"Свободное воспитание"

[Vik]

На эту тему всегда вспоминаю рассказ своей подруги: "В трамвае едут мама с маленьким ребенком, а напротив сидит молодой человек со своей девушкой. Ребенок пинает девушку по ее светлому плащу. Молодой человек обращается к маме с просьбой пресечь это безобразие, на что получает ответ: "У моего ребенка свободное воспитание по японской системе". Тогда молодой человек вынимает изо рта жвачку и приклеевает ее маме в лоб со словами: "У меня в детстве тоже было "свободное воспитание".
У меня такой вопрос: как далеко может простираться "свободное воспитание"? Единственный случай, когда я тыкала носом в сугробы свою дочь, был прошлой зимой, за то, что она обращалась со своим репетитором, как со служанкой. Я учу ее уважению к старшим и т.п., но при этом не заставляю ее убираться, делать уроки... вообще, ничего не заставляю делать против воли, только объясняю последствия. Я сама очень хаотична, а посему не считаю возможным требовать определенного режима от свой дочери (а так же от своего мужчины и крыс, в том числе). Воспитатель из меня никакущий.

[Lelik]

Никогда не сталкивалась с воспитанием детей, но все равно рано или поздно придется.
Мне кажется, что все должно быть в меру. Я думаю, что не стоит пропускать какой-то серьезный проступок ребенка сквозь пальцы. Он должен все-таки осозновать, что есть предел его безобразию. Также я против рукоприкладства по отношению к ребенку. Мне кажется, что правильней посадить ребенка перед собой, объяснить что так нехорошо и делать не надо, что кому-то может быть от этого плохо.
Кстати, такие методы воспитания применяет к детям жена брата. Никогда не бьет детей (у них мальчик и девочка с разницой в год).
А насчет надо ли заставлять убтраться/мыть посуду... Не надо. Помню в детстве, когда меня мама заставляла это делать, я жутко бесилась и никогда не хотела этого делать. Сейчас, когда от мамы уже не зависишь, делаешь это для себя и своего любимого человека, никаких неприятных ощущений это не доставляет

[Jasinta]

Мне всегда было интересно - если ребенок, которого воспитывают так уж совсем свободно, подберет с земли какую-нибудь дрянь и попытается запихнуть в рот - родители будут объяснять, что этого делать не надо, или быстренько отнимут? 

Заставлять приходится. 13 лет - уже не маленькая, почти все последствия понимает, а толку? Разгребать последствия в итоге мне. Так что мне проще со скандалом заставить ее одеться по погоде, чем потом пропускать работу, вызывая врача, по ночам сидеть у ее постели, а при неблагоприятном стечении обстоятельств - каждый день мотаться на другой конец Москвы в больницу.

Убираться, делать уроки и т.п. в общем и не заставляю...  Но пока это не будет сделано, за компьютер ее никто не пустит. Приходится выбирать 

[Svet-lana]

Я в этом смысле скорее ретроград, так как считаю, что в любом возрасте должна быть определенная доля принуждения. Уж как минимум для своего спокойствия. Сейчас ребеночку 25, и я не заметила, что это в чем-то пошло ему во вред.

Не так давно слышала рассказ коллеги, что к простуженному ребенку вызывали платного врача не потому, что в их детской поликлинике врачи плохие, а лишь по той причине, что бесплатный врач не может себе позволить час прыгать у ребенка, уговаривая его открыть рот и показать горлышко, а платный это делать будет. А у них ребенок вполне может сказать, что рот открывать не намерян. Я, к счастью, не сталкивалась с ситуацией, когда ребенок отказывается открыть рот или мерять температуру, или пить лекарство. Честно скажу, мне даже не приходило в голову спрашивать его мнение на этот счет. Понятие "надо" вполне доступно пониманию 3-4 летнего ребенка, а уж в более старшем возрасте и подавно.

Опять же, я думаю. что многие родители сталкивались с тем, что годовалые малыши тащили в рот то битое стекло, то окурки - это тоже надо разрешать? И играть на компьютере по 10 часов, если ребенок этого хочет?  А потом думать, откуда проблемы со зрением.
И есть исключительно то, что ребенку нравится? Ага, а потом лечить больной желудок...

