Крысолетопись

[Oxana7n]

Да, конечно, вы правы.  Просто пока читала слезы навернулись и сразу побежала своих девчонок тискать.

[Katuxa]

...он же всетаки дождался своего крысиного счастья, пусть и ждал он этого так долго...

И этим счастьем были Вы! Он обрел хорошего друга и умер спокойно. Думаю Вам просто можно отвесить поклон. Молодцы, что вытащили Суса.

[Pankova]

ну я то вобщем всего лишь подсказала хозяйке как его кормить надо, ну и доказала свою правату опытным путем))) А уж счастье он обрел у этой девушке)

Я вообще не понимаю людей которые издеваются над животными... просто вголове не может уложится... ладно плохой уход, мало уделяешь внемание... но зачем издеватся...И ведь всех из окружения этого человека радовало такое положение вещей.

[lilechik]

ну я то вобщем всего лишь подсказала хозяйке как его кормить надо, ну и доказала свою правату опытным путем))) А уж счастье он обрел у этой девушке)

Я вообще не понимаю людей которые издеваются над животными... просто вголове не может уложится... ладно плохой уход, мало уделяешь внемание... но зачем издеватся...И ведь всех из окружения этого человека радовало такое положение вещей.

люди разные бывают и тараканы в головах разные..........

[wwp1322]

я думаю, что издеваться над беззащитным  может только жестокий и злой человек (наверно, я говорю прописную истину, но тянет сказать, потому, что рассказ об издевательствах возмутил ужасно). Я только точно знаю, что зло возвращается к сделавшему его, может не сейчас, но возвращается. По-моему, должно останавливать, уже только то, что зверик меньше тебя и не может ответить. А с другой стороны, что взять с алкаша? Не хотела так резко, но правда, рассердилась.

[Strelka]

 Даже не хочется думать, сколько таких вот сусов и сейчас влачат такое существование. Ведь это мы, здесь, на форуме относимся к крысам, как к детям. А в другом мире к ним совсем другое отношение. Даже к домашним. Ну, опилки сменят, ну, покормят изредка... и все...а надоедят - выбросят на помойку, успокаивая себя, что крыса везде выживет...

[vinik]

Да, к сожалению мир жесток и не справедлив, особенно к маленьким и бесзащитным.
И к сожалению невозможно помочь всем.

[Pankova]

Глава пятая: На дорожку не присядете?

   Смерть это неотъемлемая часть всего живого. И в минуты, когда она стоит над твоей кроватью и протирает сухой тряпкой свою косу ты понимаешь что действительно жил… Ведь если бы ты не жил, чего это вдруг эта костлявая дама приперлась к тебе в гости… и тогда становится, наверно, немного жаль, что какое то время совей жизни ты потратил как то не так… а мог бы и лучше…  Может я не права… в конце концов права ли я или нет, я узнаю так или иначе, когда эта вот дама прейдет именно ко мне в гости… но пока, будь она не ладна, она частит в гости в мой дом исключительно за моими родственниками и домашними животными. Интересно что легче принимать свою смерть или смерть кого то кто тебе близок… опять таки вопрос риторический, каждый узнает об этом в конце своего пути… Хотя я если, честно верю что это не конец а всего лишь некий переход куда то еще… Ну не может что то жить а потом раз и перестать это делать… а как же закон сохранения энергии (как сейчас помню: « ничто не исчезает в некуда и не появляется из неоткуда» о физики..не бейте меня за такое сокращение)… как же он? Ведь его физики придумали не священники… у них доказательства есть и прочие… а жизнь это разве не энергия… в некоторых случаях еще какая… 
Сейчас… вспоминая всех кто ушел от меня… и людей и животных, мне становится иногда тяжело… но не от того что их больше нет со мной… я слишком верю, что это не их конец… я не приемлю пустоту после смерти органически… по этому знаю что они где то есть…просто меня пока там нет… Я грущу от того, что много хотела сказать, сделать или во многих случаях, наоборот промолчать и не сделать, но поняла я это только тогда, когда исправить это уже не возможно… так получалось с людьми… С людьми же все гораздо сложнее… там есть любовь, есть обиды. Есть разногласия…да миллиарды различных аспектов… которые окрашивают нашу к ним любовь или не любовь в множество оттенков… Так же почему то складывалось так что мои любимые и родные люди уходили долго… и пока они уходили, та самая дама была для них уже ужасно желанным гостем… и пока все во круг начинали суетится и плакать…я всегда молча и долго смотрела в лицо тому кто уже ушел… и на лице было облегчение… которого мой любимый человек так долго ждал… Даже в тайне от моих живых и скорбящих родных, я радовалась за того кто ушел и больше его ничего не тревожит…  И потом уже меня начинают одолевать мысли о том что многое было недосказано и не доделано…кое где не успели друг друга простить… от этого становится грустно…  А животные…к ним все чувства обычно окрашены более однотонно и ярко… если это любовь то любовь… И поэтому их потеря вызывает несколько другие чувства… но так сложилось, что у меня в большинстве своем получалось так, что я чувствовала вину перед ними…что в одном случае могла бы помочь, но что то помешало, в другом случае могла бы облегчить но не хватило сил, (сейчас вот выходит так что опять таки нужна помощь а денег нет, они просто кончались…вот взяли и кончались… в семейном бюджете 500 ре… и мне тупо остается надеяться что зверь дотянет до того момента когда появится хоть 1000 свободная, а появиться она только после того как появится еще не одна такая же сумма на лечение близких мне людей… получается прям как очередь на донорство…все сидят и ждут, как то глупо… сижу и прошу чтобы зверик немного потерпел, немного подождал…)  И я не знаю… слышали ли все те кто ушел туда мои извинения уже после… могла бы конечно бы думать что мол потом когда там с ними встретимся передам, но почему то мне кажется, что там все иначе и извинения уже не к чему… Но очень хочется верить, что прощение принято… и это скорее всего просто тупой эгоизм… И все же вместе с этим всем в моей голове как то четко укрепилось осознание, что смерть это естественное событие, и по возможности я пытаюсь свести к минимуму скорбь… не знаю…может отчасти из за того, что однажды услышала от священника о том, что мертвым тяжело когда о них долго плачут, потому как они беспокоятся за нас… В конце концов мало кто из нас всех хочет расстраивать своих любимых… ну по крайне мере так оно должно быть … наверное…Не знаю зачем я тут все пишу…ну просто так … видимо это графоманство захватило мой мозг…  какое то даже довольно сумбурное и не понятно… возможно перечитав это через какое то время мне даже будет стыдно, ну да ладно… Какое то долгое отступление получилось…
   В общем вот такая вот еще одна грустная глава, наверное, получится… и пора переходить к маленьким хвостатым друзьям…

