либо что либо вякнет, то всегда можно заявить, что ты в такой обстановке не можешь из - за них детей завести пусть они о будущих детях подумают! Ты всё делаешь для детей, а они помочь не могут? Они хотят, чтобы дети голожопыми голодранцами в бомжатнике росли????? Ну и всё в таком духе если по хорошему не понимают. Просто ведь лучшая защита - нападение:)))
-
Аська, как это знакомо..... Ох уж мне эти дачи - клячи, сгори они все ясным пламенем в аду!
Попробуй два варианта. Причём их можно совмещать. Приезжаешь к нему на дачу и начинаешь качать права: места мне мало, комнату хочу тут, а дубовую яблоню посадить здесь, а лампочка в выключателе вообще не того цвета и в конце концов кто тут хозяин, я или тараканы? Короче вести себя абсолютно по барскихозяйски не обращая ни на кого внимания. Параллельно призывая на ленинский субботник у себя дома для наведения порядка - ремонта - перетаскивания мебели и ещё чёрт знает чего, но все обязаны помогать. При этом на 1000% быть уверенной в своей правоте никак не менее. Если кто либо что либо вякнет, то всегда можно заявить, что ты в такой обстановке не можешь из - за них детей завести пусть они о будущих детях подумают! Ты всё делаешь для детей, а они помочь не могут? Они хотят, чтобы дети голожопыми голодранцами в бомжатнике росли????? Ну и всё в таком духе если по хорошему не понимают. Просто ведь лучшая защита - нападение:)))
Я плакал icon_lol блин красиво всё это конечно и звучит и если эту постановку с играть, но этож на сколько нужно быть уверенной и насколько хорошо вжиться в роль....задача и пожалуй я начну с НАШЕГО второго этажа, раз уж мы его будем делать, то делать мы будем под себя и как Я скажу/как я мужу посоветую, вплоть до красных стен)
-
Вот только есть во всём этом одно "но". Знаю лично двух людей, которые - один в 20, другой в 18, сказали мамам: "это моя жена, и это моя семья, теперь для меня это на первом месте". И совсем свеженький пример: знакомый мой всё надеялся жене своей объяснить, что она замужняя женщина, а не мамина-папина дочка... 10 лет бился, развелся-таки, да еще как! Я к тому это, что муж вообще-то сам понимать должен, а может он просто не хочет понимать?
-
Эм... тогда я просто не понимаю суть проблемы если со свекровью вы и сами все прекрасно разруливаете. Мужа чтоли хотите научить посылать ее подальше?
ну по сути да, не всю же жизнь ему сопли вытирать
-
Ну... настраивать мужа против его матери - рыть себе могилу. Мать у него одна, а женщину он себе и новую найдет если что. Мама поможет утвердиться ему в этой мысли, кстати. Так что тут путь заранее проигранный. Я все ж считаю что нужно дать понять свекрови что вы распоряжаетесь временем ее сына теперь, а не она. И это должны сделать вы, а не ваш муж (просто потому что он этого сам не сделает). Не заставляйте мужа метаться меж двух огней. Он должен прислушиваться первоочередно только к кому-то одному, либо к вам, либо к маме. Сейчас он прислушивается к маме. Выхода два: предоставить ему выбрать кто важнее (и не факт что это будете вы), либо заткнуть маму. Если дует из окна можно а) закрыть окно, б) одеться потеплее. Однако если вы оденетесь потеплее дуть из окна не перестанет...
-
Лен, очень тяжело бывает выбрать. Куда не плюнь - в себя попадёшь.
Ась, а мужик то у тебя вроде серьёзный, он ведь классный малый, не маменькин сыноу сопливый, ты ему запросто сможешь хвост накрутить в нужном направлении, что дескать всё прекрасно и давай нашим детям создадим суперхоромы. Поддерживай во всём в нужную сторону. А вживаться в роль особо и не придётся. Пару раз ему так скажешь - у него тоже инстинкт взыграет. В конце концов, спроси у него, хозяин он в доме или нет? Но не в коем случае настраивать против его родных. Они прекрасные люди и они, конечно, нам помогут! Свекрови не стоит ничего доказывать, бестолку. Все матери ужасные эгоистки в пользу своих детей. Тут надо чтобы муж настраивал свою мать в пользу своих будущих детей - её внуков. В этом есть элемент спекуляции с одной стороны, но с другой стороны это есть закон природы. Каждый индивид в первую очередь заботится о своём потомстве.
Posted on: Май 06, 2010, 23,44:22
да, а мужу ещё напоминать, что детей делать он не с мамой будет.
