По семейным обстоятельствам

[asehim]

runa немножко не так, эта стадия уже прошла, можно сказать в самом начале, без истерик и битья посуды, но по первой то из меня пёрли именно эмоции и в том числе хитроэмоции из серии "котик ты меня любишь, а ты такой сильный и красивый и на ушко так нежненько поехали на мою дачку, там камарики поупитаннее) это дело прокатило один раз, а потом от мамани получил и на следующий раз уже не прокатило) и закосы под девочку блондиночку тоже были и надутые губки...всё уже было(
и с тем что каждый не обязан мы уже разобрались, осталось ему втолковать что он не обязан ездить на свою! а он упорно предлагает чтоб каждый ездил на свою и на этом спор закончится, а меня на свою он звать не будет принципиально, у него позиция " не хочешь, не езжай, хочешь чего то, сама и делай" мне можно ходить куда я хочу, с кем хочу и когда хочу, хоть домой не приходи (шучу конечно) так что в этом ключе с играть не удастся.
ролик такой смешной был, муж домой приходит, жена значит типо обиделась и не разговаривает, муж садится на диван включает телек, жена не разговаривает (муж про себя думает, ну наконец то хоть помолчит 5 минут) и тут жена выходит с плакатом "я обиделась" муж сидит дальше, через 5 минут жена выходит с другим плакатом " а хочешь знать почему?"
Вот так и у нас так же, его обиды не трогают, если сам первый и придёт то лет так через 100)

реально я конечно хочу НЕ ездить на обе дачи совсем, но практически это не возможно, то хотя бы одни выходные дома, одни к нему, одни ко мне.

[asehim]

Rubiti а братик не может нам помогать! он же устал, придя с работы, он же деньги зарабатывает, да вы что?! жена брата всегда готова помочь, они и на ней ездиют, приготовь, убери, постирай, погладь, за ребёнком посмотри, отвали не мешай. а мама...а что мама, рюмку хлоп и спать пошла, я старая, мне уже можно, я своё уже отпахала, теперь ваша очередь пахать.
завалить их своими проблемами конечно идея хорошая, но какими именно? чем они мне/нам могут помочь собственно? приготовить ужин, так всё пересоленное и переперченное и в жиру, я так питаться не могу/не хочу/не буду, убраться, да я лучше сама уберусь, после их уборки ещё 3 раза переуберать придётся. диплом за меня чтоль сдать...даже не знаю что и придумать просто. жене брата поле родов мама уже помогла, орала громче всех что взмёт отпуск и будет ей помогать в первое время, а на деле взяла отпуск и свалила на дачу, оставив жену брата одну и к ней приезжала её мама помогать.

А щас ещё брат работает по выходным, в будние дома, а в выходные работает и начнётся, что маму отвезти надо или забрать...

[Svet-lana]

Откровенно говоря, перспективы не самые радостные.
Либо ваш муж поймет, что ТАК жить нельзя, либо...

[runa]

приготовить ужин, так всё пересоленное и переперченное и в жиру, я так питаться не могу/не хочу/не буду, убраться, да я лучше сама уберусь, после их уборки ещё 3 раза переуберать придётся.

да это неважно на самом деле. ну будет плохо убрано и что. ну не сможешь эту еду есть, другую потом съешь
главное, что поездив к вам раз, другой, третий, они подумают, а стоит ли дергать так часто вас, если взамен будут их припрягать.
главное, настаивать на том, что это же не тебе, а ЕЕ СЫНОЧКЕ надо. а раз вы отказываетесь, вы что же - ЕГО НЕ ЛЮБИТЕ? и все разговоры обязательно в его присутствии. чтоб если чо - все отказы слышал.
за один раз не сработает, конечно. но постепенно, может, поймет, что есть неравноценное отношение к нему и к его брату...

[Lenta]

asehim  я придумала Вам проблему,которая сделает Вас "недачником" - родите ребенка и никто не осмелится лезть к Вам с дачами.

[runa]

проблему-то не решит. если муж будет сваливать на дачу к маме вместо того чтоб помочь с ребенком и заняться _своей_ семьей, будет только хуже с ребенком, чем без него

[Lenta]

проблему-то не решит. если муж будет сваливать на дачу к маме вместо того чтоб помочь с ребенком и заняться _своей_ семьей, будет только хуже с ребенком, чем без него

Мужа припахать по дому,ребенок-то важней маминой дачи.Как раз в этой ситуации можно и поспекулировать самочувствием.

[rodinad]

в такой ситуации надо сначала отстоять свое место в жизни мужа рядом с прочими сродственниками, а потом уже дитем нагружаться...

[runa]

Мужа припахать по дому,ребенок-то важней маминой дачи.

это в теории. и хорошо, если так и будет. но вдруг нет?