   Как то в один из дней я заметила у Чучи около анального отверстия маленькую шишку… ну как половинка небольшого гороха… Естественно в первую очередь потащилась в святое святых для меня, в мою академию… Даже не могу припомнить сколько точно лет назад это было… и какое отношение я имела к академии в тот момент… Были ли это мои первые подготовительные курсы, или уже вторые…или даже вдруг уже работа в деканате… хотя я больше склоняюсь к тому что на тот момент я была еще наивна и лелеяла мечту о том что выросту и стану ветеринаром…и обязательно буду лечить онкологию (моя первая кошка…с которой я росла с годовалого возраста…да она практически воспитывала меня и в школу провожала каждый день, умирала, ее пришлось усыпить, от рака молочной железы… который легко можно было предотвратить если бы мне все же удалось уговорить маму сводить кошку к врачу раньше… никогда этого себе не прощу… как в прочим и многих других своих ошибок, и в последствии эта же мерзкая болезнь уводила от меня всех людей и практически всех животных, но человеческим врачом становится не хотелось… да и «утопающие в зелени корпуса, граничащие с кузьминским парком (святилище студенческое надо сказать)» и
 с одноименным кладбищем)) пленили меня… вот просто однажды вступив на территорию этого, я сразу поняла что это мое… вот сюда мне срочно нужно попасть… во чтобы то ни стало… правда сложно было предположить, что мне это будет стоить стольких усилий, и полной перемены выбранной тогда профессии)… да пожалуй это было именно тогда… Боже! Знали бы вы с каким трепетание в сердце я проходила мимо этого величественного здания с колонными где золотыми буквами была написана моя голубая мечта…  И с какими муками теперь добираюсь туда хотя бы к 12 стыд мне и позор… хотя… но это все к делу не относится. Продолжу…
Принеся свое сокровище к врачу, я узнала, что крысу мою смогут посмотреть только через три дня, ибо сейчас тех, кто в этом понимает, нет. Через три дня полвина горошины увеличилась раза в три… Принесла показывать… сказали что опухоль нужно резать… операцию назначили еще через три дня… опухоль не увеличилась…  Посоветовали так же стерилизовать крысу, так как из за гормонального дисбаланса опухоли и вырастают… Так же похвалились что мол в нашей академии первые в Москве кто додумался и теперь тренируется стерилизовать крыс… Показали дядьку который это первый делал, набил руку (очевидно уничтожив ни одно виварское животное… да впрочем лучше помереть от операции чем от инфекции или радиации… хоть быстро в этом случае, да и вообще сложно наверно даже сосчитать скольких лягушек, мышек и крысок, заглубляет студент за свое обучение, мне до сих пор снятся те самые несчастные лягушки которые были убиты моими одногруппниками всего за год обучения физиологией, и слава Богу тогда были перебои с мышами и крысами… и убивать нам их не давали мол их мало, оставьте ветеринарам, а уж что творилось раньше, вообще страшно… да и люди учащиеся у нас прямо скажем не все адекватные… и уж сколько от таких вот неадекватов зверья пострадало, ибо если такому вот индивиду взбредет в голову что ему необходимо попрактиковаться в стерилизации…он первым делом не в ассистенты идет… а на улицу… и наверно многие хозяева удивлялись увидев своих гулящих питомцев прооперированными... ну собственно везде есть психи что уж тут, благодаря им нормальные люди избегают надобности убивать ни в чем не повинное животное…). Посоветовали так же стерилизовать и вторую крысу. Чучу прооперировали удачно, ну покрайне мере мне так сказали… От наркоза зверь отходил мягко скажем не ахти…но отошел… тогда же я прокляла свои руки, которые росли явно не из того места что нужно… уколы под кожу у меня мягко скажем не удавались, кровища хлестала как из крана, препараты были и без того болючие (я уже не говорю что один из них был витаминами… что сыграло в последствии свою роль(() Я в панике ходила по квартире, руки тряслись, и я проклинала себя что вообще позарилась на ветеринарию…куда мне блин в ветеринары…я же КОНОВАЛ!!!! Плюс ко всему уже через неделю после снятия швов стало понятно, то та удаленная опухоль успела дать метастазы в брюшную полость и опухоль была неоперабельная… Масяню к тому времени уже тоже стерилизовали… Операцию проводил другой врач плюс ко всему операция получилась так сказать учебной ибо врач учила другого стерилизовать крыс, они в то время активно начали всем этим заниматься и учится… И я на свое горе осталась на операции ( ну а как же иначе!!!тяга к знанием) и уж не знаю нормально ли это было для того времени... ( я надеюсь такого сейчас нет) Масяня то была упитанной барышней… Но почему то врачи решили не ждать пока она похудеет. Пока вводили в наркоз она орала на всю клинику, покусала всех до кого дотянулась, (как я говорила, она так и не стала адекватной крысой, особенно если находилась в непривычной обстановке). Парень что присутствовал на операциях в учебных целях страшно боялся крыс как оказалось… Об этом я узнала еще тогда когда Чуча в ночь после того как отошла от наркоза сняла швы. Мы срочно поехали в клинику, где как раз он и дежурил. Увидев крысу он отскочил на другой конец кабинета и слезно просил не подносить к нему это. Пришлось все делать самой с его указаний… А РУКИ ТО БЛИН ТРЯСУТСЯ! И парадокс был в том, что чужих зверей я спокойно и колола и обрабатывала и ничего…но как дело доходила до своих охватывала паника. Так вот он же почти плакал на операции. Масяня не хотела никак засыпать (хотя по моему в то время как раз начали запрещать кетамин и весь наркоз по сути был тупо обездвижиньем… но владельцам естественно об этом не говорилось… но вроде потом слава Богу быстро вышли из ситуации, кто то стал использовать другой наркоз более дорогой, кто то договаривался с владельцем и сам владелец приносил кетамин) и она страшно рычала