-
Ну... настраивать мужа против его матери - рыть себе могилу. Мать у него одна, а женщину он себе и новую найдет если что.
Уважение к родителям это одно. Но взрослый семейный человек имеет уже собственную семью, он так сказать вылетел из родительского гнезда, так что тут я не согласен. И именно потому, что жену он сам выбрал.
-
Вот только есть во всём этом одно "но". Знаю лично двух людей, которые - один в 20, другой в 18, сказали мамам: "это моя жена, и это моя семья, теперь для меня это на первом месте". И совсем свеженький пример: знакомый мой всё надеялся жене своей объяснить, что она замужняя женщина, а не мамина-папина дочка... 10 лет бился, развелся-таки, да еще как! Я к тому это, что муж вообще-то сам понимать должен, а может он просто не хочет понимать?
Дык если бы мама бы про меня чё плохое сказала или обидела бы, то он как муж бы заступился со словами "это моя жена и пошли вы НА", а у нас немного в другом фишка, он не считает что я именно обижена и оскорблена его мамой, он считает что он помогает маме и это его долг и он его добросоветсно выполняет.
Сама суть и причина ситуации другая, повторю, это не муж тряпка, а мама слишком умная, а я хочу научить мужа /доказать мужу это, чтоб он увидел ту грань между помощью и ботрачеством, долгом и обязаностью
Posted on: Май 06, 2010, 23,49:44
KAMER я уже стала волноваться, куда же вы делись)
Ну жену сам выбрал, эта правда, но ведь есть оборотная сторона медали "любишь меня и люби мою собаку" слово собаку можно смело заменить на слово родню, мама есть мама, она часть жизни, как не крути, но ей нужно уметь дать отпор и знать момент в который это следует делать.
-
Ну... настраивать мужа против его матери - рыть себе могилу. Мать у него одна, а женщину он себе и новую найдет если что. Мама поможет утвердиться ему в этой мысли, кстати. Так что тут путь заранее проигранный. Я все ж считаю что нужно дать понять свекрови что вы распоряжаетесь временем ее сына теперь, а не она
Вы извините, я в этом отношении свекровь почти идеальная - в дела молодых не лезу, на дачи их ездить не заставляю и вообще считаю, что у сына теперь своя жизнь.
Но если бы какая-то ... девчонка стала мне диктовать что-то, еще не факт, что я не стала бы из принципа вставлять палки в колеса. Просто потому, что не приемлю диктата.
А тут у свекрови и без того тяга быть во всем главной. Такая беседа может иметь не очень хорошие последствия. И если она сейчас не понимает, что мешает чужой жизни, фиг она это делать будет
-
Ну жену сам выбрал, эта правда, но ведь есть оборотная сторона медали "любишь меня и люби мою собаку" слово собаку можно смело заменить на слово родню, мама есть мама, она часть жизни, как не крути, но ей нужно уметь дать отпор и знать момент в который это следует делать.
Ну, не отбавить, не прибавить, полностью с каждым словом согласен.
Уважать надо и своих родственников и родственников второй половины.
Но и помнить, что приоритет - это собственная новая семья и грань надо держать.
У меня вот с тёщей отношения тем лучше, чем реже общаемся. ;D
Стараюсь только изредка по телефону ;D . ;D
Но мне тут повезло, она в другом городе живёт. ;D
А вообще все эти сады-огороды это отдельная тема.
Немалый процент людей людей почему-то получает странное удовольствие, все свободные дни тёплого времени года, добровольно горбатясь и выполняя нудную, однообразную и тяжёлую работу, год за годом.
Экономические оправдания не выдерживают никакой критики, потому что элементарный подсчёт затрат/прибыли показывает, что обычно проще купить в магазине.
Мне, в общем этого просто не понять.
У меня у родителей, тоже время от времени такие стремления есть.
Ну что ж, бывает, приходится приезжать помочь с чем-то.
Но точно не каждые выходные.
В конце концов у молодой семьи своя жизнь и супруги имеют право проводить выходные вместе наедине друг с другом
-
Вы извините, я в этом отношении свекровь почти идеальная - в дела молодых не лезу, на дачи их ездить не заставляю и вообще считаю, что у сына теперь своя жизнь.
Но если бы какая-то ... девчонка стала мне диктовать что-то, еще не факт, что я не стала бы из принципа вставлять палки в колеса. Просто потому, что не приемлю диктата.
