Н.Радулова. Статья "я не люблю своего ребенка"

[Svet-lana]

А разве с младенцем не происходит того же самого?? Или с ним надо как со взрослым обращаться? 

Вообще, самое страшное - это передача из поколения в поколение извращенного, противоестественного отношения к детям. Слишком много женщин, которые ничтоже сумняшеся признаются, что уж год кое-как промучились с ребенком, а потом, слава Богу, на работу вышли. О какой настоящей любви тут может идти речь, мне лично непонятно. Причем все жалеют исключительно взрослых - ах, пеленки, ах, ор и рев! Что происходит с детьми, чьи базовые потребности не удовлетворяются, мало кого волнует.

Не надо общаться с младенцем, как с взрослым. Но и как с животным не нужно. Младенец растет быстро, и то, что подходит в месяц, не стоит применять в три или пять. И с каждым месяцем это все более и более разумное существо - именно так его и надо воспринимать.

Если вам непонятно, о какой любви речь - это ваши проблемы.

У моего сына не было вопроса, любят его родители или нет, он в нашей любви не сомневался. И вполне понимал, что у мамы могут быть и другие интересы, кроме него. И что для того, чтобы у него были угрушки и прочее,  родители должны ходить на работу.

Жалеть взрослых из-за пеленок и прочего - бред полный. Они хотели ребенка и его получили. Ничего страшного, если потом год повозятся с пеленками и поспят поменьше. А в год с ребенком можно уже не сюсюкать, а общаться, он способен многое понять и осознать.  В том числе и то, что кроме его "хочу" есть и другие, а у родителй тоже есть свои потребности, и их жизнь не ограничивается прыганьем вокруг любимого младенца.

[aunt_dahlia]

Но в общем, если честно, мне легче жить стало после этой темы. Раньше я думала, что одна такая... какая- то нетакая...

К сожалению, это очень распространенная проблема. (( Вообще, я очень уважаю людей, которые могут честно (хотя бы самим себе) признаться в том, что детей они не хотят и не любят - так можно принимать более правильные решения ко всеобщему благу. Но большинство боятся это осознать - и отсюда множество бед. Ведь действительно "детей надо любить", "дети - это счастье" - такое тотальное лицемерие, тогда как намного ближе к нашей объективной реальности - "от детей одни проблемы". Спросишь у такой мамаши, которая буквально гнобит ни в чем не повинного малыша, что она ответит? Любит, естественно, всей душой и теде. Но малыш-то вырастет и тогда окружающим мало не покажется.

Если вам непонятно, о какой любви речь - это ваши проблемы.

Да, мне еще непонятно, о какой любви идет речь в пословице "Бьет - значит любит". Правда, я считаю это своим счастьем. 

[Svet-lana]

Вы извините, но вроде как бить детей тут никто не предлагал.

А у меня сын, когда пошел в школу, как-то рассказывал, что встретились они с друзьями по детскому саду, и обсуждали, как им там было здорово....
И воспитательницу свою он любил - а она любила детей.
Не вижу ничего жуткого, чтобы доверить такому человеку ребенка.

У ребенка, как и у взрослого, есть потребность в общении с себе подобными (которого сидение дома с мамой не даст) и потребность побыть в одиночестве (для чего и от родителей надо порой отдохнуть).

Если вы считаете, что ребенок должен сидеть с мамой, а я считаю иначе, это не знает, что кто-то из нас прав, а кто-то нет. У каждого может быть свое мнение. Лишь бы ребенку было при этом хорошо.

[ulrika]

я например прекрасно понимаю состояние "хочу быть беременной", т.к. сама его испытывала несколько лет назад. Очень любила одного человека и безумно хотела от него ребенка. Умилялась беременными до слез, мечтала так же ходить с пузиком, и чтоб внутри толкался ЕГО ребенок  . А потом рос, улыбался ЕГО улыбкой, смотрел на мир ЕГО глазами...
на мой взгляд, если есть любовь - то все очень просто. Я не понимаю, как можно не хотеть ребенка от любимого человека. Это же мы оба, навсегда слитые воедино. Это же настоящее чудо . И это определенный этап развития отношений. В идеале это все только укрепляет отношения, переводит их на другой уровень. Но это в идеале .

П.С. детей пока нет, но через годик планируем  

[aunt_dahlia]

Вы извините, но вроде как бить детей тут никто не предлагал.

Мне казалось, это - известная всем пословица по поводу определенных "взрослых" взаимоотношений. 

и потребность побыть в одиночестве (для чего и от родителей надо порой отдохнуть).