и угрожала всем нам долгой и мучительной расправой. И бедный парень когда осознал что ему еще и швы придется снимать с этого изверга попросил чтобы ее зашили рассасывающимися нитками за его счет… ну собственно говоря я не возражала… а он почти плакал. И вот начали резать… оказалось что Масяня крыса не только упитанная, но и хорошо кровоснобжаемая… даже белая линия у нее была пронизана вся сосудами. Мое внимание на этой операции было приковано на самом деле к соседнему операционному столу… там творилось чудо… там оперировали уже ктому времени пятый час старую собаку у которой все кровеносные сосуды были забиты тромбами, врачи вскрывали каждый сосуд и вытаскивали тромбы, потом прошивали почти все кровеносную систему заново… это действо вынесло мне мозг… но вот при взгляде на Масяню мне как то становилось печально… я до сих пор не знаю были ли корректными действия врача…который просто тупо отрезал полостной жир который ему мешал… ну а поиск яичников мне напомнил нечто среднее между процессом выискивания чего то маленького в дамской сумке и помешиванием киселя… Хотя надо сказать в такой куче жира яичники с булавочную головку действительно было сложно найти… а уж извлечь наружу чтобы отрезать и перевязать было вообще каким то трешом… Но больше не понравилось отрезания жира… От наркоза Масяня отходила долго и мучительно… и долго мне не могла этого простить… А вот Чуче становилось с каждым днем все хуже, и вот в конце концов, начались постоянные сильные боли… Я не отходила от нее, ей было очень страшно, я клала в клетку руку, она заползала на нее и лежала… молча… скрипя зубами, сжимая свои маленькие лапки в кулачки… Я не могу себе простить до сих пор этого эгоизма… что позволила ей так мучится два дня… и не усыпила ее… Когда нам пришлось усыплять находящеюся пока в нормальном физическом состоянии кошку (я уже писала что унее был рак… и нам посоветовали усыпить ее сразу, до начала мучений… хотя эти мучения впринцыпе могли бы не наступить еще достаточно долго… я пообещала себя что не буду больше никого усыплять до последнего). И вот на второй день, ложась спать я  решила что утром повезу ее успылять… Но утром я нашла уже окоченевшее тельце… ее морда была искажена а в передних лапках она крепко сжимала салфетку… она умерла в страшных муках… а мой эгоизм не позволил ей помочь… прости меня Чуча… я очень плохо с тобой поступила…
   Взяв коробку из под вафель мы отправились с мамой на теплоцентраль… там мы похоронили маленького но горячее любимого нами зверька…  Я проплакала всю ночь… на большее меня не хватило… видимо все свои слезы скорби я выплакала тогда когда собирала одуванчики между кафедрой акушерства и мелких домашних и экзотических животных когда ждала пока мой первый четвероногий друг Бася, с которой я провела свои первые 14 лет жизни, заснет вечным сном опять таки из за меня… потому, что не смогла уговорить маму отвести ее к врачу раньше…  Тогда я проплакала не переставая неделю точно… Начиная с Чучи ко мне начало приходить более философское понимание смерти… Но все равно наступают дни, когда хочется плакать вспомнив всех тех кого со мной нет уже рядом… успокаивает только то что сразу начинаешь вспоминать все то хорошее и смешное что было тогда когда мы были с одной стороны этой жизни…
Так не стало моей самой первой крысы… Это было зимой… А весной мы всей семьей, снова поехали в деревню… Где то в середине лета Масяня стала себя странно вести… она давалась в руки, любила по долгу сидеть на коленях подставляя чесанию различные свои места, стала много гулять  и играть… Я стала брать ее с собой на прогулки, она могла сидеть на плече часами рассматривая все окружающие ее… Потом появилась еще одна странность… она стала пытаться убежать… ее что то стало беспокоить… но внешне все было хорошо…
   Есть такая теория объясняющая почему некоторые животные «уходят умирать в лес». Там говорится, что животное чувствует приближение смерти, но не может осознать что же такое с ним происходит, ему начинает казаться, что оно в опасности, и о т этого чувства оно начинает искать себе укрытие… где и находит свою смерть. Вот и с Масяней происходило примерно то же… Потом стало видно почему, из влагалища начали выделятся желтые выделения… Собственно у меня не возникло никаких сомнений что вылез наконец косяк операционный… Ну или вопреки бытующему мнению в то время, воспаление матки не избежать и после стерилизации. Поэтому я за кастрацию… все нафиг подчистую вырезать чтобы ничего не осталось… и за то что к нутру крысиному и прочей мелочи никого без видимой на то причины не допускать… хотя сейчас и врачи уже руку набили и инструменты поменьше надеюсь есть…или все еще кошачьими режут?О.О не задумывалась об этом…надо бы спросить…
И вот как только появились эти вот те самые выделения, срочно отзвонилась маме и попросила записать нас с Масяней к нашему доктору (не тому кто ее оперировал а к той женщине что оперировала Чучу… интересно где она сейчас…) Но уехать из нашей глуши мы могли только в воскресенье… Но Масяня не дождалась… Как то поздним вечером Масяня сытно поела и никак не хотела идти спать…она вызывала меня на бой, таскала мне всякий мусор чтобы я его ей кидала, а она опять его приносила… еще пошла поела, и почти до утра не отпускала спать и меня… Играла, играла, играла, потом зевнув ушла в клетку и сладко потянувшись свернулась в клубок и заснула. Больше она не проснулась. Похоронила я ее под красивым деревом на моем участке… И абсолютно не испытывала никакой печали по поводу ее ухода… она ушла так, как и я бы хотела уйти в свое время… тихо спокойно, сделав перед этим все что она хотела… Конечно жаль что она не дождалась врача… Но все же я рада за нее что ее уход был легкий… Вот и думай, почему одним уготован такой тяжелый и мучительный уход, а другим такой не принужденный…