[nenar]

Как хорошо что в Венгрии нет дач!

[anuta218]

Ох уж эти дачи!!! Мы тоже часто ссорились с мужем. Евонные родственнички постоянно находят  повод загнать на дачу  поишачить. Муж у меня почти профи по отделке помещений и вообще по строительству, вот и "приглашают" на дачу "отдохнуть". Причем дача эта его тетки и ему ну ни кусочка не перепадет. И,хоть и ныл и не хотел,но упорно ведь ездил, типа "ну я не могу же им отказать, они для меня так много сделали, и т. д." Пришлось проводить серьезные беседы на тему "нельзя всю жизнь отдавать долги, плюя на семью" и что "нормальные родственники должны понимать, что ты уже давно не один живешь". Он после развода долго холостяковал, вот и привыкли, что всегда свободен. А тут я, да со своими планами. Беседы и угрозы "плюнуть и оставить одного с родственниками" подействовали. Теперь меня всегда информируют и интересуются, не мешает ли это НАШИМ планам. Что интересно, на нашу дачу мы ездим именно отдыхать, моей маме в голову не придет пригласить зятя поработать. Так сам инициативу проявляет, всегда чем-то занимается с удовольствием и  НЕ НОЕТ потом, что устал.

[asehim]

Как хорошо что в Венгрии нет дач!

  я реально посмеялась! поздравляю, вам повезло) но в Венгрии наверно тоже есть свекрови  

Lenta ну тут я с вами совсем не согласна, какая может быть спекуляция ребёнком? родить чтоб якобы мужа к себе привязать, ну бред, если человеку нужно сбежать, он сбежит, а страдать будут ребёнок, потому что у него отца то фактически не будет и это отлично, наглядно видно в семье его брата. ну есть у него сын и что? ему как было плевать так и осталось, что он есть, что его нет, пустое место, а ребёнок страдает, между прочем не разговаривает толком до 4 лет, это нормально? я не спец прям уж такой, но это уже отставание в развитии и это уже комплексы, потому что ребёнок чувствует, что не кому не нужен, а мама(жена брата) его уже затискала, потому что ей тискать больше некого и что из него вырастит? правильно маменькин сыночек!
и нафига мне наступать на те же грабли?
к тому же и рожать я хочу в нормальной атмосфере, а не видеть как муж будет бегать туда сюда, как угорелый, потому что нужно будет и ко мне и к маме, в результате мы получим загноного зверька, который просто станет не рад появлению ребёнка, потом его станет тихо ненавидеть и винить во всех своих проблемах и т.д.

и постоянно привирать про своё здоровье тоже не выход, так и формируется мнение о беременных которые постоянно ноют и на мужьях ездиют
ребёнок должен быть счастьем, а не средством достижения каких то целей.

[Alexz]

Я бы начала "гасить" мамашу мужа и только ее. Муж пока постоял бы в сторонке и нервно покурил. Уже понятно что он под ее давлением находится и характером слабее. Стравливать их - глупо. Мне конечно сложно представить чтобы даже близко в моей жизни было что-то подобное, поскольку повелительное наклонение в отношении себя неприемлю, но зато отлично знаю миллион методов как недопустить диктатуры по отношению к себе. Например можно сказать "да, конечно мы приедем!" и не приехать. И не сообщать об этом. И так ровно столько раз сколько потребуется для того чтобы стало ясно что на вас положиться нельзя. Правда здесь стоит заручиться поддержкой мужа, ведь он тоже не должен ни ехать, ни сообщать и если с ним отношения сложные, то такой вариант мало подходит. Можно поговорить со свекровью. Например исключить из своего лексического запаса абсолютно все слова помимо фразы "а мне-то нахрена это надо?" (искреннее непонимание в глазах приветствуется). Если хочется менять ситуацию в корне, то поможет пожалуй только громкий давящий разговор со свекровью. Т.е. подавить ее авторитет раз и навсегда.
Чтобы не припахивали конкретно вас на даче можно на все просьбы с милой улыбкой отвечать "да, конечно сделаю" и идти заниматься своими делами. Не важно какими, хоть облака рассматривать. И на все дальнейшие попытки вас припахать отвечать "я же сказала, сделаю, вот только доделаю то-то...". И так до бесконечности. Можно в ответ обращаться со своей просьбой, к примеру, "да, могу помочь, а вы пока то-то сделайте тогда".