Не могу удержаться - а каким образом потребность побыть в одиночестве удовлетворяется в детском саду?? 8-9 часов в толпе из 20-30 человек, где уединиться невозможно даже в туалете. Или у нас какие-то другие детские сады есть?

[Svet-lana]

Поверьте, многие женщины искренне любят своих мужчин, но при этом вовсе не рвутся родить от них ребенка.

Причем причины у них могут быть совершенно разными.

В том числе и такая - ребенок будет мешать мне заниматься любимым мужчиной. Он будет отвлекать мое внимание, мешать мне посвятить всю жизнь этому человеку. Я знавала когда-то одну женщину, для которой муж всегда был первичен, а дети шли уже на втором или третьем месте. Она любила детей, но всегда поступала прежде всего в интересах мужа, а не детей.

Лично мне такое не понять, что не мешает такому существовать...

[Kalinka]

Почему все говорят о нелюбви к детям как о единственной причине не рожать?
Я лично хорошо отношусь к чужим детям, они милые, а часто и красивые, когда мне предъявляют младенца с его маленькими руками, пухлыми щечками - я могу на розовые слюни изойти от умиления. И детство у меня было счастливое, мама меня очень любила и любит до сих пор. И мужа я очень люблю.
Но вот детей не хочу. Не хочу беременности как выбивание меня из моей нормальной жизни, не хочу этой ужасной зависимости и собственной беспомощности, которые бывают у женщины, когда младенец совсем маленький и мать к нему буквально привязана, в ванную не отойти. Не хочу садиться дома ни на год, ни на три года, ни на 5 дней. Я сижу дома только в одном случае - когда встать с постели не могу из-за болезни. Во всех остальных случаях я сразу схожу с ума, не могу в будний день дома без мужа сидеть.  Работа - это тонус, это общение, это развитие, это преодоление своих слабостей, это деньги.
Да, а еще у меня проблемы со здоровьем, не смертельные, к счастью, но неприятные, вроде астмы и аллергии, мигреней непонятного происхождения. То есть вылечить не могут, и  я регулярно чего-то пью, то спазган от головы, то мажусь преднизолоном от экземы - при беременности это всё нельзя. Одна мысль о том, что когда заболит голова, я не смогу принять таблетку, меня ужасает. А если я не приму таблетку, голова будет болеть день, два (рекордом было три дня, потом я вызвала "скорую", потому что уже мозги от боли сплавились, а лекарств таких тогда не было).
Да и к тому же я уже проходила все стадии ращения младенца на младшем брате. Я отлично понимаю, что такое ребенок и у меня ни разу не возникло желание повторить опыт, хотя брата я люблю и тогда любила.

[Svet-lana]

Мне казалось, это - известная всем пословица по поводу определенных "взрослых" взаимоотношений. 

;)Не могу удержаться - а каким образом потребность побыть в одиночестве удовлетворяется в детском саду?? 8-9 часов в толпе из 20-30 человек, где уединиться невозможно даже в туалете. Или у нас какие-то другие детские сады есть?

Пословицу я знаю, но при чем тут дети?

Побыть в одиночестве - это дома. А в саду реализуется потребность побыть с себе подобными, которую мама не заменяет.

Есть и еще один момент. К примеру, я люблю своего мужа. Но быть с ним 24 часа в сутки не хочу - мне требуется отдых и от любимого человека. То же касается и ребенка - отдохнув друг от друга, мы очень хорошо общаемся. Каждому есть, что рассказать другому. У ребенка много впечатлений, которыми он рвется поделиться с мамой.  У каждого из нас есть общий мир - наш дом, но есть и мир, в котором другого нет - моя работа, а его ясли-сад-школа, и мы можем разделить свои радости и печали, касающиеся этого другого мира.

Сейчас нередко ребенок приходит в школу, не имея опыта общения с другими детьми. И помимо сложностей от собственно учебы его ждут еще сложности общения - с посторонними взрослыми (учителями) и ровесниками. Если учесть, что и - как было раньше - гуляют дети с другими детьми достаточно редко, то потом мы получаем маленького человека, который не может понять и принять мир за стенами дома

[rodinad]

у меня домашний открытый ребенок попав в садик был откровенно притушен-погашен... трудно объяснить как это... неприятно было....
и это еще не самый  гадкий сад был.. и не самые супер-любящие родители...

[Svet-lana]

Тут ведь многое завит от садика и от ребенка.

У меня вот сын ходил в ясли и сад, и ему там нравилось, а когда пошел в школу и пошел на продленку, вечером сказал дома "мне там плохо". И больше не ходил, предпочитая идти после школы домой.