А тут у свекрови и без того тяга быть во всем главной. Такая беседа может иметь не очень хорошие последствия. И если она сейчас не понимает, что мешает чужой жизни, фиг она это делать будет
А вы-то тут при чем? И что вам надо было бы диктовать, если вы не лезете? Речь о тех кто лезет.
-
icon_lol я реально посмеялась! поздравляю, вам повезло) но в Венгрии наверно тоже есть свекрови :P
Lenta ну тут я с вами совсем не согласна, какая может быть спекуляция ребёнком? родить чтоб якобы мужа к себе привязать, ну бред, если человеку нужно сбежать, он сбежит, а страдать будут ребёнок, потому что у него отца то фактически не будет и это отлично, наглядно видно в семье его брата. ну есть у него сын и что? ему как было плевать так и осталось, что он есть, что его нет, пустое место, а ребёнок страдает, между прочем не разговаривает толком до 4 лет, это нормально? я не спец прям уж такой, но это уже отставание в развитии и это уже комплексы, потому что ребёнок чувствует, что не кому не нужен, а мама(жена брата) его уже затискала, потому что ей тискать больше некого и что из него вырастит? правильно маменькин сыночек!
и нафига мне наступать на те же грабли?
к тому же и рожать я хочу в нормальной атмосфере, а не видеть как муж будет бегать туда сюда, как угорелый, потому что нужно будет и ко мне и к маме, в результате мы получим загноного зверька, который просто станет не рад появлению ребёнка, потом его станет тихо ненавидеть и винить во всех своих проблемах и т.д.
и постоянно привирать про своё здоровье тоже не выход, так и формируется мнение о беременных которые постоянно ноют и на мужьях ездиют
ребёнок должен быть счастьем, а не средством достижения каких то целей.
Вы меня неправильно поняли.Речь не о том,чтобы ребенком привязать к себе мужчину,это удел неуверенных и глупых женщин,а в том,чтобы переориентировать мужа на домашние дела.А если отношения несерьезные тогда,конечно,не стоит торопиться рожать.И о здоровье я не говорила,имела ввиду дела домашние.
-
Еще вариант. При любых недомоганиях по здоровью (простуды, дискомфорт в спине, мышцу потянул) напоминать, что надо беречь себя, что надо отдохнуть от физического труда, ВРЕМЕННО конечно. ;) И все в таком ключе. С предложением, как именно можно спокойно отдохнуть. Да хоть проваляться полдня в кровати и потом выйти посидеть в кафе.
И для мамы есть хорошая отмаза. Сын приболел, вы же, мама, не хотите, чтобы это усугубилось. :)
-
Лен, очень тяжело бывает выбрать. Куда не плюнь - в себя попадёшь.
Ась, а мужик то у тебя вроде серьёзный, он ведь классный малый, не маменькин сыноу сопливый, ты ему запросто сможешь хвост накрутить в нужном направлении, что дескать всё прекрасно и давай нашим детям создадим суперхоромы. Поддерживай во всём в нужную сторону. А вживаться в роль особо и не придётся. Пару раз ему так скажешь - у него тоже инстинкт взыграет. В конце концов, спроси у него, хозяин он в доме или нет? Но не в коем случае настраивать против его родных. Они прекрасные люди и они, конечно, нам помогут! Свекрови не стоит ничего доказывать, бестолку. Все матери ужасные эгоистки в пользу своих детей. Тут надо чтобы муж настраивал свою мать в пользу своих будущих детей - её внуков. В этом есть элемент спекуляции с одной стороны, но с другой стороны это есть закон природы. Каждый индивид в первую очередь заботится о своём потомстве.
Posted on: Май 06, 2010, 23,44:22
да, а мужу ещё напоминать, что детей делать он не с мамой будет.
Вот! ты то с ним знаком, ты то знаешь, что он не сопливый, я и говорю, мужик, тока подтолкнуть его грамотно нужно и вообще я считаю (может и очень права конечно) что за каждым великим мужчиной стояла сильная женщина)))
Lady-bird и в этом направление я работаю тоже " у тебя уже возраст, тебе спину беречь нужно, не лежи на холодном"
-
А вы-то тут при чем? И что вам надо было бы диктовать, если вы не лезете? Речь о тех кто лезет.
Речь о том, что не каждая свекровь позволит, чтобы ей что-то диктовали. В лучшем случае пошлет куда подальше. В худшем - постарается сделать так, чтобы сын выбрал ее, а не жену. То есть будет лезть еще больше, еще чаще, вызывая дополнительные конфликты у молодых.