Кстати, я не уверена, что для ребенка, у которого, скажем, до 5 лет не было никаких сдерживающих факторов, а потом вдруг родители начали говорить "нельзя!", это не окажется ударом по психике.

[Tusik]

Я, наверное, жуткая мама.
Потому что у моих детей воспитание совсем не либеральное.
Уборка в комнате - это обязанность. Ежедневная. В комнате должно быть чисто. Особенно это касается письменного стола.

Помимо уборки в кухне установлено дежурство по кухне. Среда-суббота - Настя (это единственные дни, когда у нее нет тренировок вечером), остальное время Саша. Мытье посуды (правда, сейчас у нас посудомойка, но раньше мыли руками), уборка-протирание столов, мытье пола. Раз в неделю - мытье плиты. Дежурный по кухне следит и за лотком кота. На старшем еще ежедневный вынос мусора, и беганье в магазин в ночи за внезапно кончившемся молоком. ))

Уроки у младшей не проверяю, и делать не заставляю, делает сама. Старшего насиловали как могли, толку, правда, мало, 9 классов - дальше коридор...

Вечерние гулянки у нас не одобряются. Максимальное время прихода домой - 11 вечера для старшего. Однажды отпустили до 12, так его по дороге избили так, что больше он сам не хочет вечерами гулять. Перед уходом из дома время возвращения всегда оговаривается. Не было еще случая, чтобы он его нарушил.

Для младшей таких вопросов пока нет, ей некогда, учится-тренируется, старается стать отличницей. Такая вот целеустремленная девица получилась.

Самое интересное то, что у нас не возникает никаких проблем в общении. Как-то оно из детских мягких подталкиваний к труду, помощи и послушании спокойно переросло во взрослое сотрудничество. И никто не хмурит морду, и не выступает по поводу дежурств и прочих драконовских методов воспитания.

Плюс ко всему вечное отсутствие у меня времени для домашних дел привело к тому, что оба ребенка стирают свои вещи сами (естессно, в стиралке), плюс старший все вещи гладит сам, а Настя половину вещей, которые не включают в себя рюшечки-складочки. Пока не справляется с рюшечками. ))

Вот как-то так.

[aunt_dahlia]

О, какая актуальная тема. 
Главная проблема с воспитанием "по японской системе" состоит в том, что мы живем не в Японии. Практически невозможно взять какую-то значимую культурную традицию и без изменений перенести ее в совершенно другое общество. В рамках японского общества такой подход к детям логичен и работает, у нас это просто невозможно, т.к. требует полного изменения жизненного уклада. Собственно, об этом даже Ледлофф пишет, со всей ее пропагандой жизни "по-екуански". Скажем, если ребенка постоянно носят на себе, то проблемы "подбирает окурки" просто не существет. Для меня пока все это - теоретически, но, правда, прочла по этой теме я массу всего.
По теории  - в раннем детстве есть период, когда малыш стремится во всем копировать взрослых. Но тогда от его "помощи" больше вреда и взрослые часто ее пресекают. А если его в этом постоянно поощрять, то домашние дела станут для него само собой разумеющимися и протеста вызывать не будут. Ну и то, что лучший учитель - собственный пример. И что лучше дать ребенку один раз уколоть/обжечь палец, чем сто раз сказать "нельзя". Ну и т.п. В общем, буду с интересом читать тему. 

Единственный случай, когда я тыкала носом в сугробы свою дочь, был прошлой зимой, за то, что она обращалась со своим репетитором, как со служанкой.

Тут скорее проблема у репетитора была. Почему взрослый человек позволял с собой так обращаться?? Взрослый для ребенка - всегда главный, тут иерархия четкая должна быть, как с крысами или собаками.

[Svet-lana]

С последним не соглашусь. Да, репетитор неправ, что позволяет так с собой общаться, но это не значит, что мой ребенок должен вести себя, как свинтус. Аналогично, если бы это позволял себе делать кто-то из других детей, в том числе младших. Я не отвечаю за поведение репетитора (максимум, могу его поменять), но отвечаю за поведение своего сына.

Кстати, про то, что лучше самому обжечься, чтобы понять, что такое горячо - это верно до определенных пределов. Одно дело дотронуться пальцем до утюга, совсем иное - приложить его к щеке. А какие-то вещи ребенок должен принимать, не проверяя на своем опыте - что с 3 этажа не надо прыгать вниз, что не надо пихать железные гвозди в розетку и т.п.