У каждого свой путь. Кто-то любит своего ребнка, но не хочет заниматься им все 24 часа в сутки. Так пусть занимается столько, сколько хочет - но с любовью, а не с ненавистью, мол я на тебя всю жизнь положила.

[aunt_dahlia]

у меня домашний открытый ребенок попав в садик был откровенно притушен-погашен... трудно объяснить как это... неприятно было....
и это еще не самый  гадкий сад был.. и не самые супер-любящие родители...

К сожалению, по-другому и не бывает - ну может, разве что в домашних разновозрастных группах. Что, у воспитательницы в группе из 30 человек стоит задача развить каждого отдельного ребенка? Ха-ха три раза. У нее одна задача - как-то справиться с этой оравой, а это означает одно - построить. Любая индивидуальность подавляется - не от злой воли воспитательницы, просто по-другому система просто не будет работать.

Что самое странное, дети не рассказыют родителям даже о самых вопиющих случаях в детском саду. Как глаза мылом мазали, т.к. ребенок не спал, пихали еду в рот, пока не вырвало (и хорошо если не заставлял съесть это по второму разу - я слышала уже две таких истории), запирали на два часа в темной комнате (впрочем, это в яслях практикуется, в этом возрасте ребенок при всем желании ничего не расскажет) и т.д. и т.п. Что уж говорить о всем прочем. Дети настолько подвластны взрослым, что воспринимают это как данность - раз наказали, значит, так надо. Эти истории всплывают через 20-30 лет после окончания сада - если люди просто их не вытесняют из памяти.

У каждого свой путь. Кто-то любит своего ребнка, но не хочет заниматься им все 24 часа в сутки.

Ну так надо называть вещи своими именами: если мать так напрягает собственный ребенок, что она не может целый день его выносить, то, конечно, ей проще сдать его куда-нибудь. Польза для матери очевидна, но о какой пользе для ребенка идет речь?

[Svet-lana]

Я тоже в свое время слышала истории о том, как воспитательница кидала в ребенка тарелки с супом. К счастью, не во всех садах такое было.
А ужастики можно рассказать и про ясли, и про сад, и про школу, и про мам с папами.
У нас был нормальный ведомственный сад - не всегда и все было идеально, но кошмаров не было.
Ребенок с удовольствием туда ходил - разве что летом, когда его воспитательница уходила в отпуск, а многие друзья разъезжались, мог начать выражать недовольство. Но поскольку мы с мужем тоже вскоре его забирали из сада на лето, то длилось это обычно несколько дней, не больше.

Не вижу ничего плохого в том, чтобы ребенка "построить" - до определенного предела, разумеется. Это лучше, чем получить "милого младенца", не способного общаться с другими людьми и всегда требующего особого подхода.

Я могу понять, что один ребенок любит манную кашу, а другой ее терпеть не может. Но существуют ситуации, когда у окружающих нет времени или желания выяснять индивидуальные особенности вашего ребенка. Скажем, когда ему надо оказать мед.помощь. И я не вижу ничего хорошего в том, что для того, чтобы вылечить у ребенка зуб врач должен прыгать как зайчик или ждать часами, пока ребенок соизволит дать заглянуть ему в рот.

aunt_dahlia , не надо передергивать мои слова. Я не говорила, что меня напрягает мой ребенок. Меня напрягают люди. Любые, в том числе близкие - я интроверт по натуре и не вижу в этом никакого криминала.  Таких людей достаточно много, только не все могут открыто в этом признаться. А еще у меня есть другие интересы, которые мой ребенок должен признавать как данность. Ребенок получал достаточно ласки и внимания - ему пели песни и рассказывали сказки, с ним учили уроки, гуляли, обсуждали то, что ему интересно, гладили по головке и водили за ручку. При этом я не видела и не вижу смысла жить ради ребенка (за исключением некоторых особых случаев).

Почему я могу допустить, что ваш способ воспитания имеет право на существования - не для меня, конечно, но для вас или кого-то еще, а вы не можете допустить, что мой способ подходит мне и кому-то другому? У каждого своя жизнь и свои взгляды на воспитание.
Скажем, таскание ребенка за спиной в слинге я считаю величайшей глупостью и не стала бы этого делать, даже пока сидела в ребенком дома. Равно как и сидение дома с ребенков до его совершеннолетия. Но это мой выбор, который вам я навязывать не собираюсь.

Что касается пользы для ребенка - я во всяком случае могу уже сказать, что выросло из моего сына. Меня результат устраивает.