[Oxana7n]

Тяжело терять любимых.
Когда умерла моя первая крыса я неделю плакала. До сих пор  больно вспоминать. Чувствую себя очень виноватой. Я оставила её в больнице на стационаре и она умерла без меня.

[Bel4onok]

Неее, с моей чувствительностью ваш дневник читать нельзя... Сейчас мой приедет, а я вся зарёваная, вопрсов кучу задавать будет... Но пишете вы очень увлекательно, философски так... Не удержусь от соблазна снова залезть сюда.

[Pankova]

да что то сама прослезилась даже... Хотя дело давно было, и остались восновном лишь хорошие веселые воспоминания.

[Pankova]

Глава шестая: Шило и Крыса

   Иногда после смерти своих любимцев люди очень долго не заводят себе еще одного… потому как им кажется, что это будет предательством  по отношению к их ушедшим любимцам… Не знаю… Я не могу жить без животных… особенно не могу жить без тех животных которые жили у меня много лет… Я не могу представить свою жизнь без кошки… как это так…приходишь домой, и не спотыкаешься у порога обо что то мягкое и тяжелое… как это не закрывать дверь  на кухню, чтобы кто то туда не нассал из за вредности… Теперь вот не представляю как жить без крыс… Представляю только жизнь без кролика… Хотя надеюсь моя мерзавка проживет еще долго… но еще одного нет уж… Мне не кажется это предательством… Это не замена, это просто еще один друг… в моем сердце всегда останутся все те кто ушел, я всегда их буду помнить… Предательство если отдать кому нибудь уже живущие у тебя животное… и заменить его более желаемым, молодым или еще каким… А тут… друг ушел, потому что ему пора, такова его судьба… Но наша жизнь еще продолжается… и мире много всего есть…и среди этого всего есть живые существа которые с радостью обрели в нашем лице друга… Это собственно все я к чему…  К тому что когда лето подошло к концу я незамедлительно отправилась на поиски новых друзей из крысиного рода… Поспрашивая у знакомых вакантных крыс не нашлось, и посему я отправилась в зоомагазин, он на редкость отличается тем что звери там обитают в небольших количествах, и в более или менее нормальных условиях, и выглядят все достаточно прилично, по крайне мере так оно была на то время…( давно не заходила туда в отдел где животными торгуют, но тогда чтобы принести туда животное так сказать на продажу, нужно было предоставить документ что зверь здоров, да и работают там некоторые люди из академии а значит всегда есть кто то кто не даст зверям пропасть с голоду… крысы всегда рассажены по половому признаку… да и плюс ко всему там несколько работников имеют крыс и иногда можно договорится на домашнего так сказать ребенка…) На мое счастье там было несколько крыс и как раз девочки, а самое главное там были черные… очень хотелось мне черную… Стала выбирать… Открыли клетку поставили на прилавок… жду пока крысы сами сделают свой выбор…При виде меня один милейший черный капюшон стал носится по клетке как бешенный, залезать на прутья и трясти клетку, стало ясно… берем ее… Черных крыс было две, у одной был на пузике белый «У» а у другой «Х»  ( я не разбираюсь в маркировках…что то лень как то, вы уж простите) Мой выбор пал на ту что с «У» как то она на меня по особенному посмотрела… Положила детей в сумку и отправилась домой… Точнее просто понеслась… Радости было просто немерено… больно уж чудесные товарищи сидели у меня в сумке, не испортил настроение даже проливной дождь который начался внезапно и намочил меня с ног до головы. Мои маленькие товарищи к слову сказать тоже слегка подмокли, но это не сказалось в дальнейшем на их самочувствие… По наблюдав за зверюгами несколько дней стало понятно что капюшона зовут Шило, потому как это вот самое шило было очень больших размеров и мастерски заточено в его маленькой попке. Животное не унималось не на секунду, все ему надо было посмотреть, все укусить, все попробовать, не давала она покоя и своему собрату, безперестанно валяла беднягу по всюду где настигала ее. Черную крысу я назвала просто Крыса. Крыса была спокойная и хитрая зверюга, очень хорошая была… Вообще у них не было каких то невероятно особенных качеств в характере и они не вытворяли никаких особых кренделей о которых можно было рассказать отдельные истории… Они просто жили, и радовали всех своей энергией и добротой. Мы ездили с ними в деревню, гуляли там по травам. Заставили тогда еще будущею жену моего брата полюбить крыс… Очень она их боялась… Но за лето что мы были в деревне, они приезжали к нам на выходные, она с ними подружилась, да и они с ней. Хорошие были они Шило и Крыса… жаль, что прожил они тоже не очень долгую жизнь, всего 1.8-1.9 лет…
   Это кстати, первый пост с картинками…да да… Вот они какие были мои блестящие товарищи (блестящие потому что ну уж больно они ласнились )