Судя по тому, что рассказывает автор топика, ее свекровь едва ли согласится с какими-то требованиями. Во-первых, она уверена, что она лучше знает, что нужно сыну. Во-вторых, у нее нет сомнений, что ЕЕ семья важнее, чем семья какой-то там девицы.
-
Не что похожее было. Ситуация решилась просто. Завели свою дачу. Теперь, иногда, у нас спрашивают Вам помочь не надо?
Отмазка теперь есть всегда, у нас на своей даче дел полно. А ехать на нее или не ехать, это вопрос другой. Да, и главное дачу желательно заводить в другом СНТ, а то вообще в другой стороне.
Все при делах, каждый на своей даче, все довольны.
Видима проблема в том, что в данном случае родители мужа не могут спокойно смотреть, что вы ничего не делаете, а они с утра до вечера работают (им то в кайф, а вам то нет), причем работа на даче ваших родителей воспринимается ими как отдых, типа вы туда ездиете отдыхать и вас там ни чем не загружают, а они работают стараются для сына, для вас - это и заедает (не для себя стараемся, все для вас, все вам достанется - типичная фраза, не знаю говорили вам или нет). И не важно какой результат мешок картошки или машина, главное сам процесс - все должны быть чем-то заняты.
Вот так.
Успехов Вам в не легкой борьбе.
P.s. А работать на даче нужно только в свое удовльствие и обязательно отдыхать - одним, с друзьями, с родственниками, с знакомыми. Просто выбирать день когда приезжаешь, приходишь и т.п. и ничего не делаешь (загораешь, жаришь шашлык, песни поешь под гитару, ночью на звезды смотришь и т.д.........)
-
Хороший способ.
Правда, тут есть две сложности -
1) не у всех есть деньги на СВОЮ дачу
2) не все вообще хотят дачу иметь. Как отмазка - это здорово. Но любая дача требует хотя бы какого-то вложения сил, даже если на ней ничего не растет, кроме сорняков. И туда придется ездить, даже если не хочется - от стройки и прокладки всяких труб и т.п. до банальной провреки, все ли там вообще в порядке.
-
бгг. купить дачу и сдать в аренду.
-
не все вообще хотят дачу иметь. Как отмазка - это здорово. Но любая дача требует хотя бы какого-то вложения сил, даже если на ней ничего не растет, кроме сорняков. И туда придется ездить, даже если не хочется - от стройки и прокладки всяких труб и т.п. до банальной провреки, все ли там вообще в порядке.
золотые слова. Почему отсутствие дачи многими воспринимается как отсутствие одного из человеческих органов? По мне так на фиг она не нужна, захотелось за город - так начиная от поездки на дачу к друзьям, постоянно приглашающим, где тебе непременно рады будут, заканчивая поездкой на машине - поезде - теплоходе - самолёте куда угодно. Средства, потраченные на приобретение и содержание халупы, используемой максимум на 10% , даже не сравнимы с любым иным видом отдыха. Прогрев копчика на персональном огороде с растущими золотыми огурцами или картошкой, воспринимается как лучший из отдыхов. За этим часто слышна песня про экологически чистые продукты. Никогда не забуду самозахватные огороды, расположенные между 33 км МКАДа и свалкой, на которой работали специалисты предприятия "Радон" (специализация - утилизация радиоактивных отходов). На огороде сидит бабушка и радостно сообщает, что вырастила "экологически чистую клубничку для внучка". А за оградой люди в химзащите и противогазах со счётчиками Гейгера ходят.
-
Хороший способ.
Правда, тут есть две сложности -
1) не у всех есть деньги на СВОЮ дачу
2) не все вообще хотят дачу иметь. Как отмазка - это здорово. Но любая дача требует хотя бы какого-то вложения сил, даже если на ней ничего не растет, кроме сорняков. И туда придется ездить, даже если не хочется - от стройки и прокладки всяких труб и т.п. до банальной провреки, все ли там вообще в порядке.