[Rubiti]

Так в том то и дело- чтоб муж слышал максимальное количество их отказов и отмазок. Приедут- приготовить пусть готовят- но заодно пусть кафель поклеят, помоют пол в прихожей (его благо мыть можно до бесконечности), сделают жирное -пересоленое- раскритикуйте- мол вы что своего родного любимого сыночка отравить хотите7 он же так и помрет, как он денежку заработает. Насчет ой я старая и не могу- ну тут тонкая лесть - только вы с вашим опытом и мудростью. Скажем так- тут люди которые ооочень любят грузить других своими проблемами- так лучшая защита от такого- нагрузить их. И главное- вы при этом изображать хорошую девочку не обязаны- пересолят- в унитаз и пусть снова варят- нормально.Помыли пол в прихожей- ой только грязь развазюкали.. ну кто так моет.. Как говорится- напрягайте их побольше- и тогда они исчезнут- стабильно.

[asehim]

Ох уж эти дачи!!! Мы тоже часто ссорились с мужем. Евонные родственнички постоянно находят  повод загнать на дачу  поишачить. Муж у меня почти профи по отделке помещений и вообще по строительству, вот и "приглашают" на дачу "отдохнуть". Причем дача эта его тетки и ему ну ни кусочка не перепадет. И,хоть и ныл и не хотел,но упорно ведь ездил, типа "ну я не могу же им отказать, они для меня так много сделали, и т. д." Пришлось проводить серьезные беседы на тему "нельзя всю жизнь отдавать долги, плюя на семью" и что "нормальные родственники должны понимать, что ты уже давно не один живешь". Он после развода долго холостяковал, вот и привыкли, что всегда свободен. А тут я, да со своими планами. Беседы и угрозы "плюнуть и оставить одного с родственниками" подействовали. Теперь меня всегда информируют и интересуются, не мешает ли это НАШИМ планам. Что интересно, на нашу дачу мы ездим именно отдыхать, моей маме в голову не придет пригласить зятя поработать. Так сам инициативу проявляет, всегда чем-то занимается с удовольствием и  НЕ НОЕТ потом, что устал.

ну вот почти тоже самое, после развода то всегда свободен был, всегда готоф! а тут я нарисовалась, не сотрёшь и тоже "мастер на все руки", но у вас хоть не мама, одно дело просто родня, а тут МАМА.
и наезжала на него, что ваще нужно предупреждать заранее, и даже не просто предупреждать, а именно спрашивать (не путайте со "спрашивать разрешения), так он и спрашивает, сам уже пообещал, потому что отказать не мог, а потом спрашивает  

И кстати замечу, уж не знаю, как у вас, а у меня в семье принято хотя бы просто позвонить и спросить как дела, а не звонить только когда что то нужно, а они общаются когда им что то нужно, ну вот о какой любви к брату или к маме можно говорить и о какой искренности?

Были ещё разговоры на тему "ну мы вот щас дом доделаем и всё и больше я так не буду поступать" ага, а потом забор, а потом сарай, вот в этом году второй этаж, потом они там бассейн выкопать захотят и т.д. "нет, ну понимаю, но делать то нужно" кому нужно, не понятно...
Posted on: Май 06, 2010, 20,18:12

Так в том то и дело- чтоб муж слышал максимальное количество их отказов и отмазок. Приедут- приготовить пусть готовят- но заодно пусть кафель поклеят, помоют пол в прихожей (его благо мыть можно до бесконечности), сделают жирное -пересоленое- раскритикуйте- мол вы что своего родного любимого сыночка отравить хотите7 он же так и помрет, как он денежку заработает. Насчет ой я старая и не могу- ну тут тонкая лесть - только вы с вашим опытом и мудростью. Скажем так- тут люди которые ооочень любят грузить других своими проблемами- так лучшая защита от такого- нагрузить их. И главное- вы при этом изображать хорошую девочку не обязаны- пересолят- в унитаз и пусть снова варят- нормально.Помыли пол в прихожей- ой только грязь развазюкали.. ну кто так моет.. Как говорится- напрягайте их побольше- и тогда они исчезнут- стабильно.

мысль хорошая конечно, но нужно было это всё проворачивать когда ремонт был в разгаре, эх, пощёлкала такой момент, но я же не знала, что они к нам вот так вот попой повернуться, тогда их реально было чем запречь, а щас вот что я скажу, что с работы пришла и мне пол мыть лень, типо приезжайте вы помойте? мама то работает, скажет сама готовь твои проблемы. а муж повар, он у нас готовит, так что вариант с супом отпадает, про пересоленное это я просто в пример, что их и просить то особо нечего.