вот они собственно говоря:
Крыса:


Шило:






   Ушли от меня эти зверики практически одновременно. Собсвенно до указонного выше возраста звери ничем не болели… и вот опять (опять в том же возрасте что и у Масяни с Чучей) возникли опухоли. У Шило она выросла предательски на шее, у Крысы… уже точно не помню, то ли на боку толи это была ОМЖ, но если учесть скорость с которой эта штука ее убила, это была не хорошая штука… На мое горе, хирург которая оперировала Чучу ( по сути операция то была успешной, но к сожалению опухоль была злокачественная и успела вперед хирурга разрастись в глубь) уже больнее не работала в академии, и куда она ушла никто тоже не знал… а номер мобильного как всегда почил вместе с украденным у меня телефоном… А куда обратится еще я и не знала… Великая вещь интернет все таки… если бы не он, то думаю я бы не досчиталась бы уже давно и своих нынешних мерзавок… но тогда этой великой вещи у меня не было… И я абсолютно не знала куда податься кроме как в свою alma mater… Почему то сразу в ветцентр… Почему не попалась на кафедру сейчас понять не могу… хотя думала что если что мне скажут сразу идти на кафедру… по крайне мере так сейчас делают… Там посмотрев моих женщин мне сказали что помочь мне ничем не смогут ( хотя кто знает может так оно и было… )… Тогда я для себя решила что не позволю больше мучатся никому, спросила сколько у них будет стоить усыпление… цена меня надо сказать «порадовала» 900 рублей на голову. Стало понятно что хрен мне кто такие деньги даст на усыпление.  На операцию дали бы… а так мол пусть сами умирают… И тут добрый доктор Айболит решил помочь мне как почти партнеру. Оглянувшись по сторонам, он с заговорческим видом шепнул мне на ухо: »Могу посоветовать препарат, усыпишь сама когда надо будет». Это звучало просто замечательно. Не надо было бы вести страдающие животное куда то… а просто поцеловать и быстро сделать уколы. О!!! Мне бы сейчас машину времени… Я бы тогда все сказала этому Айболиту, что я о нем думаю…  Я только вот надеюсь что он от практики своей малой тогда, мне это посоветовал, а не от желания мне навредить, вспоминая межфакультетские розни… иначе гореть ему в аду уроду…  Вобщем посоветовал он мне купить одно зелье ( я не помню как оно звалось, к сожалению) и в нужный момент в колоть его в крысу. По его словам смерть будет безболезненной. И вот стали мы жить дальше. Надо сказать это дальше было не долгим… опухоли в размерах особо не увеличивались, зато видимо исправно отращивали метастазы… Скоро у Шило начались приступы, когда она ела… Она начинала, задыхается, падала на спину и у нее начинались судороги, выгибало ее дугой и так минут до пяти... А Аппетит у нее был зверский…но кушать она не могла, только очень мало… От жидкой пищи начиналась такая же история… У меня все еще не поднималась рука сделать ей укол. Пузырек укратко смотрел на меня из недров секретера.  Но в один день случилось то что отмело  разом все мои эгоистические воззрения. У Шило снова случился приступ, при чем такой силы, что в корчах ее выкинуло из клетки… я не могу подобрать слово которым можно описать каким образом она добралась до края шкафа и упала вниз. Я не успела ее поймать… Она просчитала своей спиной почти все препятствия, которые ей встретились на пути, открытая дверь шкафа, настольная лампа, стол, спинка стула, стул, и наконец, пол. Мне стало абсолютно понятно что  пора доставать это зелье. Достала, набрала полный инсулиновый шприц, и уколола беднягу. Жду сколько сказали – ноль реакции, судороги продолжаются, второй укол… ноль реакции, только после третьего укола крыса успокоилась, заснула, а потом перестала дышать.  После глубокого вздоха облегчения, (до этого у меня просто была истерика… в моей голове перемешалось все… и ужас и отчаянье и желание чтобы это все скорее закончилось…) я отправилась на поиски последнего пристанища для бренного тела моего ушедшего друга… Искала долго, и вот нашла, взяла трупик, чтобы положить его в пакет из под молока… и тут я понимаю что у нее слабо стало вновь биться сердце! ЭТО ПОСЛЕ 3 мл этой срани которую я в нее вколола… это в три раза указанной дозы от которой по словам врача должна была и собака отправится к праотцам…  Тут у меня, честно потемнело в глазах… это просто не мыслимо… ведь я ж ее чуть живой не похоронила… через пять часов крыса отошла от лекарства… (но у нее остались парализованы задние лапы ниже скакательного сустава… Уж не знаю что было этому причиной… падение или все же укол…но если учесть что препарат согласно инструкции применяют для блокады нервной системы во время операции то видимо все же от уколов, и крыса оставшееся время передвигалас на коленях … ) она пила воду (приступы у нее, кстати уменьшили свою силу, и она теперь могла более или менее есть жидкую пищу, я не могу передать словами ту картину когда крыса подползала к миски и ела с большим удовольсствием... хоть в чем то ей стало легче в последние минуты жизни). Все оставшиеся два или три дня я безперестано просила у нее прощение за то что я с ней сделала, в промежутках между этим уговаривала маму не ходить к этому врачу и «не отрывать яйца это с-и» (простите но из песни слов не выкинешь… тем более из цитаты)… хотя самой при встречи с ним в последствии очень хотелось ему сказать пару «ласковых»… Правда потом почти все мои знакомы уверяли меня что крыса должна была умереть сразу от первого укола, и то что этого не случилось это уже особенность крысы… не знаю…  я не врач… а они все же будущие ветеринары… Поэтому до сих пор так и не знаю в чем была причина того что все так получилось… Но в ветцентр я больше ни ногой…
   А что касается милахи Крысы то она ушла тихо… Вечером видя, что конец ее близок, я дала ей вкусненького, накрыла потеплее, и поцеловала пожелав ей спокойной ночи. Утром она уже не проснулась.
Какой то грустный  меня дневник… но просто как то не могла не вспомнить всех моих крысиных сотоварищей…