И еще есть кое-что, что не причинит ребенку явного вреда, но позволять ему это, как я считаю, нельзя - дергать кошку за хвост, кидаться песком в соседского ребенка, ходить грязными ногами по скамейке, где сидят...

Кстати, писать в  штаны тоже нельзя - а ведь это тоже принуждение...

[Pietra]

Весёлая история с жвачкой)))) ...Понравилось...
У меня "получилось" по японской системе...Где -то лет до 4 как то просто не было нужды что -то запрещать ососбенное- детеныш как зеркальце- все повторяет и всё. Запретов не было- просто ограждаешь , показываешь как надо и всё...А вот потом , постепенно где то к школе  я стала домашним Цербером...Так получилось, запретов было много, соблюдение правил должно было быть беспрекословным....Никогда не шлепала, самое старшное наказание - треснуть мокрой тряпкой. Эти "страшные " наказания были только за "неподобающие слова".  За определенные  проступки определенные кары: за двойку - неделя без телевизора, за непомытую посуду - неделю есть на кухне (не в комнате) и т.д.
Даже договоры с ней заключали в писменном виде - о вранье и прочим. Очень запомнились слова психолога- нельзя быть с собственным ребенком подружками. Уважение должно быть выше уровнем.
Очень жалею, что было мало времени на разговоры, книжки , совместные прогулки- мало времени на счастье(((институт работа). Это все очень нужно детенышам. Не сформировала я привычку между нами- говорить по душам часто и просто так.
А что получилось? Получился обычный ребенок, я надеюсь,  без отклонений и прочего. Нельзя сказать , что самостоятельная , но и маменькой дочкой не назовешь.
Насчет - дать ли малышу обжигаться? Если малыш видит, что мама не сует ножницу в розетку- он будет это делать? Будет. Просто до возраста Понимания , что там амм кусит, нужно ограждать,  а потом объяснять...

[Mariona]

главное, не переусердствуйте со строгостью, а то вырастет такое как я:)

[JP]

Я думаю, что нельзя разрешать всё. Всё таки во взрослой жизни запреты будут и ребёнок должен быть к этому готов.
Мой сын (13 лет) убирает свою комнату, кормит и выгуливает собаку и выносит мусор. Всегда поможет донести тяжёлые сумки, мне и просить не приходится. Уроки делать заставляю, иначе может и не сделать.

[Mira]

aunt_dahlia, теория о том, что если ребенку давать помогать с раннего детства, то он потом будет делать все домашние работы легко и без принуждения, по моему опыту провалилась . Я -всячески сопротивлялась вторжению своей дочки на кухню и т.д. Хоть с теорией этой была знакома. А вот игрушки убирать начали на место, когда она еще ползала. Подруга сыну разрешала все трогать на кухне, лепить, таскать кастрюли, мыть полы-"помогать", так сказать. Результат:моя дочь с голоду не умрет-элементарные блюда готовит давно, может суп и блинчики с омлетами. Среди ровесников слывет кулинаркой великой и брошенные дачниками-родителями дитяти зовут ее на помощь . Убирает после намеков у себя и когда скажу-то всюду. Особого рвения не замечала.Скажешь-сделает. Гладит и зашивает себе все сама и давно. В шкафу-регулярный кошмар
Сын подруги брык за стол и ждет пока подадут. Готовить не может вообще. Убирает, когда заставят. В магазин сбегать -сбегает.В шкафу-кошмар  А по жизни -обое шустрые довольно. Так что при разных подходах получен один результат У меня даже несколько выше показатели: выгул собаки еще. В аптеку, в магазин- без проблем сбегает. Панибратство в семье процветает Делится многим со мной. Иногда даже хочется меньше, чтобы лучше спать.
У меня сложилось ощущение, что характер дается при рождении. Как вы на это смотрите?
Tusik, у тебя не только  получается замечетельно воспитывать крысей, как оказывается, но и детей Это - великий талант и организаторские способности.