+1 для нас это не приемлемо, а купить дачу только для отмазки не выход и опять же, если я куплю нам дачу, ещё не факт что муж будет работать на нашей даче, потому что опять же там слишком умная мама, хотя спекулировать, как говорит Зануда фразой НАША ДАЧА, конечно будет легче, а если ещё и будующих детей приплетать, так ваще идеальный вариант, но увы нет у меня стока мильонов)
runa ага))) бизнес типо) карпаратиф в поле, новая услуга на лето)
-
золотые слова. Почему отсутствие дачи многими воспринимается как отсутствие одного из человеческих органов? По мне так на фиг она не нужна, захотелось за город - так начиная от поездки на дачу к друзьям, постоянно приглашающим, где тебе непременно рады будут, заканчивая поездкой на машине - поезде - теплоходе - самолёте куда угодно. Средства, потраченные на приобретение и содержание халупы, используемой максимум на 10% , даже не сравнимы с любым иным видом отдыха. Прогрев копчика на персональном огороде с растущими золотыми огурцами или картошкой, воспринимается как лучший из отдыхов. За этим часто слышна песня про экологически чистые продукты. Никогда не забуду самозахватные огороды, расположенные между 33 км МКАДа и свалкой, на которой работали специалисты предприятия "Радон" (специализация - утилизация радиоактивных отходов). На огороде сидит бабушка и радостно сообщает, что вырастила "экологически чистую клубничку для внучка". А за оградой люди в химзащите и противогазах со счётчиками Гейгера ходят.
Вот именно. И экологическая чистота, учитывая всё, что вокруг, воду, воздух, землю, обычно сомнительная. И экономическая выгода, если посчитать сколько затрат уходит тоже. Отдых, каждый тёплый выходной горбатиться, выполняя однообразную нудную работу, вроде вскапывания, прополки и так далее, как-то сомнительно мне такое отдыхом называть.
А шашлычок с друзьями поесть, всегда можно где найти.
Но для немалого количества людей, эти дачи-огороды воспринимаются как что-то строго обязательное, без чего и жизнь немыслима. Можно жить без автомобиля, но просто невозможно без дачи.
Мне этого никак не понять. Мне это даже у собственных родителей не понять.
-
Дык ещё же бывает и не только тёплые денёчки, а очень даже холодные и дождливые...а там жеш посажено, съездить то надо, а то завянет, жалко же, стока сил вложено
-
Ещё в давние времена я попробовал посчитать, во сколько обходится мешок картошки или килограмм огурцов со своего участка. Картошка и огурцы самые дешёвые на даче, дешевле только укроп, петрушка, чеснок и лук зелёный, то есть то, что практически не требует ухода вообще. Получились какие то фантастические цифры. После этого даже моя бывшая тёща резко сократила площади посева картошки на участке. Это было без учёта стоимости лечения сорванных спин.
-
Про спины - это да... Правда, это нередко проявляется в чуть более старшем возрасте. И именно тогда ясно понимаешь, что твое здоровье дороже всей этой ботанической продукции, вот только процесс уже пошел, то есть спину лечить придется уже всегда, вне зависимости от наличия или отсутствия дачи.
Кстати, как отмазка больная спина действует хорошо - и никто ведь не знает, болит она на самом деле или нет. Зато появляется повод посылать родственников подальше. Ну тут нужно, чтобы муж сам на эту причину согласился ссылаться
-
Вообще-то дача это замечательно.У моих родителей лет 20 участок был.И вот года 3 назад мы с мужем поставили небольшой домик,засеяли все травкой,посадили цветочки,пару кустиков ягодных(для детей)и ездим отдыхать.И воздух свежий,и вода рядом,и свое.А с огородами и садами не заморачиваемся.И зимой классно приехать,на лыжах покататься.Дачи друзей это хорошо,но свое лучше,смотря как подходить к этому вопросу.В городе все-таки не такое раздолье,детям,собаке хорошо,есть где погулять спокойно.
-
На самом деле не все любят бывать на природе. Что касается детей, то это все верно, пока им 3-5-10 лет, а потом детям иногда дача поперек горла, особенно если их друзья остаются в городе.
Опять же, выезд на дачу в эпоху всемирных пробок - это уже занятие не для слабонервных, а езда в электричках - тем более.
И еще неизвестно, стоит ли день-полтора отдыха на даче всей этой нервотрепки. А уж если вы еще и по будням тратите больеш часа на дорогу на работу, то тащиться в выходные куда-то, чтобы понюхать цветочки абсолютно не хочется. Или можно найти те же цветочки в ближайшем парке.
В общем, тут все зависит как от вкусов, так и от каких-то особенонстей вашей жизни в данный период времени.
-
Вот именно. И экологическая чистота, учитывая всё, что вокруг, воду, воздух, землю, обычно сомнительная. И экономическая выгода, если посчитать сколько затрат уходит тоже. Отдых, каждый тёплый выходной горбатиться, выполняя однообразную нудную работу, вроде вскапывания, прополки и так далее, как-то сомнительно мне такое отдыхом называть.
А шашлычок с друзьями поесть, всегда можно где найти.