[wwp1322]

Ох, и правда, грустная летопись получилась. Ваши девочки на фотках один в один с моей Ириской, как будто ее снимали. Улетело мое солнышко на Радугу. Нельзя так, одно грустное вспоминать, а то вообще темнота на жизнь опустится. Крысь - она, на мой взгляд, оптимистичная. Это такое впечатление создается, когда видишь, как она обнюхивает все увлеченно, или быстро к себе вкусняшку тащит, или там вылизывает себя . Ну нельзя быть пессимистом тому, кто себя так вылизывает. А глядя на них и сама позитивом наполняешься, плохое как-то отходит.

[vinik]

Спасибо за переживания.
Ждём продолжения.

[Arny]

Pankova
Сил нет читать Вашу летопись, хочется плакать. А оторваться не могу...

[Oxana7n]

А продолжение?
Может дальше не так грустно будет?

[Alefaniya]

  Да тяжело терять любимых.  Ждем продолжения. Очень тронула меня ( и не одну) Ваша история.

[Pankova]

дальше будет уже настоящие))) пока вроде негрустное...хотя назревает  уже и грустное... все таки старость крысиная подкрадывается быстро)))

[Pankova]

Глава седьмая: Появление четверых мерзавцев
Вот… теперь настал черед тех кто по сей день со мной… Правда их век уже подходит к концу… но пока мы еще живем, некоторые кое как но все же тоже считается.

Для начала расскажу как появились первые из двух мерзакрыс (мерзавцы они из за своих характеров, разных но одинаково в чем то мерзких)… Первых из 4 мерзавцев зовут Кеша и Кузя… не смотря на мужественные имена они полу женского… Вообще всех 4 зовут по мужски… что вводит в замешательство врачей… Причем вот они их посмотрят прооперируют..а потом когда говорю их кличку всегда один и тот же вопрос : «они девочки?» Вот она сила слова… сразу отметает то что видишь))) Прям как сайт сектантов Анастасия… которые будоражит умы форума студентов ветеринаров уже больше недели))) Вроде всем нам известно что животное сначало должно родить чтобы давать потом молоко…но когда 50 человек разом пишет что у них доятся коровы и козы девственницы задумываешься… а вдруг…  Итак..как же появились у меня очередные крысохвостые…
После смерти Крысы и Шилы…как то мне очень долго не удавалось найти новых крыс… Опять таки расспросы по знакомым ничего не дали… никто пока не задумывался о потомствах… а в единственном магазине где звери содержатся в нормальных условиях более или менее так сказать, в ближайшее время ничего не предвиделось…  Так прошел август… В сентябре началась учеба и поиски новых жителей я переложила на маму (ну как поиски… она просто почти каждый день заходила в том магазин и спрашивала есть ли крысы) И тут она наткнулась на продавщицу у которой как раз вот вот должна была родить крыса… Мы забронировали двух девочек любых, и стали ждать. В итоге мы стали потенциальными обладателями двух голубых капюшонов… и где то через месяц к нам в дом приехали две малявки, которые были обцелованы с ног до головы в процессе прощания с ними их бывшей хозяйки, им пожелали здоровья и мы поехали домой… Девушка которая вырастила для меня этих пушыстов тоже училась в академии… Сейчас видимо закончила… очень бы хотелось ее сейчас повстречать и сказать что хороших детей мне она тогда отдала, и один из них до сих пор не нуждался в услугах врача…  Так у меня стали жить эти два чуда…
Вот их молодость так сказать:
это Кеша