[sonqka]

На сколько я помню возрастную психологию, потребности в общении до подрасткового возраста у детей очень сильно отличаются от того, что надо взрослым.
Дети до 10-11 лет даже не могут толком выбрать, с кем общаться - им круг общения часто навязывают родители или обстоятельства.
(это не я так считаю, это учебник).
Именно поэтому никаких коммуникативных проблем до появления детских садов у людей и не было - дети были безвылазно в семье, общались в основном со старшими (им без разницы пока, с кем; они через дружбу не самореализуются), и ладно.

У ребенка, как и у взрослого, есть потребность в общении с себе подобными (которого сидение дома с мамой не даст) и потребность побыть в одиночестве (для чего и от родителей надо порой отдохнуть).

[aunt_dahlia]

Я не говорила, что меня напрягает мой ребенок. Меня напрягают люди. Любые, в том числе близкие - я интроверт по натуре и не вижу в этом никакого криминала.  Таких людей достаточно много, только не все могут открыто в этом признаться.

Ну вот и представьте себе ребенка-интроверта, которого отправляют на целый день в толпу сверстников самого разного темперамента, без малейшей возможности уединиться. Т.е. маму-интроверта, которой сложно целый день быть с одним-единственным ребенком мы должны понять, а с ребенком как? Про его чувства кто-то будет думать? Ничего - перетопчется, подумаешь - общаться 8 часов с 25 людьми зараз? Я вот тоже интроверт, для меня это - дикий стресс.

Тут много писали, что ребенок с рождения - личность, ну так давайте уважать права это личности, а то на практике получается, что это - очередное красное словцо и ничего больше.

[aunt_dahlia]

Именно поэтому никаких коммуникативных проблем до появления детских садов у людей и не было - сидели в семье, общались в основном со старшими

Вот именно. Думаю, многие удивятся, но даже после войны (не говоря уже о первой половине века) в детские сады ходили отнюдь не все дети. Садов/ясель было не так много и - только для "бедных". Дети из сколь-нибудь привилигированных слоев туда не ходили. У нас есть друзья 1950 и 1954 г.р., до школы сидевшие с боннами - весьма успешные люди. Поголовно детсадовскими дети стали где-то годов с 70х/конца 60х: просто смешно говорить "так было всегда". Это как: "Что за новая мода - писать письма от руки, когда есть старинный способ - набирать на клавиатуре". 

Кстати, само выражение "сидеть дома с родителями" - очень неудачное: кто-то таких детей к батарее цепью привязывает? Нет, они ходят/ездят по делам вместе со взрослыми, видят самых разных людей, посещают самые разные места; это в детском саду детей отгораживают решеткой от реального мира и ограничивают общение сверстниками, от которых дети вообще-то мало чему могут научиться.

[Ilona]

Ну вот и представьте себе ребенка-интроверта, которого отправляют на целый день в толпу сверстников самого разного темперамента, без малейшей возможности уединиться.

Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.

[sonqka]

Т.е. в гимназиях у детей был шок?
Вообще-то, когда человек растет, он не только "учится", но и "дорастает" до тех или иных ситуаций.
Можно с младенчества вынуждать ребенка в толпе других детей, но в 4 года его за парту усадить все равно будет нереально.
А в 7 реально, даже если у него до этого была пара кружков и опыт общения в песочнице.

Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.

[Ilona]

Во-первых, не исключено. Во-вторых, тогда семьи были в основном многодетные. И в-третьих - какой процент населения в те гимназии вообще отдавал детей?

[aunt_dahlia]

Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.

Гм, а что заставляет маму ограждать своего ребенка от ЛЮБОГО общения с детьми? Почему выбор: либо полный день в толпе, либо одиночество дома? Есть масса других вариантов.  

Еще не очень понятно, почему все пренебрегают такой вещью, как цена вопроса. Получается, что ради того, чтобы у ребенка в 7 лет не было стресса, когда он попадет в класс из 25 человек (не со свободным общением, между прочим, а с четким расписанием занятий!) на 3 часа в день, его отправляют в 3 года в толпу из 25 человек с минимально регламентированным общением на 8-9 часов!! Ну вот где логика?! В первом случае стресс будет неизмеримо меньше, чем во втором.
Тем более, что в 7 лет ребенок - уже на принципиально новом уровне психического развития со всеми вытекающими отсюда последствиями (в частности, появляются способы этот стресс уменьшить, что в 3 года почти невозможно).

[sonqka]

А еще у нас есть целая Англия шокированного "высшего света" - те, кого зашвыривали в закрытые школы, обычно не ходили в детские сады;)
Вот уж смена обстановки так смена обстановки.
Подозреваю, что закрытая школа - это не то чтобы кайф, но в любом случае раз это ребенок способен выдержать, то обычную начальную школу - и подавно)