[aunt_dahlia]

Mira, дети-то все разные, тем более мальчики-девочки. Не, у меня нет никаких иллюзий по поводу того, что есть методика - есть результат.  Даже близнецы совершенно разными по характеру и привычкам бывают, что ж о других детях говорить...
Но нужно же как-то ориентироваться в том хаосе информации о воспитании, который сейчас есть. Мне вот близка политика Pietra - в раннем детстве ограждать и показывать, потом - объяснять. Детский психолог мне говорила, что к году может быть МАКСИМУМ 5 "нельзя" (мусорное ведро, скажем, собачья миска, клетка с крысами  ), но зато абсолютных "нельзя", никаких "если ... то можно".
Просто надо очень хорошо понимать, что ребенок с возрастом меняется полностью, и в соответствии с этим менять подходы к воспитанию. Те же японские дети - после безоблачного раннего детства их запрягают так, как нам и не снилось.
И вообще - мне-то как раз учиться и учиться этому искусству.  Вот я чуть не купила специальные зажимы, которые скатерть к столу крепят, а потом подумала - ну чего огород городить? Когда Миша в первый раз потянет скатерть, я поставлю сверху, например, пластиковый стаканчик с холодной водой. Думаю, одного-двух раз будет достаточно. Не сработает - куплю зажимы. Естесственно, придется следить коршуном, ну так с малышами по-другому нельзя, сами на то подписались, никто на заставлял. 

[Tusik]

Tusik, у тебя не только  получается замечетельно воспитывать крысей, как оказывается, но и детей Это - великий талант и организаторские способности.

Про организаторские способности мне давно говорят. Только я ленивая, и потому развивать их не хочу. Вот на детях и тренируюсь. ))

[Svet-lana]

Не так все просто - вы можете забыть поставить пластиковый стакан с водой, а ребенок свалит на голову тяжеленную вазу... А о чем-то вы и догадаться не сможете заранее - просто потому, что в голову ребенка порой приходят мысли, которые взрослому не придут.

Сорри, но сама в детстве свалила себе на голову радиолу с тумбочки(хорошо, что для меня это закончилось "всего лишь" сотрясением мозга).

Дети жуткие экспериментаторы, а сейчас в квартире немало опасных вещей. Да и какие-то предметы ребенку вреда не принесут, но испортить он их может. Иногда надо уметь ребенку сказать, что нельзя, например, трогать вещи на столе (скажем, мама пишет диплом, и ей нежелательно, чтобы малыш рисовал на уже отпечатанных страницах рожицы). Или папе пришлось дома что-то делать по работе - ребенок должен постепенно понять, что если ему сказали, что что-то трогать нельзя, то это означает НЕЛЬЗЯ и все. Конечно, в год ребенок что-то не поймет, но даже в 3 года понять может. Просто в какие-то моменты ребенку надо объяснять причины - насколько он может их понять, но есть случаи и ПРОСТО НЕЛЬЗЯ И ВСЕ!

[aunt_dahlia]

Дети жуткие экспериментаторы, а сейчас в квартире немало опасных вещей.

В том-то и дело - на одни "нельзя" полагаться никак нельзя.  Потому что дети всегда найдут что-то опасное, на что "нельзя" сказать не успели. Или успели, но в данный момент рядом нет взрослого, который его повторит строгим голосом. Я совершенно не против категорических запретов, но считаю, что их должно быть как можно меньше. Как и у любых живых существ, у детей есть инстинкт самосохранения, наша задача - максимально его использовать, хотя бы потому, что это в тысячу раз надежнее простого послушания. Для меня это особенно актуально, потому что я собираюсь брать Мишу с собой в походы.
Что касается важных бумаг - пятилетнему я скажу "нельзя трогать", годовалому ничего говорить не буду, просто уберу подальше.
Для меня вот сейчас самое важное - прочувствовать, когда чему приходит время. Никто ведь не тренирует ребенка с рождения стоять, думая, что без этих тренировок он никогда не встанет. Это не просто не нужно, это вредно. А ведь та же история и с другими нашими требованиями к ребенку...