Кузя и Кеша трапезничают

Правда к сожалению где то год мы сними не особо общались… так как я вечно была чем то занята по началу (обычно я брала крыс в августе и за этот месяц мы основательно знакомились друг с другом и привыкали, а тут сентябрь… учеба всякие побочные дела… которые меня всегда увлекали больше чем учеба..да и до сих пор различные КВНы и самодеятельности заставляют меня покидать учебные аудитории и родной дом на долго и основательно… это практически наркотик…) В результате крысы не любят сидеть на руках, но в детстве тем не менее любители были поиграть… Мне вообще нравится играть с животными… я замечаю что они гораздо больше настраиваются на игру если к ним подходить к таким же настроем… ну в смысле… ну не знаю как объяснить… ну знаете когда одна собака зовет играть другую она игриво перед собратом прыгает и по глазам видно как ее переполняет веселье… вот примерно такое же веселье если переполняет тебя, то животное сразу же вступает с тобой в игру даже без предварительных заигрованей… Так вот я подходила к клетке и звала их с таким настроем…они моментально начинали носится по клетке напрыгивать на меня а потом прятаться… ну вот пожалуй это единственное чем я с ними занималась иногда. Но потом они повзрослели и им стало не интересно играть. Я их выпускала гулять на диван когда сидела за компом… у меня перед компом диван…не могу себе представить как люди обходятся стульями… И они там сами по себе, я сама по себе… особо не вникая в их особенности характера… И только около года их жизни я заметила что у меня весьма забавные крысы то… Даже помню как оно случилось. Мы с моим молодым человеком сидели и втыкали в комп по какому то поводу… Хотя втыкание в комп это вещь такая страшная что иногда повод не к чему. У него не было никогда животных и посему ему стало интересно общаться с этими зверями… ну и я следом за ним стала тискать мышей… Мышам к слову сказать на руках крайне не нравилось, но вот просто когда гладят это пожалуйста… и ту я встала с дивана и собиралась пойти на кухню. Кузя вскочила на спинку дивана и побежала за мной чем меня крайне заинтересовала (просто я честно думала что такой крысы как Чуча я уже не увижу, ибо только с ней я проводила много времени, Шило и Крыса не смотря на тоже не малое внимание, были по сути просто добрыми и особо ничем не примечательными зверями.. ну в смысле у них не было никаких странностей в характере, мне почему то всегда запоминаются животные со странностями…) И я стала ходить вдоль дивана, а Кузя бегала за мной, и когда добегала до конца дивана вставала на задние лапы и тянула ко мне свои лапы. Меня это умилило и я стала ее гладить, это увидела Кеша и так же прибежала (к слову сказать Кеша вообще всегда приходит смотреть что это там делают с ее собратьями, особенно если это какие то процедуры медицинской направленности, обязательно путается под ногами так сказать в этот момент) С этого дня я стала с ними больше общаться и познакомилась с их индивидуальностями…Но про каждую в отдельности я расскажу позже. А пока поведаю как появились еще двое засранцев (таких засранце-мерзавцев у меня еще не было…и надеюсь больше не будет, потому что это просто невыносимые животные)
   Так вот… В академии на многих кафедрах содержатся много-много всяких лабораторных животных… И когда подходит время летних сессий а потом и каникул, неиспользованные по назначению животные подвергаются усыплению, в это время животные раздаются всем желающим. В учебное время выручить из лаборатории животное не всегда возможно… а перед летом легко спасти даже кролика… Чем все и занимаются. И вот моя знакомая сказала мне что на кафедре вирусологии зачем то закупили практически за месяц до сессии кучу крыс альбиносов и не использовав никого собираются их к лету усыпить, ибо лаборанты отказываются летом приезжать и их кормить, и посему крыс надо разобрать. Было их там в районе 50 голов. Мальчиков почти всех разобрали практически сразу оставалось штук пять… а девочек как то не очень брали и их оставалось на тот момент что то около 15-20… И я решила сделать подарок своему любимому… ему так понравились мои крысы… да и аллергии у него на них особой не было… вот и решила осчастливить человека (ох…если бы я знала что за демонов я вытащу из лабораторной клетки я бы этого никогда не сделала… но прошлого не вернуть… и мы в ответе за тех кого приручили… эту фразу к слову сказать я повторяю себе и окружающим в очередной раз смывая с рук кровь и обрабатывая свои раны, зачастую проделанные до кости… число шрамов на руках порой доходит до десятков… слав богу половина рассасывается… я уж не говорю о том что приходилось терпеть врачам… мне стыдно их было к врачу то возить… но об этом позже… о моих маленьких белых и пушистых дьяволятах) В итоге по обоюдному согласию я решилась спасти двух из подопытных девушек. Вместе со знакомой, которая к тому времени уже забрала от туда двоих мальчиков, и по ее словам оба ласковые и спокойные, мы отправились на кафедру вирусологии… Я долго стояла над огромной клеткой кишащей абсолютно одинаковыми зверями которые от испуга метались по клетке как соболя, побросав свой драгоценный коровий комбикорм… единственное чем их там кормили… (хотя… для крысы к60 это адская доза питательных веществ то в принципе… но вкусового разнообразия никакого…хотя… комбикорм ниче так по вкусу… по началу мне он нравился…вкусный.. но пивная дробина вкуснее)))) Мне хотелось выдрать крыс по активней… долго мы все (я, знакомая и лаборантка) пытались выяснить кто там самый активный..потом выбрав пытались понять где же те кого мы выбрали… в итоге просто перевернули клетку и взяли первых же двух что выпали. Привезла домой, купила клетку, и стала пытатся пересадить из переноски… и тут я поняла что какая то жопа… Крысы (было им от 2-4 месяцев…точный возраст так никто и не узнал) стали орать, рычать, визжать, они прыгали на меня пытаясь укусить, к слову сказать прыгали они постоянно как каучуковые мячи, обкусали мне руки по локти… Я такого в жизни своей не видела…я просто была в шоке… решив что это все таки стресс и он пройдет со временем… скрипя зубами и истекая кровью кое как газетой скрученной в трубочку я их втолкала в клетку (к слову сказать и по сей день использую различные предметы что отогнать их либо с места куда я ставлю тарелки или на дно клетки чтобы их можно было извлечь из клетки сняв верх, предметы всегда разные, потому как они сразу превращаются в труху.) Вечером я презентовала их своему молодому человеку, сказав, что они сейчас не в духе и следует обождать, а потом мы вместе попробуем их приручить… В общем ничего у нас не вышло… они просто ненавидели человечество… Одна из них еще к тому же и боялась… хотя это упрощало задачу различных с ней манипуляций… вторая же… не боялась ничего и откровенно шла в атаку при любом случае… она может терпеть мужественно уколы не моргнув и глазом, но потом когда ты ее отпустишь, если ты в ту же секунду не уберешься на безопасное расстояние она порвет тебя в клочья. Так я и не знаю почему они себя так вели (сейчас они стали поспокойнее и не так сильно кусаются, даже иногда бывает не до крови а только до гематомы… но по сравнению с тем что было раньше это цветочки, после того как им сделали операции они наконец то поверили что мы им не враги, теперь они перевели нас в ранг слуг, которых регулярно нужно наказывать… а одна из них к сожалению, уже тяжело больна и доживает свой срок полупарализованной и по сему позволяет себе помогать, откровенно попрошайничая помощь: поддержать во время умывания, умыть за нее, покормить с ложки помочь погулять и так далее…. Вот так вот… и ни каких угрызений совести… никакой благодарности мерзавки(поподробнее об их характерах и похождениях позже))))) Так вот у меня две теории о том почему они себя так вели… Первая заключается в том что они просто хотят захватить мир… потому что ничего хорошего от людей они не видели… Они жили черти где, потом их положили в бидон и кучей отвезли еще черти куда, где они ели какую то фигню, и по всюду были мерзкие люди от них пахло лекарствами и формалином, они тыкали пальцами и карандашами сквозь прутья совали всякую дрянь им в клетку( я имею ввиду студентов которые обожают тыкать лабораторных зверей), потом, к тому же эти люди в халатах стали приходить и забирать их сородичей и они не возвращались… да и вообще животные чувствуют обстановку… а какая обстановка и энергетика у помещения где животные мрут десятками от различных вирусов… смерть… она там по всюду… вот… и как после этого верить людям? И когда они попали к нам, они сразу стали нападать на нас при любой возможности..и могли подумать что они живы только благодаря своей агрессии… ну а вторая теория проста))) они ко всему прочему были слепые, и поэтому более насторожены… а впрочем две теории отлично сочетаются))) Так некоторое время они жили и кусали моего молодого человека… а потом мы стали жить вместе и былые дьяволы вселились ко мне в дом в месте с моей любовью… Очень страшно было сселять их со своими… Но все прошло на редкость прекрасно… конечно не без кровопролитий в результате становления иерархии. Но Кузя легко всем дала понять что главная она. Так они стали жить мирно друг с другом и продолжали нападения на человеческий род… Я надеялась что мои научат этих демонов хорошему…но вышло наоборот, они по началу научили осторожности моих… Долго не могли придумать им имена… не было никакого желания… и в итоге образовались имена Дурак и в результате неудачного побега вторая крыса получила имя Инвалид
Вот так вот у меня появилось 4 крысы… в будущем не буду больше заводить такое количество крыс… они почти одновременно начали болеть…что достаточно весомо бьет по карману, и всегда приходится выбирать кому из них нужнее оперативное вмешательство, а кто еще может подождать месячишко другой…
Вот немного фотографий моих мерзавцев… А я пока пойду помою и накормлю моего белого и пушистого дьявола-паралитика Дурочка, а то она на меня уже косо смотрит своими незрячими глазками)))