[asehim]

Alexz дело не в авторитете, дело в уважении, ну не знаю как бы так обьяснить, если бы муж был просто тупой и сам бы не мог за себя решить и слушал тока маму, то тут и думать нечего - досвидос! а тут нет тупости, тут есть уважение и доброта, а мама этим пользуется. и на счёт слабохарактерности, я не могу сказать что он слабохарактерный, прям таки тряпка, нечего подобного, характер может и не очень сильный, но имеется. просто мама нажимает на нужные кнопочки и довольно успешно, а пока он поймёт что от него явно чего то хотели и найдёт тут подвох - дело то уже сделанно, ведь добрый человек не ждёт подвоха как раз именно от родственников, пока пару раз не обжгётся, потом уже будет осторожней, но в свою очередь и мама там не сидит на месте, как и я и тоже придумывает что то новенькое, раз одно не прокатило и не приехал, значит быстренько придумывается что то другое.
Вы вот поверите в то что нормальный человек может взять снести комнату полностью, не отстроив новую сначала? если на втором этаже нельзя жить, там дырки, то нужно снести нашу комнату и пригласить в гости, на ДР чьёнить, приедут, а там дырки и начнут делать...логично?

[Lady-bird]

Имхо, тут ситуацию невозможно разрешить миром, пока сам клиент не захочет чего-то менять.
Дело не в дачах и не в помощи родственникам и не в неблагодарном труде, а в вас лично. Потому как мужа ситуация устраивает. Он _добровольно_ ездит на дачу и оказывает помощь, еще и злится, если вы пытаетесь надавить на него и переубедить. У него и аргументы какие-никакие есть ЗА эту деятельность. Так что пока пациент не изволит лечиться, давление будет приводить только к реакции сопротивления.
Значит в его иерархии приоритетов в выходной день дача оказывается главнее. И ваших обид, такое ощущение складывается, он понять не может. Как так, он ведь делает хорошее дело, он помогает, он знает, что такое "надо", он умеет, так почему жена этим недовольна? И, возможно, время, потраченное на прогулку по городу или шоппинг - это пустое время, ему чем-то продуктивным заняться хочется (может быть), а потом совесть мучает, мол потратил время зря, а мог бы поработать, сделать полезное. Не все люди умеют отдыхать и не все отдыхают одинаково. Не для всех свободное время = ничего не делать, ничем не нагружаться физически/умственно.
Нет, конечно, вы можете копнуть в детство. Мама так авторитарно воспитала и т.д. Но пока человека это устраивает, можно только навредить.
Posted on: 06 Май 2010, 20:40:02Это я все к чему. ВАШЕ видение ситуации (а вы описываете ее очень субъективно: на муже "пахают", неблагодарный труд, им пользуются, он себя гробит ит.д.) может в корне не совпадать с тем, как ее видит вторая сторона. Настораживает то, что вы пишете, что муж как раз ничего не меняет. Значит ваше видение в чем-то неверно. Было бы все так однозначно, он бы и сам пришел хотя бы к одной такой мысли.
Значит, он считает, что его труд полезен, что ему благодарны, что он НУЖЕН. Только человек не всегда способен отрефлексировать собственные же мотивы. Для окружающих он может выдавать причины вроде "надо значит надо", "родителям надо помогать" и т.д.

[Alexz]

Ох, узнаю в вашей свекрови себя... Дело как раз в авторитете. Сомневаюсь что кто-либо ей указывает что делать, указывает только она. А уж как указывать и на что давить - зависит от мастерства конкретного индивида. И дело не в том на сколько кто-то слаб характером, а в том на сколько хорошо ты подобрал сбрую для очередного раба. Мне бы такую свекровь, мечта прям, обожаю тягаться характереами...
Если вы хотите увести мужа из-под влияния мамы то вам нужно занять так сказать доминирующее положение над этой мамой. Не знаю как у вас общение проходит, как вы с ней общаетсь, поэтому не знаю что конкретно посоветовать. Начинайте спорить, отстаивайте свою точку зрения и пр. Можно вообще молчать и выказывать свое мнение только поступками. Это уж по обстоятельствам.

Вы вот поверите в то что нормальный человек может взять снести комнату полностью, не отстроив новую сначала? если на втором этаже нельзя жить, там дырки, то нужно снести нашу комнату и пригласить в гости, на ДР чьёнить, приедут, а там дырки и начнут делать...логично?

А почему нет? Логично конечно. Если надо сделать, а самому не хочется - найди как сделать так чтобы сделали другие. Свекровь нашла, молодец. Если вас не устраивает что эти другие вы - найдите способ этого избежать. Вот положим что в этой ситуации вышло, что вы сказали/ сделали?

[nenar]

я реально посмеялась! поздравляю, вам повезло) но в Венгрии наверно тоже есть свекрови 

Да вот, ещё остались, как пережиток прошлого!  я по-этому замуж не иду, жду когда и это пройдёт...

[okhtinka]

И ещё этой весной они взяли и разломали кухню где была наша комната, ну всё равно же ломать когда то, то можно и сейчас, а то что второй этаж дома не отделан совсем и жить там нельзя

Так вам, стало быть, жить там негде? Ну пусть доделают второй этаж и тогда можно приезжать, так и скажите