[nenar]

   К каждому человеку свой подход, несомненно. Я детей пока не воспитывала, сама ещё живу с родителями, но могу сказать что мне заставляния и попытки контроля дейсвовали прямо наоборот.  Я вообще по натуре человек не очень аккуратный, с детства бабушка борется со мной по этому поводу. Она как раз из тех людей, которые любят устанавливать свои порядки в доме, она всегда была главной в доме (или пыталась её быть).
    Так вот её методы воспитания сиграли не последнюю роль в том что я ненавижу уборку.. Ну просто терпеть не могу! Причем в свои 23 года я понимаю что порядок гораздо лучше его отсутствия, и впринципе сама могу убраться когда приспичит, но если я слышу фразы типа: "Даша, я на кухне убрала, пыль в зале вытерла, тебе осталось, то, то и то..." меня просто начитает клинить, телепать и колбасить жудко. При этом время уборки всегда назначается и назначалось ею, когда ей удобно. Если я не могу этого сделать тогда когда бабушке надо, то меня пилят до тех пор пока не сделаю (приказать то уже все равно не может)
   Но это ладно, сейчас конечно я могу засунуть свою гордость куда подальше, объяснить самой себе, что нервные клетки не востанавливаются и попробовать найти оптимальный выход из ситуации.  А в детстве это было ужасно, так же ужасно было когда меня заставляли делать уроки ставя передо мной условия, что пока я допустим не выучу историю, гулять не пойду. Это был конец, как правило. Меня на столько бесили такие условия, что я сидела весь вечер над учебником, но ни слова не могла запомнить, сколько ни старалась. Для меня по сей день это выглядит как наглый шантаж.

[Njustrica]

Просто в какие-то моменты ребенку надо объяснять причины - насколько он может их понять, но есть случаи и ПРОСТО НЕЛЬЗЯ И ВСЕ!

Полностью согласна.
Кроме того, чем старше будет становиться ребенок, тем больше в его жизни будет появляться этих самых "нельзя". Ведь, старшему не только больше разрешено, но с него и больше спрос.
И живем мы в мире, где так или иначе вынуждены подчиняться (в школе - расписанию, учителям, на работе - режиму, распоряжениям, а также правилам уличного движения  и т.д.) и чем раньше ребенок этому научится, тем проще ему будет в будущем.
Просто в детстве нужно брать не силой и принуждением, а любовью, терпением, умением вспомнить себя ребенком. И ИМХО очень важно помнить, что даже маленький ребенок - личность, которую родители не имеют права "ломать".

[Kvakusha]

Ребенка нельзя ломать, но у него должна быть четкая система координат, в которой он существует. Если что-то уж нельзя - то нельзя, а не сегодня нельзя, завтра может быть, а послезавтра можно. У меня пока ребенокм маленький (как мне кажется) и о самодисциплине речи не идет. Поэтому я заставляю делать уроки (вобщем-то без напряга), прошу помощи в уборке, стараюсь закрепить какие-то обязанности (пылесосить коридор например). Стараюсь поощерять позитивную инициативу (например дочка захотела научиться печь шарлотку, и теперь она ее делает совершенно самостоятельно, очень вкусно - и все довольны). Про свободное японское воспитание не слышала, да и не прошло оно бы у нас наверное. Ребенок - это не сорняк, куда хочу - туда расту. Личность нужно формировать, давать развиваться талантам, но не давать закрепиться пагубным привычкам и т.п.

[Njustrica]

Все правильно. Самодисциплина на голом месте никогда не вырастет. Сначала и заставлять (убедеждать) приходится. В этом очень важен наш родительский пример (например, если мы сами говорим: "Мой руки перед едой", а сами не моем - наши слова пустой звук).
К стати термин “Свободное воспитание” открыл для мира Руссо, главный принцип которого состоял в том, что в воспитании надо идти от природы ребенка, не подавлять его естественного развития. Это означало не заставлять читать, писать, изучать науки, а создать условия для того, чтобы ученики сами стали делать все то, что планирует учитель. Так что “Свободное воспитание” изначально не означал – “делай, что хочешь”.

[aunt_dahlia]

Точно, личный пример - это основа всего воспитания. Но всегда будут возникать ситуации, когда ребенок вдруг сделает ТАКОЕ... Вот в нашей семье никто не употребляет мат - никто, никогда, независимо от ситуации. Но выходишь на улицу и появляется такое чувство, что 80% населения без мата двух слов связать не может.  И что делать, когда ребенок принесет эти самые трехбуквенные слова из сада/школы? Не замечать, спокойно объяснять, эмоционально объяснять, наказывать? И таких ситуаций много бывает...