вот все 4 отдыхают на диване

Кузя с Кешай делаю вид что пришли на тумбочку вовсе не за конфетами

Инвалид интеллегентно отдыхает

Дурак отдыхает в лазарете... в бинтах есть плюсы...

Забинтованные дьяволы гуляют

[Pankova]

Глава восьмая: Дом, милый дом.
   Крысиный дом у меня подобен конструктору… он не меняется годами, лишь докупаются к нему различные так сказать дополнительные комнаты… Вот совсем недавно он достиг своей наверно крайней степени… потому как уже не помещается на шкафу… думаю на этом остановится… в конце концов больше 2 крыс я держать впредь не собираюсь…надеюсь так оно и будет. Как тог всегда меня душила жаба купить сразу большую клетку… да в принципе жаба душила не меня а моих родителей… у меня то своих финансов как то особо не наблюдалось… а вот теперь как то и не вижу смысла в покупке одной большой клетки… уже привыкла постоянно разбирать и собирать эту конструкцию…  До недавнего времени эта конструкция состояла из трех клеток… но вследствие трагических обстоятельств крысам в наследство от японского амадина.  Эта милая вечно кричащая птичка периодически живет у нас когда его хозяин и по совместительству мой брат уезжает куда либо… Тогда птичка живет в маминой комнате, очень он ей нравился… Но ставила она его на табуретку рядом с телевизором… а на телевизоре днями и ночами сидел кот и наблюдал за птицей. И в принципе кроме того что за 4 года кот пару раз ронял клетку ничего криминального более не случалось… И птица в следствии этого, да и еще прибавим к этому факт одиночества птицы, любила общаться с котом… Птица, которую нарекли Дятлом, придумала своеобразную игру: он высовывал хвост наружу и дразнил кота, потом хвост резко убирался когда кот пытался его схватить… И вот недавно… Толи Дятел совсем потерял чувство самосохранения, то ли коту надоела все таки такая наглость… Дятел был пойман за хвост, и лишился нескольких перьев… Результат осмотра пострадавшего не выявил каких либо видимых серьезных травм, но видимо все же что то кот умудрился ему повредить… сутки Дятел не ел не пил, и не пел, что было самым тревожным фактом. Было решено если не запоет вести к врачу… Но через день он запел, стал кушать… но косил на один бок, болела одна лапа… а так день за днем вроде становилось лучше… врача отложили… а потом как то утром мы нашли его хладный труп… очень жалко было Дятла… Надо все таки было отвезти к врачу… Да кто же мог подумать что через узкую решетку кот нанес на столько сильные повреждения… наверно повредил позвоночник… лапа которая не двигалась была не сломана… В то же утро похоронная процессия двинулась на задний двор на семейное кладбище домашних животных (одно из трех так сказать) и маленький комочек завернутый в красную тряпочку был опущен в недра нашей планеты. Прощай маленькая неугомонная птаха… Так у крыс появилась еще одна комната в их доме… Что же у меня все рассказы к одному сводятся… прям дневник смерти какой то… ну а собственно говоря куда от нее деться…  Она и сейчас вон сидит на стуле, пьет чай и ждет когда Дурак закончит собирать свои чемоданы… Ох как не хочется провожать Дурака… не смотря на ее скверный характер…
А вот собственно говоря иллюстрация скромного крысиного дома…