Но для немалого количества людей, эти дачи-огороды воспринимаются как что-то строго обязательное, без чего и жизнь немыслима. Можно жить без автомобиля, но просто невозможно без дачи.
Мне этого никак не понять. Мне это даже у собственных родителей не понять.
Я одна такая, что дачу как плантацию по выращиванию еды не воспринимаю?!
Езжу на дачу исключительно для отдыха. Покосить газоны нормальным агрегатом по кошению травы - это скорее удовольствие. А всякие там картошки, огурцы и прочее - нафиг! Магазин форева!
-
ну покупаться, сходить в лес за грибами, поесть земляники лесной ароматной, но тогда когда хочу это Я
пофотать в лесу кого то leb
-
Лан, ты все верно воспринимаешь. Но если адча не твоя, а родительская, а они считают обязательным что-то выращивать... Вот тут и начинаются сложности... На некоторых дачах сложно пройти, чтобы не наступить на грядку
-
Lady-bird и в этом направление я работаю тоже " у тебя уже возраст, тебе спину беречь нужно, не лежи на холодном"
И все равно туда рвется независимо от самочувствия?? А может действительно нравится? ::)
Posted on: 07 Май 2010, 14:08:56
А вы попробуйте посмотреть на вещь с другой стороны, с положительной. С той точки зрения, насколько он у вас старательный, способный, отзывчивый, трудолюбивый, умелый и т.п. Клин клином, как говорится. Пока вы ему только негативные стороны дела приводите, а вы его ррраз - и позитивом! ;D Типа: ой, снова на дачу работать? какой ты у меня молодец! езжай езжай, ага! и завтра надо тоже съездить, а то как же ж, без тебя все загнется там ;)
-
Интересно было почитать,надо же какие люди бывают(это я про родителей мужа) :o Наглость второе счастье!Советовать что делать не берусь,так как 19лет ))) Я бы в такой ситуации сделала очень недовольное лицо и не куда бы не поехала nogot
Сказала бы пахать на дачах я не собираюсь и помогать не кому,так только могу летом поехать ведро фруктов для дома набрать,ну и полить что надо!И всё))))))))))))))))))))
-
Лан, ты все верно воспринимаешь. Но если адча не твоя, а родительская, а они считают обязательным что-то выращивать... Вот тут и начинаются сложности... На некоторых дачах сложно пройти, чтобы не наступить на грядку
Ну.. у меня же тоже дача родительская, Но вода камень точит.
Три года мама пыталась что-то выращивать, несмотря на мои увещевания, что нафик эту растительность. Цветочки и кусточки - этого хватит с лихвой! Но с каждым годом все меньше, меньше, так как здоровье то свое, родное! Если люди это со временем не понимают, то может им нравится торчать на плантациях кверху одним местом?!
-
Одно дело когда нравится им самим, так же как мне нравится возиться с крысами, а они то заставляют остальных, я же не заставляю крыс гулять и клетки убирать
-
Одно дело когда нравится им самим, так же как мне нравится возиться с крысами, а они то заставляют остальных, я же не заставляю крыс гулять и клетки убирать
Я, кстати, хотела привести как пример непонимание моих родных - зачем мне крысы? Это же так связывает!
Да, связывает. И вообще не одно только удовольствие от этого получается. Но ведь МНЕ зачем-то это НУЖНО. И я мирюсь с теми трудностями, которые это влечет за собой...
Так и с дачей. Кому-то это не нужно, а для другого покопаться в земле, вырастить эту былинку и да, съесть её, собственноручно выращенную - это и радость и потребность).
Конечно, человек своим хобби (а дача - это ХОББИ!, мы ж не сельхозтруженики...) должен заниматься сам, других не напрягать. Поэтому тоже считаю, что как бы человеку не было радостно выращивать эти корнеплоды, но рассчитывать при этом он должен только на себя.
Теперь по ситуации. Что-то по описанию не похоже, чтобы Вашего супруга напрягало это батрачество... Вообще - классный мужик и чУдный человек, имхо!) Умилило, что для того, чтоб вырваться на дачу к маме убрал квартиру... Может ему действительно очень нужно и очень приятно вот это помогание родственникам? Может действительно это не долг, а стремление?
Не знаю, конечно... Но за таким мужем, чтоб с ним побыть рядом побольше, я бы может даже на дачу к его маме поехала... ;) ;D
А вот проблема собственных родных, которая не решается - это плохо. Неужели на прямую просьбу помочь Вам и Вашим родителям супруг откажет? Что-то мне сомнительно...
-
Не откажет конечно, скажет конечно же поедим, а на следующий день позвонит мама, приукрасит что срочно и пипец нужно и он загнан в угол и мне пообещал и мама попросила и что делать? маме не откажешь (даже под предлогом что мне раньше пообещал, потому что мама моет мозг) и он выбирает меньшее горе, мама то не отступает, а же блин добрая, ну один раз добрая, ну второй, но наглеть то зачем?
А из-за такого замечательного мужа терпеть его дачу...это хорошо в теории, а на практике, ух, это после рабочей недели, приползти домой, всё собрать, потащится в пробку, приехать часов в 12 ночи, пока туда сюда, все ещё сидят, пьют, пока они наконец пойдут спать, в 8-9 утра уже разбудили, ребёнку кляп в рот не засунешь ведь, кормят всем пересоленным и дико переперченным, пробовала брать с собой свою еду под предлогом что худею и у меня диета и нужно есть тока то что я привезла, все курят, потому что, кто не курит, тот работает! у меня на даче принцип -поработали - отдохнули вечером, у них это впахивать до самого вечера, до 11-12,потом опять ждать пока вся толпа разойдётся спать, у меня чуткий сон, я не могу уснуть если кто то песни поёт, ну и далее по кругу.
и что получаем в результате? я не выспавшаяся, злая, уставшая и волком смотрю на мужа (а на кого мне ещё смотреть. не на крыс же) мало того что я трачу своё время/свои выходные на то, что мне не нужно/не интересно, я ещё и море негатива получаю. меня уже просто всё там бесит, то что они делают, то как они это делают, все пьяные морды, ребёнок который лезет ко мне потому что остальные на него забили, а я отказать не могу, мне его жалко. короче как вспомню, у меня аж настроение портится(
-
:o :o :o str
не. никакой самый золотой муж не стоит таких страданий... stop
Кстати, он тоже выпивает со всеми? :-\
-
:o :o :o str
не. никакой самый золотой муж не стоит таких страданий... stop
Кстати, он тоже выпивает со всеми? :-\
нет, он не пьёт, слава яйцам, но я боюсь с такой жизнью может запить
-
нет, он не пьёт, слава яйцам, но я боюсь с такой жизнью может запить
Ёлки... бывают же такие мужики...
-
а честно в лоб сказать - прости но там НУ НИКАК я не отдыхаю - в таком кагале - не поймет? и про пьяные рожи?
-
Ну лано, у него как и у всех есть свои недостатки, просто в их число не входит пьянство, раздолбайство и кривые руки, а главное не наркоман и не играет во всякие там казино. и что же мне теперь отказываться от такого мужика, только изза "какой то там мамы"?))) ;D
Posted on: Май 07, 2010, 16,46:59
а честно в лоб сказать - прости но там НУ НИКАК я не отдыхаю - в таком кагале - не поймет? и про пьяные рожи?
_ не хочешь, не ездий я тебя не заставляю, а я поеду, мне помогать нужно.
-
мрррр ... тогда придумать - почему ему нада СРОЧНО вам помогать сегодня... ну часто не выйдет а так - раз в месяц.. уже хлеб... ну два раза за лето туда доехать...
ну а там же не инвалиды лежачие все?
-
Ну.. у меня же тоже дача родительская, Но вода камень точит.
Три года мама пыталась что-то выращивать, несмотря на мои увещевания, что нафик эту растительность. Цветочки и кусточки - этого хватит с лихвой! Но с каждым годом все меньше, меньше, так как здоровье то свое, родное! Если люди это со временем не понимают, то может им нравится торчать на плантациях кверху одним местом?!
Тебе повезло, а у меня у родителей мужа дача еще от бабушки, а у нее агрономическое образование. В общем, там все растет... Одних огурцов порой за сезон банок по 30 трехлитровых закатывают, да еще помидоров столько же. Переубедить их невозможно. Тем более, что им ездить туда не нужно, у них до дачи полчаса пешком, даже меньше.
И свекровь прет туда в жару, хотя у нее с сердцем проблемы, а у свекра глаза после операции, ему ничего поднимать нельзя, да им все по фигу.
Можно лишь одно - не ездить. Что я успешно и делаю
-
знаешь-полчаса пешком я б тоже ходила;-))
вот про огурцы-второй вопрос. у меня тоже все растет если посажу... токо влом стало...
-
Полчаса пройти - не проблема. Но только не когда на улице 35, а у тебя лишний вес и больное сердце.
И 30 банок огурцов они за год все равно не съедят. Ведь кроме огурцов есть еще столько же помидоров и все прочее.
И самое главное - люди забыли уже, когда ездили отдыхать, ходили гулять, ведь если есть время, надо идти в сад...
Опять же - это им идти полчаса, а нам с мужем ехать почти четыре... Лично мне просто в лом это делать
-
_ не хочешь, не ездий я тебя не заставляю, а я поеду, мне помогать нужно.
А спросить его прямо: " Так и будем порознь? а дальше что?" И что он скажет?
-
мне почему-то кажется, что основная проблема в том, что он как семью пока что воспринимает маму, брата и тыпы
то ли не перестроился еще, то ли еще что...
попробуй и вправду прямо поговорить. ну вот не будешь ты ездить туда. а он будет. и почти все выходные\праздники вы отдельно друг от друга. и что дальше? какие он видит перспективы у _вашей_ семьи при таком подходе?
нельзя же все время играть в одни ворота и только тебе подстраиваться.
вот его устроит такая жизнь - с раздельно проведенными выходными? может, его как раз устраивает. тогда ты ничего с этим и не сделаешь, скорей всего...
-
мне почему-то кажется, что основная проблема в том, что он как семью пока что воспринимает маму, брата и тыпы
то ли не перестроился еще, то ли еще что...
попробуй и вправду прямо поговорить. ну вот не будешь ты ездить туда. а он будет. и почти все выходные\праздники вы отдельно друг от друга. и что дальше? какие он видит перспективы у _вашей_ семьи при таком подходе?
нельзя же все время играть в одни ворота и только тебе подстраиваться.
вот его устроит такая жизнь - с раздельно проведенными выходными? может, его как раз устраивает. тогда ты ничего с этим и не сделаешь, скорей всего...
Ну это будет следующим шагом, пока что я такое не делала, просто потому что делала всё остальное, а лето не резиновое и возможности попробовать не было. идея мне нравиться, пускай он по мне соскучится и поймёт что изза всей это канители с дачей мамы мы оказывается не можем быть вместе/не общаемся столько сколько хотелось бы.
okhtinka да не чего не скажет, потому что сказать нечего собственно и он знает что я права.
-
Нда, муж не могущий отказать маме - это тяжко. На мой взгляд, выход один - постараться хоть свою жизнь сделать приятней. Он хочет помогать родителям - пусть ездит и помогает. Не хочет ездить к Вашим родителям - пусть не ездит. Никто никому ничего не обязан. И Вы в том числе. Если муж адекватный - поймет и не обидится. Если обидиться - не ваш типаж. Если люди, живущие вместе, такие мелочи решить не могут, что-же будет с проблемами посерьезней. Вот это и надо до мужа донести, только не так топорно, как я пишу, а как Свет-ланины посты, тактично так, по-женски.
-
Ась, а может собраться, пивка попить, я там ему поделюсь мнением?
-
Ну пивка это всегда пожалуйста и я примажусь с краю, но как вот он воспримет, что ты так вот вдруг приезжаешь "фгости" и начинаешь разговор именно на эту тему. как то это получается белыми нитками шито всё. + ты получится будешь откуда то (прям случайно так) знать СТОЛЬКО фактов и подробностей...подозрительно как то. не все нормально могут воспринять такое общение и даже имея к тебе уважение, может подумать " а чё это он собственно лезет то так резко"
-
если честно , то выхи врозь мы жили много лет/причем круглый год/ и сейчас так же в сезон... ничего... не померли...
=====================
пива - эт харашооо...
-
Если питьё пива организовать грамотно - приурочить к скорому (пусть на следующий день даже)отъезду на дачу, то тема дачи всплывёт сама собой, а дальше уже проще - "а чегой-то вы врозь на дачи.." или "ты чего такая скучная, завтра же дача, ты, наверное, рада..", "а чего это у тебя жена поездке на дачу не рада..." Муж же не дурак, не может он этих проблем не видеть-не чувствовать, его наверняка это напрягает. Еще и выговориться может захотеть. ;)
-
Подведу итоги:
собственно, не какого такого чудо приёма, чтоб раз и всё, "от свекрови" нет и в принцепе, я двигаюсь в правильном направлении, и судя по вашим советам, достаточно хорошо так двигаюсь. Остальные идеи, кторые тут прозвучали, буду воплощать в жизнь, за них спасибо)
Будем ждать прозрения у мужа, и надеюсь в ближайшие года два, а лучше конечно чтоб прям этим